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20241127 今天偷買了一台筆電，想起了很多事，剛好是結婚之後第三年三個月整，今年買給自己很多禮物，新的睡衣、新的乳液、新的布、新的皮製手提包、還有新的電腦。（還有新家）

忽然有一種找回自己的感覺，所有的靈魂開始拼湊，眼神開始聚焦。

希望案子能夠持續，還是很喜歡做設計，一直被介紹的感覺很好。

認真想想今年過得蠻不錯的，除了育兒地獄，還真的沒什麼好挑惕的！

上半年好像有每個月都住到飯店，下半年有每個月都出去玩一次，例行性的與朋友聯絡，與同事加深情誼，看存款增加減少，繳房貸繳滿一年了（可喜可賀），第二次繳地價稅，真開心。金牛座的滿足來自於有能力支付一切擁有的！踏實又滿足！

明年的願望是繼續聯絡感情，芳榮��純靳琪瑤翠，朋友少少足夠就好！還希望可以擁有開車環島的能力！這樣就可以時常去見想見的人！

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體貼入微的日常

與其說是幸運，不如說是自己值得。

早上5:51分地震，我一個大叫，你從沙發衝過來抱緊我保護我，我心跳跳的飛快，還問我昨天打疫苗是不是不好意思跟姊姊撒嬌說不舒服。

你體貼的言語與行動，徹底將我融化。

但我仍不願意叫你一聲老公，畢竟我尚未登記結婚呢，啦啦啦

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擁有與不滿

不滿於現況，是我活著很重要的信念。

但感情可能需要重視與檢視的是擁有吧，我擁有他的真心、擁有他的付出與陪伴，也擁有他的照顧與內涵，甚至擁有他的體貼。擁有特權、任性的權利。 我不滿的是我並不是唯一。 我很期待有一些事是只為我做的，只為我想，並不是習慣，並不是反射動作。 但這是奢求吧。

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我膽小如鼠

你敢不敢，離開一個愛你的人，為自己著想。

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孤單南半球

我心中有一些旅程，關於我愛過的那些男子，也關於我的那些日子的朋友，說走就走，一直都是我們90後的風格，愛的轟烈灑脫，卻不留痕跡。 但柯南不一樣，他是一種永遠的存在，期許自己在所有人的生命當中長久存在。這樣的價值觀直逼家人的存在，之於誰都是，以往他不刻意經營也不主動離開，其實對很多愛他的人來說是一種消耗，這根本不算存在吧。

我們不是你的客戶，也不是你萍水相逢的朋友，需要的時候才熱烈澎湃，宴席結束後就消失的無影無蹤。朋友就是該時時聯絡交流約會，但，這可能僅僅代表我三十歲的立場吧。

四十歲的人生是什麼呢？朋友們的小孩都長大了，家庭才是最重要和長久的。我在他算是成功的人生當中，很孤獨呢，人生狀態不相同的兩個人真的能一起前進嗎？ 有時候陪伴並不是在身邊就是陪伴，而是狀態相同，意念相同，目標一致。 我常常感覺他是讓我加入他的人生，他並未改變，而我也是。 我們並沒有共同去創造什麼，而是在這樣陡峭的人生當中，各自經歷而已。

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我愛你，但關你什麼事

雖然看著你的帳號充滿了別人，但我也不願意去清除，更沒有想要把自己的名字加入你的帳號的想法。

共用本來就不是我的習慣，也不是我所愛。 我寧可心有一點灰，也想乾乾淨淨，保持你的個體性、不依賴你、不成為你的負累。隨時我都可以輕輕鬆鬆的飛翔。 你總是說想照顧我，但我總是不甘心就這樣被你照顧。 對我來說，你想照顧身邊所有的人本身就已經是不可思議的重擔，若再加上我，只會變成讓我有負擔而已。

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和你一樣的孩子

如果我們結婚生了小孩，我希望第一胎是哥哥，最好是兩個男生一個女兒，希望生一個跟你一樣好的哥哥，重視節日、對伴侶溫柔、懂事。活得自然、自在

「我活到後來最大的領悟就是：不要留」你說。 不要留著以後做什麼事情，想做就要現在做，揮霍難得的日子、吃想吃的東西、過想過的生活。

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對自己誠實，就是對關係誠實

前幾天因為Ruby的貓生病了，你二話不說下班就帶著貓與Ruby去看醫生，我明白那是你對貓咪的愛，也是你當時對Ruby的承諾，説貓你也會一起養。

反正過幾年貓就會死了，你們之間沒有了這個連結，我也就不需要現在計較那麼多了。這是惡魔的我的想法。 我打電話給你委屈地哭了一番，也順利的談了一下我們三個人的關係，你誠實而誠懇的回應著我，不慌不忙。在貓咪結束看診之後立刻頭也不回的噴射來找我。

我不知道你那天有沒有在送Ruby回去之後跟他說「你要去找女朋友了，她不爽中」如果有，我覺得會更好。

回家之後，你充滿歉意的抱了抱我，我明白我該就此罷休，因為確實得到了你的在乎跟歉意的作為，但我仍想任性一番，要你幫我洗頭吹頭髮。

Sandra對我說，如果一個男人總是用他擅長的伎倆回應，我們就只是被敷衍的角色，但如果他笨拙的用不擅長的方式表示抱歉，那我們就可以欣然接受這個儀式。

洗頭的時候，我感受到你溫柔但笨拙的將蓮蓬頭的水往我頭上沖，不斷的將我整顆頭顱弄濕、泡泡都弄到眼睛，根本就不會洗頭嘛。「我沒有幫任何前任洗過頭，只有柯喬薇，原來柯喬薇忍耐我那麼多哦，哈哈哈」我教你怎麼幫我洗頭水才不會流進我的耳朵裡、吹頭髮不要燙到我的頭皮，吹風機熱度要調成橘色跟藍色，但你一直頑皮的偷看電視。

最後一集人性課外課一直看不完。

總之，柔性的懲罰了你之後，我還是略略不爽的睡去了，心頭的氣雖因你而漸漸緩解，但最大的問題仍不在你，解鈴人還需繫鈴人。

「老婆，你不要再生氣了～～～」隔天一早你睡眼惺忪用軟軟的語氣央求我。

我雖已經原諒你，但我仍然需要對你心如止水，且已不洶湧。 畢竟對於你與Ruby的關係使我們之間不純粹是事實，若你無法單純的愛著我，對我來說也是負擔，但，也因此，我能夠獲得更濃烈的愛也是我的幸運之處。

希望我們的克制與努力還有換位思考能換來Ruby早一點脫離苦海， 但我也希望有一天，Ruby能為我想一想。

畢竟她沒有經歷過的是相愛時，有前任在跟前無理取鬧。 作為一個苦情角色，你還差得遠呢。

且你根本沒有幫誰調教男朋友，一切的一切，就是剛好而已 你的男朋友沒有因你而學會如何愛人，他本來就有能力這樣愛 也只是恰巧，你那樣的方式就是會要不到你要的愛而已吧。

而你永遠沒有辦法得到的他，本也該得到幸福， 未來的我的幸福，也不該有你在任何地方阻礙。

請你，因為你的選擇，讓自己幸福。

好嗎。

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工作室2.0計畫

經過早上短暫的放空獨處，看到空間被我忽略的樣子，忽然感受到這樣不行，我得提振士氣，創造空間的美滿才行，要好好的讓自己的能量重回到身體才行。

辦聚會、邀約想見面的人，去新竹、去坪林，回家找妹妹爸爸、回到我自己。

我喜歡和他擁抱，喜歡他叫我老婆，我不允許自己再愛上別人，也不允許他愛上別人，第一次，我希望自己能夠全心全意的經營下去，遇到困難也不退縮、��到想要溝通的事情就開門見山。為健康的關係勇敢的試錯。

昨日將大麻點起，邊看人性課外課並歡喜相擁到日出，體貼的你泡玉米湯給我喝、你給自己喝了美露，我在想是不是我選不出來時，你就會將我的備選成為首選，備用，如果我要喝，你就會給我喝。這樣的浪漫，我喜歡的不得了。

你喜歡喜年來蛋捲、梅酒，還喜歡亂買東西。

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一月一次的低潮

今天吃早餐的時候，我發表了對喬薇交男朋友的看法，我看出了柯南一絲絲不願談起的態度，我想我可能不該干預別人家庭的事情吧。我覺得很抱歉。

事情就是那麼複雜，也不歸我處理 但我只是想幫忙。

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時間定位

昨日歷經了想念到要哭的時刻，等到半夜，終於「回家」抱抱睡ＱＱ 今天早上他花了一整個早上安撫我，給我力量，給我一點糖吃。

我喜歡他認真說話的時候都一定要抱著我，輕輕的摟著我，讓我在他懷裡找到安全感。

「我從來不讓人知道我的定位，我在哪裡、我在幹嘛，誰都不要來過問。」 「這對我來說是很大的一步」 這是從他口中說出來的認定，雖然我聽起來有點無感，但我的確有感覺到我對他來說是真的不一樣。

謝謝你讓我成為了你改變之後，享受你的改變的第一人。

「雖然我的時間都很零碎，但我想把我必要以外的時間都給你」 這是他今天說的第二句情話，我都聽著呢。 我其實想好好看著他聽他說這些話，但在思考的那個臉真的是蠻好笑的，我不如就不看了吧哈哈哈。

我也感覺得出來他為了通話品質，想要全部都忙完，好好跟我熱線。 但是我覺得我還不能為了他調整作息，畢竟熬夜就無法早起違反了我的大原則。

浪漫到出汁，仍然是我對他的評價。 「我們很久沒有一起去逛街了~~~~~」『哪有～～哈哈哈』 上一次逛街大概是兩個禮拜前的事情，我也忘了，但樸實的逛街真的挺好的，只是走走也不買，很棒。我對於時間的感受，還是不那麼一般呢。

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我的南子

第一次想你想到就快哭出來。

上一次這麼想念一個人，是A離開台灣去美國唸書的時候。 沒想到這次課金儲值了大禮包，結果能量一天半就用光了，真是亂七八糟。 我的腦袋是一團糨糊。 所以我說嘛，不要隆重周到的過什麼生日，後勁太強，都沒辦法好好做事了。

養成一個良好的習慣需要21天，在這住在你家的30天當中，我已養成你在身邊的習慣了，無時無刻就要看到你，你看看怎麼解決吧！都是你害的！哼哼！

言歸正傳，我對於想要就要立刻得到的這個毛病，開始有點頭痛， 難道是他覺得責任已盡所以安心的開始做自己的事情了嗎？ 我很頭痛，頭痛的甚至想出去走走。 我對於無法掌控時間感到焦慮，甚至感到反感，這可能是頭痛的主因。

我不想強迫他任何事情，anything! 與其說是不想打擾他，又或者應該說是怕造成他的反感，反而讓我地位降低。

我不允許我的地位降低！

擁有與失去的度量衡總是讓人無法掌控，對此，我還是完全的菜鳥，而且還是隻不想被看穿的菜鳥。

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My Baby Boy

我不是一個會黏人的女孩子，我也不會查勤、不會撒嬌，說到底就是個有胸部的漢子。

「寶貝，我叫你寶貝好嗎？」「老婆～我好愛你老婆❤️❤️❤️」無時無刻，你總是抱著我這樣叫我，你是少數我批准可以這樣叫我的人。謝謝你包容我叫不出口的「老公」與「寶貝」，但在我心中，你已坐穩這個地位，無庸置疑。

今天是交往滿一個月���一天的日子，昨天依然宿在你的養老居所。 「你是我的人，當然回我那」你的肯定、霸道與乾脆，是我欣賞與臣服的舉動，若無那樣的自信與衝動，我們可能也沒有機會在一起。 出門前洗碗，你總會從四面八方小碎步走過來後抱我。 我很喜歡這樣的滋味，並且享受著。 我愛那個深深愛著我的你，且我們心意相通、情投意合的巧合、致命的吸引力使我們毅力盡失，但相信我們皆不後悔如此的決定。

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曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。

41/29

我是你的安眠藥，你是我的大麻葉。

我們都是疏於談戀愛的人，又或者，我們根本就在慌亂中亂愛。 但在還弄不清楚愛是什麼的時候盡力試錯，這是青春的表徵。

我開始想知道你與前妻的故事，你是怎麼愛上她的、被離婚時又是怎麼樣的心情。

而你現在，終於弄清楚愛了嗎？ 好想要過幾年我們都睡的飽飽的，好好聊一個不吸取彼此精力的天，坐在露台上看著遠方城市燈火。

我喜歡與你一起在夜晚看著永和的夜景，過著算是富裕但是很知足的生活，我喜歡知足的感覺，也喜歡你撇下工作任性愛我的樣子。你的撒嬌聲音、無賴、貪睡，都是對我無盡的信任，而我仍然那麼ㄍㄧㄥ，不願放下包袱成為你的負擔。

我喜歡你無法自拔的強吻我、將我壓制、從背後將我緊抱。 一開始抱著我深怕將我捏碎，後來擁抱我用盡全身力氣，而現在那舒服的力道總是讓我安睡。

我喜歡早上醒來與你道早安時你就醒來，斷斷續續的貪睡翻滾一小時，賴在床上直到要出門的前一刻，而你總是將我抱緊，要給我排山倒海的幸福，使我安全感包覆至極。 我也喜歡你總是為我沖一小杯早安拿鐵，溫柔的眼神拿給我，帶點幽默的笑意。有一搭沒一搭的在出門前聊幾句天，一起看八點半到九點半的新聞，一起在九點打開看盤app。 我喜歡你什麼都想到我，什麼都想一起做，一起去買菜、逛街看電影、吵著要建立共同行事曆。這種感覺真好，不僅被算在你未來的人生當中，每一個當下你也珍視無比，任何要打擾相處的事你通通無視。

謝謝你重視我如珍寶，給我如此飽滿的愛。

我沒有想過你竟會如此的重視我的存在與經營我們之間的關係。 可能人真的需要學會等待，等待一個奇蹟，一個永恆的奇蹟。

我得謝謝你的前妻與Ruby，離開你，才有今天的我們。

由衷的感謝所有的發生，成就現在，我或是你，都變得那麼好。

美中不足的是，希望你能改掉逃避跟拖延的毛病。 我愛你，也愛你的公司，愛你成功的軌跡、愛你嚴肅的樣子。 更愛你愛我的樣子、也愛你愛自己的樣子。

我愛你，我的宇・宙。

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我們眼裡的完美

也許在別人眼裡你不夠完美，但那正好成為我表達愛的籌碼。 你眼裡的我，你總說我是萬人迷，很多人愛我 但在我眼裡，你才是那顆耀眼的太陽，帶給大家溫熱氣氛，使群體連結。

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令人安心的關係

能成為彼此不用互相擔心，只會互相感到安心的情侶真的是太棒了呢。

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我是將你變得更耀眼的功臣

一個月內到底要發生多少事情，才能證明我的愛有多無私，多善良。

媽媽教我要寬容，要有全然無私的愛，但是沒教我受到傷害該如何反擊。 也沒教我如何處理脆弱無助的自己。

雖然心有點受傷，但我仍然希望給他一個完整而美好的家 只談愛，不講理。

說實話，我在意他的疲勞比在意ruby無理取鬧要多 我也是明事理的人，我最終都是希望他不要太累而已已經 不要覺得虧欠誰，要把這個習慣改掉 想成為你的家，不想因為任何人而 傷害你帶給你快樂，幸福，給你港灣一樣的家才是我的最高指導原則。

一個巴掌拍不響，沒有人喜歡總是吵鬧的人， 我想要學習你，不斷說別人很好，去催眠自己“她很好” 去看她的優點，去愛受傷的人。