asilaf - Tumblr blog

[asilaf]

Uang

Masalah finansial memang bisa merusak mental ya. Gara-gara uang aku punya trust issue yang sangat tinggi sama seseorang. Gara-gara uang aku juga jadi jahat sama diriku sendiri.

Selama ini aku sudah terbiasa untuk menggunakan uang seminimal mungkin, bahkan cenderung pelit pada diri sendiri. Bisa dihitung jari berapa kali aku impulsif beli sesuatu, padahal masih ada budgetnya. Sepertinya aku trauma sama masalah hutang adikku yang akhirnya harus aku tanggung selama satu tahun di tahun lalu. Kalau dihitung totalnya sekitar 22 juta, dan jumlah sebanyak itu harusnya jadi dana daruratku sebelum bisa dapat penghasilan, hilang gitu aja.

Katanya mau diganti, mau dicicil tiap bulan 500rb, tapi baru bulan ke 5 aja udah sering macet, sering minta keringanan, dan banyak alasan lain.

Tadi aku gak sengaja buka email dia, dan kelihatan kalau kebiasaannya masih belum berubah. Masih suka pakai paylater, dan masih ada tunggakan juga, walaupun gak sebanyak yang dulu. Lebih tepatnya aku gak mau tau, dan gak mau bantu juga sekarang. Udah bodo amat.

Tapi heran aja gitu, apa ga belajar dari kesalahan sebelumnya?

Apa dia gak tau kalau shortcut pake paylater itu bahaya banget?

iya kalo ada uang buat bayarnya, kalau nggak? gimana?

Sumpah ya, aku aja setiap ada keinginan selalu mikir-mikir ribuan kali, dan akhirnya gak jadi beli, karena selalu mikir uangnya bisa digunain buat hal lain. Tapi dia dengan gampangnya beli fitur game pakai paylater, beli pods dan liquid, padahal gak pegang uang dan nunggu gajian bulan depan. Pantes aja gaji udah habis di awal bulan, orang habis duluan bayar tagihan.

Bener-bener menguras mental. Makin bikin aku hati-hati buat nyari pasangan (kalau mau), gak boleh yang impulsif, dan harus paham dan bijak soal finansial. Kalau nggak, kebayang, bisa stress tiap saat.

Sekarang aku sadar, aku bukan benci laki-laki, bukan benci patriarki (tapi gak setuju aja si), cuma muak aja sama sifat orang-orang di sekitar.

Boleh request ganti ade gak ya? Bercanda deng.

Bukan terlalu menuntut, tapi wajar gak sih buat marah?

udah deh dari pada makin pusing, mending denger ttpd aja.

[asilaf]

kalo gak punya uang bisa gak ga usah maksain buat dapetin apa yang lo mau saat itu juga? bisa ga gak perlu pake paylater segala, dan akhirnya malah nyusahin hidup sendiri? bisa gak ga so-so-an gak mau nyusahin orang tua, bilang mau mandiri, tapi tetep minta karena gaji habis bayar paylater?

bisa gak sadar?

ya allah, kesel banget sumpah, udah kali keberapa coba kayak gini?

[asilaf]

Antara belum ketemu sama orang yang tepat, atau aku yang belum siap buat mencari, atau memang keduanya.

[asilaf]

yang sabar, ya?

30 Maret 2024

Hari ini hari ke-19 Ramadhan, hari ke-3 ibu pergi umroh sekaligus hari ke-3 juga aku menginap di rumah sakit, jaga 2 adik yang (padahal gak janjian) sama-sama masuk ruang inap. Ramadhan tahun ini akan jadi Ramadhan terlama kami ditinggal ibu, dan suasananya lebih kerasa lagi karena 2 adik yang sakit.

Sebenarnya sudah sering aku ditinggal ibu kerja ke luar kota berhari-hari, tapi ini pertama kalinya ibu pergi se-lama ini, 20 hari, dua per tiga bulan. Dan ini juga pertama kalinya aku jadi wali di rumah sakit, biasanya datang menjenguk, atau gantian ngejaga pasien. Tapi sekarang sudah terbiasa dipanggil "ibu" dan ditanya keadaan "anaknya" 🙃. Udah ngerasa gak perlu buat ngejelasin kalau aku tuh kakak (bukan ibu mereka), iya aja lah biar cepet wkwk. Sebenernya Ayah dan Aa udah nawarin buat gantian jaga, tapi takutnya mereka ga pengertian sama pasien, mau ke toilet, haus, atau waktu konsultasi dokter soal kondisi pasien juga belum tentu bisa, belum lagi ngeluh gak nyaman tidurnya, jadilah aku di sini, ninggalin 2 orang itu di rumah, survival mode buat nyiapin makan sahur dan buka puasa sendiri, bisa lah, udah gede.

Alhamdulillah mereka berdua udah bisa masuk ruang rawat inap. Hari Rabu pagi adik bungsu sudah masuk hari ke-3 deman, demamnya makin tinggi. Si kaka juga masih lemas, baru selesai demam berdarah, masih di fase pemulihan. Dari pada aku yang capek ngurus 2 pasien, harus mantau makanan dan cairan yang masuk juga, jadi aku ajak ke igd.

Bawa 2 pasien di igd tuh rasanya lucu juga. Daftar sekalian ambil 2 antrian, konsultasi juga back-to-back, sampai ngurus administrasi rawat inap juga sekalian. Beres konsultasi sama dokter urusan si ade, aku pindah nyamperin si kaka dan konsultasi sama dokter yang sama.

Yang gak lucunya bagian masuk ruang rawat. Si kaka, karena udah masuk dewasa, dapat kamar duluan, dan bisa istirahat lebih dulu. Tapi si Ade harus nunggu berjam-jam di kursi buat dapat kasur di igd, sebelum bisa dipindah ke ruangan, karena sekarang lebih banyak anak-anak yang sakit. Semalaman ada di igd itu gak enak, (sebenernya kalau di rs mau dimana aja ga ada yang enak), ngeliat pasien kritis, ibu-ibu yang nangis malam-malam karena ruangan penuh dan anaknya harus dirawat segera, sampai tangisan bayi dan balita yang sama-sama nunggu buat masuk ruangan.

Tidur juga udah berbagai gaya di kursi sebelah kasur, dari duduk tegak, kepala rebahan di kasur, kaki dilurusin ke kasur, duduk sila, pokoknya nyari posisi nyaman yang gak ketemu-ketemu sampai subuh. Ada bagusnya juga sih, jadi gak skip sahur, soalnya gak mungkin ketiduran juga. Dari jam 9 pagi datang ke igd, baru bisa masuk kamar jam 12 besoknya. Tapi alhamdulillahnya di ruang rawat ade ada sofa bed, jadi gak usah bingung lagi tidurnya 🥲

Ujian selanjutnya adalah jarak ruangan kakak-beradik ini yang lumayan jauh. Sebenernya cuma beda 1 lantai, ade di lantai 4, kaka di lantai 3, tapi karena lagi renovasi bagian tengah, akses lorong ujung ke ujung dibatasi, jadi harus naik lift yang berbeda buat masuk ke ruangan mereka. Yang harusnya cuma turun 1 lantai jadi harus turun ke lantai 1, jalan muter ke lift yang satunya, baru naik ke ruang rawat, gitu aja muter-muter, berasa lagi Sa'i 🙃 untungnya kaka udah gede, jadi bisa ditinggal sendiri, paling dipantau waktu jam makan sama visit dokter aja, tapi ya tetep harus bolak-balik.

Bawa 2 adik ke igd sendirian dan ngurus semua titik bengek urusan rumah sakit tanpa ibu bikin aku melow dikit. Lagi nunggu antrian aja sambil nahan nangis, nunggu ade tidur di igd juga nangis dikit. Beresin barang-barang, ngangkat-ngangkat travel bag, bolak-balik dari kamar ke kamar, tadinya berusaha di-kuat-kuatin aja. Haha.

Tapi waktu kakak-kakak sepupuku bilang mau dateng jenguk ke igd, dan nanya kabar, semua emosi akhirnya keluar. Seharian ditanyain kabar dua adik, ditanya sakit apa, ngurusin mereka, dan gak ada yang nanya perasaanku sendiri, bikin aku lupa kalau aku juga boleh capek. Dan waktu kakak sepupuku nanya, "Faza gak apa-apa? Capek ya? Jangan ngerasa sendirian ya? Makasih ya" sambil meluk, ya langsung banjir lah saya 🥲.

Iya capek, tapi mau gimana lagi? 😭

Kadang orang-orang fokus sama yang lagi sakit, padahal yang nungguin juga sebenernya butuh dikuatin 🥲. Besoknya uwak dan sepupuku yang lain dateng lagi, nguatin dan ngingetin kalau kita gak sendirian, kan jadi terharu ya? 🥲

Sebenernya itu aja sih, mau curhat dikit, tapi sekarang udah baik-baik aja. Gak tau besok gimana. Semoga tetep waras.

Update: alhamdulillah tadi siang dapat kabar mereka berdua udah boleh pulang, dan sekarang akhirnya aku ketemu lagi sama kasur, baru bangun dari hibernasi, dan lagi ngumpulin nyawa buat nyiapin buka puasa dan ngontrol 2 pasien lagi 🥲

Sehat-sehat anak perempuan pertama 🙏🏻

[asilaf]

Jadi Perempuan (Gak) Boleh Egois

25 Maret 2024.

Hari ini ibu ada acara pelatihan kantor dan menginap di hotel. Dan 2 hari lagi ibu sudah harus pergi umroh, baru pulang lagi tanggal 15 April. Otomatis aku jadi satu-satunya perempuan di rumah, jadi teteh rumah tangga selama setengah bulan kedepan. Menyiapkan menu sahur dan buka puasa, membangunkan orang rumah buat sahur, dan harus jadi orang pertama yang bangun. Kalau ketiduran dapat dipastikan semua orang gak bisa sahur.

Ibu udah ngestock beberapa lauk matang (kayak rendang, opor, ayam balado, sambal goreng, bumbu-bumbuan) di freezer dan tinggal dimatangkan atau ditambah sedikit bumbu. Tapi masih harus mikirin menu-menu selama bulan puasa dan lebaran. Mikirnya aja udah capek, apalagi ngerjainnya huehue. Ternyata jadi Ibu itu cukup melelahkan ya? 🥲

Dan qadarullah, 2 adikku sakit, gejala demam berdarah, yang satu mulai demam tinggi, dan yang satu lagi sudah mulai turun, tapi trombositnya masih rendah. Dua-duanya dirawat di rumah, karena belum urgent untuk dirawat, dan rumah sakit lagi penuh-penuhnya. Otomatis aku harus menemani mereka ke dokter, ke igd, dan cek darah, sampai perhatikan jadwal makan dan minum obat. Gak lupa harus terus ngingetin buat minum yang banyak, takutnya bisa dehidrasi.

Jadi pengen curhat sedikit.

Kalau aku ingat-ingat lagi, lumayan sering aku mengalah kalau dihadapkan sama saudara dan keluarga. Personal space, bagian ayam terbesar, porsi nugget, menu paling enak, kendaraan, semuanya jarang aku dapat. Pernah juga Ibu membelikan motor atas namaku untuk akomodasi ke kampus, tapi karena kakakku ngomel urusan motornya yang udah tua dan adikku minta motor terus-terusan, aku mengalah, dan bilang "nggak ah, motornya buat Aa aja. Aku naik angkot, takut naik motor". Padahal bukan karena takut (ya takut dikit sih), tapi biar gak ribut aja 2 orang ngerengek di rumah.

Bahkan sampai sekarang, aku segan buat minta tolong sama keluarga sendiri. Apalagi kalau sudah dibalas dengan berjuta keluhan. Mending ngerjain sendiri, mending pergi sendiri aja, dari pada marah-marah sepanjang jalan.

Pernah aku coba untuk gak peduli dengan urusan rumah, dan kakakku langsung bilang "careless banget jadi orang". Pengen banget teriak, kayak sendirinya peduli aja selama ini? Kapan coba inisiatif berkontribusi tanpa harus disuruh dan marah-marah dulu? 😮‍💨

Sampai akhirnya aku pernah punya keinginan buat pergi jauh dari rumah setelah lulus. Kabur. Cari kerja di kota lain. Merantau, dan pulang setahun sekali. Tapi aku jadi kepikiran sama Ibu dan adikku yang paling kecil. Mana boleh aku egois?

Sebagai anak perempuan satu-satunya, secara gak sadar Ibu selalu menanamkan kalau perempuan itu harus kuat. Harus bisa segalanya. Harus bisa ngurusin kerjaan rumah, harus peduli sama saudara, pokoknya harus tahan banting. Jadi teman curhat Ibu dari kecil, bahkan sudah diceritakan masalah-masalah yang gak seharusnya anak sekecil itu tahu. Dan sadar atau nggak, pembiasaan itu membuatku terbiasa mengalah, lebih mementingkan urusan orang lain meskipun harus mengesampingkan perasaan sendiri.

Dari dulu aku jarang memvalidasi emosi-emosi sedih, marah dan kecewa. Mungkin ini juga yang membuatku maju-mundur cerita hal personal ke psikolog atau memulai konseling ke psikiater. Aku takut membuka semua perasaan yang dari dulu aku lupakan.

Setelah dewasa aku jadi merasa kalau mengalah adalah kewajiban. Kalau perasaanku gak perlu diperhatikan. Aku juga mulai merasa skeptis dengan sosok laki-laki. Selalu menanamkan pada diri sendiri, "jadi cewe gak boleh lemah", "gak usah bergantung sama laki-laki", dan tanpa sadar aku membangun sosok "laki-laki" ideal sebagai kriteria pasangan, yang kalau gak ketemu mending gak usah aja sekalian. Dan dalam waktu yang bersamaan juga merasa gak pantas untuk bisa dapat kasih sayang dari orang lain. Ya, karena aku gak pernah dapat. Dan merasa gak berhak untuk dapat.

Butuh waktu yang cukup lama untuk sadar kalau ternyata banyak sekali luka yang belum aku buka. Banyak hal di masa lalu yang belum aku maafkan. Dan sepertinya harus segera disembuhkan. Tapi ya itu tadi, aku terlalu takut untuk membuka semuanya.

Lah malah jadi ngelantur kemana-mana. Intinya cuma mau ngeluh aja. Gak kebayang gimana kondisi mentalku selama setengah bulan kedepan.

Semoga masih waras.

[asilaf]

Nikmati prosesnya. Suatu saat pasti akan sampai. Pasti.

[asilaf]

Why I'm Still Single?

Sepertinya kisah berbau 'romantis' dalam hidupku bisa dihitung jari, itupun kurang dari lima. Dan semuanya tidak berakhir dengan baik. Lebih sering aku yang memutuskan untuk berhenti sebelum semuanya berjalan lebih jauh. Bahkan sebelum kisahnya dimulai.

Kalau ditanya "mau gak punya pasangan?", tentu aku mau. Terkadang aku ingin punya "significant other", partner yang bisa mengerti dan bisa saling berbagi cerita, baik suka ataupun duka. Seseorang yang bisa aku ajak melakukan hal-hal menyenangkan dan yang ingin aku lakukan dari dulu.

Tapi, setiap ada yang mendekat, atau setidaknya memberi sedikit sinyal, aku malah mengunci pintu rapat-rapat.

Aneh? Iya, memang aneh.

Aku selalu meyakini kalau aku masih belum bisa sepenuhnya move on dari cinta monyetku di smp dulu. Bahkan aku punya list kriteria pasangan yang kalau dibaca lagi memang terasa (sangat) muluk-muluk. Setiap ada orang yang mendekat, aku selalu bisa menemukan alasan untuk menolak. "Terlalu baik", "anak tunggal", "terlalu mirip denganku", "terlalu berbeda", "aneh aja kalau sama temen sendiri", "terlalu gak kenal", "lebih muda dari aku", "gak mau seumuran", dan banyak alasan lain, yang membuatku sendiri bingung, jadi maunya yang kayak gimana?

Sampai akhirnya aku sadar, kalau saat ini memang aku belum siap untuk menerima seseorang. Bukan "mereka yang gak cocok denganku", tapi masalahnya ada pada diriku sendiri.

Aku yang masih jauh dari kata "siap". Aku masih belum bisa memercayakan diri ini pada orang lain, terutama laki-laki.

Kalau boleh jujur, aku punya kekecewaan yang cukup besar pada laki-laki yang ada di sekitarku. Gak ada sosok laki-laki yang sesuai dengan "kriteria ideal" di sekitarku. Laki-laki yang bisa bertanggung jawab dan berperan sebagai pemimpin. Yang berani mengambil keputusan. Yang bisa mengendalikan emosinya dengan baik, meskipun dalam kondisi yang tertekan.

Bukan berarti sexist, buatku semua orang, mau laki-laki ataupun perempuan, harus memiliki sifat itu. Seharusnya itu bare minimum untuk semua orang. Pun, aku sendiri masih belum sepenuhnya bisa mencapai kriteria itu, tapi aku sadar kalau aku perlu seseorang yang seperti itu.

Aku punya satu memori buruk tentang laki-laki, yang membuatku sulit untuk bergantung dengan laki-laki, dan sulit untuk membuka diri. Salah satu alasan yang baru aku sadari akhir-akhir ini.

Setiap hari, dari kecil, aku gak melihat sosok laki-laki ideal, bahkan pada ayah dan saudaraku sendiri. Sering aku lihat mereka cepat tersulut emosi, berkata keras dan hampir gak pernah bicara lembut dengan pasangannya, mementingkan diri sendiri, ingin dilayani, dan terkadang cenderung tidak peduli dengan keluarga. Ada banyak momen yang membuatku semakin yakin dan bertekad, "aku gak mau nikah sama orang kayak gitu".

Aku benci mendengar bentakan pada setiap masalah kecil, yang bahkan bukan kami yang salah. Aku benci melihat ibu mengomel soal mereka setiap saat, bahkan saat aku harusnya gak perlu tahu. Aku benci saat melihat ayah yang terlihat ramah dan tersenyum saat menyapa tetangga, padahal di rumah selalu mengomel dan jarang tersenyum. Aku benci melihat mereka yang lebih peduli dengan teman-teman dan organisasinya, dari pada keluarganya di rumah. Aku muak saat semua laki-laki di rumah menyangka kalau urusan dapur dan rumah tangga itu cuma buat perempuan. Aku benci konsep patriarki yang selalu ditanamkan ibu dari kecil, "perempuan harus nurut sama laki-laki. perempuan mah harus bisa segala", seolah-olah laki-laki gak punya kewajiban buat bisa semua hal. Dan masih ada banyak sekali hal yang membuatku kecewa dengan laki-laki.

Iya, aku sadar kalau gak ada manusia yang sempurna, dan semua hal yang aku jelaskan tadi terjadi karena aku terlalu menuntut. Tapi memangnya gak boleh untuk menuntut?

Di sisi lain, saat ada orang yang terlalu baik dan mendekati kriteria, aku malah merasa gak pantas untuk bersamanya.

Aku merasa kalau aku masih jauh dari sempurna, masih banyak hal buruk yang membuatku takut kalau dia akan kecewa saat mengetahuinya. Aku menyadari kalau saat ini self-esteem ku masih sangat rendah. Dan aku merasa tidak pantas untuk mendapatkan apa yang aku harapkan.

Semua kriteria pasangan ideal yang aku buat rasanya tidak pantas untuk aku dapatkan dengan kondisiku saat ini. Aku yang masih sering overthinking, pemalas, melakukan semua hal seenaknya, gak ada hal yang bisa aku banggakan dari diriku saat ini. Studi dan karir juga masih entah bagaimana kabarnya, terlihat sangat mengkhawatirkan.

Aku juga sedang merasa sangat insecure dengan body image ku sendiri. Berat badan yang semakin naik dan jerawat di wajah membuatku semakin merasa rendah diri. Rasanya memang gak ada hal yang membuatku pantas untuk dikagumi orang.

Jadi, kenapa masih single?

Karena aku masih belum selesai dengan diriku sendiri.

Masih belum siap.

Masih merasa belum pantas.

Masih takut mengecewakan dan dikecewakan.

[asilaf]

9 Maret 2024,

Ibu hari ini masuk igd, soalnya mau konsultasi sama dokter yang biasa tapi jadwalnya masih tgl 15. Dokternya pernah bilang kalau ada kerasa apa-apa bisa langsung ke igd aja, gak usah nunggu jadwal. Ternyata dr nya gak ada di tempat, dan ibu disuruh rawat inap karena kelihatan lemas juga (emang lagi flu). Jadilah mendadak dirawat, sekalian observasi jantungnya 🥲

Get well very soon, bun.

Semoga dapet penanganan terbaik dan segera sembuh lagi.

[asilaf]

7 Maret 2024,

Hari ini dapet kabar hasil ct-scan ibu. Hasilnya ada 2 sumbatan di jantung, sekitar 60-70%, dan harus dipasang ring. Padahal ibu udah mau umroh 20 hari lagi, and that worries me a lot.

Ibu bilang mau operasi habis umroh aja, dan meyakinkan diri kalau bisa kuat di sana.

Bismillah. Semoga ibu baik-baik aja, dan semuanya berjalan dengan lancar.

[asilaf]

Thing(s) I wanna do in this Ramadhan:

[asilaf]

Sepertinya akun ini bakal jadi safe place ku yang baru untuk sementara waktu. Tempat aku bisa mengekspresikan perasaanku dengan lebih jujur, tanpa merasa diamati.

[asilaf]

Are you okay?

Akhir-akhir ini aku mulai khawatir sama beberapa teman di sekitarku. Beberapa dari mereka memang berterus terang dan menceritakan kegelisahan hidupnya di media sosial, tapi ada juga yang terlihat baik-baik saja.

Ingin sekali aku bertanya tentang kabarnya. Tentang kegelisahan apa yang dia rasakan. Tentang cerita dibalik semua postingannya itu. Tentang kekhawatirannya selama ini. Tentang semuanya.

Tapi aku terlalu takut.

Aku takut, kalau aku tahu nanti, aku tak bisa membantu banyak, bahkan tak membantu sama sekali.

Aku takut, kalau semua kata "semangat" dariku malah membuatnya semakin sedih.

Aku takut.

Tapi aku khawatir.

Dan akhirnya aku hanya diam di sini sambil berharap kalau dia baik-baik saja.

"kamu baik-baik saja, kan?"

Bandung, 1 Januari 2020

[asilaf]

Thing(s) I Hate

[asilaf]

Tentang Menerima

Sore itu bunga bougainvillea mulai berguguran, pertanda Agustus bersiap meninggalkanku. Aku berjalan melewati gerbang dengan jam gadang yang sangat bersejarah bagi kampus ini. Ya, hari itu adalah minggu kedua ku resmi berkuliah disini. Di kampus yang menjadi tempat bertanya dan harus ada jawabannya. Di Institut Terbaik Bangsa, katanya.

Sebentar lagi Agustus pergi, begitu pula dengan kamu.

Satu hari sebelumnya ada sebuah pesan masuk ke akun Lineku. Katanya hari itu kau akan pergi. Benar-benar pergi ke negara orang. Akan berkuliah di salah satu universitas terbaik dunia, yang tentunya jika dibandingkan dengan kampusku, aku tak bisa banyak bicara. Perbedaannya sangat jauh. Ironi memang. Haha.

Sebenarnya aku ingin bertemu denganmu. Sekadar mengucapkan selamat tinggal, hati-hati dijalan, semoga sukses dan berbagai ucapan mainstream lainnya. Sudah lama aku tak bertemu denganmu. Dan terakhir kali aku bertemu denganmu juga hanya berpapasan, tak ada satupun kata yang terucap. Memang, sejak kejadian 6 tahun lalu rasanya ada sesuatu yang salah dengan hubungan kita, maksudku, rasanya ada kecanggungan yang memang sulit diperbaiki lagi. Entah memang ada yang salah atau hanya aku yang terlalu menjaga jarak dan sibuk dengan dugaan sendiri.

Tapi yang jelas, hari itu aku tidak ikut mengucapkan salam perpisahan. Bukan karena ingin menghindar, hanya saja jadwal kuliahku padat sekali. Dari pukul 7 pagi sampai 5 sore. Dan sepanjang hari aku sibuk pindah kelas, berlari dari timur ke barat, lelah.

Bagaimana kabarmu?

Kalau aku (tidak) baik-baik saja.

Tahukah kau, sangat sulit bagiku untuk melupakan kejadian itu. Saat itu aku berpikir, satu-satunya cara untuk melupakanmu adalah dengan mengalahkanmu. Dan memang, aku sempat mengalahkanmu di ujian nasional smp, masuk sma (yang-katanya) terbaik se-kota. Sebenarnya aku tidak benar-benar mengalahkanmu saat itu. Kau dapat beasiswa di sekolah swasta yang tidak bisa dibandingkan dengan sekolahku, sekolah negeri. Ya, saat itu aku tidak benar-benar menang.

Dan tahukah kau? Ternyata aku masih belum bisa sepenuhnya lupa. Dan mungkin hingga hari ini aku masih terkurung dengan perasaanku sendiri. Perasaan yang tak pernah tersampaikan, dan akan jauh lebih baik jika tidak disampaikan. Sibuk dengan semua pertanyaan yang tak terucap, tentang kenapa akhirnya kau memutuskan untuk berpacaran dengannya, kenapa begini, kenapa begitu, yang sebenarnya tidak terlalu penting buatku. Aku masih sibuk dengan pikiranku sendiri, dan belum pernah mencoba membuka hati untuk perasaan yang baru. Dan kemungkinan besar kau tak pernah sedikitpun memikirkan hal itu. Menyedihkan memang.

Tahukah kau? Sekarang aku telah menyadari satu hal. Kalau kita seperti garis lurus, yang hanya akan bertemu di satu titik dan kemudian saling menjauh. Pergi mengejar harapan dan tujuan masing-masing. Tapi lebih baik begitu, dari pada menjadi persamaan akar dengan asimptot nya, yang seolah selalu beriringan, tapi tak akan pernah bertemu. Haha.

6 tahun bukan waktu yang singkat bagiku. Dan selama itu pula lah akhirnya aku sadar, kalau melupakan bukanlah hal terbaik untuk menghapus masa lalu. Karena, semakin aku memaksa untuk lupa, maka kenangan itu justru semakin lekat dalam ingatanku. Sebenarnya yang salah bukanlah kenangan nya, perasaan menyakitkan lah yang membuat semuanya berbeda. Dan akhirnya sekarang aku sadar, mengalahkanmu bukanlah cara yang bijak untuk menghilangkan perasaan sakit itu. Harusnya aku belajar menerima semuanya. Berdamai dengan perasaan itu, dan memeluk semua perasaan menyakitkan itu. Menerima adalah cara yang terbaik.

Terakhir, aku bersyukur pernah mengenalmu. Terima kasih untuk semua kenangan yang tertulis dalam hidupku. Terima kasih karena aku pernah merasakan perasaan yang aneh itu, aku tak pernah menyesalinya meskipun memang terasa sakit sekarang.

Dan untuk setiap kata yang belum sempat terucap, setiap kisah yang tak sempat diakhiri, setiap perasaan yang belum tersampaikan, dan untuk semua pertanyaan yang belum terjawab, Aku minta maaf.

Selamat, dan semoga sukses disana. Aku masih berharap kalau kita bukan hanya dua garis lurus. Aku masih berharap bisa bertemu denganmu lagi suatu saat nanti.

Bunga bougainvillea yang jatuh hari itu tak pernah mengingkari janjinya. Ia dengan setia bersemi di bulan Juli hingga Agustus. Menyambut hati yang baru, menyapa harapan dan semangat baru, tanpa melupakan masa lalu.

Selalu setia menunggu.

Ini tulisan tentang menerima. Dan sebenarnya ini adalah tulisan untuk kamu.

Aku yang bersiap untuk menerima,

Bandung, 4 September 2016

[asilaf]

takut

Biasanya kebanyakan remaja seumurku pasti bahagia saat merasakan perasaan itu. Perasaan jatuh hati yang membuat hari terasa bahagia. Tersenyum kecil, walaupun belum tentu seseorang di ujung sana menyimpan perasaan yang sama.

Aku pernah merasakannya. 6 tahun yang lalu. Mengagumi seseorang, bahagia jika dia ada di dekatku. Namun tak kuasa untuk menyapa.

Aku pernah merasakannya. Tersenyum kecil saat mendapatinya melihat kearahku. Muka memerah saat melihat notifikasi di layar handphone. Tertidur sambil tersenyum karena membaca pesan terakhir di malam itu.

Aku pernah merasakannya.

ya. pernah.

Hanya saja akhirnya tak berjalan manis. Bahkan terpotong begitu saja, tak ada akhir. Menggantung. Karena memang aku yang memutus semuanya. Memutus saat belum di sambungkan. Menghentikan sebelum semuanya di mulai. Berhenti.

Pernahkah kau merasa ‘bersalah’ saat sahabatmu sendiri ternyata menyukai orang yang sama?

Ya. Aku pernah merasakannya.

Saat itu aku tahu sahabatku menyukai dia juga. Dan akhirnya aku memutuskan untuk pergi. Menghilang sebelum di cari. Memutus sebelum semua nya di mulai. Dan sejak saat itulah aku takut dengan perasaan itu.

Akhirnya aku tak pernah bicara langsung dengan dia. Memilih menjauh dan tak ingin tahu apa-apa tentangnya. Berusaha melupakan dan menganggap semua ini tak pernah terjadi. Berusaha mengalahkannya. Ya, saat itu aku kira cara paling tepat untuk melupakan adalah mengalahkannya.

Tapi ternyata itu salah.

ya. salah.

Aku memang sempat menang darinya. Dan akhirnya aku benar-benar tak pernah melihatnya lagi selama 3 tahun terakhir.

Tapi aku belum sepenuhnya lupa.

Aku masih ingat perasaan itu. Tapi entah kenapa terasa sakit.

sakit.

ya.

sangat sakit.

Dan saat ada orang baru, aku khawatir akan mengulang siklus itu lagi.

aku lelah, terlalu takut jika semua itu akan terulang. dan memutuskan untuk menjauh.

Salah satu teman laki-laki ku bilang, “Jahat kamu, Za!”

Ya. kadang aku merasa aku yang jahat. menggantungkan setiap perasaan yang akan datang. tak berniat menangkapnya. bahkan menjauh saat perasaan itu mulai mendekat.

ya. aku terlalu takut.

semoga kita bertemu pada saat yang tepat.