aspergirlvoyage - Tumblr blog

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Nostalgie

6 mai 2023

Cet après-midi, je suis partie rendre visite aux dames du foyer avec deux anciennes pensionnaires.

Les deux autres sont ravies de leur appartement et font fi de ces instants passés au foyer.

Moi, ça va. En passant aux toilettes, les souvenirs se ravivent…. Et la nostalgie et la facilité de vie font surface…. Les larmes montent…. C’est difficile….

En rentrant, je me sens mal. C’est dur. Cette période était horrible mais elle me manque. C’est très paradoxal…

Je n’arrive pas comprendre pourquoi je me sens bien lors de ces moments et dans ces circonstances. On me dit que c’est le côté très structuré, ritualisé qui me rassure.

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Départ

17 avril 2023

Aujourd’hui, ma fille a déménagé à Montreux. C’est une nouvelle étape.

Mon mec devait passer à la maison pour me soutenir mais comme il ne gère pas grand chose on arrive plutôt au résultat inverse 🤣🤣🤣😅

Je bois et je prends un peu de temesta. Je n’ai toujours pas compris : on passe par la case de je me détruis…..

En même temps, pourquoi voulez-vous cumuler mes diagnostics ? Et me mettre des personnes inutiles sur mon chemin ?????

Oups mélange alcool et médicaments n’est pas un duo gagnant….

Même avec les années la gestion des émotions reste une catastrophe. Quand vais-je apprendre ?

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Mercredi 5 avril 2023

Dernière nuit en HP

J’aurais envie d’y rester cela me rassure. Mais cela ne me fait pas avancer. Je dois voler de mes propres ailes. Mais je n’ai pas envie c’est épuisant.

On me demandait qu’elles étaient les parties les plus difficiles de mes troubles. Y en a plusieurs. Ces derniers jours, ce que je trouve difficile à gérer c’est cette pulsion de mort qui arrive d’une seconde à l’autre. Elle peut parfois disparaître aussi rapidement qu’elle est apparue. Et parfois, elle s’incruste alors qu’elle n’a même pas été invitée.

Aujourd’hui, j’avais des idées horribles…. Je me disais : je retournerais volontiers quelques jours semaines en chambre fermée. Suis-je aussi folle que ça ? Où est-ce juste un tel besoin de repos, de vide, de lâcher-prise…

J’ai envie d’arrêter de respirer et dire bye-bye 😘

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Mardi 4 avril 2023

Mon monde si fragile s’effondre….

Auj, je suis passée par tant d’émotions différentes. Je suis lessivée. Je suis fatiguée.

Je suis à l’hôpital psychiatrique. Je suis allée balader avec mon référent à défaut de me tailler le bras.

Je n’avais qu’une envie me scarifier de la tête aux pieds…. J’étais vite descendue à la cafétéria m’acheter un verre de coca pour avoir un verre à disposition.

J’ai décidé de le rendre à mon référent et d’agir comme une adulte. Cest dur….

C’est un tel raz-de-marée qui te prends…. Y a ce moment où tu n’es juste plus maître de tes mouvements. C’est tellement violent….. ça envahit ça submerge tout et le monde s’effondre et c’est dans ces tourments qu’il faut trouver une petite lueur pour aller demander de l’aide.

Et ensuite il y a toute cette question : ok je demande de l’aide, je discute ça me fait un peu de bien mais je suis à nouveau submergée plus tard dans la journée. ce ping-pong est extrêmement dur à vivre.

Mon référent me disait que j’avais une sacrée force de vie au vu de ce que j’ai traversé sinon je ne serais plus là depuis un bout de temps.

Je suis une fois de plus à la croisée de ces chemins : continuer de se battre où tout laisser tomber ?

Suite au chapitre suivant……

Ne m’en voulez pas si parfois je n’ai qu’une envie abandonner - Claudio Capéo

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Pourquoi ????

27 mars 2023

Je suis fatiguée et je n’ai plus envie d’avancer dans cette vie que je ne comprends pas…. Je ne comprends rien du tout…..

Tu es en relation avec un homme et tout d’un coup, il vient te mettre des exigences, de nouvelles lubies après deux ans….. et le comble c’est que cet homme est tellement égoïste en amour…. Il est incapable de partager de donner…. Il ne pense qu’à son propre plaisir…..

Et je devrais être tout le temps à l’écoute. C’est u. Amour très égoïste. Qui plus est, il fait abstraction de toutes mes difficultés mais par contre je dois accepter les siennes qui pourrissent parfois bien nos vies…. C’est un homme c’est normal….

J’en ai marre…..

D’où on ne pense qu’à sa gueule ????? On m’a avertie qu’il était égoïste…. Il va peut-être falloir que j’ouvre les yeux 😬

Il y a trop d’épreuves. Je veux juste rester dans ma grotte et vous oublier tous…..

Bonne…….

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Ça fait un bail

10 mars 2023

Ma vie va plutôt bien. J’ai de gros soucis avec ma fille mais ça s’arrête là.

Par contre, j’ai souvent envie de retourner vivre au foyer. Ou alors, j’ai également envie d’en finir avec ma vie. L’élan n’est pas violent. Les idées ne m’habitent pas quotidiennement. Néanmoins, elles sont présentes. Les relations humaines sont beaucoup trop compliquées à mon goût.

La vie pourrait être beaucoup plus simple….

Ces derniers temps, je me pose à nouveau beaucoup de questions sur le sens de ma vie. Je dois éviter d’y penser car sinon je me jette directement sous une voiture, d’un pont, sous un train ou autre.

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Perdue

19 septembre 2022

Je suis perdue… je ne sais pas quoi faire dans ma vie. Je me sens vide… sans enveloppe… Je suis perdue…

J’ai besoin qu’on me redonne une consistance… Je sens uniquement les parties de mon corps qui sont douloureuses. En écrivant le texte, les larmes coulent mais sinon je suis perdue. Je n’arrive pas être heureuse, triste, en colère,…

Je suis perdue…. C’est le néant…

Je me pose plein de questions… que faire de ma vie ? Poursuivre ma relation ? Poursuivre ma vie ? Arrêter de manger ? Me mutiler ? Me gaver ?

J’ai peur de perdre mes parents. J’ai peur de rater plein de choses.

Je m’en veux de ne pas lire. Je m’en veux de ne pas apprendre. Je m’en veux de ne pas plus bosser. Je m’en veux de ne rien connaître. Je m’en veux de perdre mon temps sur certaines applications. Je m’en veux d’être aussi vide.

Tout se mélange et rien ne se fixe dans mon cerveau. Je déteste cet état….

BYE-BYE

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Je ne gère plus rien

27 août 2022

Je ne gère plus rien…. Je ne veux plus… je veux quitter ce monde. C’est trop dur…. Et je me sens si seule et il y a un tel vide en moi c’est terrible….

Je coule dans ce vide… et personne pour me secourir.

J’ai un ami qui me rejette sans arrêt…. Je n’en peux plus de ressentir autant de rejet… parfois il ne s’en rend même pas compte…

Pourtant il sait que je souffre d’abandonnisme mais il en fait totalement abstraction comme je ne surréagis pas.

À chaque fois que je passe devant les pharmacies attitrées, je ne peux m’empêcher de me dire que je vais aller faire mes réserves. Je dois me retenir de ne pas y aller. Je doute pouvoir être encore forte longtemps.

Mes troubles prennent trop de places, je ne les supporte plus. Je n’ai plus envie de les apprivoiser.

Je les emmerde….

Le travail me coûte en énergie… le contact avec les autres n’est pas facile. C’est une comédie journalière. J’ai envie de leur hurler mes difficultés et leur demander un peu de bienveillance.

Je suis fatiguée de ce vide qui m’envahit, de cet abandonnisme qui m’envahit, de cette dissociation qui me prive de beaucoup d’émotions qui crée un autre vide, de cette vie en grande solitaire, de ce réservoir qui n’arrive actuellement pas se remplir, ce trou sans fond….

FATIGUÉE…. FATIGUÉE….

AIDEZ-MOI 🙏

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Jour pour jour

1er août 2022

L’année passée, à la même date, j’avais réservé un hôtel à Vevey pour commettre l’irréparable. J’étais partie en ambulance. Je n’ai pas grands souvenirs.

J’étais bien aux Grisons, j’étais bien sur mon paddle cet après-midi. Je ne suis pas bien à la maison.

Je pleure comme une madeleine. J’ai trop envie de commettre l’irréparable. C’est dur de résister. Mais, je n’ai plus envie de me battre et de me sentir mal à tellement de reprises.

Je suis comme une enfant, j’aurais besoin d’être plus rassurée. Je me sens tellement seule et vide.

Je n’ai aucune envie de retourner au travail et de devoir affronter mes collègues faux-cul.

Je veux avoir une autre vie et je n’arrive pas à en changer c’est malheureux.

HELP !!!!!!

Aidez-moi à résister à ne pas commettre l’irréparable et en même temps pourquoi pas finalement ?

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Pôv fille

Lundi 25 juillet 2022

Ce matin, je suis allée à la Coop acheter mon fameux pain aux fruits. Il n’y en a pas…. Les larmes montent…. Ça me déstabilise. Que manger ? J’erre dans les rayons mais rien ne me fait envie. JE VEUX MON PAIN AUX FRUITS.

Je passe bien 15 bonnes minutes perdues dans les rayons. Et ensuite, je me souviens avoir lu à Lausanne la petite étiquette édition limitée. Ça veut dire qu’il n’y en aura plus ?

Je sais y a des problèmes bien plus graves dans la vie. J’en suis consciente et je m’en veux. C’est là qu’on voit toute la difficulté de mes différences.

Là, j’aurais besoin que quelqu’un me prenne dans les bras pour me rassurer. Mais non comme d’habitude, je ne peux compter que sur moi et ça m’attriste.

Bonne journée 🌻

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Bilan vacances

21 juillet 2022

Cela aura été mes vacances où je me serais sentie le plus seule et où j’aurais entrepris le moins de choses.

- [ ] Je suis déçue de ces vacances, déçue de tous ces sous dépensés. Ça m’apprendra. Je ne serais plus cette pigeonne.

- [ ] Nous n’arrêtons pas de faire des pauses car elle a un besoin excessif d’être au téléphone (à mon goût). Au fait, elle n’est pas en voyage elle est restée en Suisse.

- [ ] Je suis triste de quitter le pays, d’avoir si peu visité de cet endroit.

- [ ] Cela me conforte dans l’idée de voyager seule. Car c’est horrible de voyager à deux et de se sentir aussi seule...

- [ ] c’est un voyage sans partage. Elle ne partage pas ses impressions. Et lorsque j’essaie c’est un flop.

- [ ] Je n’ai qu’une envie hurler, pleurer,.... j’ai l’impression d’être partie avec une autre personne. Ce n’est pas la personne que je connaissais...

- [ ] elle communique beaucoup plus avec son mec qui est à l’autre bout du monde qu’avec moi. Mais reste avec lui. Ne voyage pas. Ou alors voyage avec lui ou seule c’est plus adapté.

Et celui qui est censé être mon mec me déçoit également énormément. Il a des réactions tellement égoïstes . Et lorsqu’on lui fait remarquer la chose, il se fâche, se vexe. Ensuite, il a une fierté mal placée et n’est même pas capable de me souhaiter un bon vol.

Je dois vraiment écouter ce que les gens disent autour de moi : « Il ne te mérite pas. Tu mérites quelqu’un de mieux. Quelqu’un qui te prend en considération, qui t’aime. » Je ne m’aime malheureusement pas assez....

Je me pose vraiment la question si cet homme est capable d’aimer quelqu’un d’autre que sa personne ?

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Ce moment où…

Dimanche 10 juillet 2022

Voilà on est environ à mi-chemin du voyage. Ce moment, où j’en ai souvent ras-le-bol. Là, je suis frustrée, déçue… tout ce que j’aurais voulu faire on ne le fera pas…les tours sur l’île ou le parcJeannette et là, on est sur mon non île de prédilection. J’aurais préféré Roatan. Et j’avais sur le coup bien raison. Je pense qu’il y aurait eu plus de choses à faire.

Là j’ai juste envie que tout s’arrête… je suis fatiguée…. Fatiguée de devoir organiser la plupart des choses… fatiguée de ces bagages qui ne suivent pas et qui prennent une telle énergie…. Fatiguée de ne pas pouvoir découvrir les plus beaux coins du pays….

Alors du coup, je ne suis pas la meilleure compagnie…

Ça me fâche a qq part de réaliser qu’elle s’est aussi peu investie dans ce voyage.

Je suis sur une plage de la mer des Caraïbes et je devrais vivre ma best life… mais je n’y arrive pas. Et ça me frustre…

Je n’ai d’ailleurs même pas la force d’en écrire plus…

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Voyage pas comme les autres

8 juillet 2022

Nous poursuivons notre voyage. Il est plus difficile que les précédents. Je me sens seule souvent. J’aurais aimé plus de collaboration, qu’elle s’intéresse un peu plus aux différents lieux. Elle m’aide lorsque je le lui demande mais sinon elle se laisse porter et c’est…. J’avais l’habitude avec les autres personnes qu’elles connaissent aussi un minimum du voyage et qu’elles partagent sur les destinations à voir.

Je me sens très seule. Et je ne sais comment l’exprimer sans vexer….

J’en trouve pas les mots. Je n’ai pas envie d’écrire.

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Suite tout aussi chaotique

Mardi 5 juillet 2022

Notre hôte nous amène à l’aéroport pour aller voir où en sont les bagages. Car le numéro qu’on nous a donné n’est au fait qu’un répondeur automatique et aucunement il ne nous indique si les bagages sont arrivés ou pas. Le gars qui nous a donné son numéro nous a raconté des conneries…. J’apprécie fortement.

Je me sens toute gênée par rapport à Kandy et tout ce qu’elle fait par rapport à nous.

A l’aéroport, on nous dit que les bagages sont à Panama. Donc depuis dimanche, ils sont juste arrivés à Panama. C’est du foutage de gueule. J’ai les larmes qui coulent. C’est trop de changements pour moi 😬 Je peine beaucoup à gérer. Et ensuite dans un deuxième temps, je pleure parce que je pleure…. Et je m’en veux encore plus. Je ne gère pas d’avoir ces difficultés. Notre hôte est tellement adorable et rassurante 😍 on est gâtée

J’entre dans la phase que je connais tellement bien du voyage où je me sens à chier…. Je ne me sens pas à ma place, je m’insupporte et la cohabitation avec moi devient compliquée. J’aimerais ne plus être avec moi. Mais, je ne peux pas divorcer de moi.

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Départ chaotique

2 juillet 2022

Je pars en vacances avec une amie. Nous devions partir hier et aller à Amsterdam. Notre vol est annulé et il faudra prendre une autre correspondance un jour plus tard. Il y a eu beaucoup de changements dans mon planning et c’est là que je prends conscience de mes difficultés et du peu de choses que je suis.

Le soir, comme nous n’étions pas parties, je suis allée chez mon ami. Il m’a dit que cela se voyait dans mon regard qu’il y avait trop.

La nuit, j’ai eu beaucoup de peine à dormir comme tout départ en vacances.

Le lendemain, nous partons en avances à l’aéroport et elle a eu fin nez…. Car, on aura eu besoin de deux heures pour remplir des formulaires qu’on n’a quand même pas obtenu. Ça me rend mûre….. et ensuite, notre avion qui a du retard - presque deux heures. Les correspondances seraient garanties à suivre. Je pousse un cri. Trop c’est trop. J’ai froid, j’ai mal au cou, j’ai l’impression d’avoir la grippe…. Je le lie au trop d’émotions à gérer.

Chez mon ami, le soir, j’avais les larmes aux yeux et j’avais envie de pleurer ++ mais je me retiens car ça ne le fait pas trop.

Dans l’avion long-courrier, j’ai mal à la tête. Que je déteste ces moments…. Tu fermes les yeux pendant ton impression : 2-3 heures et tu regardes : il n’y a que 10 minutes de passées….

Je déteste ces longs vols…. Je pourrais taper tout le monde tellement on est mal assis, j’ai soif, le bruit ambiant de la ventilation m’agace…

Et comme il y a eu beaucoup, je ne suis plus du tout objective…. Vive notre atterrissage 😊

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BLIZZARD

Le 23 juin 2022

Je suis au jardin, j’ai froid et j’écoute la chanson le “blizzard”. J’ai eu ma psy au tél et qui m’a conseillée d’y écrire ce que je ressens car c’est plus facile que de parler.m (sur ce blog).

Elle a proposé de m’hospitaliser. J’aimerais aller me poser mais je ne peux pas….. Demain est la dernière journée scolaire, je suis obligée d’être présente. Alors elle me proposait demain soir. Je vais à la montagne avec une copine, je ne peux pas lui faire ce coup, on le lui la trop fait.

Ça fait deux semaines que je suis sortie de l’hôpital et je n’ai qu’une envie : quitter ce monde. Je ne veux plus rester ici.

Ce retour a été tellement difficile et je me suis sentie tellement seule, livrée à moi-même. Je sais qu’on est seul en ce bas monde…. Là je l’ai encore mieux compris. Je crois qu’il va falloir que j’apprenne à ne plus donner aux autres…. Je vous emmerde….chacun pour soi c’est ce que vous m’avez appris.

Aujourd’hui, je me suis prise la tête avec une amie. J’ai été crue dans mes propos. J’étais dans cette superbe attitude passive-agressive que je maîtrise le mieux.

Je vous explique mon super schéma autiste : je souffre, je tourne au mutisme je n’arrive pas parler ça bloque. Et plus j’attends et plus ça bloque…

En sortant de l’hôpital, j’attendais discrètement plus de soutien que je n’ai pas obtenu. Elle a préféré passer plus de temps avec son ami. Je me suis sentie abandonnée (j’aime ce côté borderline) et comme j’étais remplie de VIDE VIDE VIDE depuis un certain temps cela n’a pas aidé du tout.

Elle m’abandonne, mon ami m’abandonne,…. Le vide prend plus de place…. (C’est mon ressenti et c’est horrible. Il reste du chemin à parcourir) Au travail, on me manipule…. Du coup, le borderline vit abandon et vide à une dose maximale et l’autiste met en place sa phase mutisme. Car, il ne sait pas comment agir il est démuni. Il lui manque toutes ces clés de la vie. Ce côté a besoin qu’on décide pour lui et qu’on lui offre une enveloppe corporelle… je suis désarticulée c’est horrible…. Ça fait mal.

Je déteste cette phase mutique…. Et pour le moment ma seule arme est être agressive-passive et du coup je repousse les gens. Ce qui ne vient que confirmer mon côté abandon du borderline.

Et je n’ai plus accès à mon enveloppe corporelle c’est horrible et ça fait mal….

Il manque une structure dans ce bas monde…. J’aurais besoin d’un endroit où je puisse aller me mettre en sécurité le soir et aller au travail la journée. Pourquoi ça n’existe pas ?

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Le grand vide

17 février 2022

Cela fait plusieurs jours que je me retrouve face à ce grand vide…. Il fait peur, il est anxiogène. Il rend les relations sociales difficiles car je n’ai aucune matière pour discuter tellement il ne se passe rien…

Je coule…. Je coule….. mais il n’y a pas de fond qui me retienne. Suivant comment je perds le fil de la conversation. Rien ne m’intéresse.

Je vais bientôt partir en voyage et je n’arrive même pas me raccrocher à ça et pourtant c’est quelque chose qui me fait vibrer. Mais non… je n’y arrive pas.

J’espère que ce vide aura disparu en partant en vacances.

En même temps, il a une fonction un peu protectrice car sinon c’est très moche ce qu’il y a en-dessous….. si j’y vais, je vous quitte à jamais. 😘