aspirantedesde97

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Hoje como todos os dias nos encaminhamos para o fim.

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Eu nunca consegui imaginar um futuro. Eu só quero viver o presente. Eu sempre fui assim… Viver o agora. Nunca me apeguei em dias que podem nem chegar e no passado com dias que não posso mudar. Eu sou o hoje, o agora. E agora eu queria tudo, na mesma intensidade que não quero nada.

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O entusiasmo por algo delimita o amor que sentimos? A falta de entusiasmo seria falta de amor? Fico na dúvida, pois mesmo sendo uma pessoa que perde o entusiasmo logo eu acredito que no fundo as pessoas amam sem deixar parecer. E esconder o amor é o que tem que ser feito ?

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Ontem eu fiz uma festa de Halloween pra ela, ela ama junção e eu amo o sorriso no rosto angelical dela!

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Sentir saudades do que você poderia ser, quer dizer o que?!

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A vida não deveria ser um amontado de tarefas que colocamos pra dentro da nossa cabeça pra não pensar. Eu tento preencher minha cabeça ao máximo, o tempo todo e no meio da tarde quando eu me encontro “sem nada pra fazer” eu fico com medo de ficar sozinha com meus pensamentos. Baseada nas coisas que leio por aí estamos em evolução só de pensar em evoluir mas me sinto estagnada no mesmo lugar… quero ser mas não sei o que, quero fazer mas não sei como começar e isso parece um boomerang na minha vida, pois me acompanha desde que eu comecei a ter noção das coisas. Eu só consigo sentir que não estou no lugar que deveria estar, não me satisfaço… estou completa com a minha criança e com ela eu poderia viver em qualquer lugar do mundo mas não é aqui. Não é dessa forma. Eu não gosto de mim. Ter traumas e vivências negativas fazem com que eu não pareça digna de viver. Mas eu sou, eu sou uma pessoa boa ao próximo, ligada ao meu Deus superior e não entendo por que me sinto assim…. Vazia.

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Hoje poderia ser um dia normal se o simples fato dela plantar uma semente na minha criança e depois sumir não me incomodasse… Tudo que eu queria era poder nunca ter reaproximado elas! Foi tantas chances… Então a minha bebê te serve só quando lhe convém? Eu tenho vontade de colocar veneno na comida de pessoas assim! Faça para mim mas n faça como a minha criança! Não a cative e depois deixe ela pedir de você! Pra mim a maior monstruosidade é plantar sentimentos bons numa criança e depois tratá-la com desdém! Universo por favor não durma! 

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Você!

Eu queria poder tentar mil vezes sem cansar… mas toda vez que eu paro pra pensar o por que dê tudo isso começou eu lembro de todas as vezes que fomos negligentes com o nosso amor… todas as vezes que dormimos magoados um com o outro ou todas as vezes que tentamos ferir um ao outro pra chamar atenção… eu lembro de todas as vezes que eu pensei em desistir de viver mas isso já acontecia antes de você… mas com a gente era pra ter melhorado e passado, eu acreditei estar vivendo uma vida plena mas olhando pra trás foi tudo um caos desde o início… eu nunca me senti amada por você, não me senti incluída, protegida… mas eu era carente e sou e eu tinha gostado da forma que você fazia eu rir, da forma que tocava meu corpo, da forma que parecia ingênuo… gostei do teu coração! E agora aqui eu tenho uma única certeza, deixar ir… pra alguma vez eu estar 100 curada de mim… estar com a cabeça no lugar… me amar pra depois querer ser amada ou amar outro alguém… pra mim o que sempre faltou foi me olhar com empatia e me amar… hoje eu posso dizer com muita convecção eu não me amo, eu não queria existir… mas eu não posso ser egoísta a ponto de não tentar ao menos ser uma boa mãe pra minha bebê, que eu sempre tanto quis… mas eu queria pra que? Pra não me sentir sozinha! Depois que ela foi embora eu perdi a noção de várias coisas… eu achava que o amor meu e dela era o mais forte do mundo mas não foi, pelo menos pra ela não foi… Você sabe quem é ela! Sabe também a coisa que eu mais quis… Mas e você? Você é você!

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Ultimamente tenho pensando em muitas coisas mas quando para pra escrever as palavras se evaporam de mim.. eu tento o máximo possível ser uma energia em evolução nesse universo mas as vezes falho e me culpo por isso. Queria ser mais generosa as vezes, mais empática, mais interessante. É me sinto desinteressante. Será que todo mundo já se sentiu assim algum dia na vida? Ou vai se sentir? Eu detesto perder elos mas também não quero mantê-los se não forem leais. Quando eu amô eu amo muito, mato e morro pelo amor, pela lealdade… mas os demais estão dispostos a isso? Por que eu sempre quebro a cara esperando que a vida seja linda como eu acredito que seja na minha cabeça!? Eu não sou pessimista, sempre vejo a luz no fim do túnel, mas eu também sou sempre o trem desgovernado pronto pra esmagar o que vier pela frente.. eu sei dar conselhos mas não consigo desligar minha cabeça… me rejeito a mim mesma, procuro aprovação de mim mesma o tempo todo. Me policio pra ser melhor, quando na verdade eu só queria que o mundo explodisse. Queria poder ter um botão de desligar, ou seria o ápice da meditação o antídoto pra essa agitação? Por que eu perdoo, não sou rancorosa mas deixo coisas passadas e “ resolvidas” me afetarem tanto ? Como ser consumista me consome tanto? Você acha que eu gosto de gastar dinheiro comprando coisas que não preciso? É tudo pra alimentar esse meu ego de merda. Tudo pra eu me achar lindo por um único dia e no final da noite me sentir substituível. Mesmo eu sabendo que sou única com meu caos e meu amor a questionamentos e vozes na minha cabeça sempre falando que não sou capaz, que sou só isso. Mas eu sei que eu vou me achar dentro de mim mesma e ser luz como minha mae diz que eu sou.

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Quando você acha que já amou na vida, aí você vira mãe e ama a sua criança mais que a si mesmo. Amo você Cecília, amo você Matheus! Minha família 💜

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Tô feliz hoje, apesar de ser caos tb sou amor, sou do bem, sou as coisas que faço para as pessoas que amo!

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volta pra perto de mim, minha irmã! Nossa conexão atravessa mar e terra! Te encontro, te busco e te amo

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Queria ser artista, mas artista não posso ser. Ser artista requer tempo e eu não o tenho.