astrainclinant - Tumblr blog

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In faciem recidit, quidquid in astra iacit.

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È la cosa giusta.

Come quando vado via per prima, per paura di vedere gli altri allontanarsi.

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Migliori amiche sto cazzo.

È questo quello che volevano, che mi allontanassi, perché erano mie “amiche” se le stavo sul cazzo? Per pietà? Beh ora non ce n’è bisogno. Basta. Menomale che sostenevano di essere mie amiche sono passati due giorni e non si sono manco preoccupate, vaffanculo. Mi devo circondare di persone positive, non di oche cattive. Adesso sono sola, anche se ho il mio ragazzo, ma con chi parlerò se ci litigo o quando fa tutte quelle stronzate che da un lato ti fanno ridere e dall’altro imbestialire? Io so che riuscirò a trovare delle persone migliori, devo solo aprirmi di più e devo imparare a non sprecare le occasioni. Meno male che siamo in un periodo difficile tutti quanti e che dovremmo starci tutti accanto, porca troia. È che sono abituata far finta di niente e tenermi sempre tutto dentro e solo che questo è facile, è molto più facile di esporsi e farai vedere come ci si sente davvero.

Mi sento come una pianta a cui manca quel poco di acqua per riuscire a stare bene.

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“Niente va come immagini che andrà. D’altra parte, se non immagini niente, non succederà niente.”

— Città di carta

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Mai abbastanza bella

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“Quello che MANGI è quello che INDOSSI in pubblico.”

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“TI GUARDI ALLO SPECCHIO E TI VEDI SEMPRE PIÙ BRUTTA.”

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“Diventerò così magra che morirete d'invidia più di quanto non facciate già, lo giuro.”

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Bada bene 👀

Instagram: OllyRenard

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Non accontentarti. Non darti al primo che passa. Non preferire le cose facili, alla fine durano sempre poco. E non avere paura di quelle difficili, le cose difficili non sono per tutti, l'amore non è per tutti e anche tu non sei per tutti. Non accontentarti di belle parole, serve presenza e costanza. Ricorda che per far felice una persona non servono regali o continue promesse, bisogna farla sentire importante, tutti i giorni. Lascia perdere chi ti ha tradito, ma senza vergognarti mai di avergli dato fiducia, dovrebbe vergognarsi lui di averla tradita. Lascia perdere chi ti parla dietro, il suo posto è proprio dietro di te. Lascia perdere chi non è sincero con te. Non fartene un problema, non cercare di capire cosa pensa, non si può mai sapere veramente cosa pensa qualcuno, ma si può capire tanto da come si comporta e da come ti tratta. Credi in te ma senza mai metterti al di sopra degli altri. L'intelligenza è mettere in discussione se stessi e non gli altri, quella è solo paura. Se ti sei accontentata delle persone sbagliate, purtroppo è solo colpa tua e sei tu che devi correggere i tuoi errori, sei tu che devi imparare a dare alle persone la stessa importanza che loro danno a te. le difficoltà non arrivano se ti fanno perdere la pazienza, ma se ti fanno perdere la voglia, e se stai con qualcuno è perchè hai voglia di lui e non bisogno. Non accontentarti di quelli che giocano a perderti, lasciali vincere, non rinunciare mai alla speranza né alla gentilezza.  Abbi cura del tuo cuore, non sprecarlo, non buttarlo, e quando tornerai ad amare goditi ogni attimo, senza rinunciare a niente. Non rinunciare all'amore solo perchè potrebbe farti soffrire.

Labellezzadellepiccolecose - (via labellezzadellepiccolecose.)

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Mi sento un completo fallimento.

Non riesco a farne una giusta.

A scuola vado male.

Non faccio più uno sport.

Di conseguenza mi sento in colpa perché sono chiatta e non faccio niente per migliorare, anzi mangio.

Mangio e mi sento in colpa, allora decido di non mangiare ma la tentazione è troppo forte.

Non devo.

Non riesco a seguire tutte le cure che devo fare, sono stupida. Mi sento davvero stupida. Troppo.

Non riesco ad andare avanti così.

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Sono passat venti giorni da quando ho scritto e la situazione è e non è cambiata. Continuo a tenermi tutto dentro anche se ho capito che potrei parlarne, ma ho paura di annoiare, ho paura che vedendomi triste potrebbero dire ma chi è questa? Dov’è la ragazza che conosco? È triste okay ma basta, non ha senso che sia così depressa.

Quindi sí continuo a tenere tutto dentro nonostante potrei parlarne. Nonostante il ragazzo per cui ho scritto il post di 20 giorni fa si sia fatto avanti. Mi ama dice, io lo amo? Non lo so. Ho paura.

Io non lo so perché sono così, quando c’è una cosa bella la devo distruggere. Sembra come se lo facessi di proposito e forse è così cioè, mi spiego meglio, il mio subconscio decide che le cose belle non mi possono accadere. È un’ipotesi, sia chiaro. Un’altra motivazione, forse quella più stupida, è che ho la scritta sfortuna vieni a me, o meglio fortuna vieni a me, illudimi e poi vattene. Perché non può andare tutto liscio? Perché devo fare così schifo? Perché per essere accettata devo fingermi felice anche se non lo sono? E poi che succede?! Mi sento dire che esagero, ma neanche detto spontaneamente, ho dovuto insistere per capire se stavo infastidendo o meno. Io lo so che mi vuoi bene ma io non sono solo felice e pazza, io sono anche pianti improvvisi, e dato che non siamo niente ancora, quella è la porta… vattene finché puoi.

So che inizialmente parlavo delle cose felici e forse sono entrata troppo nello specifico purché tu possa capire. Ma dato che ho tanti amici, ma nessuno disposto ad ascoltarmi, ho deciso di scrivere qui.

Non so se, come e quando posterò quello che sto scrivendo, ma vi domando scusa, perché avete sprecato un po’ troppo tempo a leggere questa cosa inutile e probabilmente piena di errori dato che sto al buio con la luminosità al minimo…

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Sono felice, perché forse non è la mia strana depressione che sta tornando ma è che non sto bene fisicamente, perché i miei sintomi corrispondo a delle malattie. Non so se essere felice o no di questa cosa perché ovviamente il malessere fisico porta di conseguenza uno psicologico (anche se non grave come la depressione) e viceversa.

Sono felice e preoccupata perché non so quanto mi possa durare questa felicità e ho paura che se ne vadano perché non sono sempre felice, anche se ci provo, perché capisco che vedere una persona che sta male, che non vuole mangiare, a cui gira la testa e si sente sempre stanca non che io non voglia fare niente ma non ho la forza per fare le cose. Ho paura, ed è strano che io ne abbia, anzi più che ne abbia, che mi renda conto di averla.

Vorrei continuare a scrivere ma ho sonno e sono stanca e quindi Buonanotte.

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Ho delle braccia enormi, ma anche le gambe la pancia le tette, e la mia faccia? Piena di brufoli. Sei miei capelli neanche io capisco il colore.

Bel modo per capire di odiarmi, mi sono pian piano resa conto che non mi piace nulla di me. Sinceramente non capisco come le persone facciano a volersi bene, a pensare di essere belle. Sono convinta del fatto che tutti hanno qualcosa di bello e che tutti siano belli a modo proprio, ma mi sento esclusa da ciò, mi sento la famosa “eccezione che conferma la regola” il brutto anatroccolo che non si trasformerà in cigno, ma al massimo in scrofa.

Sono consapevole che ciò che dico è grave, che può essere collegato ad una delle tante malattie che sto studiando in psicologia, che ho bisogno probabilmente di aiuto per “guarire”. Ma non voglio che gli altri sappiano come mi sento, perché si allontanerebbero da me, perché chi la vuole un’amica o una fidanzata che non riesce a guardarsi allo specchio senza farsi schifo?

A me dispiace perché questa mia depressione non esce sempre e quando sono così pesare sulle poche persone che mi sono a fianco mi fa stare ancora peggio. Perché ho paura, ho paura.

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Mi piaceva restare a letto per ore, anche durante il giorno, con le coperte tirate su fino al mento. Si stava bene lì sotto, non succedeva mai niente, non c'era gente, niente.

Charles Bukowski, panino al prosciutto (via ipusheveryoneaway)