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Manco da un bel po’ e avrei tanto da raccontare .. in primis che le soddisfazioni arrivano e basta guardare l’ultimo post strappalacrime che avevo messo .. ma ero così stupida o avevo preso una botta in testa forse ??!! Beh entrambe le cose probabilmente ma la cosa importante è riprendersi in tempo e togliersi quel sassolino dalla scarpa che oramai mi ero pure scordata di avere .. eh già ragazze : “le soddisfazioni arrivano” .. e’passato più di un anno e quel farabutto ha avuto ciò che si meritava ed il karma ha fatto il suo corso.. prima stavo male io ed ora sta male lui ! ‘Chi la fa l’aspetti’ e il personaggio di certo non se l’aspettava .. un tale che chissà’ quante donne avrà preso in giro che adesso voleva la ciliegina sulla torta ed io quella ciliegina manco glielo fatta vedere . Ciao ciao Baffone è arrivato 🖕🏻

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Ad oggi ti dico: è inutile stare qui a soffrire X chi non soffre X me .. X chi non ha avuto un briciolo di umanità , ne di sensibilità .. a che serve stare qui a pensarti e a pensare come sarebbe andata tra noi .. semmai poi io non mi fossi arrabbiata . Beh forse non mi sarei fatta rispettare , mi sarei buttata e non fossi stata io .. forse lo stesso sarebbe finita prima o poi e tu non avresti avuto la ramanzina che, sicuramente, meritavi .! Si , la meritavi tutta fino all’ultima sillaba , perché mi fai trattata peggio di una pezza ..almeno la pezza si tiene lì e si usa di nuovo , invece tu già ne avevi abbastanza di me , già non esistevo più X te .! Beh questo è quello che mi hai fatta credere e continui a farmi credere con i tuoi silenzi ma ricorda che non starò qui ad aspettarti e se mi vorrai dovrai chiedermi scusa e non so se ti perdonerò .. no, non lo so !!!

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Fr... , come stai ? Niente.. ti mando quest’ultimo messaggio sperando ke ti arrivi(visto ke ancora non mi hai sbloccata). Sai anke se x poco ,abbiamo condiviso le nostre storie .. già da lontani sentivamo un legame .. forse avevamo aspettative troppo alte ma in fondo abbiamo raccontato di noi e se anke ti sei sentito offeso dalle mie parole io ti ho chiesto scusa !!sei libero di accettarle o meno ma penso ke a prescindere bisogna sempre accettarle a meno ke tu non sia perfetto , ke non faccia errori nella vita ma non penso. Anke tu hai sbagliato con me ma sei li a trattarmi come ‘manco avessi la peste’ , come se non volessi avere nulla a ke fare con me ,come se io non fossi mai esistita .!!!e sai quanto può far male questo ?!? No, non lo sai !!! Beh ke dire di più ? Solo ke tua mamma Aurora mi è entrata nel cuore, nonostante non la conosca e spero stia sempre meglio e qualora ti sentirai solo , se ci sarò ancora(ricordi la mia frase? Non farmi aspettare troppo!!), allora ti darò la mia spalla su cui piangere . Nel frattempo ciao Francesco o forse addio . (Sarai solo tu a deciderlo o il tempo)

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Ho fatto una follia più grande di me lo so.. e come tutte le follie ,se le fai è perché credi ne possa valere la pena .. prendere un aereo e venire da te .. non ho esitato un attimo nel dirti di SÌ ,perché sentivo dal profondo del mio cuore , che c’era qualkosa in te ,di bello ,di divertente anche.. che mi ha spinto a venire lì .. c’era un legame già forte tra noi ..il mio istinto è stato forte come non mai ed ancora oggi non me lo so spiegare .. tu non lo sai ma in qualke modo eri diventato quella luce nel buio che vedevo ogni volta che ascoltavo la tua voce .. ha significato qualkosa X me conoscerti ma anche buttarmi giù e togliermi quel sorriso che ho sempre avuto ..ora mi alzo la mattina chiedendomi ‘perché’ ?? Se non ho portato gioia nella tua vita, mi spiace ..ho cercato di regalarti sorrisi ,di farti stare bene , di donarti me stessa insomma: la ragazza un po’ imbranata e impacciata e piena di passione per la vita ..quella che ride a crepapelle , che non usa tattiche, ma si fa vedere X quello che è .., con tutti i suoi difetti ..quella stupida che ci crede un po’ troppo nelle cose x dare un senso a questa vita .. e mi chiedo: dove ho sbagliato ? E’ l’unica domanda che mi ripeto ogni giorno , sapendo che una risposta non l’avrò mai .. ed e’ questo che mi fa male di più ..non sapere, non avere una speranza ..io non vivo senza speranza ..e tu ? !? Che sei veramente ? .. ad oggi forse non mi importa nemmeno più di chi tu sia ,ma di me e di quel sorriso che mi hai tolto che nessuno dovrebbe toglierti .Dovresti star lì e dirmi che non è andata semplicemente invece mi hai cancellata dalla tua vita , come se io non fossi contata mai nulla per te !. Come se io non valessi nulla , nemmeno un mi spiace .. ed è la tua insensibilità che mi fa più male .

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È finito tutto così in un battito di ciglia .. ero lì con lui insieme e dopo da sola a piangere perché non lo rivedrò mai più ! Ho fatto una follia tanto grande e tanto grande è stata la delusione ..perché mi hai riempita di bugie? Perché far del male ad una persona per il gusto di cosa ? Mi faccio 1000 domande ma so che non avrò mai le risposte .. ora so solo che è finita e che abbiamo litigato .. e mi manchi un po’ ..un po’ di quel buono che avevo visto in te. Ciao 🖐🏻

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“Come fosse facile restare a guardare senza dire niente.”

— Mecna (via pioggia-di-parole)

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“Basta una sola bugia, una sola bugia per non credere al resto.”

— Marracash. (via pioggia-di-parole)

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Ahahah

Indosseresti degli vestiti con stampe di cani? 🐶

l'italiano lo sai bene tu

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Bastava solo che mi dicessi ke anke a te ha fatto piacere .. ed io sarei stata bene .. invece sto male ! :(

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Ho tutto il diritto di stare così , di arrabbiarmi , di essere delusa , di piangere , di urlare quando voglio e disperarmi .. anke se forse è una schiocchezza per gli altri ma per me no ! A volte i dettagli fanno la differenza , ti fanno felice come ti distruggono .. e voglio piangere fino ad addormentarmi perché vorrei quell abbraccio , quel calore , quel sentire il suo respiro mentre dorme e mi rende speciale . Cosa c’è di male se lo vorrei a tutti i costi ? SI , lo voglio ..e se sto male non giudicatemi .

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Mi sento proprio come te !

l'unico posto in cui posso raccontare di me stessa è qui, oltre che nella mia testa.

in questo periodo faccio fatica a parlare di quello che penso e provo, faccio fatica ad aprirmi e ad essere me stessa. è un periodo di merda, torno a casa ogni volta e muoio d'ansia di aver sbagliato tutto, di aver sbagliato ogni parola detta, aver sbagliato ogni gesto, ogni sguardo .

non riesco a tenere le persone che mi stanno accanto e piano piano le sento scivolare via e questo mi dispiace molto ma l'unica cosa che mi resta da fare è guardarle andar via .

non vedo l'ora dei 18 anni e della patente per poter partire e non farmi più vedere da nessuno, ho solo una voglia immensa di starmene da sola a pensare al nulla e al tutto .

scusate e buona notte

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Ci sono cose che vorremmo raccontare , che vorremmo gridare ai quattro venti , al mondo intero con entusiasmo , felicità, orgoglio ..poi c’è il silenzio che tanto silenzioso non è anzi ..ti sfiora le orecchie come quasi a toccartele per dirti di non dire una parola che sarebbe meglio ..allora quell’entusiasmo mischiato all’orgoglio si trasformano in resa, rassegnazione perché le cose non dette resteranno per sempre in quell’angolo e non diventeranno mai realtà.

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Vorrei mandarti una lettera x raccontarti di me , di te e come sarebbe stata la nostra vita insieme .. di come sarebbe cresciuto il nostro amore se tu non mi avessi tradita e se io ti avessi detto che ero arrabbiata , invece di sparire .. in realtà non so perché sono sparita .. per me sarebbe stato più facile rimproverarti ed urlarti di quanto mi facevi schifo all’idea che ti eri portato quella donna a casa tua , farla entrare nel tuo mondo mentre io ero a casa mia innamorata pensando a te ! Si , sarebbe stato più facile invece ho preferito la via più difficile per me e per te .. per te perché così ti avrei fatto stare male ..era il mio modo per colpirti al cuore come tu hai fatto con me tante volte e ci sono riuscita ma ci siamo persi e tu hai continuato per la tua strada perché sei stato tu a cambiarla ed a scegliertela per te stesso .. eh già ci penso sempre a noi , al nostro amore .. al tuo ‘Ti Amo’ ed io al settimo cielo !!e penso a te che torni da me e mi chiedi , mi implori di tornare con te ma lo sai che non ce n’è bisogno perché io ‘Ti Amo’ ancora immensamente .. torni da me e mi chiedi di vivere con te ..l’ho sognato due giorni fa e mi abbracciavi forte per la paura di perdermi un’altra volta .. non mi hai tenuta stretta lo sai .. hai fatto di tutto per spezzarmi il cuore ..perché ? Ci credevo a noi , a me a te.. NOI ! Amore mio torna da me , non riesco più a stare senza di te ..Ti Amo

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Vorrei una di queste mattine , svegliarmi con un sorriso .. non dico ke voglio già essere felice X tt la vita ma almeno sorridere ma non uno di quei sorrisi finti , sforzati come già lo sono adesso tra l’altro .. ma sorridere non solo con le labbra ma anche con gli occhi .. essere un po’ felice .. saltare di non so quale gioia della mia vita .. invece è un periodo dove sono spenta dentro e questo mi fa terribilmente paura .. vorrei avere la forza di sorridere anche se non c’è nulla X cui doverlo fare e forse anche se non ho i miei pilastri almeno ho altro ed anche se è poco dovrei apprezzare e poi perché Dio c’è nella mia vita anche se non prego tutte le sere come dovrei ma lui sa ke io ci credo nel mio ❤️. Dovrei sorridere e dire semplicemente grazie

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Il punto é che mi piaci proprio perché sei un disastro, sai che il tramonto é più bello se le nuvole fanno contrasto.

Michele Giorgi. (pioggia-di-parole on tumblr)

Me lo diceva sempre una persona ke diceva di amarmi .. ke mi amava proprio perché ero un disastro e poi ..

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Vorrei ke tu leggessi questa frase X capire quanto stai sbagliando direzione .. tu vorresti essere con me , lo so, ma un senso di dovere ti spinge dove non sarai mai felice . Amore , nel mio cuore ci sei solo tu e le parole ke mi scrivevi ..quelle ke la notte mi facevano dormire con la felicità nel cuore .. poi quella felicità si è trasformata in tristezza , dolore , frustrazione e se sapessi solo un granello di sabbia , come sono stata da schifo , ti renderesti conto quanto eri importante X me , X la mia vita , X il mio tutto , eri tutto ! Ora ti vedo nei miei sogni : guardarmi e stare male ed io ke mi diverto a vederti soffrire , ma io non voglio ke tu soffra ma solo ke hai perso tu e tanto e vorrei dirti ke sei uno stupido e di far presto e di venire a prendermi perché non aspetto altro amore mio .

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Stasera sto decisamente meglio .. !! Devo dire ke sono stata abbastanza male perché non riuscivo a capire se avevo fatto bene o no nel mandare quel messaggio . Io sono così : faccio le cose e poi mi pento.. so ke sono giuste da fare ma mi ci vuole un po' di tempo X realizzarle e accettarne le conseguenze . La mia , a volte , è una sorta di sfida con me stessa , mi chiedo: 'perché si devono fare solo le cose giuste al momento giusto ? Perché non metterci un pizzico di follia e istinto? Mi sono chiesta : o lo mando adesso o mai più .. o gli dico tutto ciò ke penso, adesso, o mai più ed ho cliccato il tasto invio e mandato viaaa.. non ho dormito tutta la notte . Incredula , mortificata uh mamma..!! Poi il pentimento , un bel pianto ed ora convinta di aver fatto bene , perché quello 'stronzo' se l'è meritato eccome!!!!!!!!