avitasashag - Tumblr blog

avitasashag · 3 years ago

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Bipolar dairy 4

在最终会遇到什么东西呢，我不很非常期待，很难说哪一刻是最后一刻，任何一刻都有可能，我的反生命就是一直在跟自己的社会性作对，将自己推到思考自杀还是屠杀的边缘，世界于我而言是地心说的平面，我数次能看到边缘的漆黑或纯白光亮，相信那个边缘下方是众人惧怕的黑暗的人，也许终其一生信什么宗教都毫无用处；但完全坚信彼端是光亮，恐怕也会陷入顿悟后再于现实里破戒（我总是忍不住谈到宗教）。到今天我惧怕的东西只有这个反复，除了反复之外的纯白或漆黑都随便，宗教定义上的地狱很难说在哪里，以及什么人会被推进地狱，为什么安排一个维吉尔陪伴但丁进入地狱，我的理解是但丁那种归属于社会性的惧怕（当然��定很多人不同意），当然，维吉尔本身也只是但丁臆想出的维吉尔，一个有社会属性的人（哪怕它是一个面对警方留证镜头微笑的杀人犯）永远希望自己有一个维吉尔，告解本身就是justify自己行为的表现，没有告解，人类会陷入激情的疯狂，但激情的疯狂多么宝贵，留写满字和无字碑都是告解的表现，是阶级权力高低的体现，在微小的地狱里，是我与其他所有人的根本区别。我没有激情的疯狂，我在一切的激情前夕不是被人取代，就是被掐灭。羞耻感构成了我这个灵魂最重要的组成部分，羞耻感让除我之外的世界其他部分都秘密掌握了操控我的可能，即使是我所喜爱与珍视的人（谁）对我善意的回应也会激发莫名的羞耻感，羞耻感本身像训练有素的牧羊犬一样把我赶牧到不见天日的洞穴当中。一个十恶不赦的人难道没有羞耻感吗，安排死刑犯与母亲会面，就会让这个灵魂被羞耻感俘获，杀母的那群在杀死母亲的肉身后，面对处理母亲的肉身时也会被羞耻感淹没，只是男人几乎不会被社会教化成完全被羞耻感时刻附身的羔羊，很讽刺，教育所赋予的自尊，与羞耻感一体两面共生，自尊越高，羞耻感越重，中间形成可以夹碎大象骨头的台虎钳来夹碎肉身所有社会化的欲求，高自尊与高羞耻感令试图维持与他人的关系变得几乎不可能，为了别人也许十五秒后就遗忘的事情羞耻万分，在这羞耻中存在世俗定义里的萨德意味吗，我，有可能背叛了我的一部分，秘密地在自我鞭笞中得到快感吗——这当然可以作为一种解释，但这是男人的解释，是世界所意图看到的解释，我问自己，真的会有这个可能吗。

我愿意给自己这样的可能吗，在两种极端状态的两端，仍旧存在这样世俗定义下的可能吗，我依然不知平等的爱欲为何物，与任何一个性别、年龄段的人之间的任何存在爱欲的关系中都无法彻底放弃演绎，仿佛不安于一个角色整件事情就崩溃了，不扮演一点什么我就没办法面对这些我身体需要的（真的吗）、精神厌恶的、形态各异的器官和其上顶着的头颅们。在每一个疯狂的有外在��激加持的黑夜中，我都将欲望与爱（这二者也许不应该被混淆）混淆，一个稍微端正的谁都可以，甚至故意将真心喜爱的人加进这个绞肉机，在所有过往的我愿意称之为前世的天灾人祸之后，我依然固执的喜爱着一切看上去纯良洁白的东西，理智或超我当然要阻止，将绞肉机统一开到最高功率就可以了——我幼稚固执地重复着这个动作，在我自己所认为的自尊损灭时刻，我一样开启绞肉机，将真情流露的、脆弱以对的、因为想要亲密而重复弱智幼稚的自我展示的所有时刻的我，统统搅成肉馅，捂着自己不看也假装别人没有看到的所有时刻，也搅成肉馅，倒入强酸，冲进下水道。仿佛重复这一系列的动作就可以救赎所有时刻以来的自己，虽然理智中有个声音一直在嗤笑。

每个下午醒来时都会发现蟑螂的尸体，这永恒存在的，永远消灭不干净的小型昆虫提醒我我永远不可能忽视一个现实：即使我再刻意忽视，我也永远无法真正的清除“我”这头母兽走过的任何腐尸与粪坑堆成的废墟，我不可能真的假装不在地狱，不可能真的忽视发生过的暴行，我的呼吸道中永远充斥火药与腐烂的余温，虽然我鄙弃这个现实。有一个超我是极端严苛的圣职，或许是个天使（但不带有任何共情），恨着蟑螂的出现同时不能忍耐一丝一毫这个现实就是会有蟑螂的出现。一个被教化心向纯白的幼畜，立刻再被投入复杂世界的刑房之中，这难道能简单的用“强迫症”来定义其负面情绪吗。我恨蟑螂一如我恨我自己，如果我们要讨论愤恨，中文愤恨之中含有愤怒与怨恨，怨恨中又含怨带恨，你不得不忍受的很大一部分都来自自己，愤恨的最终指向也只有自己。为什么恨自己，如果来到这个世界并不是我自己的意愿，其后的所有都从这个出生开始注定开始附身，但就像所有的东亚家庭一样，你最终也只能恨自己，你被羞耻教化入骨，最终只能固执在自己的恨意里，一旦开始恨你的父母，你会被恨意彻底冲毁，俄狄浦斯式的古典永不会在东亚实现，这是我深深理解吴谢宇的原因，一颗灵魂要被怎样的日常压扁到什么样的程度，才能冲破自我的纠缠继而打破东亚家庭的诅咒。我们最大的困境在于我们的父母也同样经历过来自他们父母的琢磨，他们是被挤压到极限的一代，我时常惊讶于他们对历史遗忘速度之快，仿佛不火速遗忘就会发生什么巨大的核爆一样。我们这个社会靠着琢磨人的忘性和不��加大悲惨的浓度而延续，其中偶尔有我以绞肉机式的马力逆流来不断固化记忆，代价就是自己。完全又完整的自己。这些句式里面有丝毫的cliché吗，连思索痛苦的形式与来源时我都想尽量避免落入一些俗套，使卖惨、并将“卖惨”定义成“卖惨”这两个字是它们（高之高处）的拿手好戏，人们一旦相信你在卖惨，你就进入了万劫不复的街头喊打之中，每个人都能沉默而谨小慎微的忘记，为什么你不能呢，惨剧实际上等同于喜剧，惨剧的浓度升高之后，人们的阈值便升高了，人们会忘记包括自己在内的所有成千上万的惨剧。而什么样的惨剧会被最具有话语权的两种类型人歌颂呢，一种是我们这个时代安于悲惨而“开出花来”的类型，一种，则是前一种的变形，是注定失败的超级英雄类型；很遗憾，这两种都停留在浅浅的冰层，实际上不存在孤身上路，在这两种惨剧中都不存在，第一种的悲惨因其被第三人称（通常是借第三人称将第一人称隐没的方式）叙述而极易与主流意识形态合谋，而第二种，被具有野心（当然野心人固有之）的反对派所驾驭利用，最后通常也被第三人称叙述传颂。

于是有没有一种悲剧，是没有观众的，是孤身在密室中发生之后又无声消亡的，无人知晓，只有个体自身的绝佳痛感体验？是所处的即刻时代背身而去的，是我的悲剧。

在今天我不认为我全身心相信或赞同任何一种意识形态，最超验的即使是某种哲学式的神秘体验，诸如禅宗，我同样不舒展以对，在密宗与禅宗中所流行的于话语中琢磨究竟，或者明心见性这类方法论，其根本创立是人类古代时一部分知识分子，我自己作为知识分子，对知识分子的出发点再明白不过：同样的欲望的渴求。任何一种欲望的渴求中最如鱼得水的当然永远都是神庙的缔造者，性别男，这是不幸无法视而不见的部分。五祖对六祖的认知往往被当作不拘一格降人才的标识，然而经书中标识得清清楚楚，五祖起初对六祖的当面评价是“汝为獦獠”，而如若我们对这样的评价视作某种试炼或视若无睹的话，全部现代主义的教化便等于无效了。人类最高深莫测的经典给我的读后感就是思索一阵后鄙弃之，因我自己被欲望与压制欲望的欲望所困，我鄙弃其他任何最终内核为欲望的路途。在今天的话语场中则更令我加倍窒息，两个模糊的对方都崇拜一种同样的东西（即流行意义上的智识），我很难说自己不是因为知识的吸引来到人生这一步，但再问一次，有没有可能一种悲剧是独自在密室之中进行？于是我热衷于扮演底层，与我一样的人为数不少，有人真的扮演入戏了，演着演着进入上述孤胆英雄之路（再次，这社会意义上的性别男），而这人类社会发展与改造改革的意义还存在于什么呢，我们从无荣幸迎来一种幻觉中的未来。科幻的未来欢迎你，因为在科幻的所谓宏大中，需要许许多多的你，许许多多再造仿生人服务于巨大的餐厅，再用你与其他无数个你的身体制成罐头来负担你的能量供给。

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avitasashag · 3 years ago

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bipolar dairy 3

我们的时代依然中意引用陀氏，虽然是不出意外以一种名人名言式的引用频繁出现，很令人惊叹，陀氏的行文中其实很难提炼出简体中文式的名人名言，但存在某种一蹴而就一眼即中的共鸣，我不认为这种共鸣是时代式的共鸣，甚至大量阅读陀氏的人也与我基本南辕北辙，自我的先验经验在此又鲜活显影了，甚至，大多引陀氏经据典的男性都被我秘密的嗤之以鼻了，在今天的难说是什么的社会中，我们难道真的会在男性中看到一个什么他妈的彻底的阳痿者，一个没有世俗竞争力的疯狂的将形而上奉为至宝的人，难道会是男人吗。我曾与一个用数期播客谈论陀氏的男人论一些精神疾病与陀氏的感想，被他立刻用到了新一期的播客当中，我作为燃料当然不是第一次，但确实在对“陀思妥耶夫斯基同好”的认知挫败上是全新的，我以为能够忍受许多个前几十页读下去陀氏的人，必定是抱着某种孤独的幼稚的高远意象，必定在幽闭的大屋中像我一样睫毛颤抖的发热的无用的苦涩心脏来下酒，我是难以相信陀氏的爱好者只是把它当一个什么工具这样吸引信众的。感谢我们这个时代有林奕含这样的作家，大胆无畏的发出一些比如文学到底是不是巧言令色的质问，我几乎可以肯定这样大谈陀氏的男人们是巧言令色，是某种个人政治的诉求。

很多人谈林奕含的所谓文学性缺失，说她无法跨越个人痛苦而过度沉溺个人痛苦，实际上这个说法的残忍远远大于它看上去的客观，再次谈到所谓女人的碎片时，到底该不该将碎片滩成一地的讨论本身的残忍难道会低于群氓观凌迟刑的残忍吗，首先人类社会罔顾且倾向于不为女人的不适与痛苦创造共情可能，当然诸多带有现代主义色彩的哲学家早都开始个人主义不正常实验的一个多世纪之后，女人依然要在流血时装作正常的来一同建筑神庙，因为每个女人都知道，如果你一旦开始真的不正常，开始符合你所经历的身体不协调与痛苦时，你就面临真正的被抛弃了，绝不是什么红糖水暖水袋的狗屁关怀。女人要被教习与痛苦共生，然后再有一些其他的可能，然而人之肉身与痛苦共生这合理吗，在男人们中最痛苦的那群中，痛苦有时生发出的金光被庙堂所赞叹，余下的，在日常生活中是无法体会循环的刻骨的痛苦是如何的。在讲述或描述或探讨这种与生俱来的痛苦时，连比喻都不再是一种堂皇的文法，痛苦在一开始是呼吸一样的补助，直到一个陌生人或者一个亲属，最不济是一块卫生巾或棉条或月经杯来提醒这部分的呼吸已经生长成熟，痛苦开始独立了，就连最便捷的棉条或月经杯都在提醒你的身体有一条路径可以被轻易攻陷，对于“爱你自己的身体”这套当代理论我坚信了一段时间，但这并不能完全在所有时刻解释这种独立却共生的痛苦，我并不完全爱我的��体，或者说，令你坚信你的身体无论如何都值得被你自己爱——这件事，很难说不是一种神圣谎言：这个谎言的不容辩驳，就像诸如神殿式的偶像和上帝到处存在一样无可辩驳，你不相信你的身体，你就无法解释诸多横祸与身体必须内陷，以及你为什么随机生为一个女人这个事实。Sarah kane说，I hate my genitals，I hate my genitals，我确实恨这无法在中文中被中性表达出的东西，它是什么都可以，唯独不可以是我光天化日之下可以泰然共处的东西。我是自由主义者中被教化最深的那群，唯独没办法与左翼自由派们共论的就是性，在这一条上我只能同人类每一代的自我献祭者们一样，拒绝与人们试图相信的“我主宰我的身体”共谋，这项秘密不共谋已经耗尽了我某部分的生命能量（如果我以为它耗尽了），我被迫忍受听着人们一遍又一遍的对身体自由的自信，每一个人的自信都深深刺痛着我，人们自如平淡的处理着关系、等待着关系、尽享欢喜与悲伤，每个人都不至于完全走到极端的两边去，像小时候室友嫉妒我被家暴男喜爱着，我看着她的眼睛说，你知道你自己在说什么吗。一遍又一遍的我渐渐明白了，对于我喜欢的人我都无法避免完全的抛弃惧怕与厌恶，恨不了已逝的魔鬼们，我只能恨自己，恨自己令我再也不能安然爱着谁了，这严重极端的患得患失令我缓慢的疯狂，在这个关键点上，我还要求被爱和救赎吗（尽管好像是最需要的东西），不会有了。酷刑的时间之长已经将我致残，一两次的谈话与陪伴早就已经毫无用处了。

讨论一种连环杀手式的痛苦，是永远在担心自己有没有清理好现场，有没有在第二天的天光中与他人平静处之，哪怕头一天的晚上将尸体切割成一千片，熬夜与血浆腥臭为伍，在黎明将至之时再强吞下碳酸锂和可卡因令自己冷静，在郁期我被迫与这名连环杀手为伍（在燥期他化为一名反社会分子），我被迫被他操纵一遍遍回顾我被酷刑的部分筋肉几何、皮肤以甚种模样被活剥，我身体中化解出去的独立的散魂都是一个个肉身，连回忆中的魔鬼们也算，燥期的我似乎就是在为郁期的屠杀做万全的准备，包括自己在内的每一个东西，我一点一滴的搜罗回忆中的每个细节去复原复活他们，这整个成瘾过程如此陈旧又如此全新，除了它在物理上从未成型过，在幻觉中早都进行了一百万次的屠杀，每一个连环杀手在践行之��都在幻觉中杀掉了几百万倍多的人，这些杀戮也从来不是干净利落的，没有帮手，只有自己一个人费力去猎取和诱惑猎物进入陷阱，日常的人类在许多时刻都服从社会化训导，从未跨入或接近过这条线以内，为此我只能一次复一次的自己筋疲力尽的动手，掐死一个人和刺死一个人同样费力，你永远也不能预测血液是否会太滑而令刀脱手，在幻觉的每次杀戮之后我都想在日光下大喊，经过我的人都大笑或报以完全的沉默，脱力令我只能原地抱头蹲下去，这沉默比酷刑和不断地杀戮更加冰冷，有人回应吗，我难道不希望有人回应吗，尽管我不得不面对一个事实，人们永远将疯狂束之高阁，哪怕自由主义的主张里永远优美的宣称每一种疯狂都值得被看到与关怀，事实则用所有越过轨道的人们之死告诉我，没人真的理会疯狂。疯狂内化，最好的结果是人们收尸之后深情缅怀，疯狂外显，人们将你绳之以法。法律很大程度上并不会真的惩罚完全视他人为无物的社会积极者，法律惩罚的是失败者，你呼喊，回应你的是震耳欲聋的沉默。

再讨论这种连环杀手式的内耗，杀人之人在杀人之后所面临最大的困境难道仅仅是疯狂吗（无论这疯狂看上去痛哭流涕还是志得意满），真正落手杀人之时，一个人已经在幻觉中完成了自杀，幻觉中的自杀与现实中的自杀不同之处无非在于是否被队伍挤着被动登上过山车，幻觉中的自杀则更为缓慢细致，一片片凌迟自己之后再浇上热油，他人的沉默中透露着对油温与刀痕是否见血的猎奇，我问自己，你还要割下去吗，这切割的必要与杀戮的必要同样重若千斤。杀人且亲手杀人，是一个社会化过的人对自己能够做出的最接近神的事情（宗教可以随后讨论），我不以信徒的方式信仰任何宗教，如果对爱的困惑会令我陷入迷宫的痛苦，人们指责我渎神并不会令我产生任何震动。杀人永远被列入渎神的范围，尽管神本身在各种意义上都在屠杀人类（我也不全然相信神的存在）。神深恨人们在我讨论的范围内彼此屠杀，神派遣许多使者（我们自己的分身）来指责和阻挡即将发生的杀戮，神害怕人们跨越了杀戮的警戒线，真正接近与威胁神的地位。杀戮的解释权属于极少数被神化的人类，很可笑，我不得不用这样的语言来解释或讨论，这是人发明的语言，同样也是神发明的语言，使用这种语言本身就削弱了真正发生过的所有心理细节，一种冷静的理智告诉我如果需要完全的向外在世界解释清晰，我必须通过要么成功的自杀要么一系列的他杀来完成，在这个终极的二元选择中我竟然做到了现实中永远无力做到的摇摆不定，这是一种什么东西，这是一种能简单归之为求生欲的东西吗，我不这么认为。求生欲是这个世界所歌颂的诸多神圣谎言中的一个，是一种罔顾个人的、完全社会化的产物，人的生命本身就是反生命的，让一个人的生命自由生长，最终它能产生的只有对生命本身的厌倦与无法结束的循环痛苦，一盆花会因为莫须有的原因干枯死掉，植物在这一点上比我这个哺乳动物还要神化，不通过任何他妈的挣扎就结束了，一夜之间，这个世界就毁灭了，这是我渴求而不能得到的完美结局。

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avitasashag · 3 years ago

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bipolar dairy 2

似乎醒来之后就给自己放一下血成了唯一的安慰剂，越割越感受不到疼痛，没有想到是这样的方式肉体上重回了青春期，碰巧联系到了我的一个认识人夸夸其谈一些让我吃点能量食品以及点评我行为相当青春期的屁话。似乎人们的认知中半公开的自残与自戕只有缺乏管教的青少年才做得出，我没有什么方法可以证明我确实没有抵抗的能力，那种每次袭来的复杂与苦痛永远占据上风，后一次都比前一次更加无法抵抗。每一次袭来时你都为依然需要去进食（尽管少量）、排泄和清洗自己、以及观看尽管无意义的东西来度过为数不多的清醒时刻感到好笑，在多年以前为了避免自己掉入卡夫卡式的深渊（那是另外一种深渊），我主动放弃了稳妥的社会身份，这当然在我的上一辈看来是无法理喻的，规则和秩序以及按部就班的生活似乎在他们的眼里可以逃离疯狂，当然“逃离”本身也是，我已经大概率确认了一个事实即是：逃离现实的我，就是他们维持与幻觉中的还在困难光荣的荆棘路上狂奔的女儿共处的可能。现实中的我则肯定他们最知道发生了什么。

朋友说，你的内心足够强大，你可以的。在卡夫卡式的悲剧中，这句话发生在每天打卡上班的同事对话中，内容不同，内核相似。我后来发现雅典泰门或圣鹿式的悲剧如何就可以自以与卡夫卡不同呢？每一次郁期都比前一次的郁期内容凶猛，无论我在��时再尽全力构筑一些什么，郁期的第一二天就可以完全摧毁，天空中出现的那个与月亮完全匹敌的月亮，那个小星球，我一遍又一遍的在每一个复发的低谷重复播放那几部，拉斯冯提尔全部循环、兰斯莫斯全部循环、查理考夫曼全部循环、大卫林奇全部循环等等，我们这代依然是与电影相伴而生的一代，我永远在相同的电影与语句中反复沉没。中文，尤其简体中文是喜爱提炼与传颂短句的，诗歌与词句的雕塑感将我们的审美带往骈文的并喻，但我们又热爱共鸣与喜剧，于是很多噩梦般的句子都被升华为了诗歌。为了抗拒这一点，我始终强迫自己时刻观看上下文，而这上下文让我放弃抵抗。有什么比去疾呼追问上帝的上帝之子更没落呢，今天我再次知道的一个现实就是我们的表达与我们想让表达所呈现出的样子完全相反，惯于使用和造句的能力也许正是表达的阻碍，我想要通过我的造句能力抓住一些来自具体的人的虚空的爱（爱这个字也许不应该出现于任何涉及思辨的讨论中），但我的造句正好令人们畏惧。我制造许多对自我真实需要的抵抗，我的造句成了我自己的捕兽夹。

近些年的我时常感觉在郁期不得不处理燥期的一些情感代价，我已经完全不会处理与人平稳平衡的连接了，情感是想要补完自己诸如自尊和中年危机或其他任何日常人格部分的工具，一部分人令我失望，失望的质感令自我中幼稚的部分完全疯狂，虽然我并不认为任何情况下我们可以命名一种行为模式为幼稚，但依照一个陈旧的大众规则判断，这种无法处理失望，继而将其改变为愤怒和绝望的行为模式就是幼稚。在混乱之战中，我也无法把一些纯真的喜爱与性冲动分开，混杂之后加深了绝望，继而反噬到��己身上。很多时刻后我感觉自己像声称自己悟道成功的修行人，刚刚出关下山便立刻饱受诱惑，这是一种根本性错误吗，还是说，一开始所悟的道便从来没有成功过？阅读黑塞时所遭受的冲击不同于卡夫卡，黑塞彻底让我明白一个交错混乱的荒原狼式自我，从一开始就不该责怪到卡夫卡式的套中人焦虑中去。实际上我是一个既不伟大也完全不彻底卑微的市民式闹剧人物，在一种向上的幻觉里，我难道没有幻想过贵族式的众叛亲离吗，一部分的我渴望洛特雷阿蒙描述中的秽乱与彻底的癫狂，我的心智根本没有能力迎接痛苦本身，于是痛苦的幻觉迎头而上，我在虚假的幻觉中缩手缩脚的跳舞。

但即使这样，我就不该被爱吗，我不该被一个具体的、不会离弃的、符合我想象的人所一直挚爱吗，难道就因为我是一个处于前中年危机中的女性，这个数量与可能就大大降低了吗。在某种错误的机制彼此咬��后，主动与人交往就与莫名的自尊水火不容，为了自尊，只好织百米裹尸布把自己提前裹紧放进悬棺里去，阿玛兰塔，这个硬而绷直的意象居然一直贯穿在我的人生中，我是被强迫成为阿玛兰塔的蕾贝卡与梅梅，我鄙视与自己相似的意象，却一直被相反的意象吸引与折磨，最终我成为清晰与亭廊中死神侃侃而谈的硬壳，死神说，你没有活着，也没有完全死去，你是一棵内心自燃的树，让人离远到大河另外一边并且赞叹，好艳丽，连你的生身父母也是一样。

我想过可行的自杀方式，在过去的许多年里，如果自我生命在大脑中的投射是具象的，那么我的生命早已死过成百上千次，幻觉和计划都非常具体，药量、药物的种类或者哪里承重足够搭上结实的围巾与绳索都被细细考量，幻想结束生命会产生些微愉悦，这种愉悦就像地下室手记中开篇所说的惰怠与惯于在自己的日常痛苦里寻找享受的心境，因为惰怠，我纵容一个虚空中的什么将自己一遍又一遍的扔进这种日常刑房，在陀氏的自问与问天中，这样的惰怠是巨大的磁铁，将生命无限吸近死亡，又因为惰怠懒得再割一刀。于是我永远令自己布满浅表性的伤口，不致命也不全很痛，至于那么痛的东西，我在发生的同时以细密的浅伤口来分解。自尽不是问题的解决方法，当然自残也不是，自尽带来的社会性遗留虽然肯定不是我能体会到的，但大致能构建出人们事后的一些集合了惋惜悔恨等等的情绪，长辈大致会说服自己这是一个自私的后代，朋友与同事恋人等等最接近我的状态则会是非常沉默的记录与哭泣，即使我是一个完全无用的人渣，估计也会有几个真心哭泣的人吧，但那样的哭泣，与目前的我有关吗。我没有看完涂尔干著名的on suicide，难道一个人在自尽与否的阴森的大桥上时的思索不足以与巨著并列吗，虽然自尽自伤都是一个人的选择，但借涂尔干粗浅的分析，仍然要归结为社会影响的结果，到今天，与自尽的每一种可能都细细谈过之后，我不幸要发出这样力道的结论，自杀是环境的结果，每一件事情既然的发生都导致了结果的可能，不存在补救，也许陪伴会延缓这一进程，但我不认为一个过于呈现表演性沉重的灵魂会吸引来什么有意义的陪伴，在地下室手记里，陀氏一直在力图将自己剥离的同时沉浸于痛苦，清教徒或苦修士式的痛苦，这是一种举世皆准的潜意识共鸣吗，疯狂绝不会导致自杀，无限接近疯狂则会，每一个我与这个沉寂密室中绝对安静的我都接近了人类史上的每个洞穴僧侣，再次走入人群则远离了思考，在这两种状态中不断切换导致了精神无限接近疯狂，至今我已对自己每次突如其来的自杀冲动安然处之，如果不得不来，那么也可以来，甚至希望这个冲动可以来得更加愚蠢一些。虽然绝不是每一个自杀者都被冲动的愚蠢左右，但成功的那些很难说到底是因为经历类我的密室思辨，还是难以控制生命对冲动的沉浸。

我不喜欢人类学，辍学除了客观的原因也有个人的原因，想要认识清楚自己与自己完全相悖的原因，去研读人类学也出于这类原始的渴求，相比较哲学而言人类学像新神的话语，我不能接受人作为肉身的新神诞生了，并且传播一些粗浅的神谕。涂尔干的自杀论非常厚，在最后一门民族志剪辑课的机房里我一边剪辑一边阅读，得到的几乎是不明所以的傲慢感受，像纳粹科学家们的冰冷第三人称语言，当然不可能有人会承认人类学的鼻祖们跟纳粹二字有什么具体联系，但具体涉及这门学科的一切给我的感受无非如此，谈起自杀，每个人类学背景都比我深厚的师生们像跟人类二字毫无关系一样嬉笑着否决了，就像如今爱用人类学的各位同行们一样，真正允许或放任自己走入绝对密室的人绝无仅有，或者这是为什么第三人称可以源源不断地产生出一升又一升的废物。但完全的第一人称就不是自恋吗，在燥期，我永远与镜中那个装备完全的自己审视不够，虽然那样包含深情的审视中依然不断隐隐涌现蔑视，我的自尊永远在蔑视着自己，各个细节都难以满足超我的需要，也许除了智识，然而智识同时是一个傲慢无比的词，是需要完全战胜冲动的自我与本能才能享用的东西，而本能同时在进行完全的否认智识，我很好奇，一个女人的智识需要进行到哪一步，才能完全黏合那些彻底的碎片？女人的碎片是不是只能裹在一个艳丽的红大衣里沉默地向前走？在无论是陀氏或埃默里或荣格对自我地狱的问责中，都忽略了性别对一个人产生的基本影响，在一个男人的一生中，到底发生什么能让他切身体会到女人被穿刺的痛，在这众多被人类注意到的男人们中间，有没有先挣扎于性别的痛苦才沉落于作为人的痛苦之中的那个？对身体本身的恨意，当然也有后天的爱恋，总之像醉后坐在疾驰的后座，依然举起酒瓶对准嘴巴，超我严厉的呵斥这一切，于是痛苦，平庸的痛苦见缝插针的钻入了，我没有美丽过一生的时间，但即便我有，这本能的自恋真的会被自我后天的教育所纠正吗，如果有一天我不再美丽了，比如现在，智识这种傲慢的东西真的会填补这种本能的绝望吗。

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avitasashag · 3 years ago

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bipolar dairy

很难说这次因为几方面的哪种原因导致再次复发，两端情感被极度的刻意的放大，中间地带消失不见。我没有办法接受这种落差，却永远在落差中度过每一分钟。痛苦在日常里像巨大的钉耙反复碾过每一寸肌肤，今天拿采血针扎了左手五指，但幻想中是美工刀能划过，不知道是老了还是怎么的，更专注的残忍只能发生在脑海里。今天又在脑中杀死了自己几遍，环顾四周，好像门环的强度也足以抵抗吊颈的力量，也可以申请到足够多的精神药物与我自己还仅存的几片禁药和酒精来就这样毒死自己，一个幽暗的室内，能够成为我肉身的祭台，这样一想心安了。

安慰一个多年的精神畸变者是一个不可能的任务，每一句“你还有很多爱你的朋友”都是对我的冒犯，我也没办法因为什么人说什么那你自己好好照顾自己而有什么安慰。西西最终死于绝不仅仅是癌症，那样郁结的心绪最终导致什么话都没留下来的昏迷中去世，我追悔莫及。这次发作前的燥狂也几乎蒙蔽了所有理智，我怎么会一而再再而三的将自己头脑中的幻觉投射到别人眼中。也许在别人眼里，我只是一个略显油腻的中年人，一个自命不凡的、其实却狗屁不是的中年妇女。

中年危机就这样在情绪的崩塌中再添一次地震，内心有个什么人在摇晃着虚拟的牢笼栏杆拼命大喊，救救我，救救我，另外的什么人却一直在添碳。采血针用上瘾了，仿佛一再的把皮肤扎穿就真的像童话里想要变成少女的老妇一样一寸寸年轻回去，血液是红色的可爱的，十几岁的回忆又附身过来活泛了，看看我啊，看看我这地上的低妇，我也曾经，现在也还是鲜嫩的流出血液来的。但很明显别人的观感不是如此，我已经不是第一次，当然也不可能是最后一次敏锐的感觉到别人对我拉扯开的距离了，就是那种在即便最后不得不交缠摊在一起的时刻中，我也清晰的被一个声音催促着：醒醒吧傻逼，你应该立刻马上照镜子看看你自己的样子。

尽管其实在2016年时的我与现在的我有时候照片上并看不出多大的不同。

实际上我认为最近十年是我外貌积德的十年，往后不知道能怎样，但大概率是衰败，就像三岛由纪夫那几部里对一种既自矜又自卑的人的描述一样，我相信我自己在很多时候也持有那样一股高不成低不就的劲头，这个劲头有多么令人讨厌，就连我自己都不耐烦看到。就像我喝到精神马上就断弦的那夜和黎明中每一刻的我在啸叫着试图阻止自己顺着渴望的下坠，另一个我则诱惑自己不要去逃避贴近对方的机会，多么恶心，今天的我被昨夜的我所带来的巨额罪恶感击碎。一个每日挣扎在精神平衡中的病人和罪人（但我就是固执的认为自己是罪人），一个用正常人格不断恶毒批判自己的人，也会有日常的爱吗，爱应该具象的判我极刑，实际上它也是这么做的，某个小饭局里Q与我讨论兰波的地狱一季，十七岁的我记到快二十年，在某一刻，我与美并肩而坐，然后我觉它甚恶——怎么知道美不是同样批判我的呢？

每一个暗无天日的抑郁期，我都被自己吊在这样的钢琴线上反复鞭尸。我从来不看爱我的人，我忽略嘲讽他们，他们带着羞愧与恨意也许早都默默诅咒了我后面的人生。我是那个在无知时就被撕裂打开的幼雏，成年人说，张开嘴，我怕死，所以我张嘴，什么是平衡的关系，我不知道。我喜欢的人我同样诅咒他们，为他们无法因善意和同情跪在我脚下。救救我，或者说，请杀掉我，这两个是我日常每一个细节钻出的母题，在狂躁时，我是个人前玩弄文字的高手，有什么人跟我匹敌吗，也许只能从过去的时间来找。但今天这样的暗来临时，我只能说，救救我，或者，请杀掉我。

需要被不间断紧紧抱住，不会离开我，不会背弃我，不会将此时的我作为谈资丰富自己的人生，需要一个民用时光机，能够带我回到那个昏暗的秋天早上，能够绕着恶鬼成功跑开，我愿意做一个没有过任何的弱弱的骄纵的富家女，陷在衣服鞋子的搭配里了此余生，而不是像现在，像此刻，像任何一个牺牲在回忆中无法自拔的血腥时刻。好痛苦，但我不能告诉任何周围人。这种围绕自残而生，为了缓解某些平庸的痛与难过的��法论，是否值得被讨论与认真的对待？每一针和每一刀下的血都是生，是少时想要被注意到的渴望，是今天想要被虚空爱着的渴望，这是种只有我自己知道的刻奇，这种刻奇不平庸吗，我认为它平庸无比。

我也许会死于某种平庸，当然除了刻奇还有悲愤，在内心的荒原里我愤然大喊，朋友的逝去本身这件事力道万钧吗，它比得上我心中对这件事的渴望与刻奇吗，我很怀疑是我自己对悲剧的渴望造成了这一切，如果是那样，我不原谅自己，就像我不原谅为了活下去而逃离了那个十一岁的小小的姑娘的自己，我把那个小姑娘留在荒原了，是我的父母和我一起都不提起，也不愿意看到的姑娘，我就那么听之任之的留她慢慢死去了。我也不原谅背弃了所有我后天自我教育的那个，不知道情感为何物，只会不断哀求和肆意扩张的自己，每想到这些，我就给自己新鲜的一刀或一针，仿佛只有这个肉身不断流血，才可以向心中的意象谢罪。

我没有什么新鲜事可分享给任何人，连我持续至此的痛也不是新的，离死不远的白热化是没有办法停止拿手中的任何一个东西划伤自己，像自己写过的被波兰人扔进地牢的纳粹新娘发疯时的表征，感觉不到痛，同时心里有个清明的声音在不断重复，请住手，即使你知道人们在你死去之后才会纷纷爱你，另一个声音上去怒骂这个天使，你为什么制止她自残，你知不知道这是她唯一一种你妈的制止自己真的自尽的方式。

尽管在许多年以后，我才意识到这一点，那就是我真的是秘密的喜爱着伤害自己，而不是像儿时那样把伤害推到台面上去博取一点家人的心焦和喜欢的人的愧疚，现在的伤害像喝下盐酸，从内而外慢慢的把内脏烧透了，每一刀都没有什么犹豫，皮肤也不再强烈抗拒了，像文革时期那些毅然决然头向下从三四楼往下跳的人，是真的活不下去了。

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avitasashag · 11 years ago

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