awesomefuckinglittlegirl-blog - Tumblr blog

[awesomefuckinglittlegirl-blog]

Девочки...

Знаете, что я поняла? Нельзя влюбляться в парня больше, чем он. Посуди, подумай .. Сначала парень ухаживает за тобой, делает все, чтобы ты была с ним, ты не соглашаешься сразу быть его, ломаешься, держишь марку. Как истинная женщина, правильно? Затем ты видишь его поступки и начинаешь верить, слабеть, чувствовать к нему что-то, и в конце концов поддаешься этим чувствам. Ты влюбляешься и перестаешь быть жертвой,но  при всем желании ты сможешь стать любимой девушкой, женой, кем угодно. Но когда мужчина чувствует что ты пытаешься его контролировать, пытаешься сделать так, чтобы он все свободное время мог уделить тебе, пытаешься всеми способами, и тогда мужчина понимает, что теперь ты пытаешься добиться его. И он начинает бояться, он должен чувствовать себя охотником, всю жизнь, абсолютно, он всегда должен понимать и чувствовать, что может в любую минуту лишиться твоего тепла и твоих приятных сообщений с добрым утром. Он должен чувствовать это на протяжении жизни, уважение к тебе, он должен постоянно бояться просто обидеть тебя. А ты в свое время должна уважать и понимать его личное пространство, мужчина может сойти с ума от контроля, от ревности, от сужения того самого пространства и начнет задумываться, а правильный выбор ли он сделал? А чтобы он никогда не задавал себе этот вопрос, в первую очередь ты должна думать о себе, в первую очередь ты должна задавать вопрос "А чем я сегодня займусь?" "А что я сделаю для себя?" "Чем я сегодня порадую себя?". И тогда тебе не придется бояться "А почему он не написал?" "А где он?" Не важно. Если человек проявляет к тебе чувства, он не станет гулять на стороне, он не станет использовать тебя для личной цели, он будет жить для того, чтобы радовать тебя, и пустит тебя в свою жизнь надолго, возможно и навсегда. Просто перестань думать и задавать подобные вопросы людям, которые даже не знают о нем, о его чувствах и его мыслях. Ведь об этом ты можешь узнать только от него, ни от кого другого. Другие могут только думать и размышлять, дабы удовлетворить твои мысли и желания. Но нет, это может сделать только он. Перестань спрашивать других о том, что известно только ему. Никогда не бойся спрашивать, интересоваться о его чувствах к тебе, не зря ли это все? Не поступит ли он с тобой плохо? Ты должна знать. Только от него и только. А второе дело это доверие, первое - уверенность. Больше ничего не нужно. Счастье бывает только тогда, когда о твоих отношениях и ваших делах знаете только вы. Чужая зависть может плохо повлиять на все это и все может разрушиться. Порой ты глотку рвешь, доказывая в первую очередь самой себе "Моя подруга не такая, она за меня рада, я могу ей доверить все", но не всегда ты знаешь, что у нее в голове, и поэтому самое сокровенное, что есть в твоей голове и сердце, ты должна держать в себе, чтобы никогда не нарушить эту гармонию.

[awesomefuckinglittlegirl-blog]

Человек, человечек.

Второй день загадочной эйфории, и я чувствую, будто схожу с ума, едва ли. Родная моя душа, какой трепет порождает во мне твое имя, светлое и чистое имя. Идеальный человек. Нет, ну правда, никогда не было того, к чему можно было бы придраться, никогда не было плохих помыслов. Родной не по крови, но сердцем. Душой. Сколько существует у людей разных "бро" и "систр", но у меня один " брат ", хоть и в семье я одна. Это неважно, совсем. Смотрю тысячи раз твое видео, которое ты мне записал, под песню Бахти, там было что-то типа "я буду твоим Эдвардом, а ты моей Беллой", и под нее ты говорил, как я тебе дорога, что ты останешься и будешь рядом, потому что не сможешь без меня, потому что тебе меня будет не хватать, и это просто недопустимо. Ты молил думать о хорошем, но я думала о тебе и теперь тебя тут нет, и хорошего мало. Хорошего мало... А потом в ход пошли слайды наших фото... Как ты подарил мне супер клетчатую рубашку и офигенно рокерскую футболку "Iron Maiden" и как я накинула её себе на голову, а ты смеялся и делал снимки, много снимков. Знаешь, дни с тобой были самыми лучшими, мысли - самыми сокровенными, чувства - самыми искренними, да простит меня Бог. ... Я дико скучаю по тебе.

[awesomefuckinglittlegirl-blog]

Да взорвется вулкан.

Скучание для меня - это болезнь. Особенно скучание по человеку. По человеку, которого ты знала чуть ли не с детства, для которого ты была сестренкой, а он был твоим любимым братом. Был самой крепкой опорой и поддержкой. Был всем. Спиралью по сердцу вот это прошлое "Да ты что, я не улечу никуда, я поступлю здесь и мы также как и раньше будем проводить эти дни вместе, куда я без тебя, моя частичка?" А потом "Так получилось, меня приняли, я обязательно прилечу через год летом". "Прости, не получилось, жди на следующий год". Два года без тебя. Никому не понять наших таких "в доску" чувств. Да, мы общались чуть ли не каждый день, но как только я прождала год, и поняла, что ты не прилетишь, все пошло к чертям. Я злюсь. Ну и не надо... Ты не виноват. Ты не виноват, что мне так тяжело и всячески не хватает твоих объятий, твоей поддержки, и мне ничего не хочется. Я живу своей жизнью, как ты, но не нужно так. Прилети, пожалуйста, прилети. Скоро 17-ый год, второй новый год без тебя. Ты черт. Настоящий. Но я так тебя люблю... Ты стал мне сниться чаще, я начала улыбаться реже. Понимаешь. Понимаешь, насколько ты теплый даже во сне? А вот сегодня например мне снилось, как ты приехал, и мы сидели в какой-то квартирке, на каком-то дурацком диванчике, и знаешь, знаешь, как сильно я тебя обнимала и держала? Как крепко меня обнимал ты? Из кожи вон лезу, чтобы вырубить к черту этот будильник, лишь бы не проснуться! Какой ты теплый! Я не чувствовала твоих сильных рук два года и я не могу, я не могу без тебя, я категорически не могу. Я не хочу спать и не хочу просыпаться. Я не могу принять тот факт что ты просто не здесь. Я хочу объятий. Мне больно и эта боль как пластинка, крутится внутри меня, нескончаемо, я перестала думать о другом. Понимаю, ты мог бы сказать "Это ведь не навсегда, я еще прилечу". Да, ты это сделаешь, и возможно летом, я ведь снова буду ждать, я ведь жду каждый день! Каждый... Нет, я занимаюсь всякими полезными и бесполезными делами, я учусь, я дышу и я ем! И пью и делаю все, что угодно душе.. Но душа плачет, потому что не хватает самой огроменной её части. Тебя! Это неправильно, и так быть не должно! Я же так хочу тебя увидеть, дед мороз явно так и не читал мои письма ему. Начинаю сомневаться в его существовании. Ведь иначе ты бы давно уже стоял на пороге моей квартиры и крепко держал меня в руках. Больше всего на свете я хочу видеть тебя, больше всего на свете я хочу видеть тебя сейчас, и больше всего на свете я не хочу больше тебя отпускать. ... Жалобно стонет сердце Душа покрыта мохом и слезами Тебя не заменишь Тебя не заманишь... --- Накипело...

[awesomefuckinglittlegirl-blog]

давно не писала стихов 🌸

Прости меня за гору паранойи, За ревность глупую, пустую, просто так. Прости за день сурка , За тонны боли, За то что нервничал, о стену бил кулак. Да, я такая, много ль нас таких? Кто рвет и мечет, думает, что правильно все сделал? Но только и всего.. Ведь крики - не по делу.. Прости меня за ад из ничего. Найдешь ты человека своего Поймешь, что любишь, что другие не нужны, И сразу держишься, цепляясь за него, И сами принципы, по сути, не важны.. Цени, люби, прощай, не отпускай, Но никогда не позволяй себе забыться Все будет хорошо, не забывай - Что быть должно - тому всегда случиться.

[awesomefuckinglittlegirl-blog]

мечты в мешке.

живем сейчас, а? давайте сейчас? не сегодня, не пять минут назад, и не вчера за обедом, давайте сейчас? те, кто боится жить сегодняшним моментом и постоянно трясется за завтра. не бойтесь, не надо. Не кляните себя за ошибки, они - урок, они - память. Не наступайте на те же грабли, хотя нет, наступайте, отучайте себя от той боли, которую привыкли чувствовать, не бойтесь бояться новизны, рискуйте и просто будьте счастливы. все так замкнулись в своих переживаниях, что не дают проходу правильным целям и достижениям их.   ---- НЕ ТЕРЯЙТЕ СЕБЯ! Любите себя, не просто в зеркало “о, не видел никого красивее себя” “о, посмотрите на эти розовые щечки” “Я - ЦАРЬ!” А любите себя внутри! Чувствуйте вашу внутреннюю красоту помимо наружной похвалы, она редко дает столько уверенности, сколько реальная любовь к себе. только не переборщите, пожалуйста, все равны, все. однако помните - любят молча.

ВЫ - НЕ ХУЖЕ. Хотите быть лучше кого-то, но не всех - просто будьте, просто развивайтесь, это не так тяжело, если захотеть.

[awesomefuckinglittlegirl-blog]

не верю слухам

только вслушиваюсь. как иногда интересно узнать о себе что-то новенькое, и дело вовсе не в гороскопах, не от близких (порой конечно и от них), а от совсем незнакомых, или же знакомых таких вот людишек, которые то и дело говорят о тебе какой ты, да всю твою жизнь “наизусть” перескажут! так и слушаешь, себя, конечно же, не узнаёшь, но впитываешь тщательно так. не прошли и пол твоего пути, не выслушали и половины твоих историй, пробирающих до слез - а уже вон оно что, ты плохой человек и жалкий лицемер. читаешь книги - ботаник, не читаешь - тупица, слушаешь музыку - слишком музыкальный, не слушаешь - замкнутый. веришь людям - слишком доверчивый - плохо, не веришь людям - ну и ДУРАК. споткнулся о поступки людей в связи с доверием - вот тебе урок! слишком добр - плохо, забил на всех - бессердечная скотина. люди решают, как жить людям. картинки из интернета, где гласят, якобы мужики - козлы, а бабы - дуры - размещают мужики-козлы и бабы-дуры, а потом нормальные пары сходятся на мнении, что расстались из - за того, что он козел, а она - дура. а на самом деле причина совсем в другом, да и у него рога не растут, и у нее мозги на месте, а разошлись. ВИНОВАТЫ ГОРОСКОПЫ. ВИНОВАТЫ ЗВЕЗДЫ. ВИНОВАТЫ ВСЕ, ТОЛЬКО НЕ ВЫ. только не вы сами, Боже, что творится с миром... никому не живется спокойно.. благо еще остались на свете истинные ценители жизни, те, кто уверен в себе, в своем человеке, в своей верности ему и честности. ах да, и конечно же, любви, так приятно смотреть на таких.. в зеркало... :) любите и не злите врагов, злее них уже не станешь.. и не нужно :) пусть живут себе.. с МИРОМ.

[awesomefuckinglittlegirl-blog]

блог для себя.

раньше сильно волновало, сколько у меня будет лайков на записях, и их было много, потому что другой мой акк был полной противоположностью меня. я была холодна и писала депрессивные ноты, и всем это, почему-то нравилось, и все, по - моему, находили там что-то “своё”, и я понимала, сколько нас таких, девочек с разбитым сердечком, ненавидящих все и вся, но таких ранимых и  скованных.. будто ждали, когда наступит время, и мы сможем выпустить иглы.. когда нас кто-то, да погладит.. настоящие Ежи. но проходит время и многих из нас изменяют новые люди, помогающие справляться с депрессиями и недомоганиями и потом нам хочется помочь им взамен, сначала нам жалко их, и мы просто пытаемся согреть их также, как и они нас в нужное для нас время, но потом мы понимаем, что нет замены этим людям и влюбляемся, бессовестно, беспамятства, до конца. я не исключение, рвала и метала все на своем пути, жалела о том, какая я была беспомощная и слабая, просто слабая, не было сил подняться с колен, да что там с колен, просто, с пола. я ничего не могла, ничего не хотела, а все потому, что внушила себе, что должна страдать, я не должна. никто не должен. цените себя, девушки, которых нагло предавали, издевались и просто не ценили вашу любовь. я нашла свое счастье, точнее, счастье еще давно нашло меня, но заметила я его намного позже, но хорошо, что не поздно, спасибо, любимый .

[awesomefuckinglittlegirl-blog]

знакомо? :) на месте красной шапочки, я бы не оглядывалась, а уже искала в гардеробе Тардис что-нибудь экстравагантное для того времени, в какое нас с Доктором снова занесет. раньше бы больше захотела полетать с Теннантом но спустя доктора, поняла, что со Смитом :) всем хувианам большой привет :)

[awesomefuckinglittlegirl-blog]

еще вчера

привет всем или же привет только я, не важно еще вчера я сидела перед компом в недоумении, сколько же всего  я упустила радостного в жизни из - за своей боязни риска, страха перед толпами людей, гордости и глупости. да, у меня есть мое счастье, не хочу говорить о нем, как будто он - для меня всё, благодаря ему у меня все цветет внутри и бабочки порхают ежеминутно, без страха откинуться. нет, я не настолько наивна, чтобы так выражать свою любовь к человеку, которому потребовался целый год, чтобы добиться моего “да” “да. я буду твоей” и я стала. год назад я вела тут блог, и он был такой красочный и полный супер офигенных текстов, о том, как я страдаю целый год по эгоистичному придурку, и как хорошо - в объятиях одиночества.. фи..а еще там был текст про мою бывшую лучшую подругу. чертовски противно звучит. она стерва. :) сейчас бы такого милого текста, посвященного ей, я б не написала. в общем, мой любимый человек пережил целый год моего нытья, был моим преданным другом и все пытался меня добиться. но в минуты слабости я соглашалась быть с ним, но максимум два-три дня и отпускало, знаете .. как проклятие того года, встречаться максимум пару дней и остывать. я боялась этого и спустя год, когда уже почувствовала что-то к нему. и я все таки осмелилась на это. в августе у нас год :) и, о боже.. я такая истеричная.. раньше никогда таковой не была я постоянно делаю неправильные выводы, хотя я знаю, какой он, все равно я говорю плохие вещи, обвиняю в том, чего нет, и он жуть как обижается, потому что я несу бред но когда я начинаю нести бред, я не могу остановиться, а если останавливаюсь, то только от его криков и жуткой тряски меня за плечи.. это кончается слезами и бац..я снова ни о чем не парюсь. любимый победил. никогда не любила эти приторные слова вроде “сладкий” “котик” “зайчик” уууууу Как меня тошнило от них а сейчас мне так совсем не кажется, я люблю, черт возьми, этого человека и мне плевать, как хреново это раньше звучало. быть реалистом - не так плохо ..