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Resentida, rencorosa?? Naaaa ... No es resentimiento ni rencor, es dolor de ver q cuando nesecite nadie estuvo y no está mal no tener a nadie en tus peores momentos, pero duele encontrarte sola intentando salir de tus miedos ..dicen q te haces más fuertes, pues, yo creo q está naturalizado en mi, el justificar los actos desalmados y desinteresados d los demás, pues es lo q mame desde mi infancia, cuando lloraba a escondidas x la vida d mierda, q dios m enviaba para fortalecerme y no encontraba a nadie q escuchará mi lamento pero tenía q estar agradecida xq eso m hacía más fuerte .. agradecida x tener un techo, aún q en él no tuviera un hogar agradecida x no ser huérfana, aun q no recuerdo, q sería un abrazo d mamá y papá..esos abrazos dnd tu te acuestas en medio d ellos para no sentir miedo, creo q solo en películas pude imaginar lo lindo q se sentiría .. tenía q estar agradecida x mi existencia, xq sin esa existencia hoy en día no podría ser lo q soy, una persona fuerte, q debes en cuando s quiebra recordando, q hay sanguijuelas q se hacian llamar amigos mientras mis bolsillos estuvieran sanos .. recordando cuando, agradecia como jugaban al baloncesto con mi corazón, era una puta mierda, pero hay estaba presente, para q jugarán una y mil veces conmigo, será la carencia de afecto ,ese afecto q nunca recibi o el masoquismo de la terquedad ?? No sé, los años pasan y sigo con eso sin poder resolver.. muchos me señalaron con el dedo juzgando y criticando .. acaso la vida no es un solo camino ?? Fíjate a tu alrededor, a cuantos les cayó la escupida en la cara y no pueden verme de frente.. muchos hablaron mal de mi, mientras hacian la vista gorda a lo q m pasaba y criticaban mis errores cm si hubiera tenido la dicha de tener a alguien q me enseñará .. pues estoy sola en este mundo intentando todos los días mejorar para mis cuatro hormiguitas viajeras, mirándome al espejo para darme aliento y mojandome la cara para hacerle frente nuevamente a la vida, xq es lo q el destino me inculcó dsd q nací, a sobrevivir como pueda, la idea es llegar a la final, sin importar las reglas, cm el juego perverso del ajedrez ,q nos enseña a cuidar a un rey q no le importa si morimos x él.. así q puedo diferenciar, q lo mío no es resentimiento ni rencor, sino el dolor de aquellas cicatrices marcadas ,la frustración de ser la parte mala del cuento y la desilución q produce la confianza .. no reprocho nada cada quien hizo lo q pudo y cm pudo aún en el momento q m criticaban.. pero hay días húmedos q m recuerdan q llevo heridas en el alma y m hacen llorar palabras .. "simplemente Lett Beron " 😉

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Buena vibra ..😎