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as vezes, para mim, é mais fácil me amar no escuro.

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Henri Matisse, 1941

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Eu finalmente te deixei ir.

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De tanto ser, só tenho alma.

— Fernando Pessoa.

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quando eu sinto a menor possibilidade de viver o relacionamento que eu sonho, ser amada e amar, perco a vontade e me convenço de que não quero isso tanto assim. na falha do outro, me causa desespero a ideia de ter alguém como ele de novo na minha vida, me causando confusão e ansiedade todos os dias. me percebo, ainda, tão magoada pelo o que ele me fez passar que talvez nem tenha sobrado afeto o suficiente para dar pra alguém novo, do jeito que eu imagino que quando minha pessoa aparecer, ela mereça de mim. provavelmente a minha próxima relação eu precise estar num lugar de cuidado muito grande. não sei como é estar nesse lugar. acho que ele não cuidava muito de mim. queria ser amada com calma e paciência, aos poucos ser conquistada. conquistado o meu carinho, o meu afeto, a intimidade. por alguém que soubesse o quão profundo pode ser o que eu sinto e a falta que ficou, que não se importe e veja beleza de fazer esse caminho aos pouquinhos. parte por parte. ao mesmo tempo em que eu tenha certeza de que sou muito desejada e esperada. não quero lidar com vacilos, mentiras e falta de compromisso. na primeira situação, prefiro ir embora. dar chances é cavar um buraco que a cada oportunidade oferecida fica mais difícil de subir e sair. passei anos perdoando. não passo nem mais um mês. me percebo achando normal até a falta de cuidado com o meu corpo. talvez a coisa mais perigosa que eu passei com ele. me queimar, a garrafada, apertar meu braço, me puxar, empurrar, bater na minha mão, jogar objetos na parede, gritar em público, e em casa também. talvez não tenha sobrado nada de bom em mim pra poder oferecer pro outro depois de viver tudo isso.

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penso e anseio mais do que antes na sua chegada. em me sentir tranquila na sua presença. em voltar para minha casa num domingo à tarde com as bochechas doendo de tanto que rimos juntos, de tanto que é divertido estar com você. de sentir lágrimas nos olhos quando eu te beijo de tão sinceros os meus sentimentos por receber seu toque, sua atenção, seu afeto. de ver lágrimas nos seus olhos. de sentir sua preocupação em me amar direito, de fazer questão que seja especial e feliz. de se atentar a me fazer viver os clichês que não vivi, e eu não preciso falar o por quê, porque você me enxerga e me vê. quero ter uma história com você que eu tenha orgulho, de você, de mim e de quem nós somos juntos, me sentir construindo, e pensando no amor lindo que eu estou vivendo. agora, de verdade, de um jeito que eu nem sabia que dava para amar assim. ouvir veludo marrom do seu lado e te dizer que eu penso na sua pele quando toca essa, e em você. ter flor, vela, chocolate, pétalas no chão e talvez até um urso de pelúcia, loucuras. olhar as nossas fotos e ter certeza de novo da minha escolha. não parar de agradecer e você me dizer que não precisa, porque eu sou sua vida, seu amor, sua neguinha. ter as experiências paulistas juntos, e depois as cariocas, as pernambucanas e até as sulistas. porque você vai pra onde eu for, e onde você for eu vou atrás. um nó que não desfaz. magia, destino, mandinga, e outras coisas que envolvem a língua. e aí quando eu já estiver explodindo de paixão vir um quer ser pra sempre minha, porque eu cresci ouvindo sertanejo por causa da minha mãe. sereia ou rainha, pra mim tanto faz.

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é tão difícil pra mim hoje quando penso em amar ser amada afeto e paixão, não vincular esses sentimentos a abuso. me parece natural pensar junto em mentira decepção e dor. eu vou aceitar mais relações que não tenham como a base a minha felicidade, ser cuidada e o quanto me divirto junto de quem eu amo. eu sei como sou leal e recíproca quando sou amada, não me preocupo com o que eu consigo oferecer por eu ser um poço fundo de amor e cuidado. eu quero alguém que fique ansioso para me encontrar, que conte os dias e horas, que tem até vergonha de me olhar quando me vê chegando de tanto que me quer perto. que me esperou por todo esse tempo até o nosso encontro, sonhando comigo. eu quero o mesmo que sei que posso entregar.

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eu ainda não consigo escrever sobre as agressões que passei com você. não consigo mais fazer analogias dos meus sentimentos com ciência. não consigo nem terminar essa frase sem pensar nas ultimas vezes que você gritou comigo e me fez me sentir mal pelas coisas não darem certo pra você. eu era a melhor coisa que já aconteceu na sua vida. alguém que estava ali o tempo inteiro pensando, cuidando e me dedicando por você. eu lembro exatamente da sensação de te amar, no começo, quando tudo ainda era florido e um solo fértil no meu coração. eu lembro completamente como era te olhar e te admirar. como meus sentimentos eram tão intensos que pensar em você me fazia me emocionar e chorar. como eu abraçava suas costas e agradecia por tanta sorte que eu sentia por passar os seus domingos com você. você foi apodrecendo aos poucos, mês após mês, tudo isso. as circunstâncias da sua vida foram acabando com tudo. eu não acho que você vai ser tão amado por alguém como você foi por mim um dia. eu te esperei muito. eu sonhei com você todas as noites. eu olhava com afeto todos os cantinhos do seu rosto. eu achava lindo você gaguejar pra conseguir terminar de falar uma frase com muitos ''r's''. eu te compreendia infinitamente. eu gastava tudo que eu tenho, material ou não, se isso significasse estar com você, te vendo bem e feliz. eu te proporcionava coisas que você não achou em nenhum dia da sua vida que viveria. eu estive do seu lado até quando eu não queria mais estar, pela lealdade tão grande que existia de mim para você. você se esforçou muito nos últimos dias para podar e apagar quem eu sou. eu não permiti. mesmo sofrendo me mantive fiel a mim.

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eu quero tanto te amar e estar com você que penso nisso todos os dias quase o tempo todo. fico imaginando como a gente vai se conhecer e criando cenários de você me achando no meio do cotidiano, e sei que independente de como for, vou achar bonito perfeito e que era pra acontecer. porque eu acho que eu mereço isso. sentir essas coisas. ter quem sinta por mim. e que alguém me deseje tanto assim que me espera sem nem ao menos me conhecer ainda. e que também ache tudo bonito em mim. eu queria que não demorasse mais tanto. minha psicóloga me disse que o que eu procuro é maduro, que precisa de construção. que isso não vem de uma afobação. e é exatamente o que eu quero. construir.

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uma vontade tão profunda de ser amada e desejada

tanto quanto eu sei ser capaz de amar e desejar

que meu corpo esquenta e a garganta fecha

engulo seco e o olho enche de lágrima

só de imaginar a possibilidade

de ser olhada assim

encostada assim

imaginada assim

gostada assim

amada assim

engolida assim

o que mais é terrível para mim é como com você descobri o meu potencial de amar

e como você aceitava tão bem o meu amor

e como você sabia como era bom

e como você sabia como eu sou boa nisso

e eu acho que o mundo falta um pedaço desperdiçando a chance do sentir de tudo isso

como uma calota polar derretida

uma espécie ter entrado em extinção

ou uma matéria prima que acabou

e eu hipervalorizo demais o que eu sou

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Ayo Edebiri photographed by Angelo Pennetta for Vogue Magazine

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"A world without trans people has never existed and never will"

Poster spotted in Olympia, WA

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minha psicóloga me disse que todas às vezes que nos aproximamos de novo, eu esqueço as coisas de ruim que aconteceram, e de como você é abusivo, agressivo, confuso. apesar de qualquer coisa, eu estou no melhor momento da minha vida, onde finalmente tenho disposição, liberdade e recursos para ser eu mesma, me manter investida em mim e nos meus interesses, isso jamais aconteceria se eu estivesse com você. estar com você me traz para o lugar de te cuidar, o que sempre fiz espontaneamente e dando tudo de mim. tanto, que muitas vezes não existia mais nada no mundo, minha existência acoplada a sua é uma segurança reconfortante absurda. nós temos um encontro de almas. inegavelmente. mas eu nunca soube lidar com isso, e nem você. nossa relação me machucou em lugares que eu ainda não tenho a completa dimensão, e meu sofrer se tornou cotidiano. eu quero acreditar que não existe amor onde existe abuso, mas meu corpo e alma te amam absurdamente. você não me querer mais é um desapontamento mimado e egoico meu, como você não me quer depois de tudo que eu te proporcionei? me doei, me entreguei, te amei. você não me querer mais é um alívio gigante que me coloca de volta em mim mesma, no meu lugar, onde pertenço, pois eu correria pra você a qualquer momento que você pedisse. minha psicóloga disse que é apego.

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kobi levi in for the love of shoes - patrice farameh (2013)