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C

Recuerdo la primera vez que te platique que me gustaba escribir y que cuando termino mis relaciones, me inspiro mucho y saco todo de esa manera, recuerdo tus palabras "ojalá nunca tengas que escribir sobre mí"

Y te juro que por tanto tiempo yo pensé que todo lo que escribiría hacia tí iba a ser positivo, una celebración por fin haber encontrado mi persona:

"I bless the paths that led me to you.

I now understand all the doors that were closed

And all the people that said goodbye

Because it all led me to you"

Cómo pasaste de ser mi mayor bendición, a ser un fantasma que aún me atormenta? "tu amor es lo más bonito que tengo", te dije.

Cómo dejas ir al amor de tu vida? Cómo le puedo hacer para que me dejes de doler de ésta manera que siento que se me va la vida?

Por qué si tu silencio ha sido apabullante, mi corazón aún te anhela, te espera, te ama?

Todos me dicen que no vales ésta penitencia que he esyado cargando conmigo, pero que les puedo decir si tú para mí eres la mejor persona que existe en el mundo? Si eres la fuerza que me sostuvo por tanto tiempo.

Por qué si tantas veces me dijiste que no ibas a soltar mi manita nunca, por qué hoy me parece que lo hiciste con tanta naturalidad?

Me dicen que te repudie, que te odie, que me enoje, pero cómo, si te amo con toda mi alma?

He intentado convertir mi amor en rabia pero he fracasado en el intento. De verdad me preocupa < por mí > que aún te ame como la primera vez que te lo dije, y que ni el tiempo ni la distancia, ni el no saber de tí ni quién es Cristian en la actualidad, haya apagado nisiquiera un poco este sentir.

Dejando atrás mi intento de sentirme como poetisa, siento que si mi recuerdo aún vive en tu mente, no tienes ni idea cuanto te he llorado, te he extrañado y he deseado que todo fuera diferente, que siguieras sosteniendo mi manita y nos siguiéramos acompañando en éste camino.

Me pregunto si me piensas, si me recuerdas, si me extrañas o si alguna vez te despierta la curiosidad de saber qué es de mí. Tanto tiempo y tantos sueños entrelazados que me parecen tan lejanos y a la vez todavía tan relevantes.

Y es que como avanzo, si siento que aún hay tanto por decirnos, si lo último que nos dijimos fue un "te amo", only time will tell.

Creo que sólo Dios sabe mi sentir, muchas veces he leído que de las formas más puras de demostrar el amor es con paciencia y Dios sabe bien lo paciente que fui contigo y tus procesos.

Cómo quisiera arrancarte de mí, de mi alma, de mis recuerdos, olvidar que eres todo lo que yo deseaba para mí, que eras mi persona, mi amor, mi novio, mi ángel, mi familia, mi mejor amigo, mi confidente, mi hogar. En qué momento dejaste de serlo?

Cómo quisiera despojarme de culpas pero se que no puedo. Ahora veo tan claro lo que un día vi borroso, que eres tú, eras tú y siempre vas a ser tú.

Me da risa < tristeza en realidad >, todo ésto. Supongo que es parte de seguir sobrellevando el proceso de duelo de la mejor manera que he podido, de dejarte ser y seguir tu camino sin perturbar tu aparente paz.

Me han dicho que mucho de mi sentir es idealización, y creeme que no lo descarto. Veo tus fallas pero me preocupa < por mí > que no me importen, si para mí tus cualidades son mucho más grandes que tus desaires.

Cómo quisiera poder regresar el tiempo pero se que no puedo. Si hay algo en lo que quisiera que tuvieras certeza, es lo mucho que te amé y que dí de mí, hasta quedarme completa y absolutamente saqueada. No encuentro otro adjetivo para poder describir cómo me siento después de tí. "Saqueada", y me ha costado tanto volver a regenerarme, siento que nisiquiera para mí alcanza lo que puedo dar después de tí.

Te acuerdas que te dije que todo ésto se sentía como un huracán, que en tantso años habíamos construido una casa bonita, con un jardín bonito y lleno de plantas, ventanas, una puerta blanca, una chimenea (of course), y que era la casita más bonita del mundo, pero que derrepente había llegado un huracán que no veíamos venir y llegó a arrasar con todo lo que por tanto tiempo se trabajó.

Cómo me dueles, no tienes ni la menor idea. Todavía me despireto y me llega un golpe de realidad "you're not longer here", pero entonces por qué te sigo sintiendo tan cerca de mí? Por qué te sientes tan fresco y escucho todavía tu voz con tanta claridad? Me estoy volviendo loca, eso es correcto. Y fijate en mi camino hacia la locura, he intentado llenar las piezas a ese rompecabezas: dice mi tarotista de confianza que nuestras energías siguen entrelazadas, como si nunca hubiese pasado nada. Pero por qué?

Cómo quisiera platicarte tantas cosas y que me dijeras tanto. Cómo están tus papas? Se acuerdan de mí? Y tu tía Yola? Y los bebes cómo estan? Super grandes, me imagino. Y el Timi? Y Daniel? Cuál record personal rompista ya corriendo? Sigues en SAFRAN? Sigues tocando la guitarra? Cómo te ha ido en tu nueva casita? Aún me amas? :(

Creo que por hoy me toca limpiarme las lágrimas y seguir y descansar. Un día más, un día menos. Hay días que el cocorito duele más y hoy es uno de esos. Todo los días te pienso pero los días 20 y 25 aún más.

Buenas noches, mi amor. Te amito. *lo persigna* :(

Tu totopito.

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15 abril 2023

Aterrizamos en Frankfurt a las 15:51, y a mí ya me URGÍA bajarme del avión. Desembarcamos del avión y teníamos la vista del 747-8 que acababa de atravesar el Atlántico, pobrecito estaba cansado de seguro :(

El plan era salir hacia la ciudad para conocer un poco y decir que "pisamos Alemania", pero como el vuelo se retraso, teníamos menos tiempo para hacer todo ese movimiento, aparte de que teníamos que pasar por migración Y no sabíamos como salir del aeropuerto.

Preguntando encontramos unas máquinas que vendían los boletos para el tren, pero no le entendíamos nada hasta que se nos acercó una señora asiática y hasta el día de hoy no entiendo como fue que nos entendímos ya que ella ni hablaba inglés y siento que ni alemán, pero total que le dimos dinero a ella y arriesgándonos a que nos estafara jaja, nos fuimos con ella.

Frankfurt am Main Flughafen

Esperamos un ratote por el tren, fácil unos 20 minutos, pero se sintió como una eternidad. Cuando llegó nos dió risa que el sujetamanos estaba demasiado alto y no lo alcanzabamos jajaja.

Creo que aún seguía en shock. No podía creer que estaba en ALEMANIA. Hubo un tiempo cuando era más chica donde estuve bastante traumada con ese país, y a pesar que no era my current dream, el simple hecho de estar por primera vez en Europa, era wow.

El trayecto no duró mucho, pero me llamó mucho la atención lo gris que se veía la ciudad. Primero se empezaron a ver como un bosque (?) y me sentía como en una película.

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14 Abril 2023

Por fin había llegado el tan ansiado día, y siento que de verdad no me caía el veinte por completo. Todavía ese día estuve haciendo maleta porque yo funciono bajo presión. Me fuí al aeropuerto como a las 4 de la tarde porque mi ansiedad no me deja relajarme. En cuanto llegué me fuí directamente al mostrador de Lufthansa para ir a documentar, creo que fui la primera, no quería estar cargando la maletota por tanto tiempo y en mi cabeza el documentar hacía que ese proceso se acelerara, ni siquiera esperé a mis compañeras de viaje, yo quería hacerlo ya ya ya ya. Me dieron un formato migratorio y ahí fue cuando empecé a sentir el cosquilleo de omg, es real.

En el mostrador me dieron las instrucciones, de que mi equipaje lo iba a recoger directamente en Reykjavik y neta que escuchar eso fue de (!) Ya que terminé, me metí a los filtros, yo: la más desesperada. Me apuré a llegar a la famosa puerta 26, bien histérica con la puntualidad, ya moría por irme. Cibeles y Michelle ni habían llegado al aeropuerto pero yo la más apuntada para ya irme.

Para pasar el tiempo me fuí a ver unas tiendas de duty free y me empezó a dar hambre, pensaba en esperarlas pero me ganó y terminé comprándome un sandwichito de panela con espinacas con mi respectivo frapuccino chip en el starbucks. En eso recibo un mensaje de Michelle diciendo que Cibeles estaba teniendo problemas para la documentación, no recuerdo bien los detalles pero al parecer el cargo del boleto lo habían marcado como fraudulento y hasta a Frankfurt tuvieron que marcar y no sé que tanto show.

Afortunadamente se pudo solucionar pero que necesidad de andar pasando por esas cosas. Mientras las esperaba comencé a degustar mi bello emparedado (it was good) y me dí cuenta de que el vuelo estaba retrasado. Tenía a mis informantes en la torre que me avisaron cuando llegó, y para colmo estabamos en pistas 23s, lo cual hace que todo sea ligeramente ("ligeramente") más lento.

Gate 26, DLH 499 DELAYED.

Siento que ni estando ahí me caía el 20 de lo que estaba sucediendo, es muy dificil explicar. Llegó la hora de abordaje y yo como siempre deseseperada, me formé rápido. Mi asiento era el 19K, originalmente había comprado el 20K pero me dí cuenta después que era de los peores asientos porque no tenía ventanita entonces tuve que modificarlo y pues, un pedote. Pero en fín.

Fue una experiencia emocionante, después de ansiarlo y soñarlo tanto ya estaba abordando el avión que me llevaría por primera vez a las Europitas. Localicé mi asiento con facilidad pero no tardé mucho en darme cuenta de mi error: iba con la chamarrona puesta para ahorrar espacio en el equipaje entonces iba muy apretada, aparte en mi humilde opinión, el lufthansa B747-8 NO es cómodo. Luego lo peor del viaje: el señor de al lado se quitó muy cómodamente sus zapatos y le olían horrible las patas. Real, tuve que sacar mi Vaporub y frotarmelo en la nariz para poder disimular el olor tan fétido y penetrante, hasta me empecé a sentir mareada. Yo esperaba que alguien le dijera algo pero no. Creo que ha sido mi experiencia de viaje más incómoda, las 14 horas más largas de mi vida.

Además, al estar en ventanilla, si quería ir al baño tenía que pedir permiso y la verdad me daba pena, entonces decidí aguantarme la mayor parte del vuelo hasta ya casi una o dos horas antes de aterrizar, fue cuando me armé de valor y pedí chance porque ya no aguantaba el entumecimiento y la falta de circulación.

Bueno..¿y la comidita? De cena nos dieron una pasta que a mi parecer estaba rica. Tenía calabacita y zanahoria, aparte, venía un bolillito con mantequilla, unas verduritas, gelatina, y también nos dieron unas galletitas que tenían diferentes formas y me las iba comiendo durante el vuelo.

De desayuno, nos sirvieron lo que era un tipo baguette de huevo, no estaba tan mal pero sí estaba frío, aunque para ese momento del viaje yo ya estaba demasiado cansada y hambrienta así que me lo comí.

La cena

Una bella galletita :3

La mayoría del vuelo me la pasé viendo la pantalla donde se ve nuestra posición. Dormitaba un ratito, y lo primero que hacía al despertar era ver nuestra ubicación. Necesitaba que el tiempo volara (heheh) para ya llegar!

Aquí teníamos más de una hora de haber despegado y ya estabamos atravesando el Golfo de México.

Ya casi llegando a las Europas wuujuuu

Frankfurt am Main

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EUROPE 1.0

No sé ni por dónde empezar a platicar lo que fue para mí éste viaje que soñé por años. A la fecha 13 de Noviembre 2023 que estoy escribiendo ésto ya pasaron más de 6 meses y siento que es algo que aún no he terminado de procesar, porque eso implica darme cuenta y aceptar de que soy capaz de hacerlo todo y cualquier cosa.

Me siento infinitamente agracedida, bendecida y afortunada por lo que he podido vivir y espero poder plasmarlo de la mejor manera posible. Decreto que éste viaje va a ser el primero de muchos que haré y pronto seguir tachando más banderitas.

Planear y decir es una cosa, pero ya tomar acción y decisión es algo muy distinto. A finales de Octubre 2022, escogí mis periodos vacacionales para el 2023 y fue ahí cuando me decidi: es ahora o nunca. Y en un impulso compré el boleto.. Era en Lufthansa, un B747-8 con destino a Reykjavik haciendo escala en Frankfurt. K2RV6D el código de reservación :)

No lo podía creer y rápidamente lo compartí con mis seres queridos. Realmente no sabía con exactitud que onda y deje pasar los meses, se me unió Michelle, compañera y amiga del trabajo, y poco antes del viaje se unió también Cibeles, amiga de Michelle y también compañera de trabajo. Siento que días antes del viaje estaba en shock, no hice la maleta hasta el día antes de viaje, inclusive el mismo día 14 aún seguía acomodando la maleta. Era planear muchas cosas, no quería que se me olvidara nada: ropa termica, medicina, cargadores, pasaporte, etc etc. Creo que empecé a pedir las cosas con dos semanas de anticipación y me estrese porque me daba miedo que no llegaran a tiempo pero spoiler alert: si llegaron.

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2023

Wow, que bonito se me hace ver tumblr, ver lo que publicaba hace más de 10 años (!) y ver que lo que un día anhele tanto, sí se me cumplió. Ojalá pudiera decirle a la Anita del 2014 todo lo que estaba por ocurrirle. Lo mejor siempre está por llegar!! Aquí platicare con lujo de detalle, imagenes y videitos todo lo que sucedió jiji Ana