baltimoraa - Tumblr blog

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• Carta a mi futura hija • (fines terapéuticos)

Querida futura hija:

Holis. En el futuro todavía se puede decir así para saludar o ya es demasiado retro? Me pregunto en qué año estarás leyendo ésto y me da curiosidad pensar o imaginarme cómo es el mundo que te rodea, a qué huele, donde estarás sentada, que está pasando en tu vida, si ya comiste, si estás feliz, pero lo que más me intriga es saber tu nombre: cómo te llamas? a lo largo de los años siempre te he visualizado con muchos nombres: sí te llamas Amelia? O te puse Aurora? O te llamarás Paula, Maya, María, Gema, Romina, o Elena, Inés, Nina, Génesis? O sí me animé a ponerte Namibia? Jaja

Me pregunto de qué color son tus ojitos, tu pelo, si es lacio o chinito, si eres alta o pacharrita como yo.. si se te hacen hoyitos cuando sonríes ☺️ me pregunto si te pareces a mí, o a tu papá, que por cierto, cómo se llama? Me pregunto si tienes hermanos, si naciste en Querétaro o Mazatlán o en algún otro lado.

Creo que en realidad son muchas preguntas porque el día que te escribo ésto lo único que se es que todo es incierto y no lo digo de mala manera porque a fin de cuentas supongo que la vida me va a sorprender y todo se va a acomodar.

Tu mami (yo) tiene 28 años, a pocos meses de cumplir 29, vivo en Querétaro desde hace 7 meses, trabajo de controladora aérea y me encanta (aún lo hago?), vivo sola en un departamentito muy bonito que me gusta mucho, tengo muchas velas (estoy obsesionada), tengo muchos libros, me gusta ver películas y manejo un carrito azul que me ha aguantado mucha vara.

Estoy pasando por un proceso de crecimiento y supongo que estoy en busca de mi camino. Me considero bastante afortunada por quien soy, lo que tengo y lo que he podido lograr y aunque honro el camino que he recorrido, reconozco que aun hay mucho camino que recorrer.

Supongo que para cuando leas esto, ya estés mareada con todas las historias que te haya contado de mis ✨20s✨ pero espero que te sientas orgullosa de la mamá que tienes, que sepas que he intentado ser valiente y resiliente y tratar de estar lo mejor posible tanto fisica, mental, economica y espiritualmente para cuando llegue el momento de tu llegada a este planeta te sientas completamente amada, segura y protegida siendo mi hija, para poderte dar una buena vida donde estés rodeada de amor, que crezcas en una casa bonita, te lleve a ballet (o lo que tu hayas escogido! Prometo no imponerme)

Espero haberte podido dar una familia feliz y que tengas esa chispita de querer alcanzar tus sueños (quisiera saber cuales son!)

Tanta incógnita pero me gustaria poder decirte esto: aún no sé quien eres y ya te amo, eres esperada, deseada y apesar de que no existes aún en este plano, te siento y te he sentido desde hace mucho tiempo!

Reitero, espero que cuando puedas leer ésto seas una mujer feliz, sana, capaz, que te sepas completa e invencible, que estés rodeada de amor y haciendo las cosas que más disfrutes hacer.

Ojalá te haya podido inculcar mi gusto musical, aunque para ese entonces probablemente esa musica ya tenga más de 60 años (ay!)

Creo que por el momento es todo lo que tengo que decirte, que ya me estoy sintiendo medio loca jeje. Te amo infinitamente a través del tiempo y las dimensiones! Te espero en un futuro, espero yo no tan lejano!

Tu mama, Ana :)

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08/24

Chale, pasan semanas sintiendome de maravilla y derrepente hay otras que siento que todo me pesa más. Toca avanzar y soltar y dejar de añorar tanto el i should have done o el y si.. toca perdonar y perdonarme y seguir en busca de eso todo lo que deseo, abrazar mi paz y todo lo bueno que tengo y teniendo presente que todo lo mejor esta por venir siempre siempre Lo que no esta, no falta

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Palabras que me gustan

¡Que random! Pero empecemos, iré editando este post conforme me vaya acordando de más palabras:

- elocuencia

- vorágine

- lobotomía

- andrómeda

- resiliencia

- etéreo

- alquimia

- namibia

- usumacinta

- serendipia

- nebulosa

- epifanía

- bóveda celeste

- escarlata

- arquetipo

- glorieta

- astronave

- estoico

- estocástico

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2015 (p2)

Casi dos años después, continuo con ésta bella historia. Nos remontamos a finales de Mayo 2015, principios de Junio 2015. Qué loco me parece pensar que ya va a ser casi una década de eso cuando en mi memoria se ve tan fresco, la maldición de tener buena memoria me thinks. Recuerdo haber sentido que por fin se me abría un camino, que quizás aunque no lo concientizaba así, un escape: mi familia no estaba en su mejor momento económicamente, estábamos pasando por ajustes muy difíciles entonces todo era bastante caótico. Yo buscaba muchas oportunidades para poderme ir pero todo no pasaba de una mera fantasía.

En ese entonces yo me mensajeaba con el famoso E1, aquí no quiero poner nombres porque que oso pero supongo que aquí es donde presento a este famoso personaje que en su momento tuvo bastante relevancia en mi vida. A E1 lo conocí en Semana Santa 2015 en una fiesta que se hacía en la playa allá en Mazatlán, que se llamaba Sunset Paradise (no sé porque almaceno esa información en mi cabeza). Recuerdo que ese día yo iba con la Diana Sánchez y ese grupito de amigas de la prepa, recuerdo que yo estaba bailando ebria (!) y sentí una mirada: era el amigo raro que venía con el Pavel, un compañero también de la prepa, ¿por qué no me dejaba de ver?

Yo seguí en mi pedo, y a los días me manda mensaje Pavel preguntándome si le podía pasar mi número a su amigo porque "le gusté", yo no estaba muy segura porque el amigo se me había hecho bastante feo y me saco de pedo que se me quedara viendo tanto pero dije, why not? yo siempre buscandome solita estos eventos.

El famoso amigo, E1, me empezó a mensajear y sinceramente yo tenía cero interés. No le contestaba, o me tardaba mucho, o era de "ahh jaja", pero el hombre muy insistente, no quitaba el dedo del renglon, y aparte de que no me gustaba, yo estaba saliendo aún con R (personaje anterior) y me daba como repele saber que los dos se conocieran porque iban en la misma escuela. Además, yo estaba enfocada en mi misión Leave Mazatlán, que no tenía ganas de hacerle caso, ay Anita ¡tu intuición!

Total.. aplico para la carrera de CTA y empiezo oficialmente mi proceso y chistosamente aquí reaparece otro personaje: D. D fue lo que ahora considero mi primer amor. Lo conocí en tercero de primaria y nos hicimos noviecillos en Marzo 2007 y duramos dos años hasta que se fue a vivir a La Paz y me rompió el cocorito y dure enamorada de el añisimos jajaja, eventualmente el se mudó a CDMX y he aquí donde vuelve a hacer su aparición, o más bien fui yo quien lo "apareció" de nuevo: lo busque porque no conocía yo a nadie en CDMX y necesitaba "orientación" so le pedí consejos y se dió que nos vimos cuando fui para allá.

El proceso para el ingreso a la carrera duró aproximadamente tres meses, pero como éramos bastantes aspirantes, nos dividieron en tres: grupo de septiembre, de enero y de marzo. Yo fui del grupo de enero. En esos últimos meses que yo viví en Mazatlán, supongo que después de tanta insistencia caí con E1, y pues que sad porque al final también lastimó mucho mi corazón jaja pero neta me da risa porque ahora lo veo y literal siento que sucedió en otra vida porque ni al caso. Nunca subestimes el poder que tiene el tiempo para sanar y hacer que literalmente las personas se te olviden. Seguí trabajando en la tienda de pareos hasta casi mi último día en Mazatlán ya que necesitaba ahorrar ya que sabía que no iba a estar tan sencillo el asunto en la CDMX.

Anita del 2015, de verdad hay tantísimas cosas que ojalá pudiera decirte pero: te va a ir increible, tu vida literalmente esta empezando, no va a ser facil pero vas a conocer a personas increibles, vas a amar tu carrera, te vas a enamorar de la CDMX, de alguna manera perteneces ahí y la vida te llevo a donde necesitaba para que pudieras florecer y expandirte. No tengas miedo!! Todo va a salir muy bien! Disfrutaloooooo que es de las mejores etapas que vas a vivir.

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Hola 2024

Sí me da risita ver estos tumblrs que tengo porque es como transportarme a otros tiempos y me pongo a ver los posts tipo del 2013 (que loco que sean ya más de 10 años) y ver que estaba tan inspirada y me pregunto ¿de dónde sacaba tanto? si ni estaba enamorada ni novio ni nada jajaja, ahhh to be 18 y tener toda la vida por delante I GUESS. Pero bueno, creo que es hora de reactivar (otra vez) éste pequeño espacio virtual, para volverlo a leer en unos años y ver si me sigo dando cringe. Nah, pero me parece algo muy increíble del internet como todo se queda congelado a través del tiempo, (does it make sense?) Los ùltimos posts que hice fueron el 9 de ago del 2022, hace casi 2 años entonces manos a la obra nena que la vida te ha cambiado mucho y para tí la escritura siempre ha sido bastante terapeutica.

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I saw your eyes and you made me cry.. and for a little while I was falling in love

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I saw your eyes and you touched my mind, although it took a while, I was falling in love

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2015 (p1)

2015 fue el último año donde yo viví en Mazatlán, el año en que mi vida realmente empezó a cambiar y donde se empezaron a manifestar todos mis sueños.

Dejé de estudiar entonces empecé el año de una manera triste, por que me sentía perdida y sin rumbo en mi vida. ¿Qué iba a ser de mí? ¿Cómo iba a poder salir de Mazatlán si nisiquiera estudiaba?

Empecé a salir mucho, me emborrachaba y besaba con gente, (leer el post anterior), me sentía perdida, atrapada, desesperada y no la estaba pasando muy bien. Me sentía mal al ver como todas mis amigas y compañeros de la preparatoria se habían ido a Guadalajara para estudiar y yo estaba en Mazatlán haciendo nada de mi vida. Me dormía a las 7 am y me despertaba hasta las 4-5pm, no comía, eso sí, un cuerpazo, pero no estaba bien emocionalmente. (Qué novedad) Solamente tenía un objetivo muy claro: irme. Irme lejos. No sabía como lo iba a lograr, de que manera, pero yo sabía y sentía que lo que yo quería no lo iba a encontrar ahí, en el lugar donde aunque amara tanto, ya me había dado todo lo que tenía que darme. Necesitaba empezar a hacer algo de mi vida, lo que fuera, porque si no me ponía en acción me iba a quedar estancada por siempre ahí. Afortunadamente hubo un pequeño rayito de luz en mi vida: conseguí trabajo. Un proveedor de mi papá estaba buscando a una "muchacha de confianza" para que se encargara de su pequeña bodega de pareos y pues por qué no, dije yo. Los horarios estaban bien, la paga pues poca pero no necesitaba más, me iba a mantener entretenida en lo que veía que iba a hacer de mi vida.

Inclusive -que ingenua- busqué becas para poderme ir a estudiar a Vienna con la Noemí, jaja. Obviamente eso nunca iba a suceder. Me empecé a acoplar a mi nuevo trabajo en el cual entre a mitad de mayo 2015. Sabía que ese trabajo solamente sería temporal pero necesitaba ponerme en acción. Al principio mi ex-jefe, el cual prefiero no decir su nombre pero digamosle JL, se portó muy bien conmigo, muy amable pero pues ese comportamiento fue cambiando hacia un rumbo donde no me agradó en lo absoluto, me tomaba fotos sin que me diera cuenta, buscaba cualquier excusa para manosearme, y pues otras cosas que de verdad mi cerebro prefiere reprimir. ¿Lo bueno? A finales de ese mayo 2015 sucedió lo que tanto ansiaba: una puerta se abría. Por fín después de quién sabe cuanto tiempo se abrió una convocatoria para el curso de controlador aéreo. ¿Lo malo? Era en Ciudad de México, qué terror, pensé. Pero si la vida ya me había cerrado una puerta en Guadalajara quizás era porque ese realmente no era mi camino y en mi destino estaba ser chilanga. Apliqué y pues inició todo el proceso.

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2014-2015

Alguna utilidad le tengo que dar a todos estos tumblrs abandonados que tengo, y escribir siempre me ha parecido una tremenda terapia así que por qué no, digo yo. Cuando yo usaba tumblr estaba en la prepa y tenía muchos sueños, miedos, ansiedades, esperanzas. Quería irme de Mazatlán, aventurarme en el mundo, conocer, viajar, y jamás volver. Me pregunto que pensaría la Ana del 2011, 2012, 2013, etc si supiera todo lo que le espera por vivir; y me pregunto si la Ana del 2028, 2029, 2030 estará pensandome de la misma manera.

  Es difícil encontrar el verdadero parteaguas en mi vida, porque han pasado muchas cosas relevantes para poder haber llegado al lugar donde estoy ahorita, pero supongo que si le quiero poner un inicio a todo, y aunque no quiera, un momento donde empezó a cambiar mi vida de la monotona rutina y estancamiento que sentía que tenía fue en Noviembre 2014, cuando desperté una parte de mí que tenía años sin vivir: la parte amorosa. Sin duda, la gente que menos te esperas es la que más impacto tiene en ciertos puntos de nuestra vida. ¿Cómo va a ser, que el "Rodolfillo", una persona tan ordinaria y equis, derrepente me llame la atención? Terrible. Y peor aún, estarme besuqueando y manoseando con él, ¿en qué momento?

  Diciembre 2014 lo recuerdo de una manera hasta nostálgica, muchos que se habían ido de Mazatlán regresaban para las vacaciones entonces hubo muchas reuniones y oportunidades de salir y volverme a encontrar a este sujeto que por alguna razón me había robado la razón. Sí me da oso al acordarme, pero en fín, jamás me he arrepentido de nada entonces pues me llevo las anecdotas en el corazón y espero no olvidarme nunca de ellas para poderselas contar a mis nietos y que vean que su abuelita que ahora les teje suetercitos cogía en albercas y casas abandonadas en su juventud.

  Creo que fue la primera vez que me "enamoré" de una persona donde yo estaba consciente que el wey era algo que cero me llamaba la atención: borracho, mujeriego, vago, y que se notaba claramente que lo único que le interesaba conmigo era el sexo. Que chistoso (pero chistoso de triste..) como una sigue repitiendo patrones con el paso de los años. Lo único que me gustaría cambiar, si pudiese, es el no haber perdido la dignidad las veces que lo hice. ¿De qué me siento orgullosa? De haberlo mandado a la verga cuando lo hice. ¿De dónde saque la fortaleza para hacerlo? Sí sé pero no lo voy a decir, jeje. Sentía feo sentirme tan desechable, que un momento estuvieramos viviendo un momento tan intimo, dónde yo si sentia algo y al día siguiente me trataba con una indiferencia brutal. Sí me clave y no entendía por qué, supongo que es verdad que el primero sí tiene un impacto en tí. Lo tuvo en su momento, ya que ahora solamente es uno más en la lista, jeje.  Pero sí se le lloro, se le extraño, se le quizo. Pensandolo bien, creo que las personas que te marcan siempre serán relevantes, si no no estaría escribiendo acerca de él 7 años después en este espacio cibernético.

  Volvió una vez más, en noviembre 2015, cuando yo ya estaba por irme a México, cuando yo estaba preocupada y ya enamorada de alguien más, pendejo. Lo volví a buscar en medio de una crisis en 2016, y la última vez que lo vi en persona fue en Diciembre 2017, cuando gracias Darlen, lo invitó a mi celebración de cumpleaños, terrible. Lo bonito es saber que las personas dejan de doler y que es verdad eso que dicen de que "no sé que le ví". Sigue siendo una persona borracha, vago, mujeriego por lo que he visto en redes. Algunas personas no cambian pero al menos veo que termino su carrera y está haciendo lo que le gusta. Se aprendieron cosas, sí. Se disfrutó, también. Escaparme de mi casa en la madrugada para irme con él son cosas que jamás voy a olvidar y es donde aplica la frase "juventud divino tesoro". Lo volveré a ver? Probablemente. Me importa? No. Creo que realmente nunca lo quise, pero el enculamiento es real y potente. I was such a mess at nineteen.

"Y el hecho de que estoy dispuesta a compartirte, ya que así han sido tus malditas condiciones; amantes de noche pero extraños de día el hecho de que estoy renunciado a mucho por esperar algo que quizá no será nunca; no te pido nada, no te cuestiono nada yo sé que no tengo por qué nada serio, sin obligaciones ni compromisos tienes prioridad aun sin merecerla, sin saberlo,  acepto tus largas ausencias y noches de silencio me aferro a tí y aún no sé la razón no te culpo, viste la clara oportunidad y la tomaste; soy una niña buena que se ha hecho mala por y para tí Me pregunto cual será el gran día en que me atreva a decirte todo lo que te tengo que decir, que de tí yo sé que nunca debo de esperar nada ni una simple muestra de afecto o amistad no te culpo, las cuentas fueron claras desde el principio     fuí yo la que vió la ilusión en lugares donde no existía quería y quiero creer que de alguna manera me diferenciaré que no seré solo una más si no que seré alguien para tí y no entiendo la razón de mis preocupaciones yo sé que no eres lo que yo busco para mí pero supongo que debo agradecerte, amante ocasional una montaña rusa de emociones provocas en mí te odio, te odio pero al igual te quiero y bastante soy una niña buena que se ha hecho mala por y para tí"  

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E2

Nothing is ever going to compare to how you first made me feel, the way I smiled when you looked at me I was too happy to see you, you could see it in my eyes, even when I didn't say a word those looks cannot be lies

We were two broken pieces trying to fit in together we didn't realise we were far too damaged I wanted to heal you but I needed to heal myself first I've seen you at your lowest and loved you at your worst You leave an emotional mess wherever you go

How could it be that something that meant so much to me meant nothing to you? I know I am strong and I will be fine but I will miss finding myself between your arms in those late night conversations when we used to make each other laugh

I just hope you are very aware of how much I cared for you, for all your goodness and all your wrongness I loved you just for being you I do not want to keep blaming myself, you made me feel that I was never going to be enough for you, that it wouldn't matter what I gave you or what I did for you: I am never going to be her

The thought of you makes me tremble And it won't matter how much its been or how far we are I am always going to smile when it comes to you I loved him and just like that it went to hell I sometimes miss feeling yours but you love playing my mind I will be always thankful to you and I assure you that I will never forget about you, but this time I choose to love myself

With you I shared and lived things I never did with anybody else before, I take the blame for all you want but I wish you would take yours as well With you I learned thousand lessons and you don't know how much I wish things were different This could have been amazing, and we could have been everything But I chose to walk away because you didn't want to see how much you were hurting me I wanted everything with you and you didn't want to let her go, you never picked me

Please never dare to question how much I loved you when I chose to believe your lies until I just could not All I wanted was to do things right I will miss those cozy nights by your side.. I will miss feeling yours.. I will miss waking up next to you. You broke me but I will be fine, I will always smile when it comes to you and I will never forrget about you and what could have been We were not meant to be but on my mind you will live on.

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R

Y el hecho de que estoy dispuesta a compartirte,  ya que así han sido tus malditas condiciones; amantes de noche pero extraños de día el hecho de que estoy renunciado a mucho por esperar algo que quizá no será nunca; no te pido nada, no te cuestiono nada yo sé que no tengo por qué nada serio, sin obligaciones ni compromisos tienes prioridad aun sin merecerla, sin saberlo, acepto tus largas ausencias y noches de silencio me aferro a tí y aún no sé la razón no te culpo, viste la clara oportunidad y la tomaste; soy una niña buena que se ha hecho mala por y para tí Me pregunto cual será el gran día en que me atreva a decirte todo lo que te tengo que decir, que de tí yo sé que nunca debo de esperar nada ni una simple muestra de afecto o amistad no te culpo, las cuentas fueron claras desde el principio fuí yo la que vió la ilusión en lugares donde no existía quería y quiero creer que de alguna manera me diferenciaré que no seré solo una más si no que seré alguien para tí y no entiendo la razón de mis preocupaciones yo sé que no eres lo que yo busco para mí pero supongo que debo agradecerte, amante ocasional una montaña rusa de emociones provocas en mí te odio, te odio pero al igual te quiero y bastante soy una niña buena que se ha hecho mala por y para tí

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My place

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Bastante trabajo me ha costado cometer mis pecados como para malbaratarlos con arrepentimientos vanos

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"if someone wants you in their life, they are going to make time for you without the necesity of you fighting for it"

:'(

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You appeared on my life when I expected you the least and you left when I needed you the most.

Llegaste cuando menos lo esperaba y te fuiste cuando más te necesitaba.

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IT'S A FACT, KISS KISS