barbiegomez

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Estoy cansada de mi

De la idea de ser yo cada día, a cada minuto, a cada segundo.

De tener que fingir ser alguien más cuando no quiero estar en mi cuerpo

Pero prefiero ponerme otra piel a aceptar mi persona

Porqué me canso de ver mi reflejo

De ver cómo mi alma se agota con el tiempo

Pero también de como a los demás les gusta algo que yo pretendo ser.

Pues entre ser y no serlo he preferido la primera

Para que los que me rodean piensen que puedo ser perfecta

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Hay que salir adelante, aunque nos sintamos muertos.

Windkjoon

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Cansada de todo

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Deseo de corazón que mañana sea un buen día ❤️

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A veces me topo con cosas que desencadenan en mi sentimientos horribles, que me hacen recordar situaciones y palabras que alguna vez me hirieron demasiado, y que las recuerdo porque dejaron un trauma en mi que diariamente intento ocultar. De vez en cuando, me entran las ganas de rendirme y dejarme llevar por todos esos comentarios porque estoy tan cansada de actuar como alguien fuerte y segura, que simplemente quiero tirarme a la cama y dejarme ser. Me conozco tan poco y a la vez demasiado que problablemente si lo piense mucho, me daría cuenta que soy todo lo que dijeron.

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Me pregunto que clase de persona sería yo si no viviese con una ansiedad constante, si no estuviera deprimida, si las decisiones que tomé no las hubiese tomado y esos errores nunca hubiesen pasado, ¿sería feliz? seguro que si, porque no hago más que atormentarme en el presente.

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Como estas? Alguien te lo pregunto hoy? :/

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Porque algunas personas aparentan ser una cosa y luego son otras? Duele tanto desconocer a conocidos.

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¿Porque siento tanto?

Nunca voy a entender porque soy una persona que siente tanto las cosas, las situaciones, las personas, los momentos. Es bueno pero para mi ya es algo malo, me lastimo sola pensando en todos como hacer feliz a los demas, poniendolos en primer lugar y me cansa ser asi, desde cuando sentir esta mal!?. Mi depresion me cansa, estoy harta de mi tristeza, intento cambiar pero por mas intentos que haga ella me persigue, me quita las ganas de seguir, de hacer cosas que me hacian feliz y sentirme plena.

Es tan doloroso tener que guardar lo que siento, no poder expresarme como me gustaria porque pienso y siento que todos me juzgan, me hacen creer que estoy inventando todo lo que siento, que mi enfermedad es una mentira. Hoy en dia estoy intentando sacar mi dolor, mi falta de autoestima, mi tristeza, mi todo en este lugar... Tratando de expresarme, de que a alguien se sienta identificado en como me siento yo, sola, triste, vacia, sintiendome poca cosa, que no valgo, que no merezco nada. Cuantas veces me pregunte si realmente estoy viviendo esto porque lo merezco, y si me pasa algo "bueno" no lo merezco, ¿porque tendria que merecerlo? si mira todo lo que soy, soy lo que nadie busca, nadie quiere, nadie... Hoy me duele el corazon, el alma, la vida, me duele existir. Deseo que el dia de mañana sea mucho mejor, que mi alma este renovada, que mis ganas esten ahi de salir adelante, de que mi mente deje de mentirme, que mi corazon este sano, que mi dolor haya desaparecido.