bashedclown

[bashedclown]

Я всё сдал. Остался только диплом, финишная прямая.

Осталось совсем немного.

[bashedclown]

Ля. Мой любимый мотыль или всё же клоп просто под присыпкой.

У меня зрение просело. Развей мои мечты.

Переименуй три случайные вещи на своём столе в стиле постапокалиптического клана. (Например: "Кровавый Уничтожитель Барбарисок Сергей".)

Хз, что Сергей делает на столе👀

Ну, я надеюсь, что всё же мотыль. Хотя для тебя могу побыть кем угодно 😄

Что ж

На моём столе мирно спит Всемогущий поработитель человечества Константин (хотя есть подозрение, что он всего-навсего Умный утюг Костик под прикрытием), Безжалостный измеритель болезней Артём намекает мне, что его работа ещё не окончена, а Жаждущее крови светило Плутон грустно покрывается пылью.

Пойду Плутон протру, что ли...

[bashedclown]

Почему бы не подвести итоги моей работы за... Не знаю, наверное, неделю? Или больше... Я живу от дедлайна до дедлайна, уже потерял некоторые границы времени, так что будем считать, что недел��.

Мне осталось сдать 10 лабораторных, экзамен, исследовательскую работу и проект.

Сессия уже идёт, но, в целом, сдать данный объем работы до срока, когда начнут готовить приказы на отчисление, т.е. за три недели, вполне кажется реальным.

Вопрос только когда диплом писать, но... Разбираемся с проблемами по мере их поступления, отчисленным защита диплома не светит.

[bashedclown]

Я, когда меня спрашивают про диплом (да и не только):

[bashedclown]

На самом деле столько мыслей и переживаний скопилось за последнее время, которыми я почти ни с кем не делился.

В целом, всё как и прежде, никаких глобальных изменений. Просто всё ближе защита диплома и мой выпуск, тревога усиливается, время утекает сквозь пальцы. А я продолжаю наблюдать за этим, лишь изредка делая шаги в попытке спасти ситуацию и не отчислиться за два месяца до выпуска.

И у меня все ещё есть шанс. И в меня даже верят. И те, кто не знает всей ситуации, и те, кто в курсе.

Всего то за оставшиеся две недели нужно сдать около 25 лабораторных и практических работ, отчёт по исследовательской работе, которую я даже не начинал, несколько экзаменов, к которым совершенно не готов. И потом за месяц написать диплом, к которому я тоже едва прикасался и для написания которого у меня откровенно не хватает знаний.

И всё реально.

Вот только я едва заставляю себя делать хоть что-то. Меня едва мотивируют горящие сроки, отчисление и прочие прелести моего положения.

Мне кажется, я держусь исключительно из-за тех людей, которые в меня верят. Без преувеличенного оптимизма, без ненавистного «надо». Просто верят.

И хочется самому поверить. Хочется действительно увидеть, как я со всем справлюсь.

И, надеюсь, я увижу. Мы все увидим.

[bashedclown]

Всё чаще ловлю себя на молчаливом повествовании незримому слушателю.

Можно было бы сказать, что я разговариваю сам с собой в своей голове, но я бы не назвал это разговором с собой. Это скорее похоже именно на повествование. Как сейчас я пишу здесь, так же происходит и там.

Недавно я час ходил из угла в угол, рассказывая к��кую-то историю, прежде чем поймал себя на этом.

Не уверен, хорошо это или плохо.

Даже сейчас я пишу, потому что увидел пост другого человека, и начал мысленно рассуждать и рассказывать уже свою историю. Успел осознать это и подумал «а почему, собственно, я не могу об этом написать?».

Но не вышло. Потому что я уже переключился на другую мысль. Я уже даже не помню, о чем хотел написать изначально.

Зато я, кажется, понял, почему почти перестал писать сюда. Я с лихвой компенсирую потребность в выражении своих мыслей и без тумбочки.

Главное, не сойти с ума.

[bashedclown]

сегодня пригласила себя на кофе.

ей — 16, а мне — 20.

она сидит напротив — с короткими чёрными волосами, в наушниках, с кругами под глазами от бессонницы и усталости. на её запястьях — следы, которые она тщательно прячет под рукавами худи.

ногти обгрызены — тревожность не даёт покоя.

она молчит и смотрит куда-то мимо.

я знаю, о чём она думает.

о будущем. о себе.

о том, какая она “не такая”.

о своей внешности, которой не может принять.

о том, что с ней “что-то не так”.

а я — уже другая.

с длинными светло-каштановыми волосами с чёлкой, чистыми запястьями, у��оженными ногтями и тёплой тишиной внутри. я всё ещё в чёрном — водолазка, штаны — но уже не прячусь, а просто так выбираю.

мне хочется рассказать ей всё:

что мы поступили в университет, о котором ты переживала ночами,

что мы справились, даже когда казалось, что не сможем.

что мир не такой добрый, как ты думала — и в нём есть гнилые, жестокие люди.

но мы с тобой остались собой.

да, иногда нас пытались изменить, сломать —

но мы выбрали быть живыми, настоящими.

и продолжим так жить. потому что ты — достойна. просто потому что ты есть.

но я молчу.

потому что знаю — ей сейчас просто нужно, чтобы рядом был кто-то, кто не упрекает.

кто не боится её темноты.

кто просто рядом.

я держу её за руку.

и улыбаюсь.

без назиданий. без “надо быть сильной”.

просто: “я с тобой. мы выстояли. мы живём. мы будем жить. и всё будет хорошо.”

я — та взрослая, в которой она так нуждалась.

та поддержка, которую она искала в других.

ты не одна.

я с тобой.

мы сидим молча, и этого достаточно.

потому что мы поняли друг друга.

[bashedclown]

Меня заебало это постоянное предупреждение, мол я пишу пост без тегов. Да до пизды мне блять, я хочу писать без тегов, мне нравится так, я хочу чтоб мои посты видели только 2.5 человека, все нормально, так и нужно.

[bashedclown]

Мы обязательно справимся.

[bashedclown]

[bashedclown]

В начале осени спокойно вставал по утрам, в районе 8-9 часов без будильника. Иногда даже раньше. А потом потихоньку начал вставать всё позже и позже... Думал, что сбил режим сна. И даже злился на себя, что не могу встать пораньше.

А оказалось мой режим сна просто зависит от светового дня. Пришла весна, рассветы ранние, и я снова просыпаюсь по утрам.

[bashedclown]

В очередной раз убеждаюсь, что встретил лучшего человека

[bashedclown]

В последнее время я чувствую себя оторванным от реальности. Не то чтобы полностью, но периодически.

Словно разговаривая с людьми, я вбрасываю реплики невпопад, говоря вроде о чем-то близком к теме, но всегда не о том. Это ощущение всегда настигает в моменте. Словно я несу какую-то чушь, но это происходит бесконтрольно.

Словно я лезу к людям с непрошенными советами, и лишь надоедаю им

Словно я разучился поддерживать нормальный диалог

Словно я схожу с ума потихоньку

Хочется просто спрятаться в своей раковине и ни с кем не контактировать...

[bashedclown]

[bashedclown]

Что ж, наверное я это заслужил

[bashedclown]

Как найти свой путь в жизни, если нет даже особой мотивации жить...

[bashedclown]

Что для тебя флирт?

...я вот тот человек, который прям бревно в плане флирта

И я могу его в упор не замечать по отношению к себе

Так что... Спасибо, следующий вопрос :D