bayanerror

[bayanerror]

Herkese hello , yada neden hello ki selam. Bu defa başka olsun , çünkü bu defa başka olmalı. Bilirsiniz buraya döndüğümde hep büyük kararlar peşindeyim demektir. Bazen yarım bıraktığım kararlar olmadı değil. Ama bu defa yarım kalmasın. Anksiyete yok , panik atak yok. İçimde sadece acı var ve vazgeçtiğim biri.

DOĞRU OLAN ZORDUR. Biliyorum şuan ağlamam bu dönemin 10/1i , ama ağlamak zorundayım. Ağlayacağım ki aksın ağlayacağım ki gitsin içimden bu nefret bu öfke bu kin sevgi aşk arzu herşey , ben ağlıyorum köpeğim gözyaşlarımı yalıyor. Sevgi mi bu sizce ? Umarım öyledir. Çünkü çok ihtiyacım var.

Hala küçücük bir kızım. Ve kızım sana söz. Bunuda buralara yazarak zorda olsa atlatacaz.

Dün çok güzel perdeler alıp çok zorda olsa tek başıma değiştirip yatak nevresimlerini düzeltip bugün için çamaşırları yıkayım neredeyse mutfak hariç hiç bir iş bırakmamıştım , sırf haftasonu iyi geçsin diye. Neye niyet neye kısmet...

Ama olması gereken oluyor demek ki. Çünkü bir hafta önce ben bütün yol ağlayarak düşünmüştüm bu yol ayrımını , abi insan sağa sola ayrılan yol görünce ağlar mı ? Ben ağlamıştım.

İş için ne kadar çabaladığımı biliyorsunuz artık. Gül gibi bir işim var evet ama ben yakmak uğruna hataya dönebilirim. Anneme , annemin kucağına, tam o sırada saçmalama Aq yaşından utan artık geç o ayakları dese bile iç sesim.

Pekiii ne yapacağım?

Buralara tohumlar ektim , o tohumlar filizlenecek ben çok güzel fideler alıp biraz daha bu yanlızlığa dayanıp ellerim ceplerim eteğim dolu döneceğim. Söz.

Peki ya O?

O kendince emeğini verdiği ve bunun kıymetini bileceği güzel bir hayat yaşar umarım. Çünkü benim kıymetim bu değil. Zaten ayrım burda başlıyor. Dik duralım. Herkesin kendi hayatı herkesin kendi derdi herkesin kendi düzeni. Fazla empati zehirdir. Sonuçta yalnızlığının sebebi ben değilim. Ama benim burada ki yanlızlığımın sebebi o.

Ipromise.

[bayanerror]

Nefes almak için açtığın pencereden atlayabilirsin.

[bayanerror]

Hello dostlar ben geldim. Kabul eden 17 Ağustos'ta benden burada bir yazı bekliyordunuz ama yazmadım yazmaktan da kaçtım mezara gitmekten de kaçtım. Şu sıralar hayatım çok garip belli başlı dönem noktaları geçiriyorum sanki. Umarım geçen sene yaşadığım hiçbir şey bu sene tekrar yaşamam sizce bunu söylediğim an evrene bu yönde mi mesaj vermiş oluyorum bir insanın sürekli bunu nasıl düşünebilir ki hele ki bu bensem.

Evet geldim çünkü dün çok şiddetli bir anksiyete hata geçirdim normalde bu hatanın iki haftadır sürmesi gerekiyordu çok daha iyimser düşünürsek en az 5 gün ama biliyor musunuz şu an çok iyiyim. Tüm kaslarımın ağrıması gözlerimin şiş olması ve vücudumda eksilen sıvı kaybına rağmen. Bugün kocaman bardak su içtim arkadaşlar su içmek çok güzel ve anksiyete ataklarında su içemiyorsunuz o yüzden bunun kıymetini bilin lıkır lıkır su için hele Hatay gibi sıcak bir yerde yaşıyorsan su senin için çok önemli oluyor lanet anksiyete su içmeme engel. Dün atak sırasında galiba vücudumun %30 sıvı kaybını gerçekleştirdim o yüzden bu üç gün normal içtiğimin 3 misli falan su içmek zorundayım. Ama dün atak geçirdikten sonra bugün o kadar su içmek de şu an zor geliyor sen fizyolojik hem psikolojik olarak ağrıya sebep oluyor malum anksiyete atakları böyle. Sadece birkaç saat içinde hata yaşayıp atlatıp ertesi gün nefes düzeninin ya da içimdeki o bokluğun düzeldiği olmamıştı bence bu da çok büyük bir şey ya da ben öyle düşünmek istiyorum. Yine de bugün sanki dün ovata getiren ben değilmişim gibi ayaktayım ayakta sayılırım ☺️

Evet biraz dönüm noktalarından başlayalım acaba Bir ay sonra bu yazıyı okudum da neyse derim aslında bir ay değil 1 ay 10 gün gerekli. Ben köyde 2 yedekteyim hangi a**** bırakıp da başka yere gider ki çok saçma 2 yedek ne çok saçma mükemmel bir bilim sınavı geçirmişim 89 puanla yerleşemem çok garipti olsun ikinciye de ki de güzel MKü kadrosuna yavaş yavaş adım attığımı hissedebiliyorum Bu sene olmazsa seneye seneye olmazsa ondan sonraki sene kendimi şu şekilde canlandırıyorum 5 yaşında elini tuttuğum bir çocuğum var ve ben mkü kapılarındayım gene şaka şaka o kadar uzun sürmeyecek.

Gelelim diğer dönüm noktalarına çünkü reddetmiş olmak bana çok garip geliyor bat oraya da reddettim üzerimde çok ciddi bir deli cesareti var freni patlamış bir araba gibiyim korkmayın el freni var hiçbir şey yapamazsın el freni var. Aslında ataklarıma sebep olan tüm şeyler bunlar biliyorum bunu tutunacağım belli başlı şeyler var bunu da biliyorum ama o şeyleri tam tutulmamış olsam da pozitif düşünelim pozitif olsun sanki başka bir ihtimal varmış gibi hayatın sonu değilmiş gibi a**** hayatın sonu değilse bile başka şeylerin sonu oluyor hayallerini bir sene ertelemek oluyor. Neyse önemli değil boş ver. Hatay çok sıcak 26 senedir bu kadar sıcak olduğunu hatırlamıyorum bu kadar sıcak bu kadar tere rağmen hala erimiyorum ve o lanet göbeğim hayatında benimle beraber devam ediyor. 58'de takılıp kaldım hedefim 53 imkansız gibi geliyor bu kadar açlığa rağmen nasıl bu kadar kilo veremem nasıl tıkanır saçmalık canımı sıkıyor yapmam gereken o kadar çok şey var ki şimdi bu yazıyı bitirir bitirmez harika bir liste yapacağım yaptığım şeyleri işaretleyeceğim inanılmaz değiştim inanılmaz güçlü bir o kadar güçsüzüm elinden geleni yap bu sefer elinden geleni yap Beyza.

[bayanerror]

Selam , yine ben

Ama bu sefer farklı çünkü ne anksiyete için geldim nede moralim çok bozuk olduğu için felan. Bugün iyiyim , bir kezde iyi olduğum için yazayım dedim 😜

Günler birbirinin peşi sıra ilerliyor , hep birbirinin aynı. Ama bugün yeniden emin oldugum bir şey yaşadım. Grabovoi ünlü Rus matematik profesörü. Abi böyle birşey olamaz ya bakın sizde araştırın samimi söylüyorum hayatın bag'ını buldum galiba. Sırasıyla yapılacak listelerin , ve ihtiyaç listelerim birikecek , yine ellerimle güzel günler inşaa edeceğim 💜

Bir pazar günü kaç haftadır olduğu gibi evde geçirdim , malum haftaicinin yorucu dönemine en iyi gelen pazar dinlenmeleri. Yinede bence verimli geçti. Çekyat pineklemelerini saymazsak 😜 Bu hafta yorucu geçecek , bu hafta çok düzenli geçecek , haydi bakalım nasıl geçecek ...

[bayanerror]

Ey papatya , saygısızlıklar cehennemi içinde açmış bir çiçeksin. Gelip yapraklarına sen neden bu renksin demekte nedir ? Bir papatya cehennemi görünce rengi gül misali kızıla dönermiş.

Ürkek ve titrek , soğuk mu cehennem? Neden hep alevler tasvirlerde? Ben üzüldüğüm zaman çok üşürüm. Kötülerin olduğu kadar üzen ve aslında uzulenlerin yeridir şüphesiz.

Güzel papatya. Kasımpati gönlüne papatya diye konduran bir adam vardı. Pembe sarı beyaz kasimpatlari vardı. Hoş bir aranjman. Güzel şeyler birikti içimde... Ancak yalnız değiller.

Bir adam vardı , gönlümün canı güzel kelimeler çektiğinde bilirsin be Beyza ağzım pek laf yapmaz işte nidaları atardi. Tam bu cümlelerle olmasada.

Bugün gönlüm kelimelere tok , en çokta sözlere tok !

İnanmayın. Kurulan cümleler yalansa verilen sözler çok daha hokkalı yalandır.

[bayanerror]

İşte bu yüzden leş gibi buralar , iyi ve güzel kadınlar hep ağlar.

Bununla başlıyoruz. Kulagimizda bunlar çalıyor. Dip not bilen bilir benimde saçım kısa. Hayatımız kırık dolu ama saçlarımız asla !

Yakında yeni bir gezegen bulunur mu ? Bulunursa gidebilir miyim ? Gidenlerin yeri burada eksilecek ve dolması gerekecek.. gözüm hep boş yumurta kaplarında , çok severim boş yumurta kabini. Şimdi beni tanımayan ama gizlice takibimi yapan her mal diyecek ki bu deli ne diyor , yumurta kabı ne? Tanıyanlar gülümseyerek okumaya devam edecek.

Biraz özenmiş olabilirim ah "D.M" seni çok sevdim... Olur mu bir gün benimde ? O zaman yarın ki toplantı güzel geçerse ilk maaştan kendimize bir serisi 🌼 .

Keşke bir sahafta bulsam keşke benim olsa ah ah nasıl bir mutluluk olur rab , mutsuz bir kadının eline aldığı göz yaşıyla okudugu bir DM serisi. Şansliysam üstünüde çizmiştir belki ? Belki notlarını almıştır , oda minik notlar yazmıştır. Kokusunu bile duyuyorum tam şuan ah buram buram...

Bende mutsuzluğumu notlar halinde eklerim. Bir DM sayfalarinda mutluluk aramiyorsunuz değil mi ? Tabiki hayır. Çünkü onun mutsuzluğu bile Güzeldir. Seni mutsuz edişi bile güzeldir.

Bilen bilir yıllardır severim bir zamanlar duvarlara boyalarla yazıp #şiirsokakta etiketleri yapardım. Serseri bir ruhum var iflah olmaz.

Bugün biraz yuzecegim. Yuzdukce yorulacagim. Bedenim yorulacak ruhum zaten yorgun yaşasın yorgun uykular. En kıymetli uykudur değil mi ?

Bir post daha yazarım var aklımda birşeyler , ama yazmayadabilirim bilirsiniz dengesiz bir yapıya sahibim yarınım 5 dk sonram belli olmaz.

[bayanerror]

Aptal

Antakya soğuk, elbette bir Ankara değil. Yine de Antakya için çok soğuk. İlk kelimem aptal , çünkü ben yine aptalım. Düşünüyorum düşünüyorum kendime verdiğim hangi sözü tuttum ?

A) hepsi

B) hiç biri

Sonsuz kere b. Böyle olacağını biliyordum. Benim kendime saygım yok ki bir başkasının bana saygısı olsun. Ben kendime söz vermiştim bir daha aynı şeyleri yasamayacaksin diye. Ama yaşıyorum. Eskisi kadar güçlü hissetmiyorum ama garip olan eskisinden de güçlüyüm. Tuba haklı tam şuan onun aslında ne demek istedigini anladım. O zaman her ilişkinin dinamiği farklıdır diye düşünmüştüm ancak şuan ne dediği bir bazukayla kafama saplanmış bir füze kurşun gibi. Tubanin elinde sigara ve balkonda.

Bugün makyajım çok güzel oldu , saçlarım da öyle. Galiba daha sık masa yapmaliyim daha sık buklelenmeli saçlarım. Bugün masaja da başladım göbeğime masaj popişime masaj ayrıca squat yapmaya başladım. Bugün ihtiyaç listemi düzelttim , eski sayflari yırttım , hard diskimi temizledim , aslında zihnimi de bu sayede. Tartıldım bugün 5 günde 2 kilo vermişim , eskiden olsa buna sevinirdim ama şimdi sevinemiyorum. 61.9dan - 58.9

Aptal

Yeniden aptal diyorum kimseye değil kendime. Senin buna vaktin yok , senin üzülmeye vaktin yok senin bunalmaya sıkılmaya vaktin yok aptal aptal aptal diyor beynim. Kendine bu kadar güvenme , matematik dediğin nankör , Türkçe dediğin karmaşık , baksana kendini bile anlatamiyorsun daha aynı dili konuştuğun insanlara...

Karar verdim şarkısı çalıyor şuan kulağımda , insan en çok sevdiğine kirilirmis bu lafı çok temiz öğrendim. Unutamayacağım cümleleri unuttum unutmaya çalistim daha önce de yaptın aptal unuttun mu ?

Ne açıklaması AMK. Kimseye açıklama yapmana gerek yok yaşın olmuş 26 .

3. Üniversitedenden mezun olacaksın bahara hayatta bir bok bildiğini söyleyemem ama akademide pekte başarısız sayilmazsin. Al sana içi boş bir övgü ve tepki. Tıpkı insanlardan her gün duyduğun cümleler gibi

Bugün sana milat olsun , eskiye dön! Bugün ki kafanla eskiye dön Beyza. Sana yalvarıyorum artık kalk , gerekirse cipralexe dön , ama karşımda böyle ağlama , "sesin insanları rahatsız ediyor" tiksiniyorlar.

[bayanerror]

https://youtu.be/2at-8ZbjRXs

Kulağımda güzel bir şarkı. Sözlerini ezbere bilir , kötü hissettigimde bir birayla bağıra bağıra söylemek isterim. Bu saatte pek mümkün değil ki yarın iş var ( 0.43 ) eğer mesai sonrası yemek öncesi uyumasaydim şuan uyuyor olur muyduumm? Cevap hayır. Çünkü canım sıkkın. Ama korkmayın ank değil. Karmamı yaşıyorum... Evet bu hayatın beni vuracağı yerlerin tespitini yaptım sanırsam ömür boyu zorlanacağım bir kaç başlık var. Kovid bitti ama boğazım agiriyor , ve öksürüğüm kovidken bu kadar değildi yahu ,regl öncesi duygusallık desen var , ancak kendini kandırma bu kadarı regl öncesi değil 😂 en azından bugün kendime dürüst olabildim. Her gittiğim kapıda aynı sorunla karsilasmam sizce yaşadığımız yüzyılın bir problemi mi? Yoksa sorun bende mi ? Cevap veriyorum eğer sorun bendeyse ...

İstediğim huzur. Kendi evimde kendi ailemde yakaladığım bu şeyi asla kaybetmek istemiyorum. Elbette minicik ufacık dertler herkeste var. Nop.

Es geçmiyorum bende yaşıyorum.

Ama öğreniyorum da. Şöyle bir geriye bakıyorum abov neler ogrenmisim nelerden ders cikartmisim ve nelerden ders çıkartmamakta israrciyim. Hepsi kocaman bir liste. Liste demesem şaşardiniz , gecenin bu saatinde bir cipralex mükemmel giderdi ama güçlü kadın kimliğini sevdim bir süre daha bu maskeyle gezmeye devam. Ki hoş etrafımda bir tane oruspu çocuğuda ne halde oldugumu bilmiyor 😂 kızmıyorum çünkü bende bilmiyorum .

İçim biraz rahat barışla konuştum. Cevap vermesi bile benim için çok iyi hissettiren birşey oldu. Haftalık bir rituele dönüştürmek isterdim cesaretim yok o bir ayrı konu. Animsatmasi da can acıtıyor ama olsun değer.

İşte Türkiye birincisi ❤️ bugün bölge müdürü konuşma yaparken gözlerim doldu tutamadım , köpek gibi çalışmanın sonucu tabi TAYA Türkiye birincisi bu arada BİNA konutta da sonuçlar belli olmasa da en kötü ihtimal Türkiye ikinciliği 👊🏼 günün güzeli tebrikler pastalar sarilmalar mucuklar , günün kötüsü öğle arası kavgası , aksam üzeri burukluğu saat 18.26. Elbette unutacaksın. Nop.

Kimse kimseye etki etmesin ! Günün mottosu bu. Asla etmiyorum herkes kendi ettiğini yaşıyor ama kimsede çuvaldızı kendine batirmiyor sorun kim ? Çözdüm abi. Çözdüm ama gelde anlat. Kendine anlat ona anlat buna anlat boş. Vazgeçtim kimseye bişey anlatmayacagim. Bugün listemi düzenledim. İşin pisi yarında duzenliycem artık inanılmaz derece düzenli bir hayata geçiş yapıyorum bekle beni 2022 harika bir sene olacaksın ! Gücüm kuvvetim inancım hedefim enerjim herseyim on numara beş yıldız tabi sadece kariyer konusundaaaa diğer konular da gene sınıfta kaldım. Toparlanır mı ? Neler düzelmiyor ki demiyor muyum saniyorsunuz ? Ah o tecrübelerrrr bazen de kötü oluyor yahu... Uyku vakti yarın mesai var bunu söylemekten hiç sıkılmcam. Evet milletvekili veya vali olmaya karar verdimm kesinlikle ! Bunuda eklemek istedim suruneceksek üstte surunelim tamam hadi hadi kaymakamda olurrr

Kafam iyi değil. Ama iyi olmasını isterdim. Bir suredor olmuyor demek ki olma vakti gelmiş. En yakın zamanda değerlendirmek üzere bugünlük hoşçakalın.

[bayanerror]

Selam ank!

Sana bir isim takma zamani geldi. Bugün 9 aydan sonra ilk kez ank yuzunden kalbim tekledi. Aslında sinyallerini vermişti. Almayi red eden bendim. Bugün aylar sonra ilk kez acaba dedim , acaba o ilaca dönmeli miyim ? Her kararım zaman alır. Bu kararı alacaksam bile yeniden zaman almasını diliyorum. Dert ettiğim şeyler kümülatif şekilde artışa geçmiş durumda katlanarak ilerliyor 2 4 16 karekök misali. Ama kendimi kötü hissetmiyorum yani şöyle tabi ki ank geri gelecek diye endişelerim var ki ank geri gelecek diye endişe etmem bile ank geri geldiğini gösterir oda ayrı bir paradoks ama demek istediğim şu , " ÜMİT " yada "UMUT" tek bildigim bunlar benim için birer erkek isminden çok daha fazlası ... Hissiyat mevzu abi. Hissiyat ! Yani Im feelingggg. Kendime bir liste yapacağım , ne zaman mı ? Liste defterimi çantama koyarsam yarın , günlerdir yaptığım gibi uykumdan feragat edersem ki yarın mesai var birazdan.. iyikilerimin listesi olacak , bu ank ataklarında biraz düşünmeye yönlendirecek. Düşünme ilaçtan uzaklaştırır unutmayın bunu , birazda güç verecek bu liste. Hedefler beni diri tutar , kim bilir belki profesör olurum ahaha bunu unutmayın bir gün size bunun hikayesiyle de geleceğim ! Sıcak duş , suyum hazır , ank düşmanı kalp dostu , üstelik 7 yaşımdan beri pazar günleri yıkanmayı çok severim , ertesi gün örülü bile olsa saçlarımın içinden misler gibi şampuan kokusu gelir önlüğüm jilet gibi ütülü temiz , mevsim şuansa sabah soğuk ve karanlık o zaman yaşasın kalın kilotlu coraplarim , havlu gibi mübarek tabi ki beyaz ve üstünde güzel kalpler kurdele desenleri var 🎀

[bayanerror]

Bugün kendime garip bir hedef koydum garip diyorum çünkü yeni bir hedef değil. Üniversiteye ilk gittiğim zamanlar düşünmüştüm hatta gitmeden önce düşünmüştüm ama yapmadım şaşırdık mı hayır . Bu sefer olacak mı muamma deneyecek miyim evet istikrarlı mıyım göreceğiz bu yazıyı temmuz'da tekrar okuyacağım o zaman güncel bir versiyonu tekrar yazarım tabii ki o zamana kadar hiç yazmayacağım değil yazacm ama bunun gün derlemesini temmuz'da yapacağım umarım bugün koyduğum hedefe temmuz'da gerçekleştirmiş olurm. Olmasam kendime hakaret yağdırdı m güzel bir yazı sizi bekliyor demektir bayanerror bu ismi lisede bulmuştum çünkü galiba o zaman da aynıydım aynıydı net önceden hayata dair 1234 abcde diye bir sürü yedek planım olurdu ama galiba plan kurmaktan da yoruldum peki bu yorgunluğa rağmen hala plan kuruyor muyum tabii ki evet hatta bu galiba bana çok iyi hissettiriyor küçük büyük fark etmiyor hepsi benim hepsi benim isteklerim hepsi listeler olacak yanlarına tik atılacak. Bu hedefimde listeye girecek size söz veriyorum ancak tik atılır mı? İşte işte bunun için hiçbir şey söyleyemem yaşayıp görelim mi? Umarım yaşarız

[bayanerror]

Merhaba

Bugün sadece bir merhaba ile başladım saat 2.20 uyuyordum. Taki bir şeyler içimi dürtene kadar , aslında güzel başlamıştı , mahallemde Bir ev alacaktım sonra bütün yaşlılığı boyunca anneme bakabilecektim , ev arıyordum nedense bulamadım , hayır anksiyete krizi değil. Birb kabusta değil. Duygudurum bozukluğu galiba , başka türlü açıklayamıyorum neyse sonra ev bulamadım , apartmanımızda baktım bir tek boş daire vardı, malum daire.... Daha sonra daireyi gezdim zihnimde, sonra yapamazsın dedim , sonra uyandım sence bu bir kabus mu? Hayır değil sonra zihnim tekrar o gün hastaneye gitti morgun önüne yokuş aşağı üzerimde sütyen bile yok , yürüyor muyum hayır çünkü ruhum bayılmış ama ayakta duruyorum hıçkıra hıçkıra ağlamıyorum , durum anlatmaya çalışıyorum polislere kurtaramadım elimden hiçbir şey gelmedi ismi yok acil de , ama bayılma ama kendini unut acını unut şokunu unut her şeyi unut çünkü ayakta durmak zorundasın sana tutulmak tutunmak zorunda olan biri var bana destek olmak için ayakta olmalısın aynı şeyleri yaşamaktan çok sıkıldım kilitlendim bir günü sürekli yaşamaktan çok sıkıldım Bir de seni çok özledim çok Zor dayanıyorum sanki beynim özellikle seni hatırlatacak şeyleri karşıma çıkartıyor. Toparladım mı hayır bir de onları düşünüyorum ne haldeler ne yapıyorlar Aslı kendi derdimizi düşüyoruz bir şekilde normale dönüyoruz onlar dönüyor mu benim acım bile dinmezken ya onlar? Bugun de imla yok . Bugün de uyku yok üstelik sabah 9 buçukta sınavım var...

[bayanerror]

Neden ?

Evet bugünün konusu neden...

[bayanerror]

Bir Bardak...

Anksiyete günlüğü'nden merhaba , bugün yazıyorum çünkü bir bardağın kırılmasıdan çok korkuyorum , kendime yazmak için daha kolay bir yöntem buldum. Bugün annemin elinde bir bardak gördüm sıradan bir bardak değil hayatımda bir yılını doldurmamış bir bardak, ne olur ne olur o bardağa daha çok dikkat et dedim kullanma diyemedim neden? Bugün bir tarih canımı çok acıttı. A**** Beyza. Bıktım bu anlık sinirlerden , sinirlenince dolan gözlerimden , bardak kırılsın istemiyorum, eğer anksiyeteyseniz bir bardak sizi korkutabilir. Öğretmenler günü geçti. Neden geçti. Neden gelmedi aklıma. Neden öğretmenler günü dediğimde eski öğrencilerim geçen sene aldıkları hediyeleri düşündüm. Sen de öğretmen din. Neden o çiçeği getiren ben değilim. Kendime çok kızdım. Doğum günüm geliyor. Boş gelmemek için aldığın bardak ve ben tam şu anda çok mutsusuz. İlk fotoğrafımız mı. Son fotoğrafımız olduğu kesin... Bugün seni özledim , hem biraz anksiyete biraz sinir biraz kırgınlık biraz uykusuzluk biraz biraz biraz... Öğretmenler günü'nde seni ziyaret edemediğim için özür dilerim. Ben acısını bile tam yaşayamayan bir insanim. Her şeyim yarım kaldı , umarım ömrümde yarım kalır.

[bayanerror]

Merhaba

Bugün bir çılgınlık yaptım klavyemi değiştirdim artık f klavye kullanıyorum. Bu yüzden kimseye yazasım yok telefonu elime alasım yok �şin garip kısmı bununla hiç alakalı olmasa bile hiçbir şey yapasım yok. Bugün yine maymun iştahlıyım. Yeniden listeler yapıyorum yaklaşık 10 yıldır yaptığım gibi. Bu bir hayat mentalitesine dönüştü.

Listeler listeler listeler listeler listeler....

Lafım liste kaynıyor dolabımın üstünde liste var buzdolabının üstünde liste var defterlerimde liste var çantamın içinde bir not defteri var bu not defterinin içinde de liste var telefonumun notlar kısmında da liste var. Annemle mesajlarımız da bile liste var. En yakın arkadaşlarım da konuşmalarım bakıyorum da hep yapacaklar listesi , sürekli liste yapıyorum şunu yapacağım bunu yapacağım bunu düzelteceğim bunu temizleyeceğim bunu değiştireceğim bunu arayacağım bunu söyleyeceğim bugün bunu yapacağım yarın bunu 3 gün sonra şunu 5 gün sonra onu korkmayın kafayı yemedim . Aslından hayatı uzun süredir böyle yaşıyorum. Sanırsam anksiyetemi azaltacak bir yol buldum listeler , eğer bir anksiyete hastasıysanız bu hastalığın sebebi ne olursa olsun liste yapın saçmalamıyorum deneyin göreceksiniz listeler sizin durumunuzu düzeltecek. Belki hayatımızı düzeltecek. Kafayı yemiş gibi bir düzen içerisinde yaşıyorum. Her günüm bir planı var. Setabil bazen eğlenceli bazen sıkıcı bazen uykulu bazen yorgun bazen enerjik bazen sinirli ama ben hep böyleydim. Sinirlenirim bian'da parlarım ne oldu nasıl anlamazsın sonra bir anda geçer. Bir süredir geçmiyor. Belki de geçiyor ama daha sık. O yüzden gözüme batıyor. Önemli değil anksiyete ile yaşamayı öğreniyorum seneler sonra öğreniyorum bir yol bulmuş olmak bile mükemmel sadece bu hastalığı yaşayan insanlar anlar diğerleri anlamaz çünkü anlatamam çünkü izleri anlatmaya kelimeler yetmez kelimeler neye yetiyor ki?

[bayanerror]

GERİ DÖNDÜM!

Merhaba , evet geri döndüm , yeniden buradayım. cok uzun bir süre de gidemeyecem buralardan gibi. Yine günlerden bir gün kendi ömrümü bok etmişim. kendi elimle mezarımı kazmışım. korkmayın hemen şşş gerçek mezar değil. Olsa fena olmazdı o haldeyim. Bakın lütfen beni yanlış anlamayın bunun sebebi asla biri değil bunun sebebi benim , bunun sebebi benim bu bedenim , bunun sebebi benim ruhum . hasta ruhum desem daha doğru olacak ve ruhumun hasta ettiği bedenim. Tek bir dostum yok ,ki hoş olsa bile ne ki? asla anlatamam hiç bir şeyi. Şimdi düşünüyorum da bu yaptığımı yıllar öncede yapmıştım . Kaç? ilkokul 3 mü? Evet galiba , o zamanda bilgisayarmış blogmuş yok tabi , ben habire kağıtlara yazmaya başlamışım. Biri gelmiş okumuş , bir daha okula gitmem diye ağlamışım. ah o günler o günlere dönmek isteyen kalbim. Kalbim hala o kadar küçük , belki zihnim pis , belki bedenim pis , belki ruhum pis , belki dilim pis , ama inanın , ki biz şuan burda bizbizeyiz . Ne siz beni tanırsınız ne ben sizi , inanın kalbim hala o küçük kız. o İlkokul 3teki kız.  Bir hafta içinde 3 kez anksiyete atağı geçirdim , 4.sü boğazımda birazdan kusacağım ! Eskiden kusunca yarım saat bile olsa kalp atakları azalırdı. Ancak artık azalmıyor. Belkide durması yakın veya patlaması felan? Korkmayın asidi kusuyorum kötü şeyler olmayacak. Kafamda tam şuan da şöyle bir soru dönüyor... İmkansız , İmkansız diye bir şey var mı? İmkansız bir başkasının zihniyse?  İnsan pes etmezse herşeyi imkanlı duruma getirir mi? Eğer Mola verirsem bilin ki kusuyorum , çünkü şuan mutsuzluğum tam boğazım da. 

Bakın şöyle söylemeliyim , bilin ki sadece ölümün çaresi yoktur ,böyle söylüyorum , çünkü böyle olsun istiyorum , çünkü böyle olmalı , çünkü birçaresi olmazsa eğer insan nereye gideceğini bilemez, insan nefes alamaz insan var olamaz ! Bir kitap okumuştum , adı bir psikiyatrisin gizli defteriydi , bende sanırsam bir ruh hastasının günlüğü adında bir kitap yazacağım , ancak bu kitap herşeyim gibi yarım kalacak.

[bayanerror]

TAM ŞUANDA.

14.10.

Tam şuanda yeniden gözlerim doluyor. Uzun süredir dolmadı denmez , bugün kaçıncı saymadım. İyi miyim ? Değilim. Buna çok net çok kolay cevap verebiliyorum . İYİ FELAN DEGİLİM. psikolojim alt üst durumda. Ne yaptığımı bilmiyordum , herkesten herşeyden nefret ediyorum. Herşey iyi giderken tek kelime beynime civileniyor sanki. Gecen hafta cevlikte o Hıdır beyde duamda gözümde yeniden yaşlar vardı. Bugün otobüste , bir doğal taş reklamı karşıma çıktı. Kendimi ağlamamak için zor tuttum. Bir hayalimiz vardı , beraber bana sana doğal taştan bileklik yapacaktık , sonra eve geldim duş alırken aklima gelmediğin olmuyor. Lanet olsun ah bu banyo. Giyindim. Salonda uzanıp dinlenecektim tüm haftanın görevleri bitmiş yorgunum, kurumun heyecanı varken birden sanki üst katımda adımlarının sesi geliyor. Banyoya ilerliyorsun. Gözüm yeniden doluyor. Annem bir dizi açmış. Dizinin sonunu biliyorum , oda canımı yakıyor. Psikolojim hiç iyi değil. Bugün dünya kadar mutlu olduğum herşeyden yarın pişman oluyorum ama sonra ki gün pişmanlığıma rağmen aynı şeyi yapıyorum. Bazı şeyleri asla asamiyorum. Kafam hep aynı şeylere dönüyor. Tam anlamıyla istediğim asla olmuyor olsa ne olacak olsa ne değişecek ? Diyede sormuyorum değil. Bayağı boklu bir yolda cirpinmak benim ki elimi tutani da boka sürükler nitelikte. Kendimi neyle teselli edebilirim ? Belkide evimize bir televizyon almanın vakti gelmiştir. Ruhum televizyon karşısında uyuyakalmak çekiyor. Belkıde 35 yaşıma kadar böyle bir yaşam sürer , sonrada mahallede adım çıkar evde kalmış diye. Nitekim artık kimseye bir eyv çekecek durumda değilim sanırsam. Konu bir 3..kattan şuana nasıl geldi bilmiyorum. Konu hep 3. Kata dolaniyor beynimde. Merhaba 2 gece önce bir anksiyete krizi geçirdim. Kendimin bile haberi yoktur bak şimdi söylüyorum. Bir doğal taş alıp elime takarsam kendi canima okurum ! Belkide iyilik yaparım bilemedim merakım senden sonuçta. Keşke sana da alsaydım. Ama aptal gibi beraber yaptığımız bir şeyi dahi anı olarak isteyemedim oğlundan. Neden bunu yaptın ? Neden neden neden neden ? Ben kendimi neden toparlayamiyorum. Annemin toparlamamasindan neden bu kadar korkuyorum ? Neden ya koşar ad uzaklaşıyor beynim yada dibimden ayrılmıyor ve bana böyle acı cektiriyor ? Travmaların acısı aylar sonra mı çıkıyor ? . Ne yaşadık ulan biz? Yeni mı başladık azaldı mı bitti mi bitecek mi ? Başlangıç mı yaptık , sen mi açtın o kapıyı. 3 kez rüyama geldin 2 ayda 3. Oturup bir sohbet etseydik bir kez daha kahve yapsaydım son gün yüzünü görseydim olmaz mıydı.? Neden zaman geriye dönmüyor ? İnsan oğlu önce bunu bulsun ! Geçmişe dönelim , sevdiğimiz insanlara sarılalım. Maminin yatağındayim onun odasında bir not yazmışım okuyup ağlıyorum çünkü neden aglamayayim ,? Kendi hayatına dalgın bir prenses evet evet daldım çıksam ayrı bok kalsam ayrı. Hep günü yaşar mı insan ? Böyle ömür geçer mi veya geçmeli mı ? Yarını düşünmüyorum. Çünkü belki yarın yok. Belki benim yok belki sana var belki benim var sana yok .olamaz mı ? Olabilir.

[bayanerror]

BİR ŞEY SORDU...

Bugün İnci bana birşey sordu , kafam orada dolanıp duruyor. Beyza biz ne yaşadık? Durup kendine bunu hiç soruyor musun benim gibi sende. Olmaz olur mu ? Bir ay oldu dün ve tüm gün aptal gibi dolaştım. Gözlerim doldu akmadı , tıkadı. Bu bir travma. Hani o yıllarca okulda gördüğümüz travma , gözümü kapatinca kendimi hastanenin kaldırımın da görüyorum hala. Toparladım evet yada yorgunluktan hissetmiyorum , günlük telaşlar için de toparlamaya çalışıyorum , gözümün gitmediği sahneler var film sahneleri gibi üstelik ben ne polisi severim ne hastaneleri. Her ikisinde de korkarım üstelik !

Aslında uzun süredir tam ihtiyacım olan hayat buydu. Sabah uykumu almadan uyanmak , gecenin körüne kadar çalışmak eve geldiğinde duş alacak halin olmasın , kümülatif bir uyku birikimi haftasonu olmasın , kafam boş durmasın , anksiyetem dönmesin. Döndük dolaştık geldik evet bu konuya. Başkası ne mümkün!

Peki hayatımı bu denli etkileyen hastalığım işimi etkilemiyor mu ? Yanlış birim nolarina veri girdiğim var evet , tüm ekip beraber otururken arabada tek kalmak istediğim anlar , uzun yollarda taktigim kulaklık ,üstelik ben yolda uyumayı çok severim. Uykuyu özledim ama bu benimm son kurtuluşum ve bu kurtuluş için değer.

Düşünüyorum da ne kadar azda gözüm , ne kadarı yetiyor. Maaşım yattı ulan harca harca bitmiyor. İnsanın çok parası değil hayalleri olsun o hayalleri için kuruş kuruş biriktirsin , en güzeli bu.

Harika hayallerim var benim , bir evim olacak mağazaya gidip koltuk almayacağım ikinci el bulacağım yaşanmışlik dolu koltukları kendi elimle başka renklere boyatacagim tam kafamda ki gibi döşemeler koyacağım , duvarlarını kendim boyayacagim , belki kendim yaptığım tuvalleri asacağım. Temizlik kokacak , çiçeklerim olacak , gözüm turlar da olacak , kumbaram olacak lira lira dolacak heyecanla açacağım , eskisi gibi değil hayallerim , değişti. Aslında artık sahip olduğum herşey gerçek hayallerim. Kimseye uyarlanmamis kimseye göre şekillenmemis. Endişesiz...

Endişe çok önemli bir kavramdır. Çünkü aslında beni hep tetikleyen buydu , şimdi düşünüyorum , insan kendi evi olmasindan korkar mı ? Ben korkuyordum. Tüm evin sorumluluğu gözümü alıyordu. Her gün pişecek yemek benim şimdiden boğazıma dugumleniyordu. Şimdi den kendi evime eşya almaktan korkuyordum , korkunç. Hepsi geceleri gördüğüm kabuslar olarak bana dönüyordu , hepsi bana mide kramplarıydi , hepsi bana mide bulantilariydi , şimdi korkularım yok mu ? Elbette var. Peki ne olacak? HERSEYİ ZAMAN GOSTERECEK.