beautiful-unicorn - Tumblr blog

[beautiful-unicorn]

Здравствуй, дорогой дневник.

Я снова здесь, потому что я корю себя, весь день сегодня питалась фастфудом. Я опять возвращаюсь к мысли о том, что мне нужно похудеть, снова жалею, что в комнате нет весов, снова без конца проверяю, как сидят джинсы. Я читаю истории людей, болевших или болеющих анорексией, и все это кажется не таким страшным, но я понимаю, что слова никогда не передадут того, что эти люди чувствовали, когда проходили или до сих пор проходят через это. Но так хочется испытать это, так хочется, чтобы на тебя взглянули и ужаснулись тому, что ты прозрачен костями, что смерть держит тебя за руку. Ты хочешь носить платья, не боясь за свои толстые ляжки, хочешь носить открытые плечи, не боясь за их массивность. Хочешь выпирающие ключицы и режущие скулы. Хочешь все это очень сильно. Глотаешь кусок за куском. Ненавидишь себя. Плачешь. Смотришь в зеркало. Пьёшь воду. Опять ешь.

Прекрати.

Встань солнечным утром, облейся лучами, выпей воды. Сделай зарядку и сходи в душ. Посмотри серию сериала. Сделай полезный завтрак или обед. Ты скажешь себе спасибо. И не раз. Ты не любишь себя, если позволяешь себе есть гадости, если не пьёшь достаточно воды. Может твоё следующее утро таким и будет?

[beautiful-unicorn]

Уже второй день мне удаётся есть крайне мало, утром вообще еле удалось впихнуть в себя йогурт. Интересно, сколько ещё я так выдержу. Завтра обязательно нужно будет сварить гречки и купить огурцов. Относительно зимы я похудела на 5 кг, но я хочу весить 45 или хотя бы 50. Сейчас я вешу 59 с чем-то при посте в 161 см.

[beautiful-unicorn]

Завтра нужно взять квитанцию у команды,докрасить ногти, сделать зарядку, прочитать методичку по сварке.

Сегодня писала маме, она скучает по мне, и я по ней скучаю, нужно будет ей позвонить, придумать, что подарить и отправить Ане.

[beautiful-unicorn]

Нет ничего хуже, чем сердце, разбитое мечтой

Привет, вчера был отбор на Адаптеров 2019. И вчера меня не взяли, вчера я не прошла этот отбор. Господи, как я надеюсь, что Аня и Даня не забудут про меня с Адаптерами, что мы будем общаться как раньше. Я опять так сильно привязалась ко всем, что мне невероятно трудно отпускать это всё. Я боюсь. Очень боюсь. Мне страшно.

2.03.19

15:33

[beautiful-unicorn]

Нам дают вторые шансы.

У меня начался второй семестр. И я думаю, что эти шанс подтянуть свои оценки и научиться чему-то новому.

Одногруппники говорят, что я вернулась из дома грустной, что со мной что-то не так. Хотелось бы сказать, что это не так, но они все верно подметили. Я помню начало года, когда я задыхалась от новых ощущений и знакомств. Это было потрясно, теперь же, немного привыкнув ко всему, это становится обыденностью и рутиной. Даня и Аня позвали на ДР политеха в Аврору, и я намереваюсь туда пойти. Я уже придумала, в чем туда пойду. Тем более это возможность оторваться и отметить окончание первого сема, наше официальное звание студентов. Теперь ведь мы действительно студенты, а не абитура! Мы все чаще видимся и сидим на парах с пацанами, и это здорово, возможно, они действительно общаются с нами не из-за учебы(?). Я искренне надеюсь на это. Нужно будет завтра постелить линолеум, сделать физику, начать писать конспект по математике и чертить маслёнку! Я хочу учиться! Я хочу выйти на стипендию!

Женя теперь ходит с нами на пары, и я рада этому. С Толей всё веселее сидеть вместе. А ещё кто-то отправил мне валентинку с подписью «ты очень красивая и мне нравится твой смех», я не знаю, кто это, но очень хочу узнать. Надеюсь, ответ меня не разочарует.

17.02.19

1:54

[beautiful-unicorn]

Первый семестр.

Уже 25 января. Вчера был последний экзамен, по химии. Я сдала его на тройку, как и начерталку с физикой. Я не довольна своей зачетной книжкой, мне не нравится, что там стоят тройки, хотя они и отражают мое знание этих предметов (незнание). Но я рада, что не ушла на допсу и меня не выгнали. Наверное, глупо оправдываться тем, что это был первый семестр, мы прощупывали почву и так далее. Нет, я просто ленивая до жути. Я не научилась правильно распределять время, не научилась тому, что учить все надо постепенно, а не в одну ночь.

[beautiful-unicorn]

13245/1

Номер группы, что значит для меня очень много.

Я мечтала поступить в Петербург, и я здесь. Но я даже представить не могла, насколько мне повезёт с одногруппниками. Я люблю каждого из них и я готова расцеловать моих друзей. Кроме Лены и Леры у меня здесь никого нет, наверное, это одна из причин, почему я так полюбила одногруппов, они стали для меня второй семьёй. Я люблю Даню, лучшего профорга, который подтрунивает над нами, но заботится о нас. На день рождения он даже подарил мне розу. «Ммм, как неожиданно и приятно». Я люблю обдолбыша-котика Толямбу Ерепина, профессионала своего дела, мою маленькую малышку за то, что он относится к нам с добротой. Я люблю Шассэна за то, что он всегда готов протянуть руку помощи и за его чокнутость. Я люблю Дису за его ебнутые вбросы и подкол с челюстью. Я люблю Женю за его уважение, понимание и готовность помочь. Я люблю Аню за ее подъебы, ум и доброту. Я люблю Семакову за её юмор, Буровцеву за её отзвычивость, Рому за его поддержку, Колю за его няшность, Вику за её простоту и смех, Лену за её уникальность.

В последнее время я полюбила людей, хоть и не подпускаю их близко к себе. Искренне надеюсь, что парни общаются с нами не только из-за учёбы. Мечтаю, чтобы мы ходили гулять, в кино, чтобы мы были вместе помимо университета. С этими людьми я готова провести следующие несколько лет жизни бок о бок.

И это лишняя причина учиться и стараться ради того, чтобы быть с ними рядом.

Спасибо Вам, мои одногруппники, с надеждой пронести эту любовь через всю жизнь❤️

12.12.18

2:15

[beautiful-unicorn]

Снова пишу в 2 часа ночи.

Сегодня на завтрак съела йогурт, перекусила бутербродами из автомата, укусила у Ани банан, съела на обед три блина с ореховой пастой, потом два бутера из лаваша, сыра и колбаски, три мандарина, хлебцы, тарелка молока с звездочками космостарс. Вроде бы дофига, но сегодня я хотя бы удержалась от того, чтобы купить сладкое.

Завтра нужно позавтракать йогуртом с мюслями и апельсином, выпив перед этим воды. На ужин макароны с овощами. Обед, надеюсь, будет минимальный.

Нужно постепенно огораживать себя от сладкого, выходит пока что скверно. Я надеюсь, что пока что удастся прожить без печенья и шоколада. По крайней мере я должна перестать их покупать.

———————————————-

Лицо в прыщах, это кошмар. Наверное, сказывается неправильное питание и сбитый режим сна. Стыдно с таким ебалом выходить на улицу. Надеюсь, скоро всё заживёт. У меня, кстати, в общаге нет весов, я набрала скорее всего. И ещё я стала невероятно много материться.

——————————————

Сегодня я проспала физру, не принесла зачетку, и в пятницу мне придётся отрабатывать. У меня единственной из группы нет зачета ни по одной физре, это пиздец.

—————————————-

Нужно составить список целей на 2019 год. Думаю включить туда зал и английский.

[beautiful-unicorn]

Маленькими шажками

Что ж, день подошёл к концу. Относительно питания, не совру и скажу, что получилось не все. Завтрак и обед были такими, как в прошлом посте, а вот ужин выпал в Девяткино. Я купила пельмени, кетчуп и майонез. Объелась, нет сил. Завтрашний день следует начать с йогурта, зеленого чая и фруктов. Перекусом скорее всего будет какой-нибудь батончик.

Также меня очень беспокоит режим сна. Учеба делает своё дело. Я очень хочу восстановить его, но ��онимаю, что в ближайшее время это невозможно (с 24 числа зачетная неделя). Надеюсь, скоро все налажится.

Спокойной ночи💙

[beautiful-unicorn]

По новой?

Я сегодня нажралась как в последний раз. Надеюсь, и правда в последний. Завтрашний день планирую начать с йогурта с мыслями и хлебцев с зелёным чаем. По-моему довольно-таки здорово. Обед, наверное, будет из очень калорийных блинчиков. А ужина, надеюсь, не будет. Очень мало времени. Скоро будет пост побольше, вылью все, что у меня за это время накопилось.

[beautiful-unicorn]

Я ещё жива. (?)

Да, с последнего поста прошла чуть ли не вечность, а главное, моя жизнь невероятно круто изменилась. Но об этом позже (я скорее хочу написать об этом пост).

Изначально блог заводился для одной цели. Избавиться от комплексов и полюбить себя. Невероятно, но потихоньку я с этим справляюсь. Но на горизонте встают новые проблемы. Я перестала быть продуктивнвой во всех сферах своей деятельности. И это меня заботит сейчас, перед зачетной неделей, особенно сильно.

Сегодня 9 декабря. 3:40. Я пишу этот пост с надеждой, что я начинаю вытаскивать свою жизнь с утра этого же дня.

Все спокойно. Со мной рядом пёсель и я иду спать. Не даю слово, но постараюсь каждый день пилить постики. Господи дай мне сил на это.

[beautiful-unicorn]

Последний звонок🎓🔔

Два дня назад было почти такое же утро, только было не так ветрено. В этот день был наш последний звонок. Я тогда проснулась с ужасным настроением, собралась, вышла. Слепило солнце, на мне были очки, в наушниках песня Celine Dione - Ashes. Она заставила почувствовать себя круче, но не намного. Я расстраивалась, потому что ни папа, ни сестра, ни даже мама не придут на мой праздник. И никому не было до этого дела. В школе все были с родителями, что заставляло меня грустить. Мне дали букет, чтобы я подарила его учительнице ОБЖ, странной женщине, которая так ничему нас и не научила. Мы пошли в актовый зал, все началось. Сначала я больше смеялась, чем грустила, а потом начались речи учителей, слезы одноклассниц и Палазника, который нёс девочку на плече. Нас стали добивать и грустной музыкой, я не выдержала и тоже заплакала, обнялась с биологичкой, с Максимом (всё-таки я буду скучать и по нему тоже), с девочками. Надо мной поугорал Дрон. Знаете, в такие моменты ты понимаешь, что всё было не так плохо, что на самом деле тебе жутко повезло, что оставлять этих людей тебе жаль. "Имея, не ценишь, потерявши - плачешь". Это про меня. Затем мы поехали на турбазу. Там было круто, меня даже свалили в бассейн. Мы вместе в кругу качались около Вани и Ангелины. Но самое классное - это понтон. Мы сидели около воды, над небом, с гитарой все вместе, пели. Мы были тогда едины и целостны. В тот вечер мы могли чувствовать нашу силу, молодость, ветер в голове. Я бы бесконечно долго могла находиться там. В этот день мы сблизились, хотя раньше были чужими, мы стали чуть добрее, терпимее. Клянусь, я полюбила их там. Жаль, что эту любовь я так долго не могла принять, жаль, что нам уже никогда не быть вместе. Но я благодарна им всем сердцем и душой. Я согрелась в них. Одноклассники, вы - совершенство. Для меня было честью учиться с вами. Thanks, love everyone.💖.

[beautiful-unicorn]

Сегодня 8 мая. 30 мая первый экзамен. Знаете это чувство, когда что-то настигающее невероятно близко. И тебе страшно. Настолько страшно, что на уроке перехватывает дыхание, ты не соображаешь и отчаянно пытаешься глотать ртом воздух, чтобы не задохнуться. Настолько страшно, что при мысли о провале, твои глаза наполняются слезами, потому что в них отражен весь твой страх за будущее, за то, что ты не оправдаешь ожидания родителей и учителей. Ты боишься, становишься похожим на зверя в клетке, ты не хочешь никого видеть и слышать, ты не способен поддерживать разговор, потому что вся твоя голова забита этими мыслями об экзаменах. А самое страшное, что люди вокруг кажутся более беззаботными, чем ты. Ты смотришь на них, они смеются, говорят, играют на гитаре, поют. Они не волнуются об этом так, как ты. Возможно, тебе лишь кажется, и они на самом деле в панике дома рвут очередную тетрадь. Но ты чувствуешь себя одиноким, никто не в силах тебе помочь. Они говорят:"Относись к этому проще". Серьезно? И это все, что от меня требуется? Тогда, наверное, я бы давно это сделала, придурки. Я не могу ничего поделать, мысли лезут в голову без остановки, я подвержена панике и слезам. И все, что мне нужно - это слышать, что все будет хорошо, и объятия. Я лишь прошу принять мою боль, сделать вид, что вы понимаете, не относиться к этому, как к мусору. Это я, и сейчас я состою из надорванных нервов, сейчас я плачу в подушку, сейчас я прихожу в школу каждый день и здороваюсь так, будто вчера я не плакала всю ночь. Я стараюсь, но не выходит, и вы видите, что во мне что-то надорвалось, и ничего не хотите делать. Мне жаль. Но я искренне надеюсь, что со мной и с вами все будет хорошо. Мы пройдем это, как и все.

[beautiful-unicorn]

Сегодня ходили с другом за проездными, погода была ужасной: везде слякоть, кашеобразный снег и вода. Пока мы ехали в автобусе, услышали, как ругаются какая-то пара, и Дрон начал рассказывать, что как-то раз слышал, как женщина ругала своего мужа (видимо, уже бывшего), что он не мужчина, так как не оставил после развода квартиру. Я спросила :"А ты бы оставил жене после развода квартиру?" Он ответил, что это зависело бы от обстоятельств и тут же добавил, что мне такое не грозит. Я сказала, что вообще не собираюсь выходить замуж и хочу собственную квартиру. На что он надменно усмехнулся, мол как ты её себе достанешь. Тут у меня уже полетела крыша, и я просто замолчала, потому что была невероятно зла и обижена на этого чертового сексиста. На самом деле до сих пор обидно. А по дороге домой я и вовсе расплакалась. Извинилась за это, и он тоже передо мной извинился, потому что я сказала, что папа думает, что я не поступлю. Папа действительно не думает и не надеется, что я смогу поступить в другой город, куда я хочу. И мне на самом деле очень обидно. И тут еще Дрон такое "пошутил". Но, думаю, он извинился за то, что обидел меня, и всё равно по-прежнему считает, что девочка самостоятельно ничего не может добиться. Это несправедливо. Кстати, вечером решила задачку по физике из второй части. Признаюсь, я подглядывала начало, но основное решение было моим, правда гораздо длиннее, чем требовалось. Ответ сошелся и это меня радует. Спокойной ночи💔

[beautiful-unicorn]

У меня на часах 23:09, и я только что дочитала книгу “Хорошо быть тихоней”. Если честно, поначалу я думала, что не смогу полностью её прочесть, так как дневниковые записки меня отталкивали. Но теперь я могу с уверенностью сказать, что я вдохновилась этой книгой, что выражаю огромную благодарность Стивену Чбоски за то, что он открыл много таких простых, но важных мыслей для меня. И, вдохновившись, я хочу попробовать писать похожие заметки. Отныне - это мой дневник. Главное - не забросить эту писанину, так как я имею дурное свойство бросать дело на полпути. Спокойной ночи.🎏

[beautiful-unicorn]