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sono appena andata fuori a fumare la sigaretta di mia madre perché non ho neanche i soldi per comprarmi il mio pacchetto di marlboro rosse, credo di aver esaurito le lacrime, tutto, quando cazzo mi riprenderò da sta merda, da sparire completamente perché ho paura di non riprendermi, a mezza sigaretta ho sentito un vuoto, come se non avessi le ossa, che mi attracersava tutto il corpo, un bel dolore, di quelli che ti fanno capire che sei come tutti gli altri per fortuna, ma questo è un altro discorso, da mancare il respiro, tanto che ho lanciato via la marlboro gold di mia madre. a intesificare la voglia di uccidermi -si fa per dire- mi martellava nelle orecchie la canzone di laura mvula, grandissima stronza, una canzone che credevo non mi facesse più effetto, fanculo cazzo, quelle parole arrivavano al mio cervello e combaciavano perfettamente al mio stato d'animo, a quello che sentivo. e fanculo anche ai convinti che a 17 anni se hai una famiglia che ti vuole bene, abbastanza soldi per comprarti quel giubbotto in pelle della diesel, degli 'amici' accanto, la tristezza che provi sia superficiale, no gli adulti, i convinti, come li volete chiamare, non sanno proprio che una può stare male, male davvero per un ragazzo, detta cosi sembra anche una cagata, classica ragazzina che vuole convincere gli altri di aver avuto una storia 'particolare' con questo stronzo e quindi ha tutto il diritto di stare male, non mi frega se posso sembrare quella ragazzina, io sto male e basta.