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eso es lo que me tiene así de estresado, frustrado, con esta ansiedad encima. Necesito sacar todo esto de encima para YA

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el problema del grupo es algo que quiero resolver en serio, y lo quiero hacer tan pronto como sea posible.

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you can get addicted to a certain kind of sadness :(

me siento muy triste.

¿por qué? de pana que no sé. No quiero dejar de sentirme así hasta saber la razón por la cual me siento así. I just don’t remember what made me feel like this and i’m so frustrated because i really want to knooow so i can stop feeling like this. Mierda marico te lo juro que me comienza a molestar en serio sentirme así): me gustaría seguirme sintiendo así pero necesito saber porqué es que tengo todo este complot de emociones dentro de mi cabeza... ni siquiera pude escribirle con ánimos al chamo que conocí de caracas; capaz he llevado tantas desilusiones que hasta me da igual mantener una amistad o algún intento de salir con alguien ahora. Bruh. Soy un inútil, no sé hacer un coño y eso me frustra. Escribo esto no porque sea la razón de mi malestar emocional, sino porque gracias a ser como soy es que muchas personas han echado fuera del camino sus ganas de conocerme, conocer a alguien vacío...a alguien que se queja por cualquier mariquera, que no tiene sus metas claras en la vida y que lo peor del caso es que cree tener las excusas perfectas para no tener una visión. Me frustra ser así. Me frustra no saber cómo cambiar... como hacer que las cosas cambien en mi vida, dejar de ser tan introvertido. Avril Lavigne tiene razón, ¿a quién le gusta estar solo? Eso me llega mucho. Yo disfruto de una soledad pasajera, no constante. A veces necesitamos tiempo para nosotros mismos pero también se debe compartir el tiempo con gente, salir a la calle, tomarse unas, echar cuentos, reír y joder un rato... siempre soy el que está en una esquina callado y probablemente a raíz de eso venga mi muy inactiva vida social. También cuando por fin alguien se interesa en mí (ya sea en contexto amoroso o social) canelo planes y pierdo el interés, posteriormente ellos también pierden el interés y todo vuelve a como estaba. Igual.

No sé si me sienta así por la problemática del clan ahora, que el hijo de puta de Alixon, el re mal parío inmaduro que me tiene el webo flaco se crea el líder del Clan del Cristóbal Mendoza. En Clan no existe tal cosa como un jefe, él sólo se aprovecha de que tiene a todos de su lado para hacer y deshacer en clan cual pandilla se burlara, humillara y rechazara al novato. No me invitaron a la noche acampada que planificaron recientemente porque me la paso mucho en valera y he abandonado el clan y las actividades grupales. Yo comencé en clan justo desde el Moot, esa fue mi primera actividad como clan oficialmente pues, el moot terminó el 12 de agosto y sólo he asistido a una actividad, que fue la dela ceiba. En clan las cosas son muy distintas a las de tropa y no hay actividades establecidas o al menos este clan es muy disfuncional. Sólo recuerdo no haber asistido a una actividad y fue por flojera, porque esos días me había estado levantando temprano pero tampoco tenía ningún compromiso con nadie, sólo con Lorenzo, y él es de otro clan. No sé porqué Alixon habla sobre abadonar mi grupo si él abandonó su patrulla por años y reapareció en clan para un evento nacional que le iban a costear, y que además cree que por haber asistido a un evento nacional de clan ya puede hablar del distrito como si fueseun veterano y un gran conocedor del clan y sus métodos... no me jodas. Yo tuve una ausencia mínima en los scouts de probablemente menos de seis meses, y no fui el único que dejó de asistir. Muchos dejamos de hacerlo de hecho, pero Alixon lo había hecho muchísimo antes. Para él poder decir esas cosas debe tener moral, y eso es lo que a él más le hace falta. Aun así, si a mí me dan ganas de dejar de  ir al clan y volver luego de tres años, debería tener las puertas abiertas. El movimiento las tiene abiertas para todos quienes quieran participar en las actividades scouts, querer participar en servicios y pertenecer a la asociación como tal. Él no puede decir que yo no puedo ir a una noche rover porque no fui a dos actividades grupales porque las cosas no funcionan así, si la scouter Isamar no tiene el derecho para decirme eso, muchísimo menos lo va a tener él. Creo que su único problema es el resentimiento, el coraje que le da lo que pasó aquel día en la ceiba, que por cierto, no fue mi culpa en lo absoluto, a mí me llegó la información mal, a todos nos llegó. Probablemente él tampoco se habría acercado a preguntarle a Antonio si sí era verdad que él nos iba a gestionar el transporte. Hubo algo que dijo Antonio que sí no tiene justificación, y fue todo lo que nos dijo en el camión antes de partir. No nos lo dijo en privado, de hecho ni siquiera se dirigió a nosotros directamente sino que habló en tercera persona frente a todos los rovers y scouters de los demás grupos scouts, y eso no estuvo nada bien. Sin embargo, y como les dije a los muchachos en el grupo, esas son cosas que se resuelven en asamblea y no por redes sociales. Alixon metiene esa rabia, y a mí no me cae bien en lo absoluto, pero la tolerancia debe estar presente antes de cualquier otra cosa. ¿Que si me gustaría que Alixon no estuviera conmigo en clan? Por supuesto que no quiero, porque ¿quién va a querer estar con alguien quiere literalmente sacarte del grupo? ¿acaso no voy a querer yo lo mismo? ¿acaso no es justo? Lo que sí no es justo es que él quiera adueñarse del clan del cristóbal, cual político corrupto quisiera adueñarse de todos los poderes públicos y crear una cuerda de jalabolas a su favor. Yo de pana no quiero problemas en los scouts, nadie los quiere. Si ingresamos al movimiento es porque queremos olvidarnos de todas nuestras desgracias personales, tener actividades geniales en conjunto a la naturaleza y/o la comunidad, sacar sonrisas, lágrimas de felicidad, risas imparables, momentos felices. No problemas. Nada de eso... la visión es crear un mundo mejor, no destruirlo, y no nos lo tomemos tan literal en este caso, pues me estoy refiriendo a nuestro mundo scout. El de nosotros, los integrantes del grupo scout cristóbal mendoza. Los conflictos no deben abatir la integridad de nuestro clan...tenemosque resolver nuestras diferencias y seguir adelante con nuestro verdadero propósito de estar allí uniformados, más allá de hacer amigos y pasar un buen rato... el trabajo en equipo es el más funcional, el más fructífero pero para eso se necesita comunicación, tolerancia; dejarse de niñerías, de caprichos que ni en manada existen. A mí sí me preocupa mi clan, y aun si no fuera así, Alixon no tiene la moral para emitir ningún comentario al respecto. De Colina sólo puedo decir que estoy decepcionado. ¿Qué le he hecho yo que esté mal? ¿qué motivos le he dado para que esté molesto conmigo? el día de la ceiba después del problema no tuvo ninguna actitud errante hacia mí, lo que me hace llegar a la conclusión de que se dejó llevar por toda la mierda que sale de la boca de alixon ó que a él también le salió mierda por la boca y resulta que es un hipócrita más. Dicen ser hombres y enfrentar los problemas, pero no veo que estén intentando resolver los problemas conmigo, no veo que les importe mi estadía en clan. No he hecho nada para que ellos piensen que soy una amenaza para el grupo, sólo demuestran su descontento de la manera más infantil que se pueda: rechazando el asunto. Pienso discutir sobre esto con todos reunidos en asamblea, que todos demos nuestra opinión, que haya reciprocidad y que podamos entendernos todos o al menos no acabar abruptamente y así demostrar que no estamos tan jodidos. La tristeza que sentía hace unos minutos ha desaparecido en casi su totalidad, pero ha sido reemplazada por un sentimiento de enojo, de impotencia. O sea, de pana, ¿qué necesidad?

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estoy arrecho.

no puedo creer que mi mamá sea así conmigo, que siempre se haga la victima en la familia y en todos lados. Si supieran el tipo de persona que es. Debo admitir y recalcar que AMO a mi mamá, y que no sé qué haría sin ella, aunque ya sepa que ella sin mí se sentiría quizás con menos carga porque quizá eso es lo que soy para ella: una carga. Quizás no sea taaan útil y sea medio despistado, y si soy como soy es por culpa de ella. Vivir rodeado de mujeres y especialmente de una mujer insegura que sobreprotege y mima a su hijo no es muy sano. Para mí no lo fue, al menos. Yo soy gay y no estoy muy seguro de que la forma de crianza de mi mamá tenga que ver con eso i have no idea pero sí que me ha hecho un poco inútil como a la mayoría que miman. A veces me pongo a ver a todos los muchachos que fueron criados en ambientes mediocres o rodeados de ignorancia y probablemente maltrato y que por ende se han tenido que poner las pilas desde muy temprano y los miro con envidia. No es que me hubiese gustado crecer en un ambiente de violencia, pero sí que me hubiese gustado tener las pilas bien puestas desde muy joven, sabes, jugar juegos rústicos, tener un mejor sentido del humor, más valentía y agilidad, pero bueno, qué más. Ser tan despistado me ha traído muchísimas consecuencias negativas a lo largo de mi corta vida, como ser victima del bullying, y muy capaz mi hermano va por las mismas riendas que a mí me dirigieron a llorar y ocultar mi dolor casi a diario. De verdad la amo mucho pero no la soporto la mayoría de las veces. Tiene una actitud muy errante que me hace dirigirme a ella de forma despectiva sin que yo de verdad lo asimile y cuando se pasa la rabia, me siento super mal conmigo mismo, así como ella, pero muchas veces me grita y me ofende innecesariamente y si bien es mi mamá y me dio la vida y todo el rollo en realidad no le veo la necesidad a tratarme así. No logra nada más que desahogar sus problemas en mí y lo siento, pero tengo que responder porque yo no soy ningún juguete ni nada para que me use para desahogar sus penurias, así como también lo hace con mi hermano. Creo que con él más, pues al ser un niño pequeño (y con un leve retraso) es más manipulable, pero conmigo ya es otro rollo. Una vez le dije que necesitaba con urgencia un medicamento o una consulta porque sentía que estaba enfermo y ella sólo me dijo que dejara de joderle la vida e insistí y me quiso pegar. Yo no pude aguantar y cuando me iba a pegar la agarré de los antebrazos y le comencé a gritar que qué le pasaba, que dejara lo loca y dejara de estarme gritando y pegando por todo. Adivinen cuál fue su respuesta: literal huyó de mí casi llorando. No me interesa. Incluso ya después de mucho tiempo no me arrepiento de haber actuado así, porque su indiferencia me irrita. Luego va corriendo a contarle a mis tías y demás familiares todos los acontecimientos desde su punto de vista y conveniencia y quedo yo como el malo de la historia, como el MAL HIJO. Jajajjajajaja. Me da risa que crea que soy un mal hijo, me he esforzado mucho por ser un buen hijo, aunque ella no lo vea. Desearía darle todo lo que ella quiere, tener mucho dinero y comprarle todo lo que no ha podido tener y llenarle ese vacío que le han dejado las relaciones fallidas con su esposo y previamente mi padre. Quizás había más, pero mi mami está sola. Ni siquiera puede contar con sus miembros familiares. Ugh, todos son tóxicos para la mierda. Muy buenos que se creen defendiendola de los atroces actos de su hijo pero al final del día la dejan sola. Es como si no fuera parte de la familia. Quizás también fue su culpa alejarse un poco. Ella siempre ha sido diferente, salí a ella, en lo inseguro y todo el cuento, capaz es por eso... Como sea, yo me las he resuelto para cambiar un poco y ser menos inseguro y disfrutar más de la vida (todo esa seguridad y disfrute de la vida existe solo en mi imaginación) pero mi mamá está sola. Sin pareja. Sin hijos con quien hablar. Nada. No familia,  ni amigos, ni nada que la haga salir de su burbuja, solo su trabajo, ver tv, quejarse del día, comer, cagar y esas cosas, pero nada más que eso, lo que para mí es super triste. Yo me siento un fracasado en la vida por no haber logrado nada a los 16 años se podrán imaginar cómo me siento al ver que mi mamá es una persona de ya 46 años que muy rara vez ha salido del estado o ha hecho algo interesante. Está perdiendo el tiempo de su vida e independientemente de como esté la situación en el país muchos se las arreglan para vivir una vida digna y algo cercana a la felicidad. Me dolería más que perder mi propia vida que mi mamá muera sin haber logrado algo de verdad en su vida. Ser una simple educadora en un ambiente lleno de mediocridad, ignorancia, pobreza y con un sueldo mísero no es lo que un hijo quiere para su mamá. Quiero que mi mamá sea exitosa, que viaje, que conozca a amarse a ella misma y que le baste con eso, que no tenga que aferrarse a los demás y que no ponga su felicidad de ella en mano de nadie más que ella misma. Desearía ser millonario y poder darle todo lo que el dinero pueda comprar para hacer feliz a alguien, pero las cosas lamentablemente son diferentes. Me gustaría también enorgullecerla, pero es inmoral de su parte quejarse de que yo no hago nada, porque ella nunca me motivó a aprender algo. Nunca me dijo: José, no quieres meterte en fútbol? O en música? Lo que sea! Sólo dimelo y yo te apoyaré con todo lo que anheles, hijo. NO, NUNCA. No la quiero culpar porque yo sea un inútil pero tampoco es mi culpa. Tampoco puede quejarse de que me haya cortado durante un período más o menos largo de tiempo porque ella nunca me preguntó cómo me sentía. LITERAL, NUNCA ME LO HA PREGUNTADO, a menos de que esté notoriamente mal, es decir, enfermo, pero nunca sobre mi estado de ánimo, nunca. Sin importar que mi papá no viva conmigo, él ha sido un excelente padre (por cierto, hoy es el día del padre) y siempre que me ve una mala cara me pregunta qué me pasa, porqué estoy así e insiste para saber qué es lo que pasa conmigo. A mi mamá le vale verga. A veces de verdad me cuestiono por qué mi mamá me tuvo si me iba a tratar con tanta indiferencia emocional. Cabe destacar que ella siempre se preocupó en que yo vistiera bien, comiera bien y así, pero de verdad me pega que ella nunca se haya sentado a hablar conmigo sobre la vida. Sobre lo hermosa que es, todas sus dificultades, nuestras dificultades en la vida personal, cómo salir adelante y por ahí pero nada de eso pasó y no creo que vaya a pasar tampoco. Hace unas horas me acaba de decir que no me ama, que ni siquiera me quiere, lo que en realidad no me dolió. Ya no me duele su indiferencia, pero sí me molestó su hipocresía. En redes sociales quiere hacerle creer al mundo que tenemos una relación madre e hijo perfecta, y hasta pone estados de que me ama y esto y aquello pero en la vida real todo es super diferente. Ugh, bueno, ya creo que debería terminar esto. El punto es que amo mucho a mi mami y necesito que ella cambie porque sino va a ser una vieja amargada y fracasado por el resto de su vida, ojalá pudieses cambiar madre querida...

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NEEDING HIM

necesito probar sus labios de nuevo. Abrazarlo, tomarle la mano, besarle el cuello, y muchas cosas más. Lo necesito a él, y sólo a él.

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I’m tired.

En lo que llevo de vida, siempre me he preguntado porqué las personas fuman o beben, honestamente no encuentro mucha ciencia en esas cosas. Pero vaya que siento que lo necesito ahora mismo, Emborracharme, ser una chimenea, acabar conmigo. Siento que no doy la talla en el mundo, ni siquiera en el mundo de los perdedores podría ser el mejor. Soy feo, mi cuerpo es extraño, nadie me quiere. Soy un tonto,literalmente, soy un tarado, un despistado del cual todos se burlan. No tengo amigos. Me siento muy mal por ni siquiera tener un talento que expresarle al mundo o en qué desempeñarme. Voy mal en el colegio. No puedo con mi famillia, ni con la situación del país. Necesito a alguien, necesito algo, necesito más vida, un pocode diversión. Una noche sin fin, llena de drogas, sexo, cigarrillos, mucho alcohol y buena música. Es difícil porque dicen que todospasamos por cosas malas, que son cosas de la vida. Pero en mi entorno ninguno la caga como yo lo hago, yo hago vainas fuera de lo normal, cosas qe ninguno otro hace. Estoy demasiado solo, y ya no sé qué hacer.

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El día apenas comienza, pero yo ya se que va a ser un día de mierda.

Mi diario

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definitivamente tu actitud no va conmigo, maldita zorra estúpida. En las discusiones siempre te preguntas que porqué soy tan mal hijo... ¿Además de ser tan cabrona también eres ciega? ¡Lo que faltaba!  En serio te pinche detesto. Gritas a cada rato sin razón, por todo lloras, debilucha. Pues llora, maldita, pues tu vida es como es y eso es tu culpa. Quiero arrancarte el cabello cuando me gritas sin motivo, ó arrancarte la lengua para que dejes de ser tan vulgar. Aunque para que puedas dejar de serlo, tendría que incinerarte por completo. De verdad que ya estoy bastante cansado de esta maldita injusticia. ¿Somos los hijos siempre los malos? Por supuesto que no.”Bad parents create bad kids” Una de mis frases favoritas, bastante real de hecho, pues los hijos malos son malos porque así sus padres lo quisieron. No pueden culpar a nadie más. ¿Por qué soy así contigo? Porque eres una perra dolida, escandalosa y vulgar madre, que sigue el modelo de buena madre de sus amigas ordinarias. ¡O hasta de la misma familia! De pana que ya estoy cansado. Quiero ya librarme de la tortura de tener que oír los gritos de ésta tipa, sus dramas, sus chistes de muy mal gusto. Sencillamente, las personas cambian, y por supuesto, yo ya no soy el mismo hijo que obedece a su madre en las buenas o en las malas. Yo hago lo que me parezca conveniente. No soy ningún esclavo de nadie para estar cumpliendo órdenes que sé que me perjudicarán. O sea, ¿qué estupidez es esa? ¿me trajiste al mundo para yo ser feliz o para tú serlo como yo de sirviente?No, mamita, no me jodas. Eres muy mala madre. Y no te hagas ilusiones, que si he llorado en nuestras discusiones o propuesto perdón no ha sido por buen hijo sino por conveniencia. Eres una real perra. En verdad espero puedas leer ésto algún día y te salgan lágrimas de sangre mientras lo haces. Te odio. Atentamente: El hijo que más te decepciona y duele (A él le importa una mierda eso).

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Desearía que tuvieras Tumblr para que veas todo lo que te dedico.

(via no-quiero-ser-un-hero)

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Me gustaría alejarme de todo y de todos aunque sea cinco minutos. Poder gritar a los cuatro vientos el odio y desesperación y así sacar todo lo que me está consumiendo por dentro.

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BAE

Qué increíble. Empiezo a odiar a la persona que más amé en algún momento. Es increíble cómo las personas cambian, cómo pueden preferir más a un recién llegado que al que estuvo primero por ella, el que estuvo horas hablando con ella, aconsejandola y pidiéndole que no pisara mal, que fuera astuta, que fuera feliz. Pues, creo que nada de eso valió la pena. Ahora ella está con su nuevo chico, con sus nuevos amigos, con sus nuevas mañas. Yo, como casi siempre, quedo en el olvido, otro desecho, sólo aventura. Quisiera decirte todo el desprecio que ahora siento por ti, pero no es necesario. En serio, te odio, querida mejor amiga.

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Uy no chico estás pasado, tienes más de treinta y cinco años y aún andas con inmaduradas como “Por qué José no me saluda” Coño pendejo, te veo todos los días del mundo, no es necesario hacerlo a cada rato. Drama queen mode on.

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some day I’ll be there, or tha’ts I hope xd

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