bemgirl - Tumblr blog

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Hoje o dia está nublado e a sensação que tenho é que de alguma forma o céu também tem seus dias tristes. Talvez ele também passe por alguma ansiedade e desconforto que ninguém imagina. Na verdade não sei exatamente o que estou escrevendo, só sei que senti uma vontade absurda de escrever qualquer coisa que fosse para diminuir essa agonia no coração e essa falta de ar terrível. preciso acreditar que tudo vai dar certo como sempre acreditei, porém meus dias não estão sendo fáceis desde que me coloquei em uma situação desgastante que prefiro nem citar, mas que me tirou totalmente do eixo. Sinto todos os dias pesarem em proporções maiores e minha cabeça não para um minuto se quer por causa de tantos problemas.

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Gosto de quando ninguém sabe nada sobre mim. Não nasci para ser um produto que todos conhecem. Minha meta de vida é ser alguém totalmente reservada com a vida privada totalmente minha.

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Ainda bem que nem todos os dias a gente precisa ser forte.

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Na busca

Hoje enquanto prestava atenção na chuva lembrei que nunca mais chorei pelas minhas dores. Afinal, será que não doem mais? Ultimamente minhas preocupações têm tomado vários espaços na minha cabeça que não sobra nada para minhas dores e, talvez elas tenham se tornado só cansaço. Todo final de dia eu sinto o peso de uma manhã que chegou logo, uma tarde que não passa nunca, e finalmente a noite de novo com cara de quem quer me engolir. Tenho sentido muita saudade que não é mais nem de casa. É como se fosse de outro lugar que meu coração já pertenceu ou sente vontade de pertencer. Telefone eu nem pego mais e, tanto faz se falam ou não comigo. Porém tem uma pessoa que se pudesse passaria o resto do tempo falando... mas isso é outra história! A vida não me cabe mais, todos os dias eu busco um sentido que quase nunca encontro, mas sigo tentando. Um dia a chave vira, a porta abre, e ai eu entro. Fico por aqui, do lado de fora de uma vida que ainda não sei se é real ou não. Também não sei se fico, se vou, se espero ou dou um tempo na busca... então eu só espero que não enlouqueça, ou pelo menos não me dê conta de que enlouqueci de fato.

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existem momentos que eu sinto que preciso me afastar de tudo pra me reaproximar de mim mesmo.

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Odeio planejar as coisas porque elas nunca saem como planejei.

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Me sinto mal por julgar uma pessoa que não viu o menor problema em me fazer uma crítica nada construtiva e que me deixou bastante desconfortável. As vezes tenho raiva de mim mesma por sempre pensar estar sendo injusta com alguém só porque essa pessoa tem uma história de vida cheia de traumas, inseguranças e medos. Porém não posso permitir que essas mesmas pessoas me tratem como um ser que possui sabedoria o bastante para suportar qualquer comentário indesejado e desnecessário que ela faz. A faculdade de psicologia tem me ajudado muito com algumas questões pessoais que julgava antes serem difíceis de lidar, entretanto sigo firme na busca por mais respostas.

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Se eu pudesse psicografar as coisas que passa pela minha cabeça a cada milésimo de segundo, talvez não estivesse tão sufocada. tenho tido tanto medo do futuro que acabo torcendo para que ele não tenha pressa de chegar. Minha vida se tornou um acúmulo de problemas onde me sento diante deles e não tenho coragem de fazer mais nada para mudar.

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Não nasci para ser igual aos outros e muito menos copiar ninguém.

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Mais uma vez eu quase fracassei. Porém prefiro ver o copo meio cheio do que meio vazio.