benditoaprendizaje

[benditoaprendizaje]

El mismo enojo de siempre: te pido que te cuides porque así me estas cuidando a mí. Siempre elegiste vivir de un modo peligroso, sin mirar al costado (ni siquiera a mi). Jamás pensaste en como me voy a la cama o si realmente yo quiero tomar los mismos riesgos... porque estar juntos implica que ambos compartimos el peligro, lo salvaje, la enfermedad. Me hace dudar acerca del futuro que me prometiste: si atentas tanto contra vos mismo ¿realmente tenemos planes?¿o son promesas tontas para sentir que si seguís vivo al menos no vas a estar solo? No has hecho más que destruirte y arrastrarme a ese azar que yo no acepte jugar. Parece que el amor no era mas que esto, abrazar los riesgos y volverse loco.

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Canta en campos de lavanda que el violín fue diseñado para un único fin: la tristeza y la belleza tocándose las manos. Notas, altas, bajas, profundas. Mi reina del barroco se duerme sobre un retazo de lino esperando a su amor, acepta vivir en la violencia pero sueña con agua de violetas frescas. Con la primer gota de sol estará sola de nuevo, comenzando un nuevo día idéntico al anterior. Todas las noches suceden en un loop de tristeza y nada llega nunca. Quedan lejos muchos placeres, la ruta es otra: la eternidad.

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He adorado cada rincón de Buenos Aires y he pasado mucho tiempo sin decir realmente lo que creo acerca de muchas cosas. Los paseos por corrientes, las esquinas, todas las veces que me sentí chiquita viendo el momento de los españoles, entrando y saliendo de la ciudad, recorriendo sus bordes en circulos, corriendo, mirándola, pero nada fijo... siempre en movimiento. Buenos Aires y yo tenemos eso en común no podemos parar. Y así es como muchas veces la gente anduvo sin poder frenar a mi alrededor, perdiéndose, recorriendo todo. Hábil, fugaz, sin dormir: esas cualidades me pertenecen. Así es como conectaba con el mundo hasta que una noche me dormí con la persona que más amé en todos estos años y soñé que yo me decía a mi misma que a veces tenía que desordenarlo todo para romper con el paradigma dentro mío. Me dije a mi misma: calma y caos para cambiar las verdades que creo merecer.

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Nos quisimos de muchas formas y ahora encontramos la mejor manera. La correcta. El amor que se construye sobre bases fuertes y solidas es a prueba de todo y lo supe cuando tiré mis zapatos para ir corriendo a hamacarme al lado tuyo y yo sentía una tristeza que me mataba de un modo muy suave pero también estaba feliz porque estabas girando al lado y sabía que después ibamos a estar bien. Siempre estuvimos bien. O al menos yo lo estuve las veces que estuviste cerca para mi.

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“A veces también se me acaban las sonrisas para ti, a veces también se me acaban las ganas de escribirte. Pero te quiero, ojalá lo entiendas, siempre te quiero, pero a veces mis abrazos no tienen calor y mi boca no sabe que decir. Pero te quiero, siempre te quiero, cuando no te convengo, cuando no me soportas, cuando te odio, te quiero.”

— Alejandra Pizarnik

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La incertidumbre que encierra el nosotros, tus sueños de noche y tu manera de acercarte cuando me estoy apagando, es letal. Si me estoy muriendo, tus besos me aclaran un poco, son mi remedio. Es paradójico, como las picaduras de abeja que se curan con miel para liberar la piel del aguijón. Si hablamos esta noche sobre como me estoy sintiendo con vos puede ser que me libere la piel, y que ya no me queden las dudas que tengo clavadas. ¿Me querés? ¿Cuanto? ¿Te podrás acercar un poco mas? En realidad tengo escrito un repertorio de preguntas, pero las preguntas asfixian. Y también escribí mucho sobre lo que siento y no me ánimo a decirte; escucharme no asfixia, pero seguro que incomoda. ¿Que excusa podemos inventarnos para vernos ahora?

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El mundo no va a parar por que hagas las típicas cosas que siempre haces. Tal vez tuvimos ya nuestra real y oscura despedida, a nuestro modo claro. Ahora te pido que no me hagas entorpecer mas mi vida, no me dejes hundirme en el recuerdo de todo lo que hicimos cuando estábamos locos acostados en tu sillon, quiero arrancarme la molestia y que no digas nada. Ojalá nunca mas me des la mano porque no siempre te la voy a poder soltar, siempre que te la solté fue por las circunstancias, no tanto porque yo quisiera y esa es la cara mas dolorosa de decirte adiós. Me exiliaste, ahora hacé que valga la pena, que no haya regresos, que no me duela tanto nunca mas. Sé feliz y procura que yo también logre serlo, aunque no te guste, no seas egoísta esta vez, no me jodas mas.

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Hace como una hora que te fuiste y yo no puedo cerrar los ojos porque dormir me parece mas lindo si estas al lado. No me duermo porque no puedo parar de pensar en cada angulo de tu boca y tus besos. Tus besos son mi pequeño cielo desde que te quiero. Se que te quiero porque cuando nos damos la mano siento que encerramos todas las estrellas del mundo (nos caben todas). Otra vez me quede con ganas de decirte que la parte mas triste del día es cuando te vas, cuando agarras la llave y te llevas tu espalda a otra parte de la ciudad. Cuando vos te vas empiezo a soportar el peso de mis días sin vos.

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Altere provincias para verte una vez mas, no para decirte adiós, eso parecía tan lejano. Te mire los ojos y me vi un poco a mi. Estabas derrotado pero listo para pelear con lo que sea, reconoci ese gesto de fortaleza que en verdad es muy mio, asi que perdí demasiado el día que te fuiste y todavia no puedo simplemente afrontarlo. No podia ser, esa noche todo era incierto: la vida moviendose de una forma rápida e imparablemente cruel. Imagenes feroces me comieron la cabeza, todo parecía estar terriblemente anunciado. Te ibas y te llevabas todo. No pude ayudarte y menos salvarte, aprendí que algunas luchas se transitan en silencio, completamente solo y se que hiciste lo que pudiste, nada fue tu culpa, solo te dañaste bajo una extraña suerte de daño colateral y te quedaste en la mitad de camino. Esa noche fue noche porque todos perdimos el sol, se nos apago tu sonrisa para siempre.

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Él. No se porqué. Siempre él. Siempre las mismas maneras de joderme la vida. Su pelo, los besos que le pone a mi frente, el olor de su cuello, su cabeza blindada que encierra todo lo que calla y su cara cuando recién se despierta, no hay espacio para otra cosa en mi mente. Siempre él. No me lo puedo sacar. Me habita de una forma cálida, el lo hace suave y eso hace que yo no quiera parar, aunque deba y necesite. Es él y todas las cosas que hace, la forma en que me arrima contra su cuerpo y su gracia, particularmente su gracia. Son cosas que me vuelven loca desde que se metió en mi vida, vaya a saber porque hueco entró porque tardé mucho tiempo en verlo, pero cuando lo vi no pude dejar de mirarlo solo a él. No hay nadie más. Me dió un beso a tiempo, además de dulce estratégico. Desde esa noche, lo juro, todo se trata un poco de él.

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Es muy difícil tenerte. Hay días en que solo soy una burbuja flotando en tu espacio, incluso algunas veces tengo que esperar para que me mires y termina siendo triste. Me encadenaste a extrañas formas de querer y aprendí de todo para moverme como te gusta. Se que los sabados a la noche te gusta que sea un poco tuya y que los domingos a la mañana tengo permitido darte todos los besos del mundo, es más, un poco los necesitas para sentir que yo te quiero. Los lunes lamentablemente no hay espacio para mi en tu vida, te dan miedo ¿y a quién no? Un poco te entiendo, aunque si vieras un poco mas allá de todo te darías cuenta de que los lunes son horribles porque querés. Yo podría hacer de tus días puros sábados por la noche, podría ser tuya un lunes, podríamos recorrer los rincones de la capital de la mano y se terminarían esos días que dan miedo. Igual sos el rey del hielo, en eso realmente me ganas. Yo asumo la derrota porque me gusta mucho verte dormir y también porque reconozco que siento cosas (igual es una bella forma de perder). Pierdo porque me entrego y porque abrí todas las puertas para que puedas pasar ni bien te animes.

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Tenias el permiso de nublarme los días. Te necesitaba soleado y astuto en mi piel como esas noches en que dormirte en mi pecho te parecía bien. Y para que te voy a mentir, a mi también me gustaba. La noche que estuve soñando afectos descolgados vi tu cara. Revelándose. No te ibas a quedar, me lo avisaba un poco tu mirada. Yo preferí creer en todo eso, me dolía un poco menos que aceptar la verdad. ¿Como arranco esto de mi cabeza? Son mas de cien voces gritándome que no funcionó, que le faltó cuerda, que no alcanzó. No fue suficiente porque realmente no te importa. ¿Que duele mas que empujar algo sólo? Creo que justamente saberlo. Saber que estas acostado al lado mío pero en realidad yo no soy el pensamiento que mas ocupa tus días, que yo no soy uno de tus grandes motivos. Es una pena porque vos ocupas mis días y sos muchos de mis motivos. A veces me despierto feliz solo porque se que voy a verte la cara y vas a moverme todo otra vez. Yo te di el permiso de habitarme como quisieras (lo importante era que de alguna forma lo hicieras) asi que todo es un poco mi culpa.

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Haber enfrentado lo crudo de los domingos que no tienen tu nombre. No me sirven de nada. Esa noche me llevaste al centro de tu ciudad, me brillaron todas tus luces en instantáneo. Haberme levantado con la fiebre de ser dos. Esa noche que bautizamos los rincones del arte con nuestra complicidad, esa misma noche me besaste en el centro de la ciudad y me agarraste fuerte la cintura como si no quisieras que me olvide. Lo tibio de la piel y cada contorno de las cosas infinitas que encierra tu boca.

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El cielo que me prestaste esta vez promete un después. Deja ver unos tonos celestes que me dicen que vos y yo por fin. Desde tu balcón con tus manos en mi cintura los días se nos ven preciosos. Me gusta lo que respiro de tu cuello, de hecho vivo colgada de eso. Soy del lugar pequeño que siempre quiero mostrarte pero que no siempre vos querés conocer. Es que sos un poco estacional, como todo lo que realmente se ama y por eso es que a veces me despierto con vos y a veces no. No puedo parar de pensar en la madrugada que pediste el ascensor pero yo preferí subir con tus besos porque me funcionan a la perfección. Y que algunas horas después siguiendo la misma linea quisiste hacerme café y yo preferí mirar tus ojos (del mismo color) porque me saben mejor. Me gusta festejar la suerte que tuve hoy de despertarme con vos.

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En el viaje pasé mas de tres horas buscando una silueta: la tuya. Una silueta que encierra todas las cosas que mas amo de todo el continente: la simpleza de un caos expandido que te queda puesto dulcemente casi como una maldición.