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Sonhos vívidos durante a gravidez

De Laurie Udesky

Ninguém acha estranho que uma mulher grávida esteja ansiosa para ver seu bebê nascer. Mas que tal dar uma olhada nessa criança antes de nascer? Isso é o que Yesim Erdem-Holland, de 33 anos, fez - bem, em um sonho, é isso.

"Eu tive um sonho sobre querer ver meu bebê antes que ele vencesse", disse ela. "Eu estava bem perto de qualquer maneira. Então, no meu sonho, eu decidi cortar meu estômago e ver o bebê. Meu objetivo não era tirá-lo, apenas para alimentar minha curiosidade", explicou ela na lógica curiosa que muitas vezes nos guia. através dos sonhos. "Então eu me abri, tirei o bebê um pouco e o achei muito feio e estranho. Tentei colocá-lo de volta na esperança de que ele ficaria melhor quando completasse seu mandato."

Quando Erdem-Holland acordou, ela ficou aliviada ao ver que sua barriga ainda era enorme, sem sinais de incisão em qualquer lugar.

Tal sonho pode parecer bizarro e insondável para muitos. Mas durante a gravidez, é comum ter sonhos vívidos, alguns deliciosos, outros estranhos ou perturbadores. Embora alguns possam ser preocupantes ou desconcertantes, os pesquisadores dizem que os sonhos realmente ajudam as gestantes a se preparar para as mudanças radicais na vida que acompanham o nascimento do bebê.

Preparando para o nascimento

"É muito típico sonhar com uma criança deformada, não estar preparada, ou dar à luz um animal peludo", diz Alan Siegel, um psicólogo de Berkeley, Califórnia, ex-presidente da Associação Internacional para o Estudo dos Sonhos, e autor de sonhos de mães e pais expectantes. "Ele não prevê que haverá algo errado. Na realidade, o que os sonhos costumam fazer é ensaiar os piores cenários possíveis."

As mães expectantes, especialmente as da primeira vez, compreensivelmente podem sentir-se ansiosas. "Os sonhos ajudam você a liberar um pouco da ansiedade para ajudá-lo a lidar com as enormes mudanças que vão acontecer em sua vida", explica Siegel.

Na verdade, é exatamente isso que o sonho estava fazendo para Erdem-Holland. Ela estava preocupada com algum traço físico incomum aparecendo em plena floração em seu filho.

"Você continua pensando que há algum tipo de gene recessivo que vai aparecer apenas para o seu bebê. Eu tinha medo de ter um bebê de seis dedos porque meu avô tinha seis dedos", acrescenta ela. Na verdade, seus medos eram infundados: o bebê de Erdem-Holland nasceu com o número habitual de dedos das mãos e dos pés.

Mães pela primeira vez também podem se preocupar em fazer um bom trabalho cuidando de seus bebês. "Eu estava nadando em um oceano grande e o bebê acabou de sair de mim", diz uma mulher que recorda um sonho durante sua primeira gravidez. "Eu não consegui encontrá-lo, e foi essa terrível sensação de perda. Eu pensei que o bebê morreria sem ninguém para cuidar disso, e eu nunca encontrei. Havia esse sentimento obsessivo de que poderia ser realmente perto, e o oceano parecia escuro e muito escuro ".

Forjando um novo relacionamento

Ter um novo bebê envolve essencialmente formar um novo relacionamento com um estranho. Em seu primeiro trimestre, Jennifer Tozer sonhou que ela adotou uma menina. "Eu não gostava dela. Eu não sentia um vínculo com ela e o estranho era que eu estava tentando amamentá-la, o que é obviamente difícil se você adotasse a criança", diz ela.

O fato de um bebê significar o início de um novo relacionamento também pode se transformar em sonhos de formas inesperadas.

"Eu tive esse sonho que eu estava sentado em um café com o irmão mais novo do meu marido, mas não era realmente ele, e definitivamente havia um toque romântico", relata outra mulher que está esperando seu terceiro filho. "Mas eu disse a ele que não ia a lugar algum porque estava grávida do meu terceiro filho e amava o irmão dele."

Para Siegel, esse tema simboliza a atenção para o seu novo bebê. "Pode ser simbólico de estar apaixonado por seu filho, alguém que não seja seu marido", diz ele.

Sonhos de gravidez, claro, não precisam ser perturbadores. Eles podem ser maravilhosos, até mágicos. Segundo Siegel, há certos temas que aparecem não tanto como nós psicológicos para desvendar, mas como um reflexo de mudanças, físicas e emocionais, por vir. À medida que o estômago de uma mulher grávida se expande, por exemplo, o tamanho das criaturas que aparecem em seus sonhos também pode aumentar.

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Vasectomia: é para mim?

Chris Woolston

O que é uma vasectomia?

Uma vasectomia é uma operação projetada para tornar um homem estéril. Um médico simplesmente corta os tubos - chamados vasos deferentes - que transportam espermatozóides dos testículos até a bolsa que contém o sêmen, bloqueando a única chance de os espermatozóides deixarem o corpo. Se você fizer uma vasectomia, ainda poderá fazer sexo e ainda vai ejacular. A única coisa que você não fará é se preocupar em causar uma gravidez.

Como é a operação?

É bem simples. No tipo comum de vasectomia, o médico primeiro faz pequenas incisões ou cortes em cada lado do escroto. Ele ou ela então levanta os tubos para a superfície, corta-os em dois, cauteriza suas extremidades ou os amarra (alguns médicos usam um clipe de titânio), e costura o escroto.

Hoje, muitos médicos realizam uma operação ainda mais simples, conhecida como vasectomia "sem bisturi". Nessa operação, o médico usa os dedos para aproximar os tubos da superfície, perfura a pele com uma pinça, anestesia o escroto primeiro com um anestésico, depois corta e você fica acordado durante as 10 a 60 horas. procedimento minucioso. Cada tipo de operação geralmente custa entre US $ 350 e US $ 1.000 (incluindo aconselhamento, exame preliminar e consultas de acompanhamento) - muito menos do que a cirurgia para esterilizar uma mulher - e é geralmente coberto pelo seguro.

Como me preparo?

Pergunte ao seu médico sobre precauções. Em geral, não tome o café da manhã no dia do procedimento e não tome aspirina ou ibuprofeno por duas semanas antes da vasectomia e por uma semana depois para diminuir o risco de sangramento. No dia da operação, tome banho de antemão e use calças largas e roupas íntimas.

Após a operação, tenho que me preocupar com o controle de natalidade?

Com uma taxa de sucesso superior a 99%, as vasectomias são praticamente infalíveis. Mas não seja apressado em jogar fora outras formas de controle de natalidade. Durante os primeiros 15 ou 20 ejaculações após a vasectomia, ou por cerca de 3 meses, alguns espermatozóides perdidos permanecerão em seus tubos. Seu médico vai querer verificar o seu sêmen após cerca de 20 ejaculações para se certificar de que é livre de esperma.

Quais são os efeitos colaterais?

Os homens costumam usar uma voz aguda ao discutir a vasectomia. Se realizada corretamente, a operação não tem efeito sobre a voz de um homem, pêlos faciais, desejo sexual ou funcionamento sexual. O ducto deferente não carrega nada além de esperma, então a operação não faz nada além de manter essas células fora do sêmen. (Eles são então reabsorvidos no corpo.) A menos que você leve um microscópio e um copo de espécime para a cama, você nunca notará a diferença.

Um estudo publicado em 2014 no Journal of Clinical Oncology encontrou um aumento do risco de câncer de próstata agressivo entre os homens que fizeram uma vasectomia, mas os pesquisadores dizem que mais estudos são necessários para determinar se os achados são precisos.

Quanto tempo vai demorar para se recuperar?

Você vai sentir dor ou até mesmo dor excruciante por alguns dias depois. Planeje ficar por alguns dias e use um bloco de gelo no escroto para reduzir o inchaço. (É uma boa idéia trazer um bloco de gelo com você para o consultório médico e usar algo que possa apoiar o escroto, como uma alça de atleta.) Se você agendar a operação para uma sexta-feira, provavelmente poderá voltar ao trabalho na segunda-feira. a menos que seu trabalho envolva trabalho físico. É aconselhável esperar uma semana antes de fazer sexo, levantar objetos pesados, andar de bicicleta, correr, jogar golfe ou participar de outras atividades extenuantes. Se você tiver uma vasectomia sem bisturi, provavelmente sentirá menos dor e o tempo de recuperação poderá ser um pouco menor.

Como todas as operações, as vasectomias apresentam algum grau de risco. Uma vez que esta é uma cirurgia eletiva, ou uma cirurgia de sua escolha, pese isso com cuidado. Um estudo de quase 3.500 pacientes que foram submetidos a vasectomias sem bisturi, publicado no Journal of Urology, descobriu que 2% dos pacientes precisavam de ajuda médica para inchaço ou infecções. Sangrar sob a pele pode causar inchaço ou hematomas, um problema que geralmente desaparece por conta própria. Se a ferida persistir, aplique uma compressa de gelo e descanse um pouco. Em alguns casos, as incisões ou perfurações no escroto ficam infectadas. Chame seu médico imediatamente ou vá para a sala de emergência se você notar sangue ou pus ooze do local ou se você desenvolver uma febre acima de 100 graus. Em casos muito raros, os pacientes desenvolvem dor crônica ou infecções perigosas, que podem resultar em outras cirurgias.

Uma vasectomia pode ser revertida?

Sim, mas é caro - custando até US $ 13.000 - e o procedimento nem sempre funciona. Você pode considerar colocar um pouco do seu esperma em um banco de esperma se tiver alguma reserva. Não faça uma vasectomia, a menos que tenha 100% de certeza de que não quer ser pai de um filho no futuro. Se você já está pensando em uma reversão no caminho, uma vasectomia não é para você.

Quais são os primeiros passos a dar?

Depois de discutir sua decisão de ser esterilizado com seu parceiro, entre em contato com seu médico de família, seu hospital local ou seu departamento de saúde pública.

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Dicas para lidar com a ansiedade

Loren Stein, MA

Se você sofre de transtorno de ansiedade generalizada, procure ajuda por todos os meios. Tratamentos e aconselhamento estão melhores agora do que nunca. Mas mesmo se você não tiver o GAD, você ainda pode se preocupar com a quantidade de preocupação e ansiedade que está sentindo. Aqui estão algumas dicas da Academia Americana de Médicos de Família sobre como lidar com a ansiedade:

Controle sua preocupação. Escolha um lugar e uma hora para se preocupar. Faça isso na mesma hora e no mesmo lugar todos os dias. Passe 30 minutos pensando sobre suas preocupações e o que você pode fazer com elas. Tente não se debruçar sobre o que "pode" acontecer. Concentre-se mais no que realmente está acontecendo.

Você pode aprender maneiras de ajudá-lo a relaxar. Estes podem incluir relaxamento muscular, yoga, biofeedback e respiração profunda. Relaxamento muscular é fácil. Comece escolhendo um músculo e mantendo-o apertado por alguns segundos. Então relaxe o músculo. Faça isso com todos os seus músculos. Tente começar com os pés e trabalhar o seu caminho até o seu corpo.

Enfrente as coisas que o deixaram ansioso no passado. Comece apenas imaginando-se confrontando essas coisas. Depois de começar a sentir-se mais confortável imaginando isso, você pode começar a enfrentá-los.

No processo, você pode achar útil fazer uma lista de coisas que fazem com que você se sinta ansioso. Comece com o que lhe causa menos ansiedade e aumente o seu caminho. Se você se sentir ansioso, pratique uma de suas técnicas de relaxamento ou concentre-se em uma tarefa simples, como contar para trás.

Rotule o nível do seu medo de zero a 10 e observe-o subir e descer. Observe que ele não fica em um nível muito alto por mais de alguns segundos. Quando o medo vier, aceite-o. Espere e dê tempo para passar sem fugir.

Exercite regularmente. As pessoas que têm ansiedade frequentemente desistem de se exercitar, mas o exercício pode lhe dar uma sensação de bem-estar e ajudar a diminuir o estresse.

Durma bastante. Não confie em álcool ou drogas. Pode parecer que o álcool ou as drogas o relaxam, mas, a longo prazo, pioram a ansiedade e a depressão.

Evite cafeína, um estimulante encontrado no café, chá, refrigerantes e chocolate. A cafeína pode aumentar sua sensação de ansiedade. Também evite pílulas dietéticas e suplementos que contêm ephedra (Ma huang) e outros estimulantes.

Se você ainda está sentindo ansiedade incapacitante, discuta seus sentimentos com seu médico. Ele ou ela pode prescrever medicamentos para ajudar a reduzir a ansiedade enquanto você aprende novas maneiras de reagir às coisas que causam isso.

Fale sobre sua ansiedade com seu médico. Isso é importante para que seu médico possa garantir que seu plano esteja funcionando. Você também pode precisar de um conselheiro. Aconselhamento pode ajudá-lo a aprender a expressar suas necessidades e lidar com seus sentimentos. Grupos de apoio também podem ser úteis, tanto durante o aconselhamento quanto para reforçar sua sensação de segurança depois.

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Dicas para controlar a raiva

Paige Bierma, MS

Se você tem um temperamento explosivo ou simplesmente agarra as pessoas com mais frequência do que gostaria, provavelmente se beneficiaria de poder controlar mais sua raiva. Lembre-se, a raiva é apenas um sentimento; como você lida com esse sentimento é a sua escolha. Com um pouco de prática, você pode aprender como evitar explosões que só prejudicam você e as pessoas com quem você se importa.

1. Reconhecer os sinais de aviso

Você consegue reconhecer quando está perto do ponto de fusão? Procure por sinais de aviso como respiração superficial, tremores, sudorese súbita, fazer um punho, sentir-se quente e tonto, ou levantar a voz. Tudo isso indica que você precisa se acalmar. Tente relaxar: Respire profundamente e deixe os braços soltos ao seu lado. Agir menos tenso pode realmente fazer você se sentir mais relaxado.

2. Tire um tempo limite

Se você sente que não pode conter sua raiva, simplesmente se afaste da situação. Este é o método mais importante e eficaz para prevenir uma explosão. Simplesmente diga à pessoa ou às pessoas com quem você está zangado que precisa sair porque está muito chateado e assegure-se de que continuará a discussão depois de se acalmar - talvez em uma hora mais ou menos.

(Pausas não são o mesmo que fugir. Mantenha sua promessa de voltar e retomar a conversa mais tarde.) Vá a algum lugar seguro, onde você possa ficar sozinho e fazer algo para se acalmar, como dar um passeio. Tente evitar dirigir.

3. Use psicologia reversa

Se você está começando a se sentir enfurecido, mas ainda tem esperança de se controlar, os psicólogos Matthew McKay e Peter Rogers sugerem que você "aja de forma oposta" ao que seus instintos são: fale mais suavemente do que levantando a voz; Respire profundamente, em vez de prender a respiração; e tente dizer algo de apoio como "Eu entendo que isso é difícil para você", em vez de atacar a outra pessoa. Em The Raiva Control Workbook, McKay e Rogers apontam que estas são técnicas altamente eficazes para desarmar uma situação tensa. Tente usá-los para ficar calmo por um período inteiro de 24 horas.

4. Considere por que você está ficando com raiva

Uma vez que você passou da zona de perigo da raiva explosiva, tente olhar mais profundamente para o que está causando sua raiva. Talvez você esteja usando a raiva para mascarar outros sentimentos que seriam mais difíceis ou embaraçosos de expressar, como culpa, vergonha, medo ou depressão. Tire alguns minutos para pensar nos benefícios imediatos de perder a calma. Então pense nos efeitos a longo prazo de sua raiva. A longo prazo, a raiva descontrolada apenas prejudica as pessoas que você ama e faz com que você se sinta sozinho e deprimido.

5. Identifique seus pensamentos de gatilho

Os psicólogos que trabalham com controle da raiva freqüentemente falam em evitar pensamentos que provocam a raiva. Essas reflexões internas, embora provavelmente sejam indiscutíveis para você na época, geralmente são baseadas em lógica falha. Os pensamentos desencadeantes mais comuns ocorrem quando: 1) você assume que a sua interpretação das coisas está correta e que todo mundo está errado; e 2) que outras pessoas estão deliberadamente tentando ferir você. Outro gatilho comum é exagerar. Quando você se pega usando as palavras "sempre", "nunca" e "deveria" sobre o comportamento de outra pessoa, há uma boa chance de você estar fazendo suposições.

6. Encontre novas maneiras de lidar com um encontro tenso

McKay e Rogers sugerem iniciar uma discussão com uma frase como: "O que me incomoda é ________________. E o que eu gostaria nessa situação é ________________".

Eles recomendam abrir uma negociação dizendo algo como: "Como você gostaria de resolver este problema?" ou "Se você fizer ________________ para mim, farei ________________ para você".

Depois disso, tente obter mais informações. ("O que você precisa nessa situação?" Ou "O que está incomodando você nesta situação?") Esclareça as coisas reconhecendo as preocupações da outra pessoa. ("Então você quer ________________". Ou "Então, o que está incomodando é ________________")

Se as coisas esquentarem, peça um pouco de folga. ("Eu gostaria de parar e esfriar por um tempo".) Lembre-se de respirar profundamente e relaxar quando você se sentir tenso.

7. Diga "eu" em vez de "você"

Use a palavra "eu" ao expressar seus sentimentos, como em "Eu sinto isso quando você faz X". Isso é menos provável de tornar a outra pessoa defensiva do que culpar e criticar ("Você nunca faz o que diz que vai", "Você me deixa doente".) Evite "pseudo-eus", como em "Eu acho que você é egoísta e egocêntrico ". Evite xingamentos, sarcasmos, ridicularização e rótulos também ("Você é tão mesquinho") e tente não diagnosticar a outra pessoa e dizer-lhe o que ela deve fazer ou sentir.

8. Obtenha ajuda profissional

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Os segredos de casais felizes

Por Chris Woolston, MS

Casais felizes discutem sobre o trabalho doméstico. E dinheiro. E o "incidente" na reunião de família do último verão. Eles guardam segredos, guardam rancor e acreditam erroneamente que seu parceiro pode ficar de pé para ouvir mais uma palavra sobre as injustiças ocorridas no American Idol.

Aqui está o verdadeiro segredo de casais felizes: eles nem sempre são felizes. Eles só são capazes de manter o negativo em cheque, equilibrando-o com uma dose saudável de positivo.

"Acredito que você poderia ter um relacionamento de sucesso com praticamente qualquer um, se ambos estivessem dispostos a trabalhar nisso", diz Keith Sanford, PhD, professor associado de psicologia e neurociência da Baylor University em Waco, Texas.

A boa luta

Sanford dedicou sua carreira a descobrir o que faz com que os casais durem. Ele os observa em laboratórios e faz perguntas difíceis em entrevistas. Ele também desenvolveu um questionário on-line para ajudar casais em todos os lugares a avaliar a força de seu relacionamento. (Você pode tentar você mesmo em http://www.pairbuilder.com.)

Ele ainda não encontrou aquele "casal perfeito" que passa o dia inteiro se abraçando, arrulhando e concordando. (Talvez esses casais não tenham tempo para preencher questionários ou visitar laboratórios.) Na verdade, alguns casais felizes conseguem lutar praticamente todos os dias. "O número de brigas não diz muito sobre um relacionamento", diz Sanford. Em vez disso, é a forma como os parceiros lutam para separar casais bem-sucedidos de naufrágios nervosos.

Na maior parte, casais bem-sucedidos evitam deixar as lutas ficarem muito aquecidas, diz Sanford. Especificamente, eles são fáceis nas quatro táticas de combate negativas clássicas: crítica, obstrução, desprezo e defesa. O famoso pesquisador de casamentos John Gottman os chama de "Quatro Cavaleiros do Apocalipse", porque eles podem significar desgraça para um casamento quando usados ​​com muita freqüência.

Casais felizes recorrem a táticas negativas também, diz Sanford, mas apenas com parcimônia. Quando eles causam mágoa, raiva e outras emoções negativas, eles geralmente os equilibram com uma abordagem construtiva. Nos melhores cenários, os casais usam conflitos como um tempo para expressar preocupações e compartilhar emoções. Em vez de dizer ao seu parceiro "você me deixa doente", um homem poderia tentar dizer algo como "me machucou quando você me chamou de preguiçoso" ou "fiquei realmente surpreso com a escolha de palavras de vocês".

Mudar a conversa para longe das falhas do parceiro e para os próprios sentimentos é uma maneira comprovada de neutralizar até mesmo os conflitos mais intensos, diz Sanford. Em sua experiência, essa abordagem tende a ser especialmente eficaz e calma quando julgada por um homem. As mulheres também devem tentar essa abordagem, mesmo que haja uma chance de o parceiro ignorar a proposta e continuar reclamando. (O idiota!)

Compromisso, intimidade e diversão

Casais felizes mostram suas verdadeiras listras mesmo quando não estão lutando. Eles se abraçam e se tocam carinhosamente - em público e em outros lugares. Eles se divertem juntos: às vezes planejados, às vezes espontâneos. Experiências positivas são um poderoso amortecedor contra conflitos na estrada, diz Sanford.

Casais que se encontram brigando ou se enfurecendo, mesmo quando tentam ter um encontro romântico, podem se beneficiar de algumas regras básicas. De acordo com pesquisadores do Centro de Estudos Matrimoniais e Familiares da Universidade de Denver, estes podem incluir reservar um tempo para se divertir e se recusar a entrar em conflitos durante esse período. (A mesma regra pode se aplicar à amizade e ao sexo.) Se surgirem conflitos, acrescente, é melhor pedir uma folga e conversar sobre isso em outro momento. Outros especialistas segundo este conselho, com alguns acrescentando que é importante nunca ir para a cama com raiva ou ressentimento com o seu cônjuge.

Todos os casais passam por situações difíceis, mas casais bem-sucedidos também têm fortes amarras que os impedem de se afastar. De acordo com o National Healthy Marriage Research Center, casais felizes estão comprometidos um com o outro. Como o centro coloca, "os cônjuges têm uma perspectiva de longo prazo e estão dispostos a sacrificar as necessidades pessoais um do outro". A necessidade de compromisso pode parecer óbvia, mas é o tipo de coisa que muitos casais ainda conseguem ignorar.

Embora não seja um pré-requisito absoluto, a maioria dos casais felizes também está comprometida com uma vida sexual rica e satisfatória. A American Psychological Association (Associação Americana de Psicologia) insta os casais a fazerem do sexo uma alta prioridade e protegê-la de "intrusões" de compromissos profissionais ou familiares. Em outras palavras, contratar uma babá, fazer uma longa pausa para o almoço, conseguir um quarto de hotel - o que for preciso.

Às vezes isso pode ter que esperar, particularmente se afeto, ternura e respeito já caíram no esquecimento. Casais que se sentem alienados demais para fazer amor podem precisar de ajuda externa. Felizmente, muitos provedores de saúde oferecem aulas gratuitas e de baixo custo em controle da raiva, habilidades parentais e comunicação entre casais. Muitos outros casamentos se beneficiaram da terapia de casais.

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A participação no funeral

Por Patrick Irvine, MD

Foi durante a movimentada temporada de Natal que eu virei meu carro para o estacionamento da casa funerária. Este paciente foi o meu terceiro a morrer nas últimas semanas, e esta noite foi a minha segunda vigília em três dias.

Não foi fácil fazer a parada naquela noite. A época de festas é uma época difícil para eu praticar medicina; os pacientes são mais solitários e deprimidos, as famílias estão sob maior estresse, e hoje à noite, a justaposição agridoce da alegria do feriado e a tristeza da morte eram estressantes. Eu tive segundos pensamentos quando saí do meu carro, mas continuei subindo os degraus até a porta da frente e entrei.

'Médico do papai'

Ao entrar na sala de exibição, pude ouvir um sussurro alto: - O dr. Irvine está aqui! Seja por causa de minha imaginação ou timidez inata, a situação parecia o comercial de televisão de uma empresa de investimentos, na qual todo mundo pára para olhar e ouvir. Familiares próximos me reconheceram imediatamente e vieram me cumprimentar, dizendo: "Foi bom da sua parte vir". Então eles me apresentaram um a um para filhos, filhas, netos, vizinhos, amigos e clérigos. "Diga ao padre para esperar com a oração", ouvi uma voz dizer. "Este era o médico do papai."

Não foi fácil para eles também. Minha presença trouxe lágrimas a muitos olhos. Talvez eu tenha sido uma dolorosa lembrança dos eventos da semana passada na unidade de terapia intensiva. De fato, não demorou muito para que fizessem suas perguntas: "Nós realmente não deveríamos ter ... O que você achou desse cateter? ... Fizemos a coisa certa? ... Você acha que ele teria teve uma chance se nós tivéssemos ...? " A maioria era de perguntas cuidadosas, mas elas estavam claramente carregadas de indícios de insegurança, culpa, curiosidade e medo.

Esta foi uma visita bastante típica para mim. Comecei a freqüentá-los há alguns anos; porque, eu não consigo nem lembrar. Naqueles anos, minhas experiências me convenceram de que minha participação era essencial e por muitas razões. Isso dá às famílias a oportunidade de falar sobre suas experiências em torno da morte. Eles têm dúvidas sobre o que aconteceu nos últimos dias. Os segundos pensamentos precisam ser discutidos quando a pressão está baixa. Eles querem saber sobre a autópsia. Eles precisam de confiança e ajuda com sua culpa; ninguém pode fazer isso como o médico.

A visita do médico faz duas outras coisas que eu acredito serem muito importantes. Nossa presença acrescenta credibilidade ao senso de valor que os membros da família se reúnem sobre o seu ente querido. (Ele era importante o suficiente para que seu médico fosse ao funeral.) É um pensamento muito consolador. E, em segundo lugar, os membros da família consideram a presença do médico como uma demonstração de cuidado com a pessoa que morreu - que o médico considera seu paciente mais do que um cliente de negócios, consumidor ou curiosidade científica com uma doença incomum; que o paciente tinha valor como outro ser humano.

Visitas importantes

A visitação também é pessoalmente importante para mim. Meus sentimentos precisam de resolução, assim como os sentimentos da família, e os rituais da sociedade também me ajudam. Curiosamente, os membros da família muitas vezes me consolam quando me ouço dizer: "Sinto muito não poder fazer melhor", e eles respondem: "Mas você fez o seu melhor médico, obrigado." Eles são tão agradecidos.

Estou relutante, quase envergonhada, em mencionar isso aos colegas. Quando faço isso, eles parecem um pouco distantes e ficam quietos. Eles não pensaram muito sobre isso, ou assim eles dizem. Poucos com quem conversei já compareceram ao funeral de um paciente, e os que compareceram geralmente o fizeram em circunstâncias especiais. Um proeminente amigo sacerdote disse-me que, entre centenas de funerais que ele conduziu, poderia "contar com uma mão" o número de médicos que compareceram à visitação ou ao funeral. Em uma pesquisa sobre o comportamento do médico em relação à morte, apenas 6% relataram que entraram em contato com a família após a morte. Menos de 10% relataram que enviaram cartões ou flores ou compareceram ao funeral.

Nosso comportamento reflete a abordagem objetiva em relação aos pacientes que aprendemos em nosso treinamento? Isso nos lembra de nossa própria morte eventual ou de nosso fracasso profissional? Ou somos simplesmente insensíveis às necessidades da família? Eu duvido que seja alguma dessas coisas, mas sim nossa incapacidade de avaliar a importância da participação do médico no processo. Talvez a falta de educação sobre a morte de pacientes em nossas escolas de medicina e cursos de educação médica continuada seja em parte responsável. De alguma forma, devemos nos dar conta de que nossa responsabilidade não termina com o pronunciamento da morte.

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Casado com o trabalho

"Claro, eu amo minha família, mas nada vai tomar o lugar do meu trabalho!" Esta foi a nossa primeira reunião e "Patti" estava sentada no meu consultório de psicoterapia, explicando-me que a sua vida tinha acabado. Ela sentiu que seu chefe a traíra; ela havia deixado o trabalho com deficiência; ela não tinha mais identidade.

Eu não fiquei surpresa. Nos últimos sete anos, encontrei dezenas de mulheres e homens que procuram psicoterapia após uma crise no local de trabalho. Para eles, o trabalho não é simplesmente algo que eles fazem por dinheiro; nem o vêem como uma parte importante de suas vidas que lhes proporciona um senso de propósito. O trabalho é a vida deles. E quando isso acaba, eles ficam arrasados. Eles se sentem como se fossem alienígenas ou exilados de uma sociedade que cada vez mais valoriza o compromisso e a identificação com o trabalho sobre tudo o mais.

A nova ordem de trabalho - melhor exemplificada pelas empresas de alta tecnologia do Vale do Silício - está criando culturas empresariais que oferecem engajamento, um senso compartilhado de propósito, alegria e conexão interpessoal que está cada vez mais ausente das famílias e comunidades das pessoas fora do local de trabalho. À medida que o divórcio, a mobilidade geográfica, a fragmentação social e o declínio da participação na vizinhança, comunidade e cidadania crescem, mais e mais pessoas estão se voltando para o local de trabalho para satisfazer necessidades anteriormente preenchidas por familiares, amigos e vizinhos.

Essa tendência é difícil de resistir. Como alguns locais de trabalho se tornam campus oferecendo academias, comida de graça, festas, ligas esportivas, clubes de xadrez e massagens terapêuticas - essencialmente esvaziando a vila e substituindo a Main Street - não é de surpreender que muitos de nós passem longas horas no trabalho.

Na ausência de instituições compensatórias que nos sustentem ou forneçam uma visão de como a vida deve ser conduzida e com que propósito, as corporações oferecem um sentimento de pertença e identidade pessoal. Logotipos de empresas e slogans que cercam os funcionários e permeiam nossa cultura muitas vezes são pessoas que podem se identificar e reivindicar como suas. Os supervisores tornam-se figuras paternas para dotar e por favor; os colegas de trabalho tornam-se uma comunidade, e a corporação alimenta nossos anseios não realizados com incontáveis ​​exortações de que "Somos uma equipe!" "Nós somos o número um!" "Nós somos família!"

O óbvio nisso tudo, é claro, é que as pessoas que controlam "a família" podem nos demitir, mudar de emprego, demitir nossos supervisores ou tornar as condições no local de trabalho extremamente desagradáveis ​​- tanto que "divórcio" sente-se preferível ao abuso emocional em curso. Nosso desejo de estar conectado a outros e trabalhar em direção a objetivos comuns pode nos cegar para o fato de que as corporações buscam lucros e poder, não família e comunidade - e se investirmos todas as nossas energias, tempo e necessidades emocionais em nossos empregos, muitas vezes há pouco para recorrer quando o local de trabalho nos falha.

Minha outra familia

"Patti" sabe disso muito bem. Como uma mãe de 39 anos de idade, Patti passou grande parte de sua vida no bem-estar. Mas apesar de seu modesto começo, ela concluiu a faculdade, comprou uma casa e trabalhou como contadora em uma empresa de biotecnologia em crescimento. Ela amava seu trabalho. A empresa enfatizou o "espírito de equipe", e seu chefe, um vice-presidente, repetidamente falou sobre a empresa ser "uma grande família". O hino não oficial da empresa, na verdade, era "We Are Family", de Sister Sledge, uma música frequentemente tocada em piqueniques e festas em sua empresa.

O chefe de Patti, Bill, sempre a chamava de um homem extremamente ético e imparcial, a quem ela frequentemente procurava conselhos sobre problemas no trabalho. Ela se sentia respeitada, e ele sempre a elogiava muito em suas avaliações de trabalho. Ela o admirava e confiava tão completamente em seu julgamento que "Ele me lembrou de Marcus Welby", ela disse. "Quando ele estava por perto, você sabia que as coisas iam ficar bem."

Patti trabalhava há três anos quando um novo sistema de contabilidade de computadores foi introduzido. Ela achou o novo sistema difícil de trabalhar e o considerou inferior ao sistema anterior. Mas quando ela expressou suas preocupações ao chefe, ficou surpresa ao descobrir que ele não gostou do feedback. Em vez disso, ele parecia irritado.

Gradualmente, a atitude de seu chefe para com ela mudou. Não mais o homem calmo e benevolente que ela amava trabalhar, ele se tornou crítico e afiado. À medida que sua impaciência aumentava, sua capacidade de trabalhar com o novo sistema de computador se debatia. Entradas de rotina levaram mais tempo, e ela costumava ficar até mais tarde para processar contas no novo sistema. Ela começou a ter dores de cabeça e outros problemas de saúde relacionados ao estresse, incluindo desconforto abdominal que seu médico mais tarde diagnosticou como síndrome do intestino irritável. Quando seu chefe perguntou a ela um dia por um relatório que ela não havia concluído, ela se sentiu "afundando".

Um dia, seu chefe entrou no escritório de Patti, segurando um punhado de declarações de faturamento, o rosto vermelho de raiva. "Você é a pessoa para este trabalho?" ele gritou. Ele jogou os papéis para ela e saiu pela porta. "Eu sabia que era isso", disse ela. "Tinha acabado."

Naquela noite, Patti acabou em uma sala de emergência do hospital, queixando-se de dormência e formigamento em seu braço. Seu médico recomendou uma licença do trabalho e encaminhou-a para avaliação psicológica. Quando me encontrei com ela, Patti estava clinicamente deprimida, entorpecida com a atividade ao seu redor e demorou a responder. "Eu não tenho identidade. Meu trabalho foi tudo e eu estraguei tudo. Acabou", disse ela.

Durante os próximos meses, Patti ficou distante de seus filhos e seu namorado, com quem ela mora. Ela passou muito tempo apenas deitada na cama. Embora soubesse que sua família estava preocupada com ela e se sentia culpada por isso, ela insistiu que "a outra família, minha família de trabalho, se foi. Não há motivo para sair da cama de manhã". Seu chefe tinha sido seu principal canal para aquela "outra família", e sua infelicidade com ela parecia romper o vínculo que a prendia à comunidade maior da família da empresa.

'Eu devo tudo a eles'

Na superfície, meu novo paciente, a história de Lionel parece bem diferente da de Patti. Homem alto e esbelto com uma esposa de 20 anos, um enteado e uma casa nos subúrbios, Lionel trabalha para uma das corporações mais antigas do Vale do Silício há 27 anos.

Uma verdadeira história de sucesso nos Estados Unidos, Lionel liderou a onda da revolução de alta tecnologia, passando de funcionário de correspondência para gerente de marketing. Como ele nunca trabalhou para outro empregador, sua dependência emocional de seu emprego parecia transcender qualquer sentimento que ele tivesse por outra pessoa. "Eles me fizeram o que eu sou", disse ele. "Sem a fé em mim, provavelmente ainda estaria trabalhando com salário mínimo. Eu amo minha esposa, mas devo tudo [a meu empregador]".

Em seu local de trabalho, cada funcionário, incluindo o CEO, ocupa um certo nível em uma escala de 1 a 100. Lionel ficou obcecado com níveis e classificações. Ele era um "59"; seu supervisor era um "63" e Lionel não via nenhum avanço em três anos. Ele continuamente ponderou como "deixar os 50" e avançar em sua carreira. Quando um novo emprego em outra divisão foi aberto, Lionel se candidatou. Embora ele admita que não estava realmente qualificado para o trabalho, pressionou o gerente da divisão para lhe dar a posição. "Foi o meu ingresso", disse ele. "Eu automaticamente seria um 63."

Uma vez em seu novo emprego, Lionel ficou impressionado. Ele não entendia o sistema operacional e estava com muito medo de fazer perguntas, temendo que aqueles que o contrataram o vissem como o que ele achava ser - uma fraude. Ele lutou, desenvolvendo dores crônicas no pescoço e nos ombros, e ficou cada vez mais irritado com sua família. Pela primeira vez em sua vida, ele exibiu "ira na estrada", enquanto viajava duas horas em cada sentido para a corporação que "fazia dele quem ele era".

Três meses de trabalho, Lionel estava sentado em uma reunião de equipe com seu novo supervisor, um homem 15 anos mais novo que um MBA de uma prestigiosa escola de administração. O supervisor olhou para Lionel pelo que parecia ser uma eternidade e depois pediu-lhe um relatório em uma voz cheia de sarcasmo. Lionel começou a hiperventilar, teve que sair da sala e correu para a enfermaria da empresa em um ataque de pânico.

Lionel agora está desempregado por invalidez de curto prazo. Ele sente que não pode retornar ao seu local de trabalho porque é humilhado. Ele acredita que não há outro trabalho para ele, apesar de seu excelente currículo. A raiva de seu novo supervisor, por quem Lionel se sente envergonhado, é palpável. Lionel diz que ele pode se identificar com homens que se sentem traídos e "vão para o correio" no local de trabalho. "Eu sei que eu nunca faria algo assim, então você não precisa se preocupar que você tenha algum mergulhão em suas mãos, mas eu entendo", diz ele. "Eu nunca consegui entender esse tipo de coisa antes que isso acontecesse comigo.

O trabalho não é sua vida

Apesar das diferenças de gênero e raça, Patti e Lionel compartilham o sentimento de que a separação do mundo do trabalho é um exílio da própria vida. Ambos buscavam em seus empregos sentimentos de segurança emocional, auto-estima e pertencimento. Em troca de fornecer o que esses funcionários experimentaram como ambientes estimulantes, os empregadores de Patti e Lionel se beneficiaram enormemente de ter trabalhadores que veneravam suas empresas, trabalhavam longas horas e realizavam virtualmente qualquer tarefa para obter a aprovação de seus supervisores.

Recuperação emocional para Patti, Lionel e outros como eles não é fácil. Enquanto os americanos dedicam cada vez mais tempo e energia ao seu trabalho, não existem instituições sociais, estruturas de significado ou mesmo palavras para um "divórcio" de um trabalho altamente valorizado. A empatia que é comum quando um relacionamento amoroso falha é considerada inadequada, quando não absurda, quando aplicada a uma relação de trabalho. O funcionário "divorciado" geralmente tem pouco mais do que as colunas de conselhos nas seções de negócios de jornais para as quais recorrer, e essas rotineiramente divulgam as virtudes da "flexibilidade", "comercialização" e tratam a si mesmas como um negócio.

O sentimento primordial é simplesmente "seguir em frente; enviar esses currículos; só os fracos ou psicologicamente debilitados poderiam permanecer emocionalmente ligados a um emprego".

Em última análise, a tarefa das pessoas na posição de Lionel e Patti é encontrar conexão, estima, identidade e um sentimento de vivacidade fora do trabalho, mesmo enquanto satisfazem algumas dessas necessidades no trabalho. Colocar todos os óvulos em uma cesta - investir em uma esfera da vida para a exclusão de todos os outros - diminui o que um ser humano pode ser e pressagia a devastação emocional se essa esfera falhar. Reconhecidamente, essa tarefa é árdua, dado o estado lastimável da vida familiar e comunitária. Mas ceder nossas vidas emocionais a corporações cujo objetivo final é lucro e poder é um ato com consequências políticas e psicológicas sem paralelo.

Eu diria que é apenas através da construção de fontes e identidade e comunidade que estão fora do controle corporativo que podemos resistir à dominação de nossas vidas emocionais pelo trabalho. Novas formas de sindicatos, organizações de voluntários, grupos de discussão on-line, programas de 12 passos e de terapia em grupo e equipes atléticas são exemplos de como podemos manter a conexão com outras pessoas fora de nossos empregos.

Para meus clientes, formar ou mesmo participar de tais esforços parece desafiador, se não inimaginável. Mas eu não acho que eles sejam tão diferentes de muitos de nós que estão tentando satisfazer necessidades emocionais não satisfeitas através de nossos trabalhos. Talvez as mulheres e os homens que eu vejo tenham tentado um pouco demais, tivessem um excesso de necessidades, poucos recursos internos para começar, ingenuidade imperturbável, uma crença muito grande no sonho americano de sucesso e salvação através do trabalho. Mas eles estão em um continuum com a maioria de nós que escolhe mais horas, tirar menos férias e acordar e ir dormir à noite pensando em nosso trabalho.

Muitos de nós precisam de um lembrete de que empregos por si só não podem fornecer identidade, que limites e limites devem ser estabelecidos para que os empregadores não se tornem pseudo-pais satisfeitos e, mais importante, que o trabalho não seja vida - surpreendentemente, um radical noção à medida que avançamos no novo milênio.

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Casamento na meia-idade: o cadinho da mudança

Minha amiga Barbara chama o casamento de um cadinho. Em sua segunda união há oito anos, ela acabou de sair de um ano difícil em que ela e o marido estavam desempregados e brigando constantemente. Ela o chamou de época do grande questionamento: dúvidas, arrependimentos, medos do envelhecimento e recriminações dolorosas precederam a percepção de que um casamento saudável cresce em estágios, alguns deles desconfortáveis.

Aqui na meia-idade, eu entendo o que ela quer dizer. Costumava me deixar desanimada, mas agora vejo os desafios de um casamento na meia-idade como parte da alquimia do amor.

Embora meu marido, Michael, e eu tenhamos sido os melhores amigos por 25 anos, também chegamos ao fim de um ano inquietante, no qual pela primeira vez brigamos, nos irritamos e até conversamos sobre separação. Nos pegou de surpresa; nós nos amamos descontroladamente, mas não somos as mesmas pessoas que amarram o nó. Nós mudamos, então nosso casamento precisa amadurecer também. Embora nunca tenhamos antecipado essa reformulação, aqui estamos, encarando problemas que achamos que foram resolvidos há muito tempo e outros que não existiam até que entramos em nossos 50 anos.

Embora não haja dados precisos sobre o divórcio na meia-idade, o National Center for Health Statistics relata que a taxa geral de divórcio para casais casados ​​30 anos ou mais cresceu 16% entre 1981 e 1991. Para muitos baby boomers, como nós, a proverbial crise da meia-idade Aqui. Nós estamos envelhecendo. As crianças estão deixando o ninho, os pais estão morrendo e estamos nos afastando para a aposentadoria e enfrentando a mortalidade. A última coisa que muitos de nós esperávamos aos 50 anos foi a necessidade de reinventar nosso relacionamento principal também.

A psicóloga Judith Wallerstein, PhD, autora de The Good Marriage e Second Chances, fez uma extensa pesquisa sobre casamentos felizes - aqueles que podem sobreviver à atração do divórcio moderno. Nos últimos 20 anos, ela diz, nós cruzamos um Rubicon conjugal. "Pela primeira vez em nossa história", diz ela, "a decisão de permanecer casada é puramente voluntária. Qualquer um pode sair a qualquer momento. O divórcio é tão simples quanto uma viagem ao tribunal mais próximo".

Wallerstein acrescenta que vimos um enorme salto no divórcio na última década, mesmo entre pessoas com mais de 60 anos. Ela acredita que um casamento bem-sucedido requer um exame periódico para garantir que ambos os parceiros estejam mudando ao longo de cada transição de vida. Este ciclismo pode ser um despertar rude na meia-idade, especialmente para aqueles de nós que pensavam que nossos votos matrimoniais eram tão sólidos e duradouros quanto nossos anéis de casamento.

Um casamento de 30 e poucos anos

Michael e eu nos conhecemos na década de 1970 no jornal local, onde ambos trabalhamos. Antes mesmo de ver seu rosto, eu havia visto evidências de um espírito semelhante. Primeiro foi seu humor; foi ele quem roubou as letras "PH" do letreiro sobre o departamento de fotografia e descaradamente as colocou na frente do letreiro "ART" sobre o departamento de arte. Então foi a sua fotografia. Apaixonei-me por uma dolorosa e terna imagem de um pardal da primavera em silhueta numa árvore ainda sem folhas, o sol prestes a irromper pela neblina como um broto se esforçando para abrir. Deixei uma nota de agradecimento em sua caixa de correio de trabalho.

Então nos encontramos, e meu coração batia mais forte a cada vez que eu o via. Eu fui atraído por sua grande inteligência e coração generoso. Ele me achou engraçado e inteligente. Nós amamos brincar e transformamos tudo em brincadeira (eu ganhei os concursos de arroto). Ele era quatro anos mais velho, mas compartilhamos os mesmos pontos de referência da infância, como "O fuzileiro" e o pouso na lua. Nós fizemos tudo juntos.

Nós nos casamos três anos depois, em nossos 30 e poucos anos - para o desgosto de meus pais, que queriam que eu me casasse com um médico magro, não um fotógrafo robusto. Porque Michael e eu estávamos morando juntos, meu pai não falou comigo por um ano e se recusou a me entregar em nosso casamento. Então começamos totalmente conscientes da evanescência do amor. Michael nunca realizou julgamentos de meus pais contra eles, e eles logo perceberam que ele era perfeito para mim. Nós quatro passamos todas as férias de verão juntos depois disso.

Naquela época, a dieta e o dinheiro eram os únicos tópicos que geravam calor. Eu me preocupava com o peso dele e estava sempre tentando controlar o que ele comia. Eu não estava empregado quando nos casamos; ele sempre foi generoso, embora o dinheiro sempre estivesse apertado. Tentei controlar isso também e assumi o controle das finanças. Embora tenhamos argumentado sobre isso, sempre inventamos.

De volta para o Futuro

Eventualmente Michael perdeu 100 libras e eu voltei a trabalhar, então essas ansiedades particulares desapareceram. A vida transcorreu serenamente por 10 anos, até que meus pais inesperadamente ficaram catastroficamente doentes, e eu fui invadida por deveres de cuidado. Nós tínhamos acabado de comprar uma casa nos subúrbios, então o dinheiro foi novamente curto. Meu empregador, a contragosto, me deixa viajar para casa a cada poucas semanas para cuidar de meus pais, mas em licença não remunerada. As contas começaram a subir e o peso de Michael subiu novamente. Comecei a tentar controlá-lo novamente, em ambos os aspectos.

Michael sempre me mandou para casa com apoio incondicional. Ele era a lareira quente na qual eu desmaiava no final de cada viagem; a dele era a voz da compaixão me dizendo que tudo ficaria bem. Ele nunca se encolheu e nunca reclamou. Acredito que nosso amor sobreviveu a esta passagem dolorosa porque permanecemos os melhores amigos, desejando apenas o melhor um para o outro. E ele continuou a me fazer rir, mesmo através das lágrimas, durante os dois funerais.

Inconscientemente, as mortes de meus pais, um mês à parte, nos fizeram perder não apenas nossos melhores amigos, mas também nossa única família real. Nós paramos de viajar e compartilhar novas experiências. Fiquei arrasada pela tristeza e lamentei profundamente minha decisão unilateral de não ter minha própria família. Eu canalizei meus tormentos para o campo do cuidado e dediquei os próximos anos a escrever e falar como freelancer. Mas a nossa comunidade de dormitórios isolada fez freelancing solitário, e eu me queimei. Fui forçado a deixar o trabalho por um ano, sofrendo de depressão debilitante e fadiga crônica. Nada tinha mais significado e eu não gostava nem de socializar nem de intimidade. Comecei a preferir ficar sozinho, contando com meditação e suplementos para recuperar minha saúde.

Ao mesmo tempo, o jornal de Michael se fundiu com outro, e suas horas passaram para noites e fins de semana. Isso colocou ainda mais ênfase no casamento, a ponto de eu ficar tão mal-humorado que ele temia voltar para casa no final de cada longa viagem. Um mês de férias nos encontrou brigando como nunca tivemos em 25 anos. Eu estava entediado, ele estava cansado e parecíamos não ter mais nada em comum.

Amor nas ruínas

Quanto mais eu tentava controlar Michael, menos eu confiava em nosso amor. Uma pequena queixa se tornaria uma ofensa federal. Eu o persegui para consertar as casas de banho, pegar empréstimos não pagos de amigos, conversar com a montanha de reciclagem. Pela primeira vez, não conseguimos nos comunicar. Estávamos nos encaminhando para uma separação quando dois eventos pequenos, porém fortuitos, interveio: decidi pintar o interior de nossa casa e nos tornamos amigos de três menininhas ao lado. As coisas começaram a mudar.

A educadora matrimonial e autora de best-sellers Claudia Arp, que com o marido, David, deu centenas de seminários educativos sobre Casamento Vivo durante 20 anos, diz que o que mantém um sindicato feliz é a disposição das pessoas de fazer do casamento uma prioridade e perceber são habilidades que eles podem aprender.

diz Arp de sua casa em Knoxville, Tennessee. "Mas preferimos ver casais reinventando o casamento". Uma ferramenta que os Arps usaram com sucesso é a ideia de namorar. "Nós nunca conhecemos um casal a caminho do tribunal de divórcio que estava

"Alguns casais acabam de se divorciar", se divertindo muito juntos ", ri Arp." Casais que se divertem têm mais chances de permanecer juntos. Descobrimos que, se você colocar um toque de namoro nas coisas, você pode fazer qualquer coisa um dia especial. "(Claudia e David, que são 61 e 63, respectivamente, foram casados ​​41 anos.)

Michael e eu não definimos um tempo para namorar, mas redescobrimos nossa amizade - e nosso romance. Enquanto eu preparava cada sala para a pintura, eu descobria fotos de nossas férias com meus pais e os primeiros jornais que professavam amor eterno por esse homem bonito. Começamos a conversar, rindo juntos e discutindo sobre o que poderíamos fazer para nos divertir novamente. Michael se juntou a mim para tirar roupas e livros indesejados, e começou a se livrar de sua própria bagunça de fitas de vídeo e equipamentos eletrônicos antigos. No processo de limpeza, encontramos a imagem daquele pardal primaveril e nos lembramos do motivo pelo qual nos apaixonamos.

Desde aquela época, fizemos muitas mudanças pequenas, mas importantes, todas projetadas para criar novos rituais de união. Em vez de assistir televisão enquanto empurravam pratos em nosso colo, como costumávamos fazer, jantávamos na mesa da cozinha e conversávamos. Ele está me ensinando fotografia. Cansados ​​de telefones celulares e e-mails, compartilhamos uma noite semanal de música à luz do fogo. Ele contribui para as tarefas domésticas, e eu aprecio que o amor não significa passar todos os momentos juntos. E no cadinho nós curamos: Nós achamos as mudanças sensuais e somos atraídos um pelo outro de uma maneira totalmente nova. Nós nos olhamos com nova ternura, respeito, compaixão, deleite.

Enquanto isso, as menininhas da vizinhança nos declararam "impressionantes" e nos ensinaram como chegar novamente. Hoje assamos bolos e jardinamos com eles, e Michael é o mentor mais antigo da fotografia. Nós temos uma família adotada agora, mas também entendemos profundamente e valorizamos a família quase perdida: uma à outra. Nós crescemos de maneiras que não poderíamos imaginar se não tivéssemos que salvar nosso relacionamento.

Diante da mortalidade, sabemos que este momento é tudo o que temos. Admiro a sabedoria de Michael e sua nova honestidade em falar o que pensa. Embora costumássemos discutir em uníssono, agora estamos atentos para não interromper um ao outro. Aprendemos a discordar sobre finanças e saúde sem medo de que o casamento vá desmoronar. Mesmo que tenhamos entristecido a perda dos pais e nossa decisão de não ter filhos, nosso vínculo mais forte agora é a alegria. Nosso pardal agora está pendurado como o único elemento em nossa parede de imagem. Preparada para voar, ela nos lembra do ciclo de renovação após a antiga vida ter sido derramada.

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Menopausa, humor e depressão

De Laurie Udesky

Quando Pamela Kragen * estava passando pela menopausa, ela se lembra de uma mulher que ficou tão enfurecida que arrancou o telefone da parede.

A mulher era a própria Kragen.

Às vezes, a menopausa transformava Kragen em outra pessoa - o que a lembrava de uma mulher cujas múltiplas personalidades não podiam ser controladas.

"Normalmente, eu posso sair do controle uma ou duas vezes por ano. Mas quando eu comecei a passar pela menopausa, era como todos os dias", lembra Kragen. "Alguém havia assumido o meu corpo. Eu ficaria bem e então, de repente, ficaria louco."

Mudanças de humor podem não ser uma ocorrência diária para todas as mulheres que estão passando por um período de menopausa, mas se você experimentar mudanças de humor, tenha certeza de que não está sozinho. As mulheres também podem sofrer de depressão, raiva e ansiedade durante a menopausa. Em ambos os casos, há passos que você pode tomar para controlar seu humor.

O que causa alterações de humor durante a menopausa?

Não está claro o que causa alterações de humor. No entanto, mulheres que apresentam alterações de humor relacionadas à síndrome pré-menstrual (TPM) podem atestar a conexão entre os níveis hormonais e as emoções. A alteração dos níveis hormonais durante o ciclo menstrual é a maneira como partes do cérebro - o hipotálamo e a glândula pituitária - se comunicam com o sistema reprodutivo de uma mulher.

A comunicação entre o cérebro de uma mulher e os órgãos reprodutivos pode acontecer de forma diferente durante a menopausa, mas ainda está acontecendo. Embora não exista um entendimento preciso de como os hormônios afetam o humor, existem várias teorias, incluindo algumas que examinam como os mecanismos de aumento de humor no cérebro estão ligados aos níveis hormonais. Mulheres usando adesivos de estrogênio, por exemplo, desenvolvem mais receptores de serotonina no cérebro. Hormônios também podem afetar os níveis de endorfina, a substância química associada à "alta do corredor". Pesquisadores acreditam que uma diminuição nos níveis hormonais de uma mulher também pode alterar sua sensação geral de bem-estar.

Dois outros problemas comuns durante a menopausa - privação do sono e suores noturnos - também estão associados ao mau humor. Suores noturnos, a versão noturna das ondas de calor, podem dificultar uma boa noite de sono. Não é surpresa, então, que a privação do sono possa fazer com que alguém fique mal-humorado e irritado.

Um estudo no Journal of Psychosomatic Medicine descobriu que mulheres entre as idades de 45 e 54 anos que relataram sintomas depressivos graves também relataram mais ondas de calor, suores noturnos, dificuldades de sono, alterações de humor e problemas de memória do que mulheres que não estavam deprimidas.

Como posso minimizar as mudanças de humor?

Fazer algumas mudanças no estilo de vida pode ir longe na resolução do mau humor. Se os problemas do sono são os culpados, seguir alguns princípios básicos do que os especialistas chamam de "higiene do sono" pode ajudar:

Não beba álcool ou cafeína dentro de quatro horas antes de deitar. O álcool pode ser bom em colocar você para dormir, mas ele tende a acordá-lo como níveis de sangue em sua queda. Tente não cochilar durante o dia porque isso pode tornar mais difícil adormecer ou permanecer dormindo à noite. Comer refeições pesadas, picantes ou açucaradas também pode acordá-lo à noite, por isso evite comer perto da hora de dormir. E embora não haja evidências científicas para apoiar a alegação, algumas mulheres acham que reduzir os alimentos condimentados, álcool e cafeína reduz o número de ondas de calor que eles experimentam, incluindo aqueles suores noturnos que os acordam. Para ver se funciona para você, experimente removê-los de sua dieta. Torne seu quarto mais confortável para o sono, ajustando o calor em um nível confortável, bloqueando o máximo de barulho e luz possível, mantendo a televisão fora do seu quarto e desligando o telefone antes de dormir. Se você sentir que o estresse em sua vida está alimentando o seu humor, se juntar a um grupo de apoio da menopausa pode ser o fórum certo para você. Muitas mulheres acham que a ioga e a meditação ajudam a equilibrar seus humores. Alguns professores oferecem aulas de ioga especificamente para mulheres que passam pela menopausa. O exercício regular também é útil para fazer você se sentir melhor no geral. Quão comum é a depressão durante a menopausa?

Não está claro como a depressão comum está na menopausa. Uma declaração consensual dos Institutos Nacionais de Saúde, por exemplo, reflete os resultados abrangentes dos estudos: Entre 8 e 38% das mulheres que passam pela menopausa passam por mudanças de humor. Um estudo médico de Harvard com 460 mulheres na pré-menopausa e na perimenopausa, sem histórico de depressão, descobriu que as mulheres na perimenopausa tinham o dobro de chances de depressão do que as mulheres que ainda não haviam entrado na perimenopausa.

O que está claro é que uma história de depressão torna as mulheres na menopausa mais suscetíveis a desenvolvê-las. Mulheres que sofreram TPM, ou depressão pós-parto, correm maior risco de depressão durante a menopausa do que mulheres que não relataram estar deprimidas nesses momentos.

Pode não ser surpresa que as mulheres que têm uma transição especialmente longa para a menopausa pareçam mais propensas à depressão do que aquelas cuja transição é mais curta, especialmente se elas também estiverem experimentando outros sintomas da menopausa incômodos.

Qual é o tratamento para a depressão durante a menopausa?

A depressão grave é definida como sentir-se deprimida ou com perda de interesse ou prazer por duas semanas ou mais, com pelo menos cinco dos seguintes sintomas: humor deprimido durante a maior parte do dia e quase todos os dias, mudanças significativas no peso ou no apetite, mudanças sono, um sentimento de desesperança, perda de interesse em atividades anteriormente desfrutadas, pensamentos recorrentes sobre morte ou suicídio, incapacidade de concentração, fadiga ou perda de energia. Se você está gravemente deprimido, consulte o seu médico.

Se você está se sentindo um pouco para baixo, mas de forma consistente, exercitar e conversar com um terapeuta pode funcionar bem como uma receita para um medicamento antidepressivo, de acordo com alguns estudos. Yoga, uma arte marcial suave como o tai chi ou a meditação podem aliviar o estresse ou a ansiedade que podem contribuir para a depressão leve. Você também pode participar de um grupo de apoio à menopausa para compartilhar seus sentimentos com outras mulheres que estejam passando por sentimentos semelhantes.

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Pesadelos

Por Chris Woolston, MS

Se você já viu uma criança nas garras de um terror noturno, nunca vai esquecer. Ele vai chorar em pânico, gritar e se debater como um pequeno animal. Seus olhos estão bem abertos, mas ele não reconhece nem vê você. Uma criança com um terror noturno é pega numa zona entre o sono e a vigília, e é impossível acordá-lo ou dar-lhe muito conforto; ele está inconsolável. Os terrores noturnos geralmente acontecem nas primeiras duas horas de sono e tendem a durar de 10 a 30 minutos. Eles são especialmente comuns desde a pré-escola até a primeira série, mas também podem atacar crianças mais jovens e mais velhas.

Por mais alarmantes que esses episódios sejam para alguém de fora, os terrores noturnos não são perigosos, e não são um sinal de nenhuma doença mental oculta. As crianças parecem esquecer-se completamente dos terrores noturnos pela manhã.

Felizmente, terrores noturnos geralmente não se tornam um hábito. Se seu filho teve um ou dois episódios, ele pode ter apenas mais alguns em toda a sua vida. Ou ele pode não ter mais nada. Ainda assim, você deve fazer o que puder para ajudar seu filho a ter uma noite de sono tranquila e confortável, tanto para você como para ele.

O que causa terror noturno?

Ninguém sabe o que desencadeia terrores noturnos, mas a genética definitivamente desempenha um papel. Se um de seus filhos tiver terrores noturnos, há uma boa chance de que seus outros filhos também o façam. Eventos estressantes, exaustão e medicamentos que afetam o sistema nervoso central também podem desempenhar um papel.

O que devo fazer quando meu filho tem um terror noturno?

Uma criança com um terror noturno não pode acordar, então não se incomode em tentar. Em vez disso, você deve fazer o que puder para mantê-lo confortável e seguro. Acenda as luzes para que ele não fique assustado ou confuso com a escuridão e as sombras. As luzes também ajudarão você a ficar de olho nele. Fale em tons suaves. (Tentar gentilmente acordá-lo ou gritar só vai agitá-lo mais.) Você pode tentar segurá-lo, mas só se ele permitir e se isso o acalmar. Se ele está andando, gentilmente o guie de volta para sua cama. Você definitivamente vai querer mantê-lo longe de escadas, janelas ou quaisquer outros lugares perigosos.

Como posso evitar terrores noturnos?

Você pode não ser capaz de evitar completamente terrores noturnos, mas uma abordagem saudável para dormir pode definitivamente ajudar. Por um lado, tente não deixar seu filho ficar cansado demais. As crianças pequenas que tiram uma boa soneca à tarde são menos propensas a ter terrores à noite. Uma boa hora de dormir também é uma boa ideia, assim como uma rotina calmante que inclui muitos carinhos.

Se seu filho tiver terrores noturnos regulares, tente acordá-lo 15 minutos antes do início de um episódio. (A maioria das crianças que têm terrores freqüentes mantém um cronograma bastante previsível.) Tire-o da cama por cerca de cinco minutos. Faça isso por uma semana consecutiva, e você provavelmente pode atrapalhar os padrões de sono que estavam causando os terrores. Segundo alguns relatórios, essa estratégia funciona nove vezes em 10.

Quando devo ligar para o médico?

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Terapia musical

De Chris Woolston, Ms

O que é musicoterapia?

Hospitais de todo o país agora fazem uso de Mozart e Beethoven, além de morfina e bandagens. Embora a "Sonata ao Luar" certamente soe melhor do que o barulho normal de uma enfermaria do hospital, a música não está lá para entretenimento. Está sendo jogado porque muitos enfermeiros e médicos acreditam que uma boa dose dele pode aliviar a dor, reduzir a ansiedade e até mesmo proteger o coração.

A musicoterapia funciona?

Não há dúvida de que a música é capaz de diminuir a ansiedade freqüentemente sentida pelos pacientes gravemente doentes. Um estudo recente da Universidade de Wisconsin, em Milwaukee, relatou que os sobreviventes de ataque cardíaco em uma enfermaria do hospital disseram que se sentiam menos ansiosos imediatamente depois de ouvir música clássica. E a mudança foi refletida em seus corpos. Em pouco tempo, a frequência cardíaca diminuiu de uma média de 79 batimentos por minuto para 71, e o número médio de respirações caiu de 17 para 16 por minuto. Eles também mostraram um aumento em algo chamado "variabilidade da frequência cardíaca", um sinal de que seus corações estavam ficando mais fortes e mais flexíveis.

Como apontou o líder do estudo da Universidade de Wisconsin, a ansiedade pode representar uma séria ameaça em uma enfermaria cardíaca. Quando você está sob estresse, seu corpo libera epinefrina, norepinefrina e outros compostos que deixam seu coração acelerado e aumentam o risco de complicações. Ao distrair os pacientes de seus medos e concentrar suas mentes em algo infinitamente mais reconfortante do que as lembranças de um ataque cardíaco, a música pode até mesmo ajudar a salvar suas vidas.

Assim como a música diminui a ansiedade, também pode aliviar a dor. Em um estudo com 500 pacientes cirúrgicos em recuperação em hospitais, pesquisadores da Universidade Case Western Reserve descobriram que aqueles que ouviam música ou aprendiam técnicas de relaxamento sentiam muito menos dor do que aqueles que não faziam isso. (Os ouvintes escolhiam entre música orquestral, jazz lento e música tocada em sintetizador, harpa ou piano.) Além disso, os pacientes que ouviam música claramente gostavam do tratamento: 96% disseram que recomendariam a mesma coisa aos outros em recuperação. da cirurgia.

Essa música pode mudar a química do corpo foi confirmada por um estudo da Universidade de Miami School of Medicine de um grupo de pacientes de Alzheimer. Os pesquisadores descobriram níveis mais elevados de melatonina no sangue dos pacientes depois de terem tido uma sessão matinal de 30 a 40 minutos de canto e outras musicoterapia cinco vezes por semana durante um mês. Antes do início do estudo, a maioria dos pacientes mostrou alguma agitação, incluindo conversas repetitivas e movimentos corporais. Os pesquisadores observaram que os pacientes estavam conversando e interagindo mais com colegas e seus terapeutas após as sessões, e especularam que o aumento dos níveis de melatonina pode ter contribuído para o humor relaxado e calmo dos pacientes. Musicoterapia, os autores concluíram, "pode ​​ser considerado entre os recursos importantes para aumentar a liberação de melatonina ...

Mesmo pacientes muito jovens parecem gostar de música. Pesquisadores da Universidade Estadual da Flórida que estudaram 40 bebês prematuros em uma unidade de terapia intensiva neonatal descobriram que tocar "Canção de ninar" de Brahms por 15 a 30 minutos algumas vezes por semana aumentou o ganho de peso em meninos e meninas e encurtou o tempo das meninas no hospital .

Que tipo de música funciona melhor como terapia?

A maioria das pessoas recebe sua terapia musical de CDs, fitas ou um tocador de MP3, mas a música ao vivo pode ser ainda melhor. Em um estudo realizado no Memorial Sloan-Kettering Cancer Center, 50 pacientes com câncer ouviram 25 minutos de música gravada ou as mesmas peças apresentadas ao vivo em seus leitos. Os pacientes que ouviram música ao vivo relataram menos desconforto físico, ansiedade e tensão do que suas contrapartes.

Quanto aos gêneros musicais, alguns estudos sugerem que a música orquestral lenta funciona melhor. Em geral, a música em que há cerca de uma batida por segundo, tem muitos tons baixos, e um monte de cordas, mas não muita percussão e latão é provavelmente uma escolha melhor do que, digamos, Metallica ou John Phillips Sousa. Mas você sabe melhor do que ninguém que tipo de música faz você se sentir bem. Sempre que você sentir dor, tensão ou nervosismo, seu álbum favorito, seja o que for, só pode ajudar.

Você tem que ser fã de música para se beneficiar da musicoterapia?

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Multitarefa e estresse

Por Chris Woolston, MS

Nesta era de alta tecnologia e alta pressão, a multitarefa tornou-se um passatempo nacional. Não importa onde estamos ou o que estamos fazendo, sempre podemos adicionar mais uma bola ao ato de malabarismo. Muitas pessoas verificam regularmente e-mails em seu Blackberry enquanto falam ao celular, parando apenas para gritar com outros motoristas.

"Por causa de todos os novos aparelhos eletrônicos, como telefones celulares, Palm Pilots e outros assistentes digitais pessoais, a multitarefa explodiu", diz David Meyer, PhD, professor de psicologia na Universidade de Michigan.

Fazer várias tarefas simultaneamente pode parecer o auge da eficiência - e seria, se uma pessoa tivesse mais de um cérebro. No mundo real, a multitarefa realmente desperdiça tempo e reduz a qualidade do trabalho, diz Meyer.

Prazos perdidos e trabalho de má qualidade podem levar a pessoa a demitir, mas não são a consequência mais preocupante da multitarefa. De acordo com Meyer, as tarefas de malabarismo podem ser muito estressantes. No curto prazo, o estresse faz você se sentir péssimo. A longo prazo, pode se tornar uma séria ameaça à saúde - e isso não é nem mesmo contar os perigos de enviar um fax enquanto muda de faixa.

Um cérebro, uma tarefa

Meyer vê três tipos principais de multitarefas. Algumas pessoas fazem isso por desespero. Em suas mentes, falar com um cliente enquanto pesquisa na Internet é a única maneira de acompanhar. Outras pessoas multitarefa impulsivamente. Eles abandonarão um relatório no meio da frase para checar o e-mail sem pensar nas consequências. O terceiro grupo multitarefa com orgulho. "Muitas pessoas acreditam de forma ilusória que são boas nisso", diz ele.

Os empregos de algumas pessoas, como controladores de tráfego aéreo e médicos e enfermeiros de pronto-socorro, praticamente demandam multitarefa sob pressão. Mas, na realidade, ninguém pode efetivamente fazer mais do que uma coisa remotamente complicada de cada vez. "O cérebro não está equipado para fazer multitarefa pesada", diz Meyer. "As pessoas estão sendo solicitadas a fazer várias coisas, mas precisariam de habilidades sobre-humanas".

A multitarefa é especialmente inútil se as diferentes atividades usam a mesma parte do cérebro, diz Meyer. Por exemplo, o cérebro tem apenas um canal de idioma. Se uma pessoa tentar ler enquanto fala, uma ou ambas as tarefas terão pouca atenção.

Multiplicando o estresse

Sempre que as exigências excederem as habilidades, o estresse está fadado a seguir. A multitarefa é especialmente estressante quando as tarefas são importantes, já que muitas vezes estão no trabalho, diz Meyer. O cérebro responde a demandas impossíveis injetando adrenalina e outros hormônios do estresse que colocam a pessoa "no limite". Esses hormônios fornecem uma explosão rápida de energia, mas a energia não facilita a multitarefa, diz ele. Uma caminhonete velha não pode ir a 150 quilômetros por hora, não importa quanto combustível você coloque no tanque ou o quanto você pisa no acelerador.

Com o tempo, o estresse da multitarefa pode até se tornar perigoso, diz Meyer. Um fluxo constante de hormônios do estresse pode sobrecarregar o corpo e ameaçar a saúde. Conforme relatado recentemente pelo Instituto Nacional de Segurança e Saúde Ocupacional, numerosos estudos descobriram que o estresse no trabalho pode causar dores de cabeça, problemas estomacais e problemas de sono. O estresse crônico relacionado ao trabalho pode levar a problemas crônicos, incluindo dores nas costas, doenças cardíacas e depressão.

Maneira errada de trabalhar

Não só é multitarefa arriscada, é contraproducente. Meyer e seus colegas publicaram um relatório no Journal of Experimental Psychology: Human Perception and Performance, que expôs uma grande armadilha das tarefas de malabarismo.

Os pesquisadores estudaram jovens que estavam tentando mudar rapidamente de um emprego para outro. Sem exceção, a mudança levou tempo - tempo onde absolutamente nada produtivo aconteceu. Em muitos casos, o atraso era de apenas meio segundo, aproximadamente. Mas Meyer observa que é muito tempo para se perder no espaço, especialmente se uma de suas tarefas envolve operar um volante. Mesmo se você for multitarefa no escritório, todos esses meio segundos podem resultar em um sério desperdício de tempo.

Vale a pena notar que esses assuntos estavam em um ambiente de laboratório, e eles estavam tentando o seu melhor para passar rapidamente de uma tarefa para outra. Em um escritório, mudanças de marcha podem levar muito, muito mais tempo. Gloria Mark e seus colegas da Universidade da Califórnia em Irvine observaram como os trabalhadores de escritório lidam com interrupções, seja uma ligação telefônica, um e-mail recebido ou um visitante do cubículo. Conforme relatado em uma conferência para a Association for Computing Machinery, o trabalhador médio precisou de um escalonamento de 25 minutos para retornar à tarefa original após o término da interrupção.

Para piorar as coisas, diz Meyer, a multitarefa pode interferir na memória de curto prazo. "Sempre que você está tentando multitarefa, você tem menos atenção disponível para armazenar memórias", diz ele. Por exemplo, uma pessoa que tenta ler e-mail enquanto fala ao telefone terá dificuldade em reter qualquer informação. E se o telefone toca enquanto uma pessoa está no meio de um pensamento, vai demorar um pouco para encontrar esse pensamento novamente - assumindo que ele pode ser recuperado de todo.

A perda de memória de curto prazo nem sempre é um problema de curto prazo. A inundação de adrenalina e outros hormônios do estresse desencadeados pela tentativa de fazer muita coisa de uma só vez pode realmente causar danos permanentes às células cerebrais que armazenam as memórias, diz Meyer. Após anos de multitarefa, uma pessoa pode eventualmente ter dificuldade em fazer apenas uma coisa de cada vez.

Então, o que uma pessoa deve fazer quando o telefone tocar e o e-mail tocar? Meyer exorta as pessoas a organizarem sua vida profissional para reduzir o máximo de multitarefas possível. Isso significa ignorar o telefone e desativar seus alertas de e-mail enquanto você trabalha em um projeto importante. Você sempre pode verificar suas mensagens mais tarde. Quando essa tarefa terminar, faça uma pausa para limpar seus pensamentos e refrescar sua mente.

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alterações de humor durante a gravidez?

De Connie Matthiessen

Você só olhou para as manchetes de uma tragédia local, mas você se encontra chorando. Um filme que deveria ter feito você se encolher de vergonha o deixa nostálgico. Com quase nenhuma provocação, você se encontra latindo para o seu parceiro. A gravidez é um momento emocionalmente volátil, por isso não é surpresa que você esteja em uma montanha-russa. Aguente firme e não se preocupe. Você não é louco e não é permanente. As oscilações de humor são uma parte normal da gravidez.

O que causa alterações de humor durante a gravidez?

Enquanto mudanças súbitas de humor durante a gravidez podem ser atribuídas a fadiga, estresse físico e alterações no metabolismo, os hormônios são uma das principais causas de emoções oscilantes durante esse período. Depois que você conceber uma criança, seu corpo é inundado com hormônios da gravidez, incluindo estrogênio e progesterona. As mudanças hormonais, que são mais dramáticas entre a sexta e a décima semana de gestação e nas últimas semanas antes do nascimento do bebê, podem afetar significativamente a química do cérebro - e seu humor.

Hormônios à parte, a gravidez está fadada a desencadear emoções intensas - positivas e negativas. Você está passando por uma grande mudança de vida, e essas transições geralmente são acompanhadas por transtornos emocionais. Mesmo se você estiver muito feliz de ter um filho, pode haver momentos em que você lamentar sua perda de liberdade ou seu relacionamento exclusivo com seu parceiro. Se você está enfrentando pressão financeira, problemas de relacionamento ou instabilidade de emprego, é provável que você esteja preocupado e distraído.

Algumas mulheres têm dificuldade em aceitar seus corpos em mudança; outros acham que seu desconforto físico dificulta o sono, o que aumenta sua sensação de desorientação. A reação do seu parceiro à gravidez também terá um impacto no seu humor e nível de estresse. Se ele sente inveja do bebê, ou não é tão favorável como você gostaria, é provável que você ache mais difícil permanecer otimista.

As mudanças de humor podem ser mais extremas se você for solteiro. Nem todo mundo passando pela gravidez tem um parceiro. Se você decidiu ter o bebê sem um parceiro, a preocupação em ser mãe solteira pode fazer com que você se sinta estressado e isolado.

O que posso fazer sobre minhas oscilações de humor?

Pode ajudar a perceber que seu humor é uma parte normal da gravidez, como enjôo matinal e uma cintura em expansão. Além disso, existem alguns passos simples que você pode tomar para minimizar a intensidade de seu humor - e ajudá-lo a colocá-los em perspectiva:

Fique o mais saudável possível. Nutra-se com muito sono e uma dieta saudável e saudável. Tornar-se depreciado e maltrapilho só o tornará mais vulnerável a sentimentos inconstantes. O exercício é conhecido por elevar o humor. Verifique com seu médico qual é o melhor exercício para você e tente fazer exercícios pelo menos todos os dias. Mimar-se. Se puder, faça uma viagem com seu parceiro, visite um velho amigo ou participe de uma aula de ioga pré-natal. Compre um par de roupas de maternidade lisonjeiras. (As lojas de segunda mão são um ótimo lugar para encontrar roupas de maternidade de baixo custo e usadas com cuidado.) Verifique com seu parceiro. Faça um tempo regular um para o outro antes que o bebê venha e faça tudo o que puder para nutrir esse vínculo importante. Se você puder, tire as férias que você está falando. Se você está tendo sérios problemas de relacionamento, programe o horário com um conselheiro de casais imediatamente. Não se engane acreditando que tudo ficará melhor quando o bebê chegar. Na verdade, o novo bebê só vai aumentar a pressão sobre sua parceria. Se você é solteiro e não tem parentes ou amigos para visitar, considere participar de um grupo de apoio para mães grávidas. Verifique com hospitais locais, clínicas de saúde pública ou organizações de saúde sobre quando eles se encontram. Procure por espíritos afins. "O isolamento é algo que você deve evitar a todo custo", diz a psicoterapeuta de São Francisco, Leah Seidler. "Mesmo se você não for uma pessoa do grupo, esta é a hora de se juntar a um grupo de apoio ou fazer uma aula de pré-natal." Seidler encoraja as mulheres que não têm um parceiro a encontrar um amigo ou parente próximo que esteja disposto a prestar apoio especial antes, durante e após o parto. Doulas - mulheres treinadas para prestar cuidados pré-natais, de parto e pós-natal - também podem servir nesse papel para mulheres que podem contratar alguém. Converse com seu médico sobre sentimentos de depressão, especialmente se durarem mais que algumas semanas. É importante tratar a depressão em mulheres grávidas quando isso ocorre. Às vezes, os medicamentos são necessários, e seu médico pode ajudá-lo a encontrar um tratamento seguro durante a gravidez. As mulheres com histórico de depressão têm um risco especialmente alto e devem conversar com seus médicos sobre essa questão cedo para que possam trabalhar de forma pró-ativa. Muitas mulheres são especialmente suscetíveis à depressão após a gravidez também. Isso é chamado de depressão pós-parto, uma condição que requer atenção médica.

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Transtorno Desafiante Opositivo

Por Melanie Haiken, MA

Considere os padrões usados ​​para diagnosticar o transtorno desafiador opositivo (ODD), e você pode pensar que eles poderiam descrever qualquer criança em um dia ruim - e quase todos os adolescentes quase todos os dias: discutem com adultos, deliberadamente incomodam as pessoas, desafiam regras e têm altos ajustes de temperamento. Todas essas atividades são familiares demais para os pais. A distinção está na frequência e intensidade do comportamento.

Para a maioria das crianças, episódios de comportamento de oposição são como as passas no biscoito de aveia - inegavelmente presentes, mas não o evento principal. Para uma criança com ODD, existem tantas passas que é difícil ver o cookie. De fato, a Academia Americana de Psiquiatria Infantil e Adolescente adverte que o comportamento problemático "conta" para um diagnóstico de TDO somente se se destaca em comparação com o que é normal em uma criança de uma determinada idade.

Um garoto com ODD não fala apenas com o professor, por exemplo; ele parece incapaz de se impedir de fazer isso, não importa o quão prejudicial as conseqüências. Ele pode provocar deliberadamente confrontos desobedecendo instruções ou recusando-se a cooperar com os outros. Tornando as coisas mais frustrantes para pais e professores, ele pode não perceber que está sendo perturbador ou agressivo, culpando outras pessoas ("Ele começou!") Ou reclamando que muito está sendo exigido dele ("Esses problemas de matemática são muito Difícil!"). Finalizando, ele pode ser vingativo, parecendo positivamente gostar de fazer coisas desagradáveis ​​para os outros.

Então pense em uma criança de 2 anos que ri quando sua mãe diz a ela para não brincar com a luz noturna, e cuja resposta é alcançar rapidamente a tomada elétrica novamente. Isso é normal. Então imagine uma criança de 6 anos que acorda cedo todos os dias e transforma a televisão no nível sonoro que ele sabe que acordará seu pai. Ele grita com a mãe que odeia as panquecas que pediu e depois tem uma birra no instante em que perde a atenção dos pais. Isso acontece o dia todo, todos os dias; e ele é tão arrogante com outras crianças que ninguém quer brincar com ele. Essa criança pode ter ODD.

Quão comum é a ODD?

Embora as estimativas sejam diferentes, de acordo com a Academia Americana de Psiquiatria Infantil e Adolescente, entre um e 16% das crianças e adolescentes o têm. Meninos e meninas são ambos vulneráveis. Tornando o diagnóstico mais complicado, o TDO freqüentemente vem empacotado com outro problema, como transtorno de déficit de atenção / hiperatividade (TDAH), depressão ou dificuldade de aprendizado. Especialistas dizem que até 35% de todas as crianças com TDAH também têm TDO.

Como você pode saber se seu filho tem TDO?

Se você é pai ou mãe, é provável que tenha tido dias em que cada palavra que sai da boca do seu filho tenha parecido uma tentativa deliberada de levá-lo à curva. A questão crucial: seu filho é assim apenas em dias ruins ou todos os dias? Um dos pais descreveu seu filho ODD como parecendo "como se ele acordasse do lado errado da cama todos os dias". Outro disse: "Às vezes parece que ele odeia quem diz a ele o que fazer."

Christopher, filho de Lonnie Warner, foi diagnosticado com TDO quando estava na primeira série. Os problemas do menino eram perceptíveis, mas não problemáticos até que ele completasse 13 anos. Argumentos com seus pais eram insuportáveis. "Se você dissesse que o céu era azul, ele diria: 'Bem, não, não é'. Continuou e continuou. Você ficaria tão frustrado, você gostaria de socá-lo, mas é claro que você não podia ", diz ela.

A Academia Americana de Psiquiatria Infantil e Adolescente define a ODD como "um padrão contínuo de comportamento não cooperativo, desafiador e hostil em relação a figuras de autoridade que interferem seriamente no funcionamento diário do jovem". Para avaliar se seu filho pode ter TDO, pense se, em comparação com outras crianças da mesma idade, ele exibiu os seguintes comportamentos com frequência nos últimos seis meses:

Argumentando excessivamente com adultos Birras de temperamento freqüente Desafio ativo Recusar-se a cumprir solicitações ou seguir regras Deliberadamente tentando incomodar ou incomodar as pessoas Culpando os outros por mau comportamento e erros Ser "sensível" ou facilmente incomodado por outros Procurando vinganca Geralmente, os sinais de TDO aparecem antes dos 8 anos de idade. (De fato, os pais costumam relatar que, desde muito jovens, uma criança com o transtorno era mais rígida e exigente que seus irmãos.) Mas as crianças podem ser diagnosticadas com TDO durante a adolescência. É claro que, em pré-adolescentes e adolescentes, torna-se cada vez mais difícil separar a TDO da rebelião adolescente normal, diz o psicólogo Bryan Loney, PhD, professor assistente na Florida State University. A chave é a intensidade da rebelião e a quantidade de hostilidade envolvida: "Você tem que ter um bom conhecimento do que é normal para as crianças em cada idade e comparar o comportamento da criança com o de seus colegas", diz Loney.

O que causa o ODD?

Os especialistas ainda não têm uma resposta, mas sabem que vários fatores podem desempenhar um papel. O dano neurológico é uma causa possível: aqueles que sofreram uma lesão cerebral traumática podem desenvolver agressividade, hostilidade e outros sintomas de TDO.

Mas a lesão não está por trás da maioria dos casos de TDO. O distúrbio parece ocorrer em algumas famílias; Um estudo mostrou que filhos de pais que tiveram TDO eram mais propensos do que outras crianças a ter TDO. Essa descoberta deixa em aberto a questão natureza / criação, uma vez que um pai que sofreu o distúrbio pode modelar comportamentos de oposição para seu filho, ou pode ter passado uma vulnerabilidade genética para a condição, ou ambos.

Há alguma evidência de que a TDO tem uma base biológica: em um estudo recente, crianças com TDO apresentaram um padrão incomum de atividade cerebral frontal. E os pesquisadores estão investigando se os baixos níveis de serotonina no cérebro contribuem para o distúrbio.

Ao mesmo tempo, é claro que crianças difíceis podem provocar fortes reações de seus pais, fortes o suficiente para deixar a dinâmica familiar fora de sintonia. Portanto, a TDO também pode ser uma questão de temperamento natural de uma criança, combinado com o modo como sua família responde a ela.

Como é tratada a ODD?

Se seu filho foi diagnosticado com TDO, ele deve ter uma avaliação psicológica abrangente. Isso é útil especialmente se ele já não teve um, e para ver se ele tem outra condição que requer tratamento, como o TDAH. Determinar se seus sintomas são causados ​​por outros transtornos facilitará o gerenciamento dos sintomas opositores de seu filho.

O plano de tratamento para TDO pode incluir tanto psicoterapia quanto terapia cognitivo-comportamental. A psicoterapia pode ajudar seu filho a entrar em contato com seus sentimentos e a controlar sua raiva, enquanto a terapia cognitivo-comportamental pode ensiná-lo a resolver problemas e a lidar com conflitos sem recorrer ao comportamento destrutivo. Sua família também pode ser encaminhada para terapia familiar para ajudar a melhorar a comunicação.

O terapeuta de seu filho também pode sugerir que você e seu cônjuge se inscrevam em um programa de treinamento para pais, elaborado para ajudá-lo a administrar o comportamento difícil de seu filho. Embora a sua primeira reação possa ser de indignação, muitos pais de crianças com TDO acharam essas classes uma fonte de grande apoio.

Warner e seu marido passaram por seis meses de treinamento de comunicação com seu filho, Christopher, a fim de minimizar os argumentos. Eventualmente, eles foram capazes de passar o dia sem uma grande discussão, e quando o adolescente queria argumentar, eles apenas deixavam a discussão seguir seu curso, diz Warner. "Eventualmente, ele entrava em seu quarto e você podia ouvi-lo argumentando eloqüentemente consigo mesmo."

Pode ser um grande alívio perceber que seu filho é realmente incomumente difícil (não é a sua imaginação!) E extremamente útil para aprender técnicas especiais de criação de filhos. Um tipo de treinamento dos pais é chamado de terapia de interação entre pais e filhos (PCIT) e combina ensino, modelagem e interpretação de papéis. O treinamento ensina maneiras eficazes de responder ao seu filho, ignorando seletivamente o comportamento inadequado, dando recompensas e usando punição. Talvez o mais importante, você aprenderá como dar instruções ao seu filho de maneiras que são menos propensas a pressionar seus botões de oposição.

Se o terapeuta de seu filho acha que seu filho pode se beneficiar de medicação, ele o encaminhará a um psiquiatra ou médico que possa avaliar a necessidade de seu filho e escrever uma receita. Existem vários medicamentos conhecidos por ajudar as crianças a controlarem a agressão, mas geralmente são prescritos apenas se o seu filho estiver se tornando fisicamente violento em relação aos outros. Se o seu filho sofre de ansiedade, depressão, TDAH ou de qualquer outra condição frequentemente associada à TDO, ele pode precisar tomar medicação para essas condições.

Você também pode querer encontrar um grupo de apoio para pais de crianças com problemas comportamentais. Pode ser reconfortante ouvir de outros adultos que estão lutando com o que tem sido descrito como um dos desafios mais difíceis que um pai pode enfrentar.

O que acontece se meu filho ficar sem ser tratado por TDO?

Muitas crianças com TOC podem levar uma vida feliz e gratificante, especialmente se receberem tratamento abrangente para a doença. Infelizmente, porém, algumas crianças com TDO podem desenvolver um distúrbio de conduta, exibindo o tipo de comportamento que é comumente visto como "ruim" ou delinqüente. Eles podem se tornar fisicamente violentos, por exemplo, destruindo propriedades ou forçando alguém a fazer sexo.

Que coisas posso fazer para incentivar meu filho a se comportar?

A Academia Americana de Psiquiatria Infantil e Adolescente tem algumas sugestões úteis para se ter em mente quando se lida com uma criança que tem TDO.

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Superando a depressão após um ataque cardíaco: as chaves para a recuperação

Por Chris Woolston, MS

Um ataque cardíaco, como qualquer outro golpe com a morte, pode desencadear intensas ondas de emoção. Muitos sobreviventes sentem medo e nervosismo, apesar de estarem gratos por estarem vivos. E infelizmente, muitos também entram em depressão. Apesar de parecer sombrio pode parecer uma reação perfeitamente natural para problemas cardíacos, a depressão não deve ser tomada de ânimo leve. Deixada sem tratamento, a condição pode minar a força do paciente cardíaco e até apressar a morte. Aqueles que sofreram recentemente um ataque cardíaco devem saber que a superação da depressão pode ser a chave para a recuperação.

Quão comum é a depressão após um ataque cardíaco?

Muito comum. Os dias e semanas imediatamente após um ataque cardíaco podem ser rochosos. A depressão maior atinge cerca de 20% de todas as pessoas que se recuperam de um ataque, e outros 20% sofrem de depressão leve. A depressão pode desaparecer com o tempo, mas o alívio muitas vezes acaba sendo temporário. Em qualquer ano, um em cada três sobreviventes a longo prazo de ataque cardíaco vai cair em depressão.

Quão perigosa é a depressão?

A depressão severa pode interferir com as tarefas diárias com a mesma certeza que a doença cardíaca grave, às vezes em grau ainda maior. E para pacientes cardíacos, a depressão pode até ser mortal. Pacientes com depressão maior são três a quatro vezes mais propensos do que outros pacientes a morrer dentro de seis meses de um ataque cardíaco. Eles também são mais propensos a sofrer ataques cardíacos futuros ou retornar ao hospital para problemas cardíacos.

Por que a depressão e a doença cardíaca são uma mistura tão perigosa? Parte da explicação está na reação do corpo ao estresse. A depressão pode desencadear a liberação de adrenalina e outros hormônios "stress" que têm o potencial de aumentar a freqüência cardíaca, aumentar a pressão arterial, danificar o revestimento interno do músculo cardíaco e atrapalhar o ritmo do coração. Os hormônios também podem acelerar o acúmulo de placas de gordura nas artérias, preparando o palco para outro ataque cardíaco.

Em um nível mais básico, a depressão pode simplesmente minar a vontade de uma pessoa de combater doenças cardíacas. Um estudo relatado no Archives of Internal Medicine descobriu que pacientes cardíacos gravemente deprimidos tinham menos probabilidade de se exercitar regularmente do que os não-deprimidos, deixar de fumar, fazer dieta com baixo teor de gordura ou seguir o conselho do médico.

Como posso me proteger da depressão?

Primeiro, esteja ciente de que a depressão clínica não é uma parte normal da recuperação. Em segundo lugar, lembre-se de que cardiologistas e médicos de cuidados primários podem não perceber que seus pacientes estão deprimidos. Para melhor proteger a si mesmo ou a um ente querido do fardo da depressão, você mesmo terá que ficar atento aos sinais. De acordo com o Instituto Nacional de Saúde Mental, você deve suspeitar de depressão se uma pessoa tiver cinco ou mais dos seguintes sintomas por pelo menos duas semanas:

sentimentos frequentes de tristeza ou vazio perda de interesse em atividades prazerosas padrões estranhos de comer ou dormir choro excessivo pensamentos de suicídio e morte fadiga dificuldade em se concentrar ou lembrar sentimentos de inutilidade ou desamparo irritabilidade dores inexplicáveis ​​e dores que não respondem ao tratamento Se você acha que você ou um ente querido pode estar sofrendo de depressão, procure ajuda imediatamente com um médico de família ou um especialista em saúde mental. Você também pode se juntar a um grupo de apoio a sobreviventes de ataque cardíaco, como Mended Hearts, patrocinado pela American Heart Association.

Os antidepressivos são seguros para pacientes cardíacos?

Ainda há muita incerteza sobre o uso seguro de antidepressivos em pacientes com doença arterial coronariana. Os antidepressivos tricíclicos, como o Elavil (amitriptilina), causam batimentos cardíacos irregulares, lentos ou acelerados e outros distúrbios da condução cardíaca, bem como uma queda súbita da pressão arterial e tontura ao levantar-se; esses problemas podem ser especialmente difíceis de gerenciar em pacientes com doença cardíaca. A capacidade dos fármacos para aliviar batimentos cardíacos irregulares já foi pensado para beneficiar pacientes com freqüentes contrações prematuras do ventrículo (que podem experimentar como "pular batimentos cardíacos"). Estudos mostraram, no entanto, que os antiarrítmicos da classe I aumentam as taxas de mortalidade pacientes que já tiveram um ataque cardíaco.

Medicamentos que deprimem os níveis de serotonina, como o Prozac (fluoxetina), representam uma alternativa promissora aos fármacos tricíclicos para o tratamento da depressão que acompanham a doença cardíaca, embora especialistas afirmem que é necessária uma avaliação mais aprofundada. Em pacientes sem doença cardiovascular, esses antidepressivos raramente causam problemas no fluxo sangüíneo ou na condução cardíaca, embora tenham sido relatados sintomas de bradicardia (batimento cardíaco lento). Em pacientes com doença cardíaca estável, incluindo pacientes com ataques cardíacos prévios e dano subsequente ao ventrículo esquerdo, estudos recentes mostraram que os inibidores seletivos da recaptação da serotonina (ISRSs), como o Prozac, causaram poucos eventos adversos. Eles resultaram em uma desaceleração clinicamente insignificante no batimento cardíaco e não prejudicaram a função do ventrículo esquerdo.

Além de ver um médico, o que mais pode me ajudar a me recuperar da depressão?

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Playtime em qualquer idade

Você pode bater nas quadras de tênis algumas vezes por mês. Você pode ir para a academia como um relógio. Talvez você tenha acabado de voltar de férias no Havaí. Mas pergunte-se: quando foi a última vez que você realmente se perdeu em diversão? Quando foi a última vez que minutos e horas pareciam voar enquanto você envolvia seu corpo e mente? Em outras palavras, quando foi a última vez que você realmente tocou?

Para adultos, a brincadeira é uma mercadoria valiosa, mas rara. Muitos de nós alternam entre estar estressado no trabalho e entediado em casa. Mas não tem que ser assim, diz Brian Clocksin, PhD, professor assistente de educação física e ciências do esporte na Universidade de Hofstra e membro da Associação Nacional de Esporte e Educação Física.

"Basta ir a um parque e lembrar o que você costumava fazer na infância", diz ele. "Você não precisa de nenhum treinamento especial." Não leva nenhum equipamento especial também. Apenas sobre cada garagem ou porão do país tem alguns frisbees empoeirados, bolas ou outros itens que poderiam rapidamente desencadear um jogo. Nós até temos tempo. Acha que está muito ocupado? Lembre-se que a Casa Branca tem uma cesta de basquete, fossas de ferradura e uma quadra de tênis. Se o Líder do Mundo Livre tiver tempo para um jogo, você também.

A brincadeira é uma parte crucial da infância, mas os adultos também precisam brincar. Como o psiquiatra Stuart Brown, MD, escreve em seu livro Play: Como molda o cérebro, abre a imaginação e revigora a alma (Avery Books, 2009), "A capacidade de jogar é fundamental não apenas para ser feliz, mas também para sustentar relações sociais e ser uma pessoa criativa e inovadora ". Brown, fundador do Instituto Nacional de Brincar em Carmel Valley, Califórnia, e outros especialistas acreditam que adultos em todos os lugares podem ter um caminho para vidas mais longas, saudáveis ​​e mais gratificantes. Eles simplesmente precisam apreciar o tempo divertido de qualidade e assumir o compromisso de adicioná-lo às suas vidas.

O que é jogar?

Sobre o que estamos falando quando falamos de brincadeira? Sabemos desde a infância que brincar é algo que você escolhe fazer por diversão - não porque alguém esteja forçando você (ou pagando) para fazê-lo. Também sabemos que o jogo real ativa o cérebro, o corpo ou ambos. (Não, assistir TV não conta.)

Especialistas foram além dessa definição básica para identificar sete tipos distintos de jogo, cada um oferecendo sua própria marca de diversão. As sete categorias - brincadeiras com objeto, sintonização (ligação), brincadeiras sociais, brincadeiras com o corpo, brincadeiras imaginativas, brincadeiras narrativas e brincadeiras criativas - foram identificadas pela primeira vez por psicólogos que utilizavam a terapia lúdica para crianças. Os adultos podem usá-los para criar uma pequena terapia de brincadeira própria, diz Clocksin. Coloque três ou quatro deles em sua rotina regular e aproveite os muitos benefícios de uma vida lúdica.

Jogo de objeto. Jogue um frisbee, empine uma pipa ou trabalhe com uma vara de voar. Mãos ocupadas são um ótimo calmante. Jogo de sintonização (ligação). O jogo pode ser uma ótima maneira de se conectar com seus filhos ou com amigos. Encontre um interesse comum - talvez andar de bicicleta ou basquete - e sair por aí. Jogo social. As atividades em grupo - seja dançar em um clube ou trabalhar em um projeto de agrupamento de quilting - podem ser especialmente gratificantes. Conhecer outras pessoas em circunstâncias amigáveis ​​e relaxadas é uma ótima proteção contra o estresse e a depressão, e você pode começar novas amizades no negócio. Jogo do corpo. Nadar, andar de bicicleta, brincar de tag com as crianças - ficar em forma realmente pode ser divertido. Jogo imaginativo. Poucos adultos fora das convenções de Star Trek conseguem passar muito tempo imaginando outros mundos ou assumindo novas personae. E isso é muito ruim. Um pouco de fingimento pode ser uma ótima fuga das pressões da vida real. "Adultos com filhos têm uma vantagem", diz Clocksin. "É mais fácil e mais socialmente aceitável brincar se você tiver filhos." Jogo narrativo. Contação de histórias selvagem costumava ser um grande passatempo humano. Agora é uma arte perdida. Tente desligar a TV e conte uma história, real ou imaginária. Simplesmente ler um bom livro para uma criança pode ser o ponto alto do seu dia. Jogo criativo. Pintar, tocar guitarra, escrever um poema ou blog, descobrir um quebra-cabeça - o tempo de brincadeira pode realmente fazer o cérebro vibrar. Além de diversão

Para adultos, o recreio pode ser mais do que apenas uma diversão agradável. Um estudo sueco de 2008 com mais de 300.000 golfistas do sexo masculino e feminino sugeriu que simplesmente jogar golfe poderia acrescentar cerca de cinco anos à vida de uma pessoa. Isso é pelo menos em parte devido à atividade física associada ao golfe.

Não surpreendentemente, o jogo fisicamente ativo parece ter o maior retorno. Um estudo de 20 anos com homens na Suécia descobriu que a atividade física regular durante o tempo livre protege tanto contra o câncer quanto contra doenças cardiovasculares, reduzindo o risco geral de morte em cerca de 30%. (O estudo também provou, mais uma vez, que os suecos levam a sério sua pesquisa sobre brincadeiras.) Isso pode ser particularmente importante porque aproximadamente um em cada quatro adultos diz ter tido exatamente zero atividade física fora do trabalho no mês anterior.

Mas há muito a ser dito para brincar com sua mente também. Quebra-cabeças e jogos que ampliam suas habilidades de raciocínio podem ajudar a mantê-lo aguçado por agora e nas próximas décadas. Um estudo de 2006 realizado por pesquisadores da Faculdade de Medicina Albert Einstein descobriu que pessoas idosas que regularmente se envolviam em atividades estimulantes do cérebro - incluindo trabalhar em palavras cruzadas, tocar música, jogar ou falar em grupo - desfrutavam de uma proteção dramática da memória. perda. Em comparação com pessoas que raramente trabalhavam seus cérebros, os jogadores e jogadores tinham cerca de metade da probabilidade de serem diagnosticados com problemas significativos de memória nos próximos cinco anos e meio. (É claro, também pode ser que pessoas que já sofrem de problemas cerebrais leves tenham menos probabilidade de fazer palavras cruzadas e outros jogos semelhantes.)

A vida lúdica

O jogo pode ser divertido e saudável, mas não é especialmente popular. Relógios temem que a maioria das pessoas tenha se tornado geralmente improdutiva em suas vidas diárias. "Passamos muito tempo com computadores e TV", diz ele. "O mais assustador é que até as crianças se esqueceram de como brincar. Recentemente, uma escola me contratou para ir a um playground para mostrar às crianças como brincar no playground. Elas não sabiam o que fazer."

Se você quiser adicionar mais diversão à sua vida, é inteligente evitar algumas armadilhas comuns. Brown aconselha contra aumentar drasticamente o seu tempo de tela por causa do jogo. Jogos de vídeo ou de computador podem ser divertidos, mas eles têm duas grandes desvantagens: eles tendem a ser atividades solitárias e (com algumas exceções, como o Wii Fit) estimulam a inatividade. Quanto à TV, bem, se sentar e assistir a um show se encaixa na sua ideia de brincadeira, você provavelmente precisa sair mais.

Você também deve evitar fazer do recreio uma "ocasião especial". Se você esperar até as férias para se tornar mais brincalhão, é improvável que você desfrute de benefícios reais e duradouros. As boas férias realmente podem ajudar a aliviar o estresse e fazer com que você se sinta mais saudável e energizado, mas pesquisas mostram que esses sentimentos bons tendem a desaparecer dentro de duas a quatro semanas após o retorno ao trabalho. Em outras palavras, até mesmo pessoas que podem viajar de jato para uma praia tropical ou fazer um cruzeiro rapidamente voltam ao modo de vida normal. Se o jogo não faz parte da sua vida normal, dificilmente faz parte da sua vida.

O Clocksin tem alguns conselhos simples para adultos que querem descobrir (ou redescobrir) o valor do jogo. O primeiro passo: saia. Simplesmente sair de debaixo de um telhado parece trazer a brincadeira em todos, diz ele. E quanto mais tempo uma pessoa passa do lado de fora, ele diz, mais benefícios eles vão aproveitar. "Estar fora melhora a concentração e alivia o estresse", diz ele.

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Psicologia Positiva: Uma nova abordagem para a saúde mental

Alguns psicólogos argumentam que fomentar a felicidade não é um talento. É algo que você pode aprender. Por Chris Woolston, MS

Profissionais de saúde mental ganham a vida lidando com males psicológicos que podem ser aleijados: Depressão e delírios, fobias e obsessões. No passado, eles davam pouca atenção às emoções positivas e forças pessoais, como felicidade e otimismo, amor e resiliência.

De fato, um pioneiro da psicologia positiva, o psiquiatra de Harvard George Vaillant, observa que os textos psiquiátricos tendem a se concentrar apenas na doença mental. Citado na Harvard Magazine, Vaillant aponta que um dos principais livros psiquiátricos "tem 500.000 linhas de texto [com] milhares de linhas sobre ansiedade e depressão, e centenas de linhas sobre terror, vergonha, culpa, raiva e medo. Mas há apenas cinco linhas de esperança, uma linha de alegria e não uma única linha sobre compaixão, perdão ou amor ".

Mas tudo isso está mudando. Nos últimos anos, os especialistas começaram a concentrar a atenção nos traços úteis e saudáveis ​​da mente, e não em seus problemas. Esse campo emergente, chamado de psicologia positiva, foi lançado oficialmente em 1998. Desde então, ele leva a novos insights sobre as maneiras como pensamos e vivemos e como cultivar nossos atributos mais saudáveis. Somos todos capazes de sentimentos bons - só precisamos aprender a encontrá-los dentro de nós mesmos.

Muitas vezes, quando as pessoas experimentam problemas de saúde mental, entender o que cria emoções positivas pode dar-lhes o impulso de que precisam para sair de uma rotina, seja um surto de depressão ou uma crise em curso. Nesse sentido, a psicologia positiva é realmente uma tentativa de compreender nossa natureza básica e as atividades que levam à felicidade. Um artigo na revista American Psychologist, de 2001, chamou a psicologia positiva de "estudo das forças e virtudes comuns". Compreendendo as noções básicas de emoções positivas, os especialistas esperam encontrar maneiras de tratar melhor as doenças mentais e melhorar o humor e as perspectivas.

Em 1999, quando a Universidade de Harvard ofereceu pela primeira vez um seminário em psicologia positiva, a turma era composta por 20 pessoas dedicadas a aprender mais sobre a natureza da felicidade. Hoje, a turma é uma das mais populares da faculdade, com cerca de 855. Aprender sobre a natureza da felicidade está se tornando realidade, mesmo na Main Street. Os psicólogos estão enfatizando os blocos de construção da psicologia positiva para seus pacientes: encontrar significado no trabalho, aprender a apreciar as pessoas que cuidam de você e até mesmo entender como as dificuldades podem ensinar lições valiosas.

Uma nova abordagem

A psicologia positiva complementa em vez de substituir a terapia tradicional, na qual os objetivos incluem conhecer-se melhor, aliviar a dor emocional e a confusão, e desenvolver melhores formas de lidar. Enquanto você trabalha para reduzir pensamentos ou comportamentos não saudáveis, por que não tentar construir a felicidade também? Como os pesquisadores observaram na Revisão Anual da Psicologia Clínica, "Pessoas problemáticas querem mais satisfação, contentamento e alegria, não apenas menos tristeza e preocupação". Além de "consertar o que está errado", dizem os pesquisadores, os profissionais podem ajudar a "construir o que é forte". Com o incentivo, até mesmo as pessoas que estão clinicamente deprimidas ainda podem formar relacionamentos saudáveis ​​e sentir uma sensação de realização.

Encorajar sentimentos positivos pode parecer um objetivo óbvio para os psicólogos, mas, para alguns, isso vai contra a tradição. Como observado no American Psychologist, a maioria dos psicólogos é treinada para ser altamente cética em relação a atitudes alegres. Qualquer coisa que cheira a otimismo era - e é - às vezes descartada como "pensamento positivo, negação ou hucksterismo".

Em uma ruptura simbólica com o passado, psicólogos positivos montaram uma lista de "forças e virtudes de caráter" ou CSV, como um contraponto ao famoso Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais, ou DSM, uma lista abrangente de doenças mentais. As virtudes comuns listadas no CSV incluem gentileza, justiça, autenticidade, gratidão e mente aberta - características valorizadas por inúmeras culturas ao redor do mundo.

Embora o campo ainda seja jovem, há algumas evidências de que tratamentos positivos podem ajudar pessoas que sofrem de depressão. Um estudo de quase 600 adultos levemente deprimidos conduzidos na Internet descobriu que exercícios simples de pensamento podem aumentar a felicidade. Os indivíduos que anotaram três coisas boas que aconteceram com eles, bem como a causa de sua boa sorte todas as noites durante uma semana, sentiram-se mais felizes seis meses depois. Os indivíduos que foram solicitados a identificar os pontos fortes de seus cinco principais personagens e usá-los de maneiras novas e diferentes durante uma semana também se sentiram mais felizes seis meses depois. Escrevendo no American Psychologist, os pesquisadores notaram que "seis meses estão longe de serem felizes para sempre", mas nossos resultados sugerem que uma felicidade duradoura pode ser possível mesmo fora dos contos de fadas.

Mesmo os maiores proponentes da psicologia positiva rapidamente apontam suas deficiências. Eles admitem prontamente que emoções positivas nem sempre são apropriadas - às vezes é muito mais saudável ficar triste ou com raiva. Eles também dizem que a psicologia positiva nunca substituirá completamente outras abordagens para doenças mentais. Na melhor das hipóteses, os tratamentos positivos serão apenas uma parte da recuperação de uma pessoa.

A psicologia positiva também não pode abordar as conseqüências de certos obstáculos severos que as pessoas podem enfrentar em suas vidas, tais como aqueles que vivem em zonas de guerra e áreas de conflito ou sofrem opressão política ou pobreza extrema, de acordo com Tal Ben-Shahar, PhD, um psicólogo. que ensina psicologia positiva na Universidade de Harvard. Aprender a ser feliz pode ser impossível para alguns, mas a maioria das pessoas na maioria das situações pode se beneficiar da psicologia positiva, diz ele.

Além da felicidade

Felicidade é um conceito aparentemente simples que é surpreendentemente difícil de definir. Psicólogos positivos vêem três esferas básicas da felicidade: sentimentos de prazer e prazer a curto prazo, envolvimento com os outros e viver uma vida com significado. As pessoas mais satisfeitas por perto apontam para as três, com ênfase especial nas duas últimas.

Psicólogos positivos acreditam que a felicidade ampla faz mais do que fazer uma pessoa se sentir bem e otimista. A felicidade realmente leva a pessoa a ser mais criativa, produtiva, bem-sucedida e saudável. Nesse sentido, emoções positivas são um material de construção, não uma fachada. Os benefícios podem ser poderosos e duradouros. Conforme relatado em uma edição de 2008 da Applied Psychology, as meninas que parecem ter sorrisos genuínos em suas fotos do anuário do primeiro ano têm níveis mais altos de satisfação conjugal 25 anos depois.

Outro estudo descobriu que freiras que expressaram emoções positivas em seus diários quando adultos adiantados eram especialmente propensas a estarem vivas 60 anos depois. Um estudo com quase mil holandeses mais velhos descobriu que o otimismo fornece uma forte proteção contra a morte por doenças cardíacas. De acordo com um relatório de 2008 da revista Circulation, um estudo com mais de 107.000 mulheres na pós-menopausa que participaram da Iniciativa de Saúde da Mulher mostrou que os mais otimistas tendem a viver mais e têm menor probabilidade de ter doenças crônicas como diabetes ou hipertensão. pressão.

As primeiras investigações da psicologia positiva revelaram algumas verdades surpreendentes sobre a felicidade. Por um lado, a felicidade não tem muito a ver com a riqueza, especialmente entre pessoas acima da linha da pobreza. A pesquisa também sugere que muitas das chamadas atividades do tipo "sinta-se bem", como fazer compras e consumir boas refeições, possam ser brevemente satisfatórias, mas não levam a nenhum tipo de felicidade a longo prazo. Parece que os passatempos mais recompensadores são aqueles que permitem que você "entre no fluxo". Sua mente se torna completamente focada na tarefa, você perde sua autoconsciência e o tempo parece desaparecer. Quanto mais momentos você tiver em sua vida, melhor.

Controvérsias positivas

A psicologia positiva tem um apelo óbvio, mas alguns especialistas temem que a abordagem às vezes faça mais mal do que bem. James Coyne, PhD, psicólogo da Universidade da Pensilvânia, declarou publicamente que a importância de uma boa atitude diante de uma doença grave foi super enfatizada. Coyne conduziu um estudo com mais de 1.000 pacientes com câncer ao longo de nove anos, sugerindo que o pensamento positivo não ajuda realmente as pessoas a combater o câncer. De acordo com Coyne, os pacientes com câncer que não conseguem obter muito otimismo podem se culpar por sua doença ou sua lenta recuperação. Como ele disse ao Monitor on Psychology em 2008, "As pessoas têm que fazer o que é confortável para elas, mas elas têm que fazê-lo sem o fardo de pensar que precisam ter a atitude correta para sobreviver".

Coyne e outros também expressaram preocupação de que o campo da psicologia positiva receba milhões de dólares da Fundação Templeton, um grupo que visa promover as ligações entre ciência e religião. A preocupação é que os psicólogos que recebem financiamento do Templeton possam se sentir pressionados a exagerar a importância da religião para o bem-estar.

Positividade em ação

A controvérsia à parte, a psicologia positiva envolve fazer a si mesmo algumas perguntas difíceis. Em seu livro Happier, o psicólogo Ben-Shahar explica que se tornar mais feliz pode ser uma atividade vitalícia.

Ben-Shahar descreve uma série de exercícios projetados para fazer os leitores pensarem e agirem para criar uma vida que os faz felizes, incluindo:

Faça uma lista das coisas que são mais significativas e prazerosas para você. Estas são as atividades que tornam você mais feliz. Em seguida, crie outra coluna que descreva quanto tempo você gasta nessa atividade. Repita este exercício regularmente e observe quais atividades o afastam dos projetos e pessoas de quem você realmente gosta. Fazer listas dos chamados "estimuladores da felicidade", como passar tempo com sua família, é outra maneira de lembrar o que impulsiona seu espírito. Nunca deixe uma crise ser desperdiçada. Lembrar as lições difíceis aprendidas em um momento de dificuldades pode fazer com que você aprecie a vida que leva agora. Expressar gratidão. Você também pode querer manter um diário e anotar as coisas pelas quais você é grato. Tire um tempo para se exercitar. Para muitas pessoas, 30 minutos de exercício por dia podem funcionar bem como antidepressivos, de acordo com alguns pesquisadores. Crie um quadro de felicidade pessoal. Este é um grupo de pessoas que se preocupam com você e com o seu bem-estar, que acompanham seus compromissos e mantêm você com você. Diminua sua vida. Um ritmo mais relaxado também pode fazer maravilhas pela sua capacidade de ser feliz, de acordo com Ben-Shahar. "Há pesquisas que mostram que a meditação realmente muda a maneira como o cérebro funciona, tornando-o mais suscetível a emoções positivas", disse ele em uma audiência de televisão em 2007. Existem dezenas de exercícios destinados a impulsionar sua própria psicologia positiva. Mas o resultado é claro: emoções positivas como alegria, amor e satisfação são boas para você e ao seu alcance.