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"Estamos em lados opostos, mas seguindo a mesma direção."

Danielle De Moraes Barbosa.

25 de setembro de 2023 18:24 PM

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Acho que é ou será, mais um desabafo, um pedido de socorro meu em silêncio que eu sempre escrevo em meus textos. quando a depressão e crises de ansiedade me sufocam e me colocam contra parede, rindo de mim, olhando em meus olhos e me dizendo mentalmente que eu nunca vou sair deste lugar que vivo exatamente a quase 4 anos. Se sentir sozinha em meio a toda essa questão é tão deplorável que a única ideia que vem em mente é de tirar sua própria existência, que não tem mais sentido a você mesmo. Como se um lado meu já tenha desistido de tanta luta, tanta estrada percorrida, sem sequer uma vitória de minha saúde mental ou psicologica. A vontade de continuar a estrada da vida está acabando, meu corpo e minha mente está cansada de andar está estrada e não chegar em lugar algum, não ver, não sentir, não mais sentir vontade de agir.. me sentir estagnada, vazia. São nessas horas e questões que me pergunto... Porque ainda estou aqui? Qual o propósito além dos meus cães e o meu sobrinho? São eles que estão comigo na minha estrada junto com Jesus me dando alguma força espiritual e eu não enxergo? Pois a depressão tem e teve a capacidade de me cegar, de eu não enxergar mais aonde estou, e quem eu sou.

Quando as pessoas perguntam dos meus sonhos, planos e objetivos sinto que eles morreram ou estão adormecidos dentro de mim. Pois não posso dizer tudo o que um dia planejei se nem eu mesma sei mais quem sou, e as vezes não me importa quem eu quero ser, as vezes duvido de mim mesma de me salvar. Pode ser um pensamento egoísta, e pessoas podem pensar que existe milhares de pessoas lutando pra viver, é o que também faço todos os dias, eu luto contra mim mesma pra sobreviver e morrer mais lentamente por dentro. Mais ninguém escolhe o que tem que viver em silêncio, ninguém escolhe tambem ter uma doença psicológica.

Só sei que a vida é injusta pra todos nós, que Deus perdoe meus pensamentos, que sejam de fraqueza. Mais eu cansei de tudo de mim mesma, até da minha própria vida.

Não sei quantos textos, ainda terei forças pra escrever, é uma forma de desabafo silencioso, uma terapia solitária, bom me tornei um lobo solitário.

E tá tudo bem, as vezes pode ser o último texto, como também pode ser ao inverso do que penso no momento, pois a depressão ela te auto sabota.

E amanhã é outro dia e não sei o que pode acontecer.

Danielle De Moraes Barbosa

Quarta feira 28 de setembro de 2022 05:32 AM.

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"Eu venho aqui me visitar de vez em quando, mais quando estou aqui e de corpo e alma, é completo."

Danielle De Moraes Barbosa

28 de julho de 2022 14:41 PM

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"Os medicamentos diários que tomo, que agora pertencem de alguma forma ao meu ser, para que eu possa viver numa realidade complexa da vida, também me fazem sentir e demonstrar que posso viver duas vias de mão, a realidade que existe dentro de mim, e a realidade do mundo. As duas são complexas e as vezes desvastadoras, realistas, e cruéis mais são as duas que me fazem pertencer aqui, permanecer viva de alguma forma complexa.

Que me faz seguir em frente, independente das circunstâncias, se o dia está ensolarado, nublado, chovendo, e em todas as estações do ano. Em todas elas me sinto várias pessoas em uma só, mais no final sei que todas elas que vivem em mim querem o mesmo final, não apenas sobreviver e sim viver de alguma forma mesmo quando existam dias turbulentos e sombrios, uma personalidade salva a outra dentro de mim, uma é base da outra, uma apoia a outra, até haver calmaria, para o dia seguinte... E assim é a minha vida uma constante mudança, mais que no fim sempre oro pra que seja pro bem.

E hoje eu acordei bem, amanhã é um mistério, mais torço que seja crescente a minha evolução espiritual, e uma versão sempre melhor de mim, como ser humano."

Danielle De Moraes Barbosa

28 de julho de 2022 14:24 PM

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"É tão torturante, ser eu todo dia, com todas as versões possíveis e passageiras, que tenho dentro de mim."

Danielle Moraes. 19/05/2022

15:42 PM.

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Exaustão psicólogica.

"Sabe o que é se sentir vivo e morto no mesmo tempo? Como se tivesse sofrido um grave acidente e estivesse em estado vegetativo em uma cama de hospital mais de uma forma ao contrário.

Sua mente está viva, e seu corpo morto, porém em coma. Só você consegue falar com você mesmo enquanto por fora, todo mundo que diz te amar, torce pra você sair desse estado crítico e infeliz.

Então é somente você e sua mente.

Extremamente enlouquecedor tudo e você não pode fazer nada além de ver e sentir o tempo passar, de um caminho que não tem fim, porque tudo isso é paradoxal, dimensões que sua mente, inventa pra que você se sinta cada vez mais no fundo do poço. Tudo isso é sua consciência não consiente querendo destruir o resto que sobrou de ti.

Perder a vontade de viver, e cruel e triste, é assustador não tem mais vontade de ser e ver tudo o que sou.

E como se a vida e a morte cada uma pegasse de um lado das suas mãos e você está caminhando, com elas, cada uma fala pra voce escolher entre viver e morrer e você em meio vazio existencial não consegue nem sequer dar uma resposta do que sente, porque dentro de você é apenas oco sem sentimentos. Os dias passam e você continua a caminhar com a vida e com a morte... Sem saber que já fez uma escolha escolha, que é estar vivendo mesmo de um jeito perturbador, triste e solitário, que esse caminho com a vida, você vai chegar na morte, porque a vida não te dá escolhas, o mundo, muito menos as pessoas.

Mesmo em coma você está vivendo, vivendo as vezes em vão, sem direção, sem amor e com a solidão da própria loucura da mente como sua companhia. Louco não!? A vida e um jogo de escolhas, as vezes ninguém escolheu ficar em coma, eu não escolhi.

Mais a vida é injusta e cruel, o ser humano mais ainda.

As vezes só não queria mais estar em coma, as vezes só queria não existir, e as vezes queria viver de verdade sem medo de ser feliz.

Mais aprendi com o passar dos anos, com acontecimentos que não controlamos nem nossa própria mente que as vezes eu acho que ela mente, mais que também mostra a plena realidade que estar vivo desta forma é estar morto em todos os aspectos. E não cabe mais a mim escolher, pois eu não escolhi estar aqui e estou, então que a vida um dia seja gentil e me tire dessa morte em vida, pra que eu possa viver de verdade pra morrer com dignidade."

Danielle De Moraes Barbosa 26/12/2021 20:30PM

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Você que me apareceu derrepente, e derrubou, meu muro que eu achava tão resistente, que eu mesma escondia dentro do meu ser, como em uma caixa que eu guardei o meu coração lá dentro pra ele nunca mais se machucar, eu conseguia viver sem ele, cuido dele porque ele já sofreu demais com tudo nessa vida, mais depois que te conheci automaticamente comecei a escutar ele pulsando dentro da caixa, me chamando pra voltar dentro de mim e me disse que ele e eu precisamos viver e ser felizes. Que a vida tem que se recomportor, como acreditar no amor e que existe dias felizes, além dos caos, medos e traumas. Te disse e repito eu estou sentada na ponta do abismo, sentindo a brisa do vento batendo em meu semblante, estou de olhos fechados escutando meu coração novamente no lugar que ele queria estar de novo batendo e vivo que pensei que ele não poderia bater com tanta intensidade depois de tanto sofrimento do passado que todos nós temos.

Estou apenas esperando o momento teu, te respeitando pra me dizer que eu posso me jogar do abismo e que quando eu chegar lá em baixo, você vai estar lá me esperando, como esperei minha vida, em busca de uma pessoa como você.

Só te peço, pega na minha mão quando me encontrar e sinta a energia a conexão que não foi preciso de muito tempo pra ser construída, pois o tempo é distorcido quando o assunto é criar sentimentos.

Nada acontece por acaso, pois o acaso nao existe, além dos planos de Deus em nossas vidas, ele que guia e fomos guiadas que seja por uma rede social a se encontrar ou reencontrar, porque tenho a sensação que te conheco a muito tempo, nossas conversas aleatorias são as melhores, nossos risos, até seu sussuro do seu sorriso se torna, melodia para meus dias, te ver sorrir pela primeira vez mesmo distante, eu escutei meu coração dizendo é ela, por isso quis voltar pra dentro de você, no meu lugar pulsar a vida dentro do você, pra você ver que aínda existe pessoas como você, e que o coração delas pulsam igual o meu dentro de ti, mesmo com receio, mais quando o teu coração e o dela se encontrar, vamos nos conectar apesar da distância, porque mesmo na distância, eu ja quero o coração dela perto da mim.

Você pode até levar um tempo pra conquista-la mais você sabe que teu coração é puro e fiel e extremamente companheiro e intenso, e com o tempo ela irá se auto conectar e com as conexões na mesma sintonia, ela vai acreditar em cada palavra sua e você a delas. Duas almas em uma!

Esse é o sentimento mais puro e sublime que irá acontecer em ambas as vidas.

Não agora te digo não precisei olhar você fisicamente, conversando pelo whatsapp e por telefone e chamada de vídeo, te digo em tom alto e claro, quando os caminhos são traçados por Deus, não ah um algo que destrua a construção de um sentimento verdadeiro.

E saiba que essa carta será uma das milhares de que irá receber, e que já sinto saudades do que ainda nem vivi ou Vivi em outra vida e não me lembro. Mais saiba que meus olhos agora e principalmente meu coração é teu.

Não se assuste com minha intensidade, tanto eu quando você merecemos a felicidade, e isso já está vindo com o tempo.

Obrigada por acreditar em mim, em minhas palavras, e tudo que eu puder pra mostrar pra você que eu sou a pessoa da sua vida que só uma questão de respeito ao seu tempo, pois quem é sincero e romântico espera, bom... Te esperei por 31 anos.

Saiba que dormirei pensando em ti e acordarei pensando em ti.

Agradeço a Deus por esse previlegio de ter me trazido uma pessoa que crê nele, gosta dos animais assim como eu e pelo presente que me deu colocar você em meus caminhos. Apenas sinto gratidão.

Danielle Moraes - Sábado 27 de novembro de 2021 04:11 hrs

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"O consiente não incosiente dois mundos paradoxais, que nem cabe a você mesmo tentar desvendar ou entender.

Vai além da conciencia humana, além do vazio que voce sente dentro de ti mesmo. um vazio preenchido por perguntas sem respostas, e respostas complexas demais pra tentar entrar em acordo com a sua própria consiencia e o teu semblante quando você olha no espelho, e não consegue entender mais quem é você, e o que ainda está fazendo aqui. Tão estranho, tão complexo mais no mesmo tempo tão real quanto uma bala perdida, que você tenta se esconder dentro do seu vazio existem pra não ser atingido mais uma vez. Porque o vazio se tornou mais real, a dor é mais real do que qualquer coisa neste momento. Você fica preso em si mesmo, com pensamentos, sem vivências, sem esperanças, sem expectativas de algo melhor lá fora será tão real quanto a dor que te destrói e te mata por dentro dia a pós dia, pois essa é a certeza que nós seres humanos temos (da morte) e começamos a não ter mais medo dela, porque cada dia que se passa ela se torna menos complexa de entender e mais real de aceitar a única certeza que temos nesse vida.

O que fazemos é sobreviver pra morrer, enquanto isso sobrevivo, tentando mentir pra minha própria mente, que tudo que eu escrevi aqui neste texto é mera ilusão da minha pequena existência, que um dia também será esquecida, como eu já mesmo morri por dentro e esqueci de onde vim."

Danielle Moraes 23 De novembro de 2021. 02:00 Am

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"Estou tão desfocada, sufocada, perdida dentro de mim mesma tentando entender o intendivel.

Porque a vida é tão cruel e vazia?porque todos nós estamos indo nesta direção, e nos tornando esse vazio, que como se a própria existência, fosse em vão os dias vividos, complexos e sem fim de um final feliz? As vezes penso porque ainda estamos aqui? Qual é o propósito de passar por diversas provas da vida, e todas elas a gente falhar mesmo fazendo o certo? Sendo correto? Porque? Eu não tenho essa resposta que procuro a muito anos, e acho que nem o tempo irá me trazer ela. pois assim como eu, a milhares de pessoas com sentimentos, pensamentos, ou vidas semelhantes tentando achar no vazio a mesma resposta que não existe. Eu cansei de mostrar que está tudo bem, cansei de esperar o mundo mudar, cansei da minha própria existência. sinto que sou somente mais uma pessoa em meio ao caos do vazio que grita e ecoa na minha alma, que somente eu mesma ouço e nunca irei de fato entender, e que no final tem muitos assim como eu, tentando não viver e sim sobreviver."

Danielle Moraes

7 De Novembro de 2021 - 09:52

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"Te amar assim no modo silencioso, sempre distante, e incompreendido, você sequer tem a noção do quanto isso dói, e as vezes destrói e rasga por dentro.

Mas, não como antes, não como a primeira vez que me perdi em ti, e tive que partir... dessa vez, foi muito mais dolorido partir e ficar longe de ti, ter que escolher a opção de ir.

O reinício da nossa conexão de companheirismo foi cortada, a ligação por telefonemas diários foi desligada tornando-se as vozes caladas... e as mensagens diárias silenciadas. E o que sobrou novamente!? foi o vazio de momentos que nunca existiram, momentos que existiram apenas em minha própria mente pra que de alguma forma me fizessem me sentir no meu mundo ilusório, que eu era importante pra um alguém.

E tão exaustivo, tentar o que eu não posso tentar, salvar, tentar me mostrar de corpo e alma, meu verdadeiro eu, e você não enxergar (Fazer a famosa vista grossa).

Ninguém pede pra essas coisas acontecerem.. como não pedi pra acontecer o que sinto por ti, e você por todas formas possíveis não entender.

Eu não sei oq dói mais, se é tudo isso, ou sua ausência ecoando em todos os lugares que eu possa estar. Pois seu companheirismo diário, amizade que eu acreditava que existia foi interrompida novamente, pelos nossos pensamentos diferentes, momentos diferentes, mesmo acreditando no mesmo criador e criando caminhos semelhantes. Tenho a sensação que estamos numa estrada, com dois caminhos... voce escolheu o seu e eu tive que escolher o meu.

Espero que um dia, na estrada das nossas vidas, possa haver uma rotatória lá na frente, e a gente se esbarre.. estaremos de formas completamente diferentes, do que somos hoje, ou do que um dia somos. E que no final de tudo eu possa sorrir com o mesmo sorriso da primeira vez que te vi. Porque afinal de tudo, sempre será uma pessoa importante pra mim de uma forma desconhecida, ou silenciosa. Sim, eu te admiro, e sempre irei admirar mesmo em silêncio, distantes, e orando por você todos os dias, pra que Deus sempre cuide de você. Que mesmo distante estou aqui sem você saber.. mais estou aqui pensando em você e te desejando sempre o melhor, mesmo decepcionada e destruída por dentro, a vida precisa seguir, a estrada da vida ser percorrida, propósitos de vida serem concretizados de cada uma, porque apesar de tudo, Deus está dos dois lados, e cuidando de nós. mesmo com ausência e o silencio gritando, ecoando me relembrando a todo instante. Sei o quanto é uma pessoa orgulhosa e guarda tudo dentro de si, o silêncio habita em você, e ele é esudedor.

E o que sobrou entre nós, sempre foi o silêncio. mesmo eu querendo ouvir o som do teu riso, o som da tua voz, das brincadeiras, da idiotices diárias, conversas, que infelizmente existe só em mim e no meu coração, e no final das contas tudo e como o início, nunca teve um meio, ou houve de fato um fim, uma história mal contada, mal acabada, cortada.

Vou sentir sua falta, e você sabe disso. mesmo eu não querendo partir foi necessário, porque aonde não posso ser eu, prefiro me retirar! e desejo que um dia você possa pensar e refletir sobre esse texto, e ver ele de várias formas, sentimentos e ângulos e quem sabe até lá nada seja tão tarde demais de se ter momentos que forma de alguma forma importante para ambas as partes.

A despedida dói, como disse e repito quando você disse que eu ia te deixar.. eu nunca te deixei, até mesmo distante, até mesmo morrendo por dentro, por eu me aceitar quem sou e ter que me afastar, tentando fazer o certo, mesmo por dentro meu eu gritando não, a algumas dores que não tem como escapar, pois não está no meu alcance, além de Deus simplificar."

Danielle Moraes.

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"Me tornei, e sou uma bomba relógio, ou melhor minha mente, me faz ser e sentir desta forma. Pois enquanto luto diariamente, cansavelmente contra tudo e contra o tempo, minha própria mente, ela mente me sabotando dizendo coisas que não aguento mais sentir e ouvir. Ninguém além de mim sabe que é estar no meu lugar, sentir o que eu sinto, pedir ajuda e ninguém ajudar porque ninguém entende porra nenhuma como é se sentir o tempo todo só. Já cheguei muitas vezes ao extremo, mais algo sempre me diz pra continuar, mesmo eu dizendo pra mim mesmo que eu não to aguentando mais e que a qualquer momento vai acontecer a explosão da bomba relógio que existe aqui dentro de mim."

Danielle Moraes.

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"Diria agora com as minhas palavras que transbordam e rasgam por dentro do meu peito, e explodem entre crises existenciais, depressivas, da ansiedade diária, que a mente de uma pessoa que não está psicólogicamente bem, que de uma forma sentimos estar em dois mundos paralelos, duas dimensões ao mesmo tempo em que paralelamente entre eles você grita, chora e pede socorro pra si mesmo, ecoa e ninguém pode escutar, pois este dois lugares são simplesmente sua própria mente.

Olhar para o espelho e ver sua imagem refletida nele, observar cada detalhe do seu semblante, e sentir o medo que não ser mais a mesma pessoa, é pertubador, triste e solitário.

E que você sente que no final das contas ninguém externamente pode te salvar, ou podem tecnicamente aliviar essas dores de alguma forma, a não ser dizer aquelas palavras clichês e automáticas cotidianas que tudo vai melhorar, e que tudo irá ficar bem como antes.. só pra livrar de ouvir suas lamentações ou argumentos usando a falsa empatia de palavras tão vazias.

e é nesses momentos que as vezes é preciso apenas ouvir teu silêncio e a sabedoria do auto controle que existem dentro de si, a intuição do teu coração, que você precisa colocar em prática todos os dias, te carregar o no colo e dizer a si mesmo que irá ficar tudo bem, que apesar da explosão interna que só você pode entender, mais que as suas palavras é sinceras e verdadeiras pra si mesmo. porque da mesma maneira exista a explosão por dentro, você também tem a força e a capacidade de se curar no seu tempo, com suas palavras de amor a si próprio, da sua maneira mais pura e singela que ainda habita dentro de ti, que está perdida tanto quando você, apesar de todos os caos.

É uma dor silênciosa, exaustiva, destruitiva que só quem teve e passa por isso pra sentir não só na pele, e sim na alma a dor da incompreensão, diria que as vezes nós mesmos não conseguimos entender o porquê de estar assim, não sentir de encontrar uma saída, a raiz de tudo isso mas eu sinto que a resposta está dentro de nós mesmos, e cabe somente a nós encontrar a resposta para nossas perguntas.

Podem ter milhares de pessoas ao seu redor que as vezes podem até perceber, mais não tem a empatia de compreender.. e tudo bem, porque apesar de tudo eu aprendi da forma mais dolorosa que já senti, que só quem pode te salvar de si mesmo é você mesmo e a sua fé que habita dentro de ti por Deus."

- Danielle Moraes.

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eai covid ta chatao ja em mano

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“Os fortes também choram. Ah meu amigo e quando choram parece que não acaba. O motivo por ter chorado foi a gota d'água de um acumulo de coisas que vinha sendo guardado por tempos.”

— Gabriela Mesquita.

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fuja daquelas pessoas que apagam o seu brilho. 

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“Você vai ser muito feliz. Vão ter dias em que você vai querer desistir, jogar tudo para o alto e se perguntar o porquê nada nunca dá certo para você. Mas eu te peço, não desista. Há uma vida boa esperando por você. Você só precisa aguentar firme.”

— Cartas ao passado.