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We looked inside some of the posts by biaobaby1 and here's what we found interesting.
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我愛贏才會拼。
到底是在贏什麼跟拼什麼……！我覺得我可能是在跟我的怯懦以及幻想中的不堪對抗吧，就是太在意很多細緻末節所以常常被絆倒——而傾訴這件事情真的太私密了，所以才會有創作這件事情吧！
不特定選出一個對象，只是等待有同樣能理解的人可以看到、聽到，是這樣的。
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練習不要有討好感，練習多關注自己真正的心聲，練習好好完成生活中的每一件事情。
突然發覺我本人就是我的交友圈中能量最高的人，所以常常四處發散能量，出去外面「表演」一圈之後就會陷入一種深深的懷疑跟痛苦，因為得不到其他的東西；但我知道也許我想要索取更多。
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工作上的事務好像已經漸漸熟悉了，也有跟同事漸漸有默契的工作流程配合，覺得很安心✌️
而且得知自己有生日禮金太開心了吧……工讀生……！
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停止造神。
意識到自己以前原來是在賽博造神所以會這麼痛苦。
友直友諒友多聞，和57小斯講了一些心理的想法覺得整個人都輕盈起來，釐清了一些一直很在意很糾結的事情！因為我最近突然發現到為什麼現在看電視（看電視：電影/電視劇）這麼開心好像跟以前不一樣了，當下很沉浸會想要一直抒發對於劇情想法 / 角色塑造 --造謠男生愛男生-- ，結束後就結束了，不會想要去看角色背後的「人」。
就意識到自己以前都是在賽博造神😍🔥
我會follow 或是想要認識更多演藝工作者生活中的樣貌、真金白銀的花錢變粉絲，有時候都滿莫名其妙的，有些人現在還是會變成我生活中的娛樂一環，有些人……在坐牢。
我真的喜歡的時候：哇他好厲害為了跟他學習所以我也要怎樣怎樣……其實源頭就是自身能量不足，或是那時候我整個人在一個低沉的狀態，所以很需要一個支撐點。
把自己從當下那種很萎靡的狀態中拉出來，所以需要一個標竿、需要一個模板把自己放進去，我去模仿就可以不用看到我自己。
但當我因為這個「人」間歇性努力的去做了某某事情後……
例如：太忙太累身體狀況不好，暴肥整個人沒有辦法去做輸出行為，覺得很沮喪，可以看偶像唱唱跳跳玩鬧是混沌生活中唯一的期盼……如果以後要去見偶像我要漂亮！我要振作起來！
就運動健康吃變瘦了，或是因為偶像知道了/學習某些技能/了解某項專業，這些東西變成我自身的之後我就覺得我變太好了，就沒有要去找這些外在的東西輔助支撐自己，就會淡忘（。）
然後又會是一個循環，而且把「人」當作一個基準點來投射，我內心就會很痛苦，因為我個人情感會以這個「人」為先，我附在這個「人」之下。
我忘記自己才是主體。
可能就是追星厭同擔一樣（幹）
我不喜歡我變這樣——跟集體一樣以這個「人」優先，然後我們私下彼此暗暗較勁，但競來競去成就的是這個「人」，我個人沒有獲得任何東西，在精神世界中我戰勝，但感知不到真正的生活，我可能還把生活毀了。
現在可能長大了，找到自己的主體性！
心態變成：你認真上班娛樂了我！很好！給你打賞一點錢！
這樣把自己放在主要的位置，不是以前會湧現的那種混亂的情緒：嗚嗚我的偶像你是那麼好我怎麼這樣我覺得很卑微好像不配喜歡——我很好！我認真工作賺錢買點帥哥我應得的！
雖然不是正確類比，我也想不到怎麼去表達我的感受，但我心中的想法很像是：
我不會因為同事認真工作升職加薪被公司表揚忌妒他，那我也不要忌妒同擔，因為他變成站姐或是個人能力出眾跟偶像接觸被記得生氣……
可以感知到生活本身的並且有了「我要好好生活」的想法，讓我重新獲得對自身的掌控權，開始去注意到生活中的一些小小事情。
就很難對男性演藝工作從事人員賦與一些魅力。
因為就是男的。
比普通男的對我的身心好一點但終究是男（。）
他就是工作性質所以會被大家熟知，我普通老百姓發個圖文都要想怎麼要表現自我，他的工作就是販賣自己，他不知道，那他的團隊會不知道嗎（。）
所也是以後，我看到男的「坦露」內心，我就覺得太無聊了甚至還會笑出來……
--每個都是運動爬山健身底片攝影太無聊了我受夠--
演繹的作品越豐富越出色，而面對一個「人」的真實就是普通，好的我會喜歡他工作出色表現，但沒有辦法溺愛整個人覺得他很完美；我就是自己擅自造神然後又憤恨毀去我賦與他的能力。
我真的不喜歡我這樣。
我覺得我也不是對情感淡漠，我甚至情感更豐沛，每晚都會寫日記然後中心思想總是圍繞著：我很幸福很幸運，朋友們都很好！大家愛我我愛他們！我也愛我的家人，我開始真正的喜歡生活本身，而不是塑造一個模板去模仿。現在對一些「人」，欣賞到他帶來好的作品，那種情感更近似於：
找到好的合作對象太讚吧！表現非常好，下次案子一定發他，但沒有要跟他要line：「我們一定要認識一下啦！
」這樣的感覺。
沒有要批判任何形式的生活！！！
我覺得人沉浸在自己熱愛的人事物中都是閃閃發亮很幸福的！只要自己當下感受是好的，那就好！就算不好，那也是個人選擇，沒有必要因為我的個人感受直接全盤否定這樣全身心投入的方式。只是我個人意識到原來我痛苦的根源是什麼，而因為我找到了屬於我自己的支撐點就不需要依賴其他人——但是還是感謝！因為有這些人在我什麼都沒有的時候，讓我有期待生活，即使只是期待見到一面，現在鼓起勇氣要去面對我以前不喜歡去思考的問題，突然，就可以把自己從那個依附在其他「人」的狀態變成這樣以自己的感受為優先。
可以不會因為精神生活好就敷衍度日。
可以認知到「人」帶來的美好其實有很大部分是我賦與他的魅力，他並沒有那麼大的能力可以這樣左右我。
這樣一種解脫的感覺，我也是人。我以自己為先。
看看電視嘻嘻哈哈然後不要去管演藝人員的生活，我有自己的生活。
/
話是這樣，但我最近真的很像國中精力旺盛同人女很瘋 ！我昨天一邊騎ubike一邊想現昀，太興奮騎過頭！發現停車桿又都滿了！最後走了三公里回家！
同人女減肥法。
瘋狂做愛的是他們
減低卡路里的是我
雪莉真的很壞：「因為他們是你幻想的他們又沒有動是你在動。」
幹！我的人生支撐點被破壞了！
北爛😍 我幻想的！！！
她講的我是他們的手天使一樣！
（使用我的手書寫一些下流的文字讓他們網路做愛）
不知道這樣到底有沒有好好生活……有啦！
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因為生病很累，也發覺自己最近因為又找不到創作的細節跟眉頭……興趣也因為缺乏新的輸入（已經把串流平台上能看的該演員飾演作品都看完了。）
似乎沒有什麼想要表達的——想要被別人看到；不論是否有得到回應，那種，所以就不知不覺從活躍的SNS消失了三天，原本以為更久但其實才只有三天——雖然我本人有意識作為賽博寵物要產出娛樂性的日常內容，但我之於其他人也並不是沒看到就失去動力的存在，這段時間我決定作為一個可以重啟自己的契機，把重心放在自己的現實生活，修養後要運動，要畫畫，要拍照記錄生活，要書寫很多思考的內容。
（又是這種「我需要搞清楚我可以做什麼」的時候了。）
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不過如此
10/07
開始習慣規律的辦公室生活就覺得星期一猶如上刑一樣，基本上到下午一點前，我的臉都是垮的。
1.工作上面有進展，開始處理的麻煩的事物，靜下心來之後覺得沒有比自己想像中麻煩－ㄝ仔細梳理了各項進度，覺得心情輕鬆很多。
2.放學的時候，小朋友給我吃洋芋片，剩下底部的渣渣，一邊吃一邊掉到風雨操場的地上，大家一起玩，一起笑覺得好開心，難得的放鬆時光。
3.看了SNS上面介紹的方法「七天重啟計畫」感到有興趣可以實行，今天早上起來做到了，希望自己可以如期望一樣，從微小的生活秩序中，找到對生活的掌控感。
4.早上想要吃塊起司，但是怕丟到包裡撞爛了，之前留下來的化妝海綿蛋殼（蛋殼）剛好可以裝進去，而且不用怕撞壞，放在桌上就覺得好可愛，小小的很精緻，所有的東西都剛剛好。
5.親愛的辦公室同仁給了我兩包鹹蛋麵！泰國風味我高興了好愛高油鈉醣～
10/08
1.早起，把之前想要歸納整理的表格都整理好了，還有整理載具歸戶。對換了本月發票真開心。
2.清理了廚房，現在突然開始注意到覺得家裡不整潔的地方，覺得很懊悔，之前也真的很隨意的處在一個「還能生活就好」的狀態啊，轉念又想，現在開始清理一點，每天清理一點，之後就會有乾淨舒服的環境。
3.辦公室同仁把午餐的薯條打包給我，開心。（大家記得我的喜好）
4.思考了創作想法，現在開始多關注走路時遇到的風景，發現靈感就在生活中，能夠紀錄或是把這樣的想法透過創作轉譯出來
5.義大利麵真好吃真神奇。水煮加熱就好吃了，沈迷……
擁有就是對一項事物怯魅的最好方式，現在越能越體會，一些很「貴」的事物，實際經歷過就覺得啊，原來這就是我想像中擁有的感覺，一種「不過如此」。
不過如此，因為很努力的生活，認真的工作，所以可以大方自然的享受，那種夢想中的感覺其實 不過如此，我配得的。
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恨不得所有的事情都立刻有結果，好或不好我自己都不確定，人長期在一個高壓力的狀態，真的不會快樂的，長期被壓抑覺得精神都要扭曲了。
最近好不容���重建了一些生活的秩序，有了對未來生活的美好想像，我希望是真的。
（許願不要說，先做了再改。）
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愛贏才會拼
1、睡到自然醒
2、做好了計劃表，看了一些教學，對於自己想要試試看的項目比較有頭緒：知道自己要準備什麼
3、繼續看人類時代
4、持續表達，持續紀錄
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應該要休息
因為颱風，這週沒什麼工作。原先想出去散散步，但還是決定在家裡無所事事（是）睡到自然醒之後，自己泡了一杯拿鐵，我覺得做好計畫可以幫助我去釐清事項，包括消解掉自己負面的情緒也是。
想要完成的事情，反正先做了，再逐步拆解步驟，去思考哪些部分可以剔除，告一段落就開始著手整理自己的塗鴉本跟以前畫過的草稿，翻翻揀揀看看有沒有自己比較喜歡——可以持續發展的塗鴉，細看發現有些圖樣當時直接「殺掉」，其實現在看來有些其實修改、沿用下去是不錯的（。
我覺得，這應該是在我能量低的時候做的，當時只有一種「我要快」的急躁、嚴重的自我否定情緒，彷彿我快速的生產，其實不是因為我愛這項題材。
我只是要快——要快，快點產出些什麼，我才不會被那種「我什麼都沒做」的焦慮感淹沒，以一種逃亡的心態消極地用畫筆去抵抗什麼。
到現在，我才有辦法思考——避免陷入「跟他人比較」，創作跟生活都是我自己的，先去想：
我喜歡這個東西嗎？
我喜歡這個題材嗎？
為什麼我會喜歡這個題材，我應當是因為對此題目有所連結所以才想要以此為發展是思考要去創作———去表達某些情感。
整理稿件後，發覺新的創作主題可以做成系列，出發點就是「真可愛」、「我想要這個」非常的直覺，也想到了之後可以依照此主題繼續衍生發展——應該要怎麼拍攝照片影片去表現我的作品，可以被更多人看到，這樣有了一個可行得計劃讓我安心不少。
在確定了年底想要發表作品的內容後，終於放下那種「我什麼都沒做」的自責，可以安心的「放鬆」，吃飽飯之後一邊聽ＹＯＵＴＵＢＥ節目一邊看書，不知不覺也看了幾個章節，原本憑藉著眼緣，就覺得：應該會好看吧。沒想到實際上比我預期中好！
因為作者對於事物的細節的觀察——以小見大甚至從中聯想到人類歷史與環境的關係，當中作者對於一些事物的形容，修辭感到十分驚艷！原文跟譯者的修飾都很巧妙。
仔細回想一天，發現紀錄的重要：感覺起來很像什麼都沒有做。
但，之前做的計畫一部分，也是內化融合到我的生活中，並不是那種強烈的被束縛的感覺，而是一種自然而然的生活狀態，因為今天沒有行程安排，我先畫畫然後我想要看書，配著我喜歡的電視節目，做一些家事，整理平常沒空注意的地方——啊這個東西也放了很久我沒有用到，留著佔空間，這樣減輕東西也減輕的心理的壓力，覺得很輕鬆，自在，重拾對生活的掌控感！真好！
今天收穫
1、有了新的創作方向跟可實行的計畫
2、看了感興趣的書發現比自己預期中���有趣
3、整理了家裡角落的雜物
4、看了喜歡的電視節目心情好
5、放鬆下來，開始期待下週末要跟朋友出門的行程
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人不能既要又要還要。
隔了三年又買了回家機票，耶。可以買到比自己心裡價位還要低的機票，時間也可以就覺得很開心，跟阿姨還有姐姐說了，跟欣欣說了……欣：「還是我也去？」
我一邊覺得憑什麼你也來！
但又好期待，每天刷刷攻略、看交通還有找住宿，這些對於未來要計劃的事情就覺得這樣期盼的感覺就是我生活能夠前進下去的動力。
一邊東省西省一些錢（。）少吃一口宵夜我將來就可以吃好吃的東西，欣：你想買的時候想想省下來有多少蜜雪冰城。
呀。蜜雪冰城。
目前已經實行第二天（第二天）相信過幾個月我的資產就可以讓我變成蜜雪冰城富翁，一路喝到腎衰竭。
週二上半天班，早上睡飽了但又翻身回去硬睡（。）稍微整理了房間，總覺得自己每次都在整理房間但永遠沒有「整理完」的一天。但今天不真的認真的分類了一下，發現房間突然變好大(◍•ᴗ•◍)✧*。
希望自己能夠逐步找回對生活的掌控。
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