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Me cuesta muchísimo confiar en las personas y sin embargo confié en ti. Fui vulnerable contigo. Te mostré lo que no le había mostrado a nadie más. Mis miedos, debilidades y fortalezas. Aposté a nosotros, me la jugué por ti. Sin garantías. No te culpo, porque fue mi decisión quedarme una vez que la ilusión se fue.

Pero, tú no me cuidaste, no me escuchaste, ni siquiera te importó mi dolor, consiente o no generaste más y más dolor. Todo era complicado, demasiadas diferencias. No tuvimos un final feliz.

Por qué? Porque nunca tuviste la voluntad de salir de ti mismo, de escuchar lo que te decía, de ver a través de mi, mis necesidades, no tienes empatía, solo generaste más y más dolor.

Con tu frialdad e indiferencia. Con tu individualismo. Con tu egoísmo disfrazado de independencia y libertad.

Qué lección me dejó la vida al ponerte en mi camino, lección que me negaba a aprender. Lo reconozco y sé que no quería soltarte, quería que cambiaras, que reconocieras mi valor, mis ganas, que vieras todo lo que estaba dando por ti y por nosotros. Quería que no hubiera sido en vano todo. Pero no era la forma. Yo quería que fueras otra persona, que actuaras distinto, algo que nunca estuviste dispuesto a ahcer y quizás nunca tuviste la capacidad. No importa la razón, hoy es un lección que siempre fue mía para aprender. Tenía que abrirme a eso, a soltar y no aferrarme tanto, porque me iba a seguir golpeando la puerta.

Con cada mirada, momentos que me derrumbaba por dentro, quecada vez me sentía más sola, quedaba claro que no eras para mí. Era estar en una relacion con mi enemigo. Hoy recuerdo todas las noches que me acosté llorando, que no podía dormir, las incansables llamadas que te hacía solo para rogar unpoco de consuelo, comprension, cosas basicas que nunca tuvimos.

Nunca tuve estabilidad. No tuve paz, ni seguridad. Noches de sueño afectadas por tu p*to egoismo, antes de ir a trabajar, antes de pruebas. Eso recuerdo. Mi poca dignidad, mi acostumbramiento a ser tratada cada vez peor. A conformarme, a vivir con miedo. A soportar, toelrar, perdonar, tener esperanzas, esperar y esperar un cambio nunca iba a llegar, porque toda mi energía estaba enfocada en ti, mal. Mal enfocada.

Cuanto daño me hiciste, gratis. Tengo bronca. Voy a vencer mis miedos, mi miedo a pasar los domingos sola, mi miedo a pensar enlos pocos momentos buenos que tuvimos y a "extrañarlos", mi miedo a sentirme vacía, insignificante. Porque soy mas fuerte de lo que creo, porque eso ya lo vivi, ya me sentí re sola contigo, una y tora y tora vez, me sentí patetica y despreciada. Pero siempre estaba la esperanza, el bichito de mierda que me hacia creer que pasaría, que depsues iba a ser diferente, y de alguna forma me tranquilizaba, me hacía no pensarlo. La creencia de que pronto iba a vivir contigo una relacion sana, me mantenía ahi.

Pero hoy me hago cargo. Enfrento sobre todo esos miedo, miedo a sentir que estoy perdiendo algo importante, cuando no es nada mas alejado de la verdad, estando contigo todo era dolor y pérdida de energía, tiempo, alegría, salud, etc.

Hoy voy a empezar a sentirme cada día un poquito más orgullosa de mí, de soltarte, de inicar este proceso de superación, de encontrarme con mi dolor, de no querer evitarlo y taparlo, de estar sola los fines de semana, conmigo misma, de comenzar a quererme un poco más. Y dejar atrás todo el dolor que me causaste. Nunca más me vas a tener.

Y yo nunca más voy a esperar algo bueno de ti. Nunca más te voy a entregar mi corazón, mi cuerpo, mi presente y mi futuro. Nunca más voy a expresarte mis sentimientos, nunca más te voy a reprochar lo que estabas haciendo mal, nunca más vas verme mal por ti, nunca más te llegarán mensajes de mi parte. Nunca más voy a estar ahí.

Y sé que el rencor no es lo mío, ni es el camino, pero tu me demostraste ser la persona menos indicada para contarle mis cosas, la menos confiable, la menos capaz de ser empática, y con la quien menos debo mostrar mi vulnerabilidad. De la quien no debo esperar nada mas que decepciones. Frio, evitativo, egoísta, casi desalmado. Te libero de mí, de mis ganas de querer, de cuidar, ya no vas a estar en ese lugar en mi vida. Ya no te voy a exigir, ni hablar, y en algun momento te dejaré de querer, pensar y recordar.

Te deseo lo mejor.