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Kate Walsh as Addison Montgomery GREY'S ANATOMY | 4.13

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THE ERA

i don't care what anyone says.

nothing (not even jackson and april) will ever top this era.

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Grey's text posts pt. 9

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GET TO KNOW ME  ✰ [5/10] Female Characters ⤷ Dr. Addison Forbes Montgomery

"In some ways, I'm proud of that chapter. I fought for love. I had poison ivy. You know, I lost, but I really fought."

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Perdida no cemitério de minhas mil versões dois meses atrás os castanhos no espelho brilhavam. O ego acima de qualquer sentimento mundano cega pelo próprio complexo de deusa. Meu karma de ascensão e queda não falha… É uma montanha russa sem fim.

Do topo do sol, acima do prédio mais alto, tropecei no próprio orgulho queda livre. Dor desenfreada, meu riso ainda é leve longo caminho de volta pra onde? Qual Brenda seria capaz de me acolher em seus braços agora?

Matei cada uma delas nas últimas semanas tenho me envenenado como nunca antes procuro abrigo em mim mesma e já não o encontro. De quem são os olhos perdidos no espelho? o corpo exausto de correr, suor escorrendo, correndo de si mesma pra se sentir viva. A vida é mesmo imprevisível.

Tudo, absolutamente tudo que amei, me destruiu. Cada amor mal resolvido que tive que enterrar, as lembranças boas que hoje sangram, a inocência que perdi cedo demais e não volta. Todo o processo de cura doloroso e os deuses sabem que tenho me esforçado pra enxergar toda a natureza e o quão bela ela é. Toda a beleza da poesia que de mim transborda, embora por vezes, essa seja amarga. Ossos do ofício.

Finais e recomeços são dolorosos. Sentir que embora o mundo seja lindo, ainda que as águas existam pra que eu possa fluir diante delas, e a terra que me abriga purifique o que há de ruim aqui dentro, me corre a repulsa de viver em um mundo repleto de pessoas sem humanidade alguma. Manipulação, frieza, ingratidão, falta de empatia pela trajetória individual de cada um.

Confiança a outros não me apetece, não mais. Tenho minha família e aqueles que me amam onde enxergo verdades sobretudo.

Encerro a partir de hoje um velho ciclo, morri aqui dentro os sete dias da última semana. E hoje ei de morrer mais uma vez. Que o renascimento me acolha no amanhã incerto, quero sentir de novo a beleza de estar viva, e como eram belos e raros os dias quentes de dezembro onde o vazio não me tinha.

Rebobine o tempo e volte. Mas este não volta. e eu não volto. Renasço, enfim Por sorte… Ou seria pleno azar?

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Espinho e Pétala (poesia, 2024)

Da rosa, perfura, dói e sangra, o espinho

Seu perfume invade, embriaga e remedia

Essa dança se repete como um carinho

Fome que ao mesmo tempo causa e sacia

O prazer e a dor numa eterna dicotomia

Como estações o ciclo sempre retorna

A reciprocidade planta, nutre e semeia

Conduz, engana, ordena e transtorna

Perdão por teu caule, com sangue macular

Para regar suas raízes talvez ainda seja útil

Ou se não tiver serventia basta deixar secar

Já acostumei com meu esforço sendo fútil

Sairei de sua frente, impedindo a luz do sol

Na terra me esconderei, longe da tua paz

Logo a chuva vem, então cantará o rouxinol

Depois de um tempo, falta nenhuma sentirás

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Parte 1: Cartas que eu gostaria de ter enviado.

Epílogo: G.

Os anos passaram passaram passaram e eu permaneci me frustrando com o gostinho do "e se" que me acompanhou durante eles. Nunca fui de atribuir erros, não cotei quais foram meus, quais foram seus, na verdade não cotei nada além do e se, e se tivesse ido para frente? E se você fosse um pouquinho diferente? E se tivesse sido real? Aliás, eu também cotei isso, foi real? Porque eu de fato nunca entendi como suas palavras podiam vir com tanta sinceridade em um dia, e tão vazias em outros, na real, eu nunca entendi você, mas isso nunca me impediu de te apreciar genuinamente todos os dias em que estive do seu lado, talvez a gente fosse aquele tipo de casal que se ama profundamente e que no final do dia tudo o que nós queremos é a companhia um do outro, talvez a gente pudesse ter evoluído juntos, você estaria dirigindo um carro comigo dentro em direção a marcenaria porque nós estaríamos vendo os itens de reforma da nossa casa, a que conquistamos juntos. Talvez nós pudéssemos passar mais várias e várias madrugadas rindo e falando dos assuntos mais improváveis tal como fizemos tantas vezes, talvez você pudesse ter sido sincero, e falado o que sentia, ou melhor, o que não sentia. Bom, e se? E se a gente não fingisse que não se conhece hoje em dia? Meu Deus, o amargor que isso deixou em mim chega a me arrepiar, quando foi que isso rolou? Apesar disso, eu continuei seguindo em frente e mudei drasticamente quem eu era e tudo que remetesse a inocência que eu tinha quando estava do seu lado. Eu não confirmo a teoria de ser totalmente feliz hoje em dia, mas confirmo a de estar orgulhosa de quem me tornei, e queria poder estar de quem você se tornou também, mesmo que de longe, infelizmente você torna isso uma possibilidade totalmente inviável. Bom, esquece isso, eu ainda torço um pouco por você, tipo, você ainda tá vivo, boa notícia. Espero que cê também tenha um pouco desse gostinho de "e se" contigo aí, mas se não tiver, não importa muito, eu só queria mesmo falar que, e se eu tivesse te dito isso, algo seria diferente agora?

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Oi mãe, eu queria conversar com você, queria dizer que eu não sei se estou bem, e que eu acho que também não sei como viver. Queria te perguntar se um dia essa sensação tão ruim que eu sinto aqui dentro vai embora, e se for, quando vai ser? Eu tô me sentindo tão sozinha mãe, e tenho tido noites que são mais longas do que um ano inteiro, e que mesmo fechando meus olhos, eu não entendo o que é dormir. Os meus dias estão sendo um peso só por ter que passar eles ao lado da minha própria mente, e eu não acredito mais na minha capacidade de melhorar isso. Aí, mãe, eu queria te dizer tanta coisa, mas antes queria saber se você vai se irritar com o que ouvir, porquê eu já estou tão cansada de ser reprimida e invalidada, que talvez eu chore se ouvir mais algum grito, mas na verdade, nem faz tanta diferença, eu choro toda noite de qualquer forma. O Ryan é tão lindo, tão inteligente, e tão amável, ele é perfeito, e como eu poderia deixar ele? Como eu poderia deixar meu bem mais valioso? Mas então eu me lembro que enquanto eu crescia você era tão depressiva quanto eu e isso me gerou tantas cicatrizes que hoje meu maior medo é ferir emocionalmente o meu filho porque eu mesma sou triste. Eu não pertenço aqui mãe, eu não pertenço a lugar nenhum, e nem a ninguém, eu tô sozinha. Tô procurando algo em que me agarrar porque eu preciso todos os dias achar mais um motivo para continuar, mas eu tô quase parando mãe, tá tudo uma bagunça, tudo, meu corpo, minha mente, meu quarto, meu armário, e eu não consigo limpar, tá muito difícil. Ninguém me enxerga, ninguém sabe quem sou eu, porque acho que nem a melhor atriz do mundo sorri tão bem quanto o meu jeito de sorrir, na verdade sou a melhor atriz do mundo, melhor assim, né? Aí mãe, que frustração! Meu sonho sempre foi casar, fazer tudo diferente de você, sem ofensas, mas eu acabei fazendo igualzinho.. tenho passado por poucas e boas e aguentado tudo em silêncio, tenho me deitado sozinha na cama e me já me peguei implorando pelo mínimo, por respeito. Tenho deixado de lado minhas crenças e pedido ajuda a Deus porque talvez isso me de um pouco mais de esperanças, tenho me perguntando o que faço, como faço, e porque isso tá acontecendo... Porquê mesmo gritando ninguém me ouve, e isso acontece comigo desde criança, você sabe. Eu tenho sido uma boa pessoa, não sou desrespeitosa, nunca estive agressiva, a última vez que ofendi alguém foi aos meus 16 anos, e eu nem sequer consigo manter uma discussão sem chorar, e acho que ele sabe, porque é especialista em me afundar todos os dias, aí mãe, eu dei tudo de mim! Eu provi tudo mãe, do meu esforço do meu suor, nada foi para mim, mas ao contrário do que eu faço, eu ouço de outras pessoas todos os xingamentos, ofensas e humilhações que poupo de fazer a elas. Aí mãe, eu quero correr, juro, quero fugir. Quero um dia sem pensar tanto, sentir tanto, me frustrar tanto, um dia me sentindo amada e em paz. Nossa, como o meu sonho era se casar, talvez se tivesse sido com um homem de verdade com o básico de noção e de amor por mim, tivesse dado certo, porquê eu fiz de tudo para que desse, mas já não é culpa minha, por mais que ele insista que seja, mas relaxa, porque até mesmo se ele tropeçasse sozinho no chão a culpa ainda seria minha. Mas tá bom mãe, era só isso mesmo, tenho que ir agora, preciso passar mais uma das noites em claro e sentir que ao menos eu tentei fechar os olhos, não precisa pensar nisso tudo o que eu disse, nem eu mesma queria pensar sobre essas coisas, você sabe né? No final das contas a gente sempre dá um jeito, eu tenho medo da vida, e tenho tomado uma surra dela, mas um dia, talvez, a gente empate.

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Espinho e Pétala (poesia, 2024)

Da rosa, perfura, dói e sangra, o espinho

Seu perfume invade, embriaga e remedia

Essa dança se repete como um carinho

Fome que ao mesmo tempo causa e sacia

O prazer e a dor numa eterna dicotomia

Como estações o ciclo sempre retorna

A reciprocidade planta, nutre e semeia

Conduz, engana, ordena e transtorna

Perdão por teu caule, com sangue macular

Para regar suas raízes talvez ainda seja útil

Ou se não tiver serventia basta deixar secar

Já acostumei com meu esforço sendo fútil

Sairei de sua frente, impedindo a luz do sol

Na terra me esconderei, longe da tua paz

Logo a chuva vem, então cantará o rouxinol

Depois de um tempo, falta nenhuma sentirás

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Abraço da redenção

Abraço da redenção O perdão é autocura Das feridas abertas Dos processos de inflamação É preciso curar-se. Infecção simples É prejudicada pela demora Na incapacidade de se perdoar Experimentar o amor por meio do perdão. Imagine se abraçando E percorrendo em seu corpo a energia do amor Curas acontecendo Um único abraço que abre a redenção.

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O maior tesouro do mundo (poesia, 2024)

O único tesouro real desse mundo

Não é o falso, vil, brilho do metal

O que mais vale, o mais profundo

É uma atenção honesta, imaterial

É mão que se estende a quem precisa

É o perdão real, pelos erros cometidos

É preocupação que abraça e ameniza

É o tempo dedicado, sinceros ouvidos

Amor que não exige paixão desmedida

Precisa nada mais que um olhar fraternal

São braços abertos como quem convida

Para um café com bolo e um papo casual

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Hoje é meu aniversário, e é tão engraçado o quanto dá mais uma volta ao sol nos faz sentir diferente, é como ter um ano novo só seu, com novas chances pra arriscar, um novo ciclo pra se descobrir e mais um pouquinho de maturidade. É como se um dia mudasse tudo, mas na verdade quem muda é você. Me sinto pronta pros meus vinte quatro, talvez mais segura do que a um ano atrás, talvez com mais esperança, talvez ainda com medos, mas pronta pra viver a nova fase que essa longa jornada que se chama vida me atrás. Seja bem vinda nova eu, que se parece um pouco com a antiga, mas que está pronta pra viver o diferente. Seguimos aproveitando tudo o que somos capaz, antes que os vinte cinco chegue, porque aí, aí vai ser uma nova versão e outras histórias.

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Eu me declaro, e entre choros me deparo, te olhando me encaro sem saber o que fazer. Sigo, meio que por instinto pois não sei o que sinto, e nem como te dizer. Tempo, ele é escasso e me transforma em pedaços pois fico implorando a ele pra tudo se resolver. Escrevo, pois minhas palavras mais sinceras provém do entristecer. Eu demonstro, faço convites, vou atrás, falo com entusiasmo, tento resolver, e então choro. E a você a única coisa que posso dizer é que provém de tu o meu entristecer, e já não vejo mais pra onde correr.

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A zona de conforto não é nada confortável. Há dores, há sabores amargos e há uma guerra constante que é interna. É uma prisão com aspecto tranquilo, mas quem está ali a algum tempo, murmura que é um inferno.

Talvez o mundo não seja tão cruel, só precisamos de coragem para navegar e desfrutar de outras terras, mesmo que o medo esteja em nosso coração e alma.

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28/10.

01:00

Te vi

E de repente perdi o chão

Você estava exatamente como eu imaginava.

Aumentou a barba,

Fortaleceu o corpo

Agora com uma expressão bem mais fechada.

Eu te vi e as coisas se tornaram confusas.

Por um momento as coisas rodavam,

mas você continuava em linha reta

Levei horas para ir embora,

Mas cinco segundos de você

Foram suficientes para entender o porquê te procurei.

E foi ali que me cativei

Primeiramente pelo seu sorriso

Em segundo pela sua fala extremamente expressiva demonstrando o que gosta,

Fui cativada pelo jeito..

O jeito que você vem, aos poucos, com aquela manha, se achegando.

Fui cativada pela tua voz, e em seguida, pela tua garra.

Compreendi onde te encontrar, e não era em mensagens.

Você me cativou sem querer, sem perceber,

Eu me senti nervosa,

Seu cheiro preenchia meu pulmão

Como a sensação de chegar em casa após um dia de cansaço,

Me trouxe alívio.

Seu corpo tinha uma substância possivelmente viciante que naturalmente me atraia,

Me aproximei e quase senti que sua boca tinha ar de dia tranquilo em um lugar confortável,

E quando te senti, além da minha timidez, não havia nada que me fizesse querer sair dali.

Seu toque me provoca todas as sensações em apenas uma ação,

Quando estou cansada, me conforta,

Quando estou feliz, me completa,

Quando estou com tesão, me incendeia,

E quando estou com saudades.. me derrete.

E tudo que te descrevo em palavras, são toques internos no meu coração.

Por isso toda vez que te olho me lembro, que quando voltei a te ver,

Eu olhei para os seus olhos e quis saber o que fazia eles brilharem,

E quando descobri, quis ir ainda mais fundo,

Para que pudesse ver constantemente.