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Le Bilboquet Magazine agrandit sa maison...Veuillez trouver le salon et la salle à manger à cette adresse : http://www.bilboquet-magazine.fr/ Mais nous transformons le Tumblr en cave, pour y déposer nos petites choses préférées...ici c'est toujours chez nous ! Transformations à venir. Bilboquement vôtre,

La Rédaction

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Jane Birkin laisse tomber son accent anglais

"JANE BIRKIN EST À L'ACCENT ANGLAIS CE QUE MICHEL LEEB EST À L'ACCENT AFRICAIN" (DARREN TULETT)

"Je n’en pouvais plus, ça me devenait insupportable, et à vrai dire je le faisais de plus en plus mal", a reconnu l’Anglaise à propos de son accent imaginaire. Les critiques de la communauté anglaise de France se faisaient de plus en plus vives ces dernières années, notamment de la part du commentateur sportif Daren Tulett, qui reprochait à Jane Birkin d’être à l’accent anglais ce que Michel Leeb était à l’accent africain.

"Je suis en France depuis deux fois moins longtemps et j’arrive quand même à conjuguer le verbe être au futur".

UNE TENTATIVE DÉSESPÉRÉE DE CAMOUFLER SON ACCENT CH'TI

Interrogée sur les raisons de son mensonge,  l’actrice-chanteuse plus vraiment actrice, pas trop chanteuse, a surpris l’auditoire en avouant cacher derrière son accent anglais un fort accent ch’ti qu’elle n’a jamais pu assumer. "J’ai appris le français avec Didier, un Lensois qui a été mon premier amour bien avant Serge (Gainsbourg, ndlr)", a-t-elle confessé, en ajoutant "cela a marqué mon accent français à vie, j’ai pris des cours de diction en secret pendant des années mais l’accent ch’ti n’est jamais parti". Une honte en partie alimenté par Serge Gainsbourg qui avait d’ailleurs composé une chanson jamais parue "Ta voix du Nord".

"Je promène mes doigts sur ton plat nombril, et j’aperçois au loin deux petits terrils, qu’il est doux le Nord dans ta voix quand je vais au Sud, quand je descends au charbon et que tu dis 'c’est bon!'".

La confession apparaît comme un véritable soulagement pour l’Anglaise, qui avait récemment prononcé un discours remarqué à l’Alliance Française de Dublin, dans lequel elle n’avait pas réussi à employer suffisamment mal les déterminants masculins et le féminins. “J’avais des migraines tous les soirs, se forcer à dire la chien, le école ou encore une couteau, c’est insupportable” a reconnu Jane Birkin dans son désormais caractéristique accent du Nord. Une décision courageuse qui ouvre d’ailleurs la porte à de nouvelles révélations, puisqu’il se murmure que Patrick Bosso et Dany Boon se prépareraient à faire leur propre coming-out d’accent imaginaire.

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Le slip de bain officiellement interdit en France

LA MARQUE DES GENTLEMEN 

Le slip de bain est introduit dans les piscines françaises en 1882. A l’époque en coton et acier galvanisé, il est considéré comme la forme ultime de raffinement vestimentaire en milieu piscinier. Les piscines sont alors considérées comme des hauts lieux de rencontre pour les gentlemen de la bonne société et le slip de bain porte les armoiries des bonnes familles, ou le nom du propriétaire le cas échéant. À l’inverse, de nombreux jeunes en marge de l’aristocratie piscinière se mettent à porter des vêtements de bain de plus en plus longs. À tel point que le Ministre de la Sûreté et des Mœurs, Alceste Papinelle, fait interdire en 1903 les « pantalons ou demi-pantalons de bain » qui sont la « manifestation la plus vile de l’animosité d’éléments subversifs et marginaux de notre société envers les honnêtes citoyens ». Les « long-baigneurs » disparaissent alors des établissements de bain.

  Milice anti-long baigneurs surveillant l'entrée de la piscine Amédée Gaspert, Nantes, 1899.

QUAND LE SLIP DEVIENT MOULE-BITE

 La loi Papinelle est amendée sous Valéry Giscard d’Estaing pour rajouter le mot « short de bain », le pantalon se faisant rare. Le slip de bain est à son apogée dans les années 1970, durant lesquelles il se démocratise : le coton et l’acier sont délaissés pour le polyester, et les armoiries disparaissent au profit de couleurs vives.

Le déclin du slip de bain intervient progressivement à partir des années 1990, au profit du short anciennement vilipendé, notamment grâce au mouvement des « shorties » en Californie, mais surtout suite à l’ouvrage « En finir avec le moule-bite », de Fabrice Mielleux. Ce pamphlet anti-slip de bain, injustement méconnu hors des sphères académiques, consacre le mot « moule-bite » auprès du grand public et met le doigt où ça fait mal : sur les testicules et poutre apparents, esthétiquement insupportables. La rupture est consommée entre les Français et le slip de bain, mais les piscines restent régies par la loi Papinelle.

Politique et slip de bain ont toujours entretenu des rapports équivoques. Ici Michel Rocard pose pour Slipartic, une publicité qui est sans doute à l'origine de son score de 3,6% à l'élection présidentielle de 1969.

C’est à cette situation que le député René Dosière a souhaité répondre cette année, en faisant abroger la loi et voter une nouvelle loi interdisant le port des slips de bain : « “il n’est pas acceptable de voir transparaître la forme exacte des testicules d’un homme dès l’entrée du pédiluve”». Une décision qui n’a pas plu à de nombreux députés de droite : Jean-François Copé a fustigé une proposition qui « tournait le dos à plus de cent ans d’histoire française » et a décroché un tonnerre d’applaudissements dans son camp en dévoilant l’élastique d’un slip de bain porté sous son pantalon en signe de protestation.  

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Démission de Benoît XVI : le Pape ne s'entendait pas bien avec Dieu

LE PAPE REGRETTE UN “MANQUE DE SOUTIEN DE SA DIRECTION'' Dans les couloirs du Vatican, la stupeur est à son comble. On s’interroge et l’on essaye de comprendre ce qui a pu pousser la superstar du christianisme à délaisser un poste si convoité. Nombreux sont ceux qui pointent du doigt un climat relationnel plus que tendu avec Dieu, son supérieur hiérarchique. D’après notre contact sur place, “il le faisait même travailler le dimanche, sans supplément de salaire, et ce malgré la réglementation en vigueur”. Le secrétaire de Benoit XVI, Théodule X, va plus loin et évoque un manque flagrant d’écoute et de dialogue entre les deux hommes : “Chaque matin, j’entendais Benoit s’adresser à Dieu. Il n’a jamais répondu. Comment voulez-vous avancer dans ces conditions?”.

L’annonce de la sortie prochaine du tome 2 de la Bible (voir notre article) avait par ailleurs éprouvé le Saint Père, passée une première phase d’excitation. “Tout est à réapprendre, le Pape s’est probablement senti un peu dépassé par les événements'', confie Théodule X.

En attendant la nomination d’un nouveau pape par Dieu lui-même, c’est Wilfried Von Oech, garagiste et sosie officiel de Benoit XVI, qui assurera l’intérim.

DIRECTION TÉHÉRAN ? Quel avenir pour Benoit XVI ? Une chose est sûre, pas question de quitter le domaine très  lucratif de la spiritualité. Fatigué mais soulagé, l’homme qui redevient Joseph Ratzinger a annoncé sur Twitter que deux choix de vie s’offraient à lui : lancer sa propre start-up de religion ou accepter l’une des nombreuses offres qu’il a reçues de certaines ‘’très grosses boîtes’’. On murmure en effet que Benoît XVI aurait été contacté pour devenir le nouveau guide suprême de la Révolution Islamique en Iran, alors qu’Ali Khamenei, titulaire actuel du poste, pourrait bien prendre le siège vacant au Vatican.

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Foot US : Le Superbowl se jouera désormais à la chandelle

La Nouvelle-Orléans, de notre correspondante.

UTILISATION OBLIGATOIRE DE BOUGIES, CHAUFFE-PLATS ET CHANDELIERS HABITAT

Le match suivi par plus de cent millions d’américains a dû être interrompu pendant presque une heure, le temps que l’éclairage soit rétabli. « C’était vraiment le pire moment pour qu’un truc comme ça nous tombe dessus. Aujourd’hui, l’Amérique est la risée du monde entier. Une peuplade très isolée d’Amazonie nous a même envoyé un paquet de piles AA6 » nous confiait un responsable de la chaîne de télé CBS, qui retransmettait l’événement.

La NFL et l’AFC, les deux instances dirigeant le foot américain, ont donc dû prendre des mesures exceptionnelles et ont voté ce mercredi l’utilisation obligatoire de bougies, chauffe-plats et chandeliers Habitat lors des prochaines éditions du Superbowl. « On avait d’abord pensé à des petites veilleuses et un mobile lumineux géant Dora l’Exploratrice accroché au dessus du stade, mais le seul modèle disponible en 30x40m diffusait en boucle la chanson du générique, ce qui avait un effet démotivant sur certains joueurs » expliquait Roger Goodell, président de la NFL, lors de sa conférence de presse.

La NFL a reconnu que des "incidents" avaient émaillé les phases de test du nouvel éclairage à la chandelle. Des maillots ignifugés seraient à l'étude.

IL VOULAIT ENVOYER UN TEXTO POUR "FAIRE COUCOU" À SA MÈRE

À la Nouvelle-Orléans, où se déroulait le match, on cherche toujours à comprendre ce qui a bien pu arriver au circuit électrique du Superdome. La ville avait pourtant mobilisé la totalité des ressources électriques de la Louisiane et du Texas afin d’assurer le bon déroulement du show de Beyonce à la mi-temps. Cela n’aura pas suffi : un simple téléphone portable aura eu raison de toute l’installation du stade. La rédaction du Bilboquet Magazine a en effet retrouvé celui par qui le drame est arrivé. Ryan G., 42 ans, nous livre son témoignage : « Après la mi-temps j’ai voulu envoyer un texto à Maman pour lui faire coucou. J’aurais préféré passer à la caméra, mais bon… Comme j’étais à court de batterie j’ai branché mon chargeur à une prise sous les sièges et là, pouf ! Tout qui pète, la grosse boulette, quoi. Autant vous dire que j’étais un peu embêté, et en plus mon téléphone est foutu ! Un Nokia 3210 quasiment neuf, vous imaginez ? »

Le football professionnel va probablement connaître quelques heures sombres, mais ses instances dirigeantes ont bon espoir que l’éclairage à la bougie, déjà testé et adopté par des fédérations sportives telles que le cricket et la belote auvergnate, soit un franc succès et lui redonne une certaine crédibilité.

                                                                                                                                  Rose Well

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La mention “Manger Bouger” modifiée suite à de nombreux accidents

45 000 VICTIMES DEPUIS 2007

Action phare du Programme National Nutrition Santé, la mention "Manger Bouger" devait permettre de protéger la santé des consommateurs. Au vu des nombreux accidents qui ont découlé de son application, force est de constater que l’objectif n’a pas été atteint. Yves Michelet, rédacteur pour le magazine Mieux Vivre, nous livre son analyse : "Le message est mal interprété par 78% de la population. Les consommateurs pensent qu’ils doivent manger et bouger en même temps". Les résultats de cette incompréhension sont inquiétants : ici un Brestois se casse les deux mâchoires en dévorant un sandwich sur son trampoline, là un Tourangeau trouve la mort en dégustant son Snickers en VTT... "La majorité des accidents restent de simples étouffements", explique M. Michelet, ajoutant que depuis 2007, ce sont près de 45 000 personnes qui ont été victimes d’étouffement. Fort heureusement, 76% d’entre elles ont pu survivre grâce à l’intervention d’une tierce personne maîtrisant la manœuvre de Heimlich.

Le perchiste Renaud Lavillenie a longtemps blâmé le slogan "Manger Bouger", responsable selon lui d'avoir freiné le début de sa carrière.

UNE SIMPLE VIRGULE AURAIT SAUVÉ DES VIES

Ces accidents auraient-ils pu être évités ? "Oui !" grogne Gilbert Poulard. Selon ce linguiste auteur de 36 ouvrages sur la ponctuation, “une simple virgule entre les deux verbes aurait sauvé des vies”. L’homme a de quoi être en colère. Plusieurs semaines avant que la loi ne passe, il avait tenté d’attirer l’attention des pouvoirs publics en initiant une grande pétition à travers toute la France. Il n’a jamais été entendu et n’a pas été reçu par le Ministre de la Santé malgré un chiffre encourageant de 17 signatures. "On a répété l’erreur de Dormir Tronçonner", soupire le linguiste, rappelant un ouvrage tristement célèbre qui avait causé tant de tragédies dans les chambres à coucher des bûcherons français (photo).

"MANGER BOUGER, MAIS PAS EN MÊME TEMPS"

Il aura fallu attendre longtemps pour que les autorités réagissent. Du côté du Ministère de la Santé, on assure que "les 1317 procès pour publicité mensongère à l’encontre du gouvernement ne sont pour rien dans la modification de cette phrase" qui fait polémique. Selon toute vraisemblance, "Manger Bouger" deviendra dès janvier 2014 "Manger Bouger, mais pas en même temps". Une information non confirmée par notre contact au Ministère qui ne fait toutefois aucun doute : depuis lundi dernier, le nom de domaine www.mangerbougermaispasenmemetemps.fr n’est plus disponible à l’achat.

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Service premium au cinéma : UGC répond à Gaumont

Dans un secteur aussi concurrentiel que celui du loisir, on attendait la réaction des rivaux de Gaumont-Pathé. Celle-ci ne s’est pas faite attendre : dès 10 heures ce matin, le groupe UGC a annoncé le lancement de sa propre offre premium. Joliment baptisée « Home Sweet Home », elle devrait en séduire plus d’un. C’est le président de l’UGC lui-même, Guy Verrecchia, qui l’a présentée en conférence de presse.

« AVEC l'UGC, VOUS FAITES COMME CHEZ VOUS »

« Pour 4 euros supplémentaires seulement [près de 15 euros au total, ndlr], nous proposons à nos spectateurs de leur livrer leur film directement chez eux. C’est une petite révolution : le cinéma débarque chez vous. Enregistré au format DVD, le film sera visible à partir de n’importe quel lecteur de salon. Fini le stress des transports en commun pour rejoindre le cinéma, ou la galère pour se garer... Au revoir les files d’attente interminables et les coudes pointus des voisins. Avec l’offre ‘Home Sweet Home’ de l’UGC, vous êtes libres et vous faites comme chez vous : allongez-vous sur votre canapé, faites une pause, allumez-vous une cigarette ! ». Les films en 3D devraient être lisibles sans difficulté si le foyer possède un téléviseur équipé de cette technologie. Seule limite détectée pour l’instant : les films proposés aux spectateurs seront tous antérieurs à 2011, adaptation DVD oblige.

Et le pop-corn ? Rassurez-vous, à l’UGC on a apparemment pensé à tout et l’incontournable compagnon des salles obscures n’est pas oublié : « Pour tout abonnement d’un an [729,90 euros, nldr], un petit sachet micro-ondable vous sera livré gratuitement pour chaque film. » Il sera cependant nature, un supplément de 2 euros devant être versé pour le sucre ou le sel.

L’OPTION "LIVE SHOW" : DANS LA PEAU DU PROJECTIONNISTE

Autre nouveauté, et non des moindres : l’option « Live Show », une révolution technique qui devrait faire des émules. Une webcam Logitech positionnée sur la tête du projectionniste et connectée à votre téléviseur vous permettra ainsi de vivre le film depuis la cabine, la meilleure des places. La perfection a un coût, certes (40 euros), mais nul doute qu’elle devrait séduire les vrais cinéphiles.

"En période économique difficile, cette offre devrait également présenter une alternative efficace au téléchargement illégal", s'est également félicité Guy Verracchia. C'est tout le mal qu'on lui souhaite.

Un petit aperçu de l'option "Live Show" a été diffusé pendant la conférence de presse (ici, le film The Hobbit). On note que l'image est légèrement tronquée (la cabine est étroite) mais l'expérience fait déjà rêver les amateurs de Cinéma.

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Maped invente le scotch triple-face

UN PETIT BIJOU DE TECHNOLOGIE

On pourra ainsi coller des cheveux sur chacun des côtés -soit jusqu’à 4 cheveux- ou encore du fil de pêche, ce qui permettra d’encadrer de manière élégante le morceau de scotch. Les rouleaux de Triple pourront également se scotcher eux-mêmes sur un mur, ou bien sous une table de classe, grâce à leur tranche adhérente. “C’est la première fois dans l’histoire mondiale qu’on peut scotcher un rouleau de scotch aussi facilement”, commente le représentant de la marque joint au téléphone.

Le Triple présente plus de 34 brevets déposés qui en font le triomphe du scotch moderne. Ici, le désormais ''préhistorique'' scotch double face, et son successeur, côte à côte.

INCONTOURNABLE DANS LES COURS D'ARTS PLASTIQUES Le succès promet d’être colossal dans les salles de classe, plusieurs professeurs d’arts plastiques se disant déjà convaincus qu’ils “exigeront l’achat de scotch triple-face pour la rentrée”, en précisant qu’ils offriront l’alternative de “badigeonner la tranche d’un scotch double-face classique avec de la glu” pour les “budgets les plus modestes”. Côté département Recherche et Développement de Maped, on ne dort pas : le prochain objectif assumé est d’arriver à développer une Patafix verte qui colle même sous l’eau d’ici 2025.

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Mali : le chanteur Colonel Reyel envoyé au combat

USAGE ILLÉGAL DE GRADE MILITAIRE SANCTIONNÉ

Rémi Ranguin, alias Colonel Reyel, est en effet sous le coup de la loi depuis 2005 pour avoir fait usage d’un grade militaire sans autorisation préalable de l’Armée Française. Le chanteur de dance-hall du Val-de-Marne avait réussi à éviter la prison suite à une négociation à l’amiable avec l’Armée Française, dont les conditions étaient sans équivoque : Colonel Reyel était mobilisable à tout moment pour partir au combat, n’importe où dans le monde.

CHANTER SES TUBES POUR LOCALISER L'ENNEMI

C’est donc aujourd’hui que la sanction tombe, alors que l’Armée reconnaît avoir besoin de braves pour aller déloger les terroristes restants dans leur sanctuaire du désert saharien. “Franchement, on a rien contre Colonel Reyel, on veut pas qu’il lui arrive de bricoles. Mais si quelqu’un doit sauter sur une mine, on préfère que ça soit lui”, résume le capitaine Dubroca, en charge du 31e régiment du Génie. Colonel Reyel aura également pour tâche de chanter ses derniers tubes au mégaphone dans les zones montagneuses, équipé d’un casque rose et d’une combinaison brillante, afin d’inciter les snipers ennemis à se dévoiler en lui tirant dessus. “Ces gars d’Al-Qaida sont des durs à cuire, mais croyez-moi, j’aimerais pas être à la place de leurs oreilles”,  ajoute le capitaine.

''Quand nous avons vu cette couverture d'album, nous avons tout de suite compris que c'était l'homme qu'il nous fallait sur le terrain'', explique le capitaine Dubroca Traitement inhumain ? Étrangement, peu d’associations ont relayé les plaintes de la famille de Rémi Ranguin, tandis qu’un sondage auprès des Français montre que 97% sont favorables à l’envoi du chanteur au Mali (pendant et après les conflits). Des pétitions fleurissent d’ores et déjà pour proposer d’autres noms, tels que Booba, Shirley et Dino, ou encore Frigide Barjot.

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Chats dans la gorge : ça suffit !

Los Angeles, de notre correspondante.

PETA, l’association américaine de défense des animaux vient de lancer une grande campagne pour la libération des chats dans la gorge.

Joint par téléphone, le président de l’organisation se déclare très inquiet de la recrudescence de chats coincés, particulièrement en cette période d’épidémie de grippe : « Certains chats peuvent rester des mois sans boire ni manger, pris au piège sous une amygdale enflammée ou neutralisés par une vilaine angine blanche. Et je ne vous parle pas des conditions de détention de certaines de ces pauvres bêtes. Quand on sait ce que coûtent les soins dentaires aux États-Unis, je vous laisse imaginer… »

Le pays s’est en effet ému récemment de l’histoire de Grisouille*, retenu depuis novembre 2009 dans la gorge d’un retraité souffrant de pharyngite chronique. Les médecins avaient dénombré pas moins de 14 caries, 3 dents déchaussées et « une plaque de tartre de l’épaisseur d’un bottin d’une ville de taille moyenne » dans la bouche de l’octogénaire, d’après une source souhaitant rester anonyme.

Grisouille, un chartreux de 6,2kg, avait dû rester 14 jours en soins intensifs plongé dans un coma artificiel suite à l’extraction, et est à ce jour encore en incapacité temporaire de travail.

La photo qui a ému l'Amérique : Grisouille, lors de sa délicate extraction.

UN APPEL AUX DONS LANCÉ

De nombreuses stars proches de l’association ont lancé ce lundi un appel aux dons et préparent une grande soirée caritative. Elton John a d’ores et déjà composé la chanson qui servira d’hymne officiel à la campagne, intitulée « Candle in the Dark ». Il se murmure à Los Angeles que la participation du couple Brangelina serait fortement remise en question. En cause : une bronchite persistante qui laisserait soupçonner l’installation d’une famille entière de chats angoras dans la gorge du petit Shiloh-Nouvel, 7 ans, rendant la présence des Jolie-Pitt très embarrassante pour PETA.

                                                                                                                                  Rose Well

* Les prénoms ont été modifiés par souci d’anonymat

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Un enfant perdu dans un magasin IKEA retrouve sa mère au bout de 10 ans

LE WEEK-END OÙ TOUT A BASCULÉ

Nous sommes le 10 mai 2003. Comme chaque samedi, Ghislaine Fréjus prend l’air au magasin IKEA en compagnie de son fils Thomas. Parcourant les nombreuses allées, elle jette son dévolu sur une commode de fort belle facture, de type Fjörk. Soudain, c’est le drame. Ghislaine se tourne vers Thomas pour lui demander son avis mais il est trop tard, le petit garçon a déjà disparu dans la foule. Une foule dense et agitée composée de 5000 personnes d’après la direction et 1500 d’après la police appelée sur les lieux.

L'ENFANT JOUE "PEUT-ÊTRE À CACHE-CACHE"

D’importants moyens de recherche sont alors déployés. Les 450 soldats du 51ème régiment paramilitaire du Havre organisent une battue dans le magasin mais ils font chou blanc, si ce n’est pour trois étagères Nursfrajk à -50%. Pensant que l’enfant « joue peut-être à cache-cache », le chef des opérations fait appel à Kyo dont Thomas possède tous les single et a même créé le skyblog. Les intermittents du spectacle improvisent une chanson où ils s’adressent à Thomas pour l’attirer vers la civilisation : en vain. L’affaire est alors classée est Thomas est rangé dans les dossiers ‘’perdus de magasin’’, à côté du petit Joris disparu dans le Auchan Lac de Bordeaux ou de Michael, pas revu depuis une excursion au Toys’R’us de Nancy.

Thomas avait été aperçu en 2008 sur une photo du magazine Ikea de Franconville.

À QUI LA FAUTE ?

Ce n’est que samedi dernier que Thomas a retrouvé par hasard sa mère. Celle-ci était en train d’acheter un lit Tromsö pour Thomas Junior, un petit garçon qu’elle a adopté le lendemain de la catastrophe. Ces heureuses retrouvailles posent tout de même la question de la responsabilité d’un tel incident : à qui la faute ?

Tous les regards se tournent vers Thomas. Trop timide pour oser demander le chemin vers la sortie, il n’a offert à aucun moment la possibilité aux gens présents de lui venir en aide. Un comportement inacceptable pour la direction suédoise qui a décidé d’agir en conséquence : Thomas est désormais interdit d’accès dans tous les IKEA d’Europe et devra payer de sa poche les 255 174 euros et 67 centimes de crayons à papier IKEA qu’il a dévoré pendant sa longue captivité au sein du magasin.

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Une grève de la faim contre les snacks coincés dans les distributeurs

"POUR TOUS CES NUTS QUI SONT JAMAIS TOMBÉS"

‘’Hier c’était un Snickers, aujourd’hui un Twix...demain un Kit-Kat ? Je refuse de me casser la clavicule contre la machine pour faire tomber mon snack ou encore de remettre un centime de plus. Cela doit cesser’’ explique la jeune fille au micro de BFMTV. Et de poursuivre : ‘’cette grève de la faim, c’est pour tous ces Nuts qui ne sont jamais tombés au combat’’. Une décision qui suscite l’admiration dans les Hautes-Pyrénées, où tout le monde prend fait et cause pour Ludivine. ‘’La gamine est vraiment brave, surtout que c’est pas facile une grève de la faim devant tous ces Snickers. D'ailleurs je vais m'en prendre un petit’’ commente Gérard, un habitué du Leclerc.

Sur le parking du Lerclerc, la police scientifique cherche à comprendre comment ce Twix a pu rester coincé.

LA PIÈCE DE ZÉRO EURO COMME SOLUTION ?

Contacté au téléphone, Snack’Rapid, le fabriquant numéro 1 de distributeurs en France nous envoie sèchement balader "si c'est encore pour faire une blague sur Jo-Wilfried Tsonga, appelez Kinder bordel !".

Afin de sortir de l'impasse, la police a lancé des négociations, qui tournent autour de l'idée d'utiliser une pièce de zéro euro (voir article). Si cette solution venait à échouer, la lutte promet d'être longue pour Ludivine Mouisarde, que certaines mauvaises langues disent avoir vu essayer de passer le bras dans le bac du distributeur pour atteindre le Twix bloqué.

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Bilboroscope 2013 : Poisson

POISSON (équivalent raëlien : BIKINI) Du 19 février au 20 mars

Quotidien : En mars, Neptune viendra se loger dans la constellation d'Orion. Ce n'est pas tout : dans votre ciel, Vénus s'interchangera avec Mercure aux alentours de la mi-avril. Des mouvements qui ne devraient pas vous laisser insensibles, surtout si vous êtes premier décan. Savez-vous ce que ça signifie ? Nous, oui.

Vie professionnelle : Votre capacité à dormir les yeux ouverts et à parler pendant votre sommeil vous sauve la vie en réunion.

Amour : Gloire et Beauté. Vous aurez tout le temps de regarder cette sympathique série chez vous à partir du 12 mars, date à laquelle votre patron remarquera que vous dormez les yeux ouverts en réunion. 25 saisons, plus de 6300 épisodes, vous ne chômerez pas en 2013. En avant la musique !

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L'inventeur du Dragibus noir meurt en emportant son secret

''DU DRAGIBUS, OUI, MAIS DU NOIR, DU NOIR, DU NOIR !''

Le mystérieux Gunther Schnurrbart avait créé le bonbon à l’âge de 22 ans, alors qu’il travaillait en tant que commis-confiseur pour Haribo. Après qu’il eut “raté” une fournée de Dragibus rouges, M.Riegel l’avait renvoyé en servant malgré tout les bonbons aux clients, ravis. Les Schwarzendragibus étaient vite devenu la coqueluche de la ville de Bonn. « On ne parlait que du noir, la ville bruissait de noir, c’était en noir qu’on se couchait, en noir qu’on se levait, les femmes en deuil et les curés même en devenaient sucrés et appétissants [...]. Du Haribo, d’accord, du Dragibus, oui, mais du noir, du noir, du noir ! », écrivait même Louis-Ferdinand Céline, de passage à Bonn pour aller voir son ami Rudolph Hess.

Bonnois faisant la queue pour avoir un autographe de Gunther Schnurrbart, 1936.

UN VÉRITABLE AMOUR POUR LA CONFISERIE

Recontacté par un Riegel réalisant qu’il avait commis “la plus grosse erreur de sa vie”, Schnurrbart avait refusé de revenir à Haribo et passé le fameux accord de sous-traitance. Par la suite, Gunther Schnurrbart a toujours produit le plus célèbre des Dragibus en montant sa propre usine, qu’il faisait tourner avec toute sa famille et une poignée d’employés. Il n’a cependant jamais donné sa recette, pas même à sa femme. Contactée au téléphone elle se rappelle émue et attendrie : « Il me disait souvent qu’il avait deux amours dans la vie : le Dragibus noir, et le football ».

LE DRAGIBUS BLEU NE SUFFIRA PAS L’avenir des Dragibus, et peut-être même d’Haribo, apparaît donc incertain en l’absence de son produit phare, dont un ersatz remplira désormais les paquets. La femme de Schnurrbart prévient : «ce Dragibus noir, c’est du toc, il va vite disparaître! ».  Un vide que la marque aurait déjà anticipé en lançant un nouveau Dragibus, le Dragibus bleu. Déjà sous le feu des critiques en Allemagne depuis le succès du livre ‘’Le goût amer du Dragibus’’, (voir notre article), Haribo apparaît donc plus que jamais en danger.

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Les Saint-Bernard dans le collimateur du Pape

BARDOT : ''LES SAINT-BERNARD EMMERDENT LE PAPE''

L’ébruitement autour de cette possible bulle papale a provoqué la fureur des associations de défense de l’espèce. ‘’Les Saint-Bernard n’ont que faire des balbutiements du Pape’’, a ainsi commenté Brigitte Bardot, présidente honorifique des amoureux du Saint-Bernard, ‘’pour tout vous dire, j'ai mangé avec un Saint-Bernard ce matin, et il m'a dit texto que le Pape pouvait aller se faire foutre’’. Elle a cependant reconnu partager certaines positions avec le Pape, et qu’un compromis pouvait être trouvé en décanonisant le vrai Saint Bernard afin qu’il n’y ait plus de confusion avec le chien.

Pour certains chrétiens amateurs de canidés tels que Francis Lalanne, le dilemme apparaît cependant plus délicat. Le chanteur a ainsi proposé de suivre les recommandations du Pape, en rebaptisant les Saint-Bernard du nom de Beethoven, à la fois pour ‘’plaire aux marmots et aux mélomanes’’.

Le film Beethoven avait laissé de bons souvenirs aux cinéphiles, qui attendent avec impatience la sortie de Beethoven 17 prévue pour cet été dans tous les bons vidéos-clubs d'Asie Centrale.

POSSIBLE EMBARGO DU VATICAN SUR LE CHOCOLAT SUISSE

De manière générale, la menace pontificale est très mal vécue en Suisse, pays du Saint-Bernard, qui a menacé Benoît XVI de retirer ses gardes du Vatican (ndlr : les gardes suisses sont la force armée du royaume papal). Un véritable bras de fer semble maintenant se jouer entre les deux pays, sous le regard inquiet des puissances occidentales : ‘’on craint un embargo du Vatican sur le chocolat suisse, et une expulsion des immigrés vaticanais de Suisse’’, nous confiait un observateur, en rajoutant du bout des lèvres : ''on n'est pas loin d'une guerre qui pourrait faire de 3 à 4 morts''.  L’Europe retient donc son souffle, tout en espérant que le Pape ne continue pas sur sa lancée en excommuniant la Noix de Saint-Jacques.

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Bilboroscope 2013 : Verseau

VERSEAU (équivalent raëlien : TECKEL) Du 21 janvier au 18 février

Quotidien : Une année indubitablement placée sous le signe de la chance. Félicitations, les astres sont formels : vous allez gagner au loto. Malheureusement, selon le dernier recensement, vous êtes environ 2,7 millions de Verseaux en France. La somme partagée vous offrira le luxe de savourer un coca en plus de votre kebab-frites habituel.

Vie professionnelle : Le 18 novembre, votre patron entre dans votre bureau pour vous féliciter et vous accorder une augmentation. Le 19, il vient s'excuser de s'être trompé de bureau. Si vous n'avez pas de bureau, réjouissez-vous.

Amour : La bonne nouvelle, c’est que vous allez trouver l’amour de votre vie. La mauvaise, c’est que vous le trouverez dans votre propre lit en compagnie d’une personne que vous ne connaissez pas. Une discussion s’impose.

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Les mails deviennent payants en France

POSSIBILITÉ DE RÉGLER PAR TICKET RESTAURANT

Le paiement des mails entrera en vigueur le 1er février 2013 et concernera toutes les communications, qu’elles soient privées, professionnelles, utiles ou inutiles. A chaque fin de mois, les internautes recevront par courrier une facture récapitulant l’envoi des mails pour les 4 semaines passées, et les invitant à procéder au règlement par virement ou par chèque. Ceux et celles ne disposant pas de ces moyens de paiement pourront bien évidemment choisir de régler leur facture à l’aide de tickets restaurants, voire de Monéo.

UN TARIF UN TOUT PETIT PEU AU DESSUS DU MALABAR

Comment fixer le prix le plus juste possible sans faire fuir les Français vers les pays limitrophes ? C’est à cette question compliquée que la société Mailimailo a du répondre. Consultée par le gouvernement qui l’a choisie après un long appel d’offres pour son nom “rigolo mais quand même sérieux”, la firme française s’est finalement arrêtée sur le tarif unitaire de 0,50 centimes. Un chiffre rond et rassurant qui, d’après les spécialistes du secteur, place le mail “ un petit peu en dessous du courrier papier et un petit peu au dessus du malabar”.

L'envoi d'images de chats devient interdite à moins de souscrire à un forfait spécial ''Lolcats''

GARE AUX CAS PARTICULIERS

Le tarif de 0,50 centimes est un tarif de base. Celui-ci est susceptible d’augmenter en fonction de plusieurs critères parmi lesquels les smileys utilisés. A titre d’exemple, un smiley :) vous sera facturé 0,20 centimes, tandis que l’usage d’un smiley ^^ sera surtaxé à 6 euros 50. Quant au smiley XD, il pourra vous emmener droit en prison. Par ailleurs, conformément à la législation déjà en vigueur dans plusieurs pays d’Europe, une requête écrite au préfet sera nécessaire pour envoyer un message électronique depuis une boîte Wanadoo, Voila ou Caramail.