bintg

[bintg]

Карусель

Я достаточно тщеславный человек. Со временем, я поняла, приняла и решила изменить в себе это. Больше слушать и слышать, нежели говорить. Если быть более точной, то еще больше, чем это делала раньше. Но, кажется, все приняло слишком скверный поворот. Я живу чужой жизнью, при этом вечное “я” никуда не делось. Теперь ему просто негде себя проявить. Идут минуты, часы, дни, недели, месяцы и даже годы, но мимо меня. Мне страшно, грустно, хочется кричать, но не видно на это адекватной причины или смысла в принципе. Ведь все хорошо. В голове одновременно много всего и пустота. Не хватает мыслей, чтобы выразить.Не хватает слов, чтобы их кому-то сказать, та и кто бы слушал, а точнее услышал этот безмолвный вопль, который издается каждым моим словом, каждым жестом, каждым взглядом. Мне нужна помощь, но какая? Вокруг меня люди живут, а я наблюдаю. Я зритель. Это похоже на карусель, большую, яркую, с лошадьми, каретами и музыкой. Некоторые золотые, блестящие, красивые, некоторые совсем ржавые и скоро развалятся, иногда даже появляются новые части карусели. А я стою, в центре, смотрю, периодами что-то выкрикиваю людям на этих качелях, которые кружатся вокруг меня и улыбаюсь, искренне. 

[bintg]

Странной пустотой отдавал этот день, было даже ощущение, что это понедельник. Пригляделся, нет, среда. Среда моего обитания. (с) Валиуллин Ринат "Пятое время года"

Я в отпуске, на улице невыносимая жара, я заболела, изрядно задолбалась чихать, интернет в роуминге выкачал кучу денег, парень сидит и смотрит какие-то видосики уже часа два и вот я здесь с целью потратить последние мегабайты интернета. Не скажу, что недовольна отпуском, все почти хорошо, правда какими-то волнами. Каждый раз, когда я сюда прилетаю мне нужно время для адаптации. Для адаптации ко всему. Вот вроде скучаешь по близости, но когда снова появляется человек, от которого и нужна была эта близость все другое время - не всегда комфортно, а парень кажется чужим временами. Наверное дело в привычке. 98% своего времени я одна. Мне нравится быть одной, к этому привыкаешь и воспринимаешь как само собой разумеющееся, а тут резкая смена обстановки. Дико. Правда спустя пару дней приятно и даже волшебно. Через пару недель, стоит ко всему снова привыкнуть, тебя отрывают, возвращают на место, ты жалеешь, что была недостаточно мила вначале и скучаешь по всему, что было, первые пару месяцев. Дальше просто привыкаешь быть с самой собой. Добровольное моральное насилие.

Кажется, на улице поют цикады, но откуда они в Италии? Возможно я схожу с ума или это действует гормональный карнавал в моем организме. Гнетущая тишина, убивающая жара. Все хорошо, но улыбаться не хочется, приходится делать все через силу, дабы не сильно тревожить других. Я пожалею о своём поведении в день отъезда, мозгами понимаю, но тело не слушается. Надо что-то менять.

[bintg]

Решила здесь не только писать, а иногда загружать собственные фото или что-то ещё. Ибо почему, собственно, и нет? На фото Италия, Рим, центр, если правильно помню, недалеко от Колизея. Но это не важно, там куда ни глянь похожий вид. Скоро я снова буду там. Появились пара проблем, мне отменили рейс, пришлось перенести на день раньше, что добавляет массу неудобств. Парень меня встретить не сможет, так как не дадут ему внезапно ещё один выходной, у всех свои дела и планы, и мне придётся разруливать все самой. Прорвёмся.

Сейчас у меня в голове совсем другой вопрос: жду ли я этой поездки? Уже не знаю. Почему-то мне страшно лететь в этот раз, не покидает ощущение, что это может быть мой последний полёт к парню. У нас отношения на расстоянии. Один из самых плохих видов отношений. Если это кто-то читает - не ввязывайтесь в это дерьмо дело, по своему опыту говорю. Уже пол года меня не покидает мысль отпустить его. Будет ли так всем лучше?

[bintg]

Ошибки

Сначала хотелось назвать пост как Ложь, Обман, Предательс��во, но поняла, что навряд из этого что-то получится, лучше обобщить, ведь все из перечисленного есть чьей-то ошибкой. Если меня оболгали, обманули или предали, действительно ли я жертва? Может дело не только в других, но и во мне самой, а возможно даже в самом моем существовании.

У меня было сложное детство. Хотя, нет, не так. Оно было труднее, чем у среднестатистического человека, но легче, чем у многих других. Проблема была в ошибках: моих и моих родных. У меня только мама и куча родни со стороны мамы. По нашей девичьей линии сплошные неудачи в выборе мужа. Мой дед провалился по всем фронтам: как муж, как отец и как дед. Мой отец ступил на одну дорожку со стаканом и мама красиво пенделем показала ему путь в длинное далёко, когда мне не было ещё и года. Я была для неё баластом, но она старалась по мере своих сил. Вроде все как у большинства. Я всю жизнь знала, что у нас нет денег, хотя, нет, с 4х лет я это осознала во всей красе. В один прекрасный новый год, а точнее наутро, когда всех ждали подарки - меня не ждало ничего, даже бабушкина выпечка. Когда я разревелась и спросила, что неужели я была такой плохой девочкой и что я сделала не так, мама ответила что-то в духе: "Дед Мороз приходит только к тем детям, у родителей которых есть деньги". С тех пор я и не верила в чудеса. Навряд кто-то даже подумать мог, что я запомню эту фразу на всю жизнь. Первая работа у меня была в 12 лет, с 16ти я старалась подрабатывать, а иногда и полностью себя содержать. Зачем, ведь мы тогда уже не бедствовали? Не знаю. Наверное дело в гордости или упрямстве, что и было моей ошибкой, которую навряд смогу когда-то забыть. Сейчас мне было бы куда проще, положись я на родных. Все жаловались на учёбу или количество репетиторов, а мне на самом деле хотелось выучить больше, но при том графике это было нереально. А ведь мне надо было всего лишь попросить. Моя мама признала собственные ошибки глядя мне в глаза и извиняясь спустя, после моего рождения, где-то 19-20 лет. На самом деле, в детстве она могла мне дать очень много, но не сделала этого, так как не захотела. Да, просто не захотела. Для неё было невероятным открытием и шоком, когда узнала, что я не виню её и не держу обиду.

Из детства и предыдущих лет жизни я помню не так уж и много. В основном в памяти что-то неприятное, именно оно очень чётко в моей голове, а вот хорошее слишком туманно. Ночной кошмар из ��етства, ремень по хребту без повода, летящая любимая тарелка, лживая улыбка, задирания, небрежно сказанные слова. Я все помню, но не злюсь, не виню, не обижена. Не могу вспомнить того, что я делала другим или что делали мне хорошего много и чётко, хотя действительно знаю, что такое было и есть сейчас. Альтруист я или злопамятная стерва? Прямо вопрос века. Не думаю, что это хорошая идея искать ответ. Наверняка для каждого из моего окружения он будет свой собственный.

Говорят, мудрого от умного человека отличает то, что первый учится на чужих ошибках, второй на своих. Если исходить из такой логики, могу я считать себя мудрой? Звучит комично. Я всю жизнь смотрела на других людей и старалась не повторять их ошибки, совершая собственные, тоже их не повторяла. Наверняка сейчас мне кто-то позавидовал. Но это правда. Не могу назвать это своей ошибкой, так как по идее это разумно. Напрашивается другой вопрос: может с таким подходом я упустила гораздо больше, чем приобрела? Не знаю и никогда не узнаю. Те глупости поздно совершать, сейчас время совершенно других ошибок. Кажется, слишком много я не знаю, самое печальное, что навряд кто-то сможет ответить.

Интересно, а что бы выбрали вы: учится на чужих ошибках или совершать собственные?

[bintg]

Чужая вселенная

Всегда хотелось узнать, что творится в чужой голове. Не могла и не могу понять, почему даже очевидные вещи люди не видят или не понимают. Неужели я точно такая же? Но что я не понимаю? Думаю, невозможно ответить на этот вопрос самой. У кого бы спросить?

Сейчас на улице дождь. Весна и дождь невероятны в сочетании. В моей голове то пусто, то полнейший хаос. Звук падающих капель расслабляет и усыпляет, но невероятным образом придаёт шарм всему моему окружению. Одновременно хочется взять кружку кофе и посидеть в тишине ничего не делая, потанцевать или закончить целый ворох работы, скопившийся за долгое время. Думаю именно дождь меня надоумил немного разобрать хаос в своей голове.

У меня есть свой придуманный мир или, скорее, дом, который я считаю отдельным миром. У меня там другая жизнь, другие знания, я встречаю разных людей, которых никогда не встречу в реальности, и веду с ними придуманные диалоги, иногда даже на другом языке. Для меня это хороший способ уснуть. Я сама не всегда знаю о чем думаю и из-за этого хочется подсмотреть, что творится в чужой голове, дабы убедится, что я не такая уж и странная.

А ведь каждый человек похож на звёздное небо: сколько не смотри, а все равно замечаешь что-то ещё, ведь невозможно увидеть все целиком, даже самого себя. Замечаешь парочку самых ярких, они ослепляют и не дают легко заметить целый ворох других. Уже долгое время стараюсь выработать в себе умение оторвать взгляд от яркой звезды и обратить внимание на менее яркие, которые больше являются сущностью человека. Видимо это слишком тяжело для меня порой, так как почему мои слова проходят мимо, будто их запихнули туда, где солнце не светит? Очень хочется поделится своим видением мира, дать почувствовать своим сердцем, запихнуть в свою голову целиком. Желание такое же сильное, как и залезть в чужую черепушку, чтобы порыться в том ворохе коробочек с мыслями. Это невозможно, да? А жаль.

Ну вот, сигарета закончилась, уже вторая по счёту, пора возвращаться с небес на землю. Возможно я когда-то смогу все же прочесть чужую вселенную, но это случится нескоро.

[bintg]

Луна прекрасна

Еще будучи учителем Сосэки Нацумэ попросил ученика перевести текст, в нем было выражение “I Love you”, ученик перевел его на японский дословно. Но писатель сказал ученику, что японцами редко используется данное выражение, так как они достаточно сдержанны в проявлении собственных чувств, куда лучше перевести это как “Tsuki ga kirei”, что означает Луна прекрасна.

Сейчас три часа ночи, а я вместо работы пишу сюда, это безрассудно, абсолютно безрассудно! Почему что-то писать хочется только когда ты на пределе? 

Как часто вы влюблялись? Любите кого-то сейчас или никогда не любили вообще? Несмотря на такие вопросы, у меня остается еще один: почему девушки плачут смотря мелодрамы, даже если момент поистине радостен и прекрасен? Поймала себя на этой мысли, когда сидела с сигаретой в руке, со слезами на глазах, после первого поцелуя главных героев в сериале. Смешно. Взрослая девушка, за плечами ни одни отношения, есть любимый человек, но хочется завыть в голос. Я люблю своего парня, но в такие моменты начинаю в этом сомневаться. У меня не было неловкости, дрожащих коленок, путаницы в словах, неловкого первого поцелуя или боязни прикоснуться краснея, зеленея, бледнея по очереди. Единственная неловкость была в понимании и признании собственных чувств. Как говорится, из огня да в полымя. Но даже в этом мы были прямы как рельсы и сказали все глядя в глаза во время очередной ночи в постели, какая уж тут неловкость.

Прочитав множество книг с разным содержанием, просмотрев кучу фильмов и сериалов, выслушав не одну историю любви, развития отношений и желаний, поняла только одно - девушки зависимы. Мы зависимы от эмоций. Нам нужна буря в душе. Мы хотим дрожащих коленок, хотим путаться в словах, краснеть, говоря абсолютные глупости, стыдливо прятать глаза, когда случайно споткнулся на глазах человека, который нравится, внезапной взаимности, поцелуев, от которых подкашиваются ноги, твердой решимости от объекта обожания, даже недосказанности, так как в ней есть некоторый трепет, который мы жаждем всеми фибрами души. Луна прекрасна. Это звучит невообразимо романтично. Правда сомневаюсь, что кто-то рискнет использовать подобное, если он не японец конечно. Мы боимся быть понятыми и боимся быть непонятыми. Я непонята, непонята самой собой или боюсь признаться в обратном. 

Так почему же девушки плачут над мелодрамами? Из-за желания. Желания этой грозы с солнцем наряду в душе. Это не означает, что у всех точно такая ситуация как моя. Наверняка многие испытывали такие чувства вначале, но со временем они исчезали все больше и больше. Мы осознаем, что любим, ценим и уважаем рядом находящегося человека, возможно даже хотим всю оставшуюся жизнь провести с ним. Но первых эмоций хочется испытать все сильней, с каждым днем это угнетает все больше и больше, а как их вернуть или привнести в саму себя сейчас - никто не знает. Это грустно.

Время пойти подышать свежим воздухом. Луна сегодня прекрасна.

[bintg]

Бабочка в саду

 Однажды Чжуану Чжоу приснилось, что он — бабочка, весело порхающая бабочка. Он наслаждался от души и не сознавал, что он — Чжоу. Но вдруг проснулся, удивился, что он — Чжоу, и не мог понять: снилось ли Чжоу, что он — бабочка, или бабочке снится, что она — Чжоу.  Чжуан Цзы "Путь полноты свойств"

Именно эта цитата и сподвигла меня на создание данного блога, хоть я совсем не умею красиво писать. Ну.. никогда не поздно учиться. Как и свойственно многим, я буду обращаться к неизвестным людям, по большей степени в пустоту, это будет сделано исключительно для удобства выражения мысли, только по тому, что кому-то рассказывать легче, даже если собеседник отсутствует.

Задумывались ли вы когда-то о смысле слов? Да, не жизни, а просто слов? Прочитав однажды цитату из поста я подумала о том, что в ней сокрыт очень глубокий смысл, но чем дальше уходила в мысли - тем более странными они становились. Сначала я задумалась о том кто я есть, далее кем я хочу быть сейчас и, наконец, есть ли у меня вообще какой-либо выбор. Блуждая в паутине мыслей, мне стало интересно - а есть ли в принципе смысл в этих словах? Неожиданно, правда? Особенно если представить, что в этот момент я читала книгу по философии. Знаете, а ведь его на самом деле нет. Правда, нет. Сами слова не несут особый смысл, его мы вкладываем сами, а дана нам идея. Думаю в этом отчасти и есть суть философии: написать фразу, которая написана просто, но звучит достаточно сложно, заложить идею и дать другим найти смысл. Не просто смысл, а свой собственный, ведь неправильного ответа здесь нет. Дать человеку подумать над тем, что его сейчас беспокоит, при этом заставляя думать, что он открывает мысль другого человека, чьи слова смотрят на него со страниц книги. А вот и нашлась цель подобных изречений. (Ха, прям как современное искусство, правда сомневаюсь во вкладывании понятной идеи в 60% случаев)

Вернусь к цитате, идее завести блог и первым мыслям. Так кто же я? Или кем хочу быть? Бабочка, весело порхающая в саду, бренный человек или тот, кто не хочет просыпаться? Как бы мне того не хотелось, все-таки я - человек, такой же как и все остальные: со своими заботами, принципами, страхами, желаниями, нежеланиями, отрицанием и принятием того, что есть. Но как же сладко иногда не просыпаться, наслаждаясь полетом над цветами. В реальности такое себе позволить не столь невозможно, сколь трудно. Подобная жизнь избавит от части проблем, но при этом их добавиться целый ворох в других аспектах жизни. В итоге, ты все-равно не сможешь жить безмятежно, а это удручает и расстраивает, естественно, если ты не полный идиот. Я не могу отрицать желание стать бабочкой, поэтому и появился этот блог: место, где я могу свободно летать, не имея при этом пагубных последствий в реальности.

Первый пост всегда сложен, тяжело начать, проще продолжить, но самое трудное не бросить все. Добро пожаловать в мой личный сад.