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La estoy pasando mal.  

En diciembre del año pasado volví con mi esa persona... Llevamos un año?  No recuerdo bien la fecha. Hoy ya es 18 de diciembre del 2024, supongo que ya cumplimos ese año. Mi vida... siento que ha ido en picada, no es en sí culpar a esa persona, creo que la mayor responsabilidad de mis errores y mi forma de solucionar o no solucionar mis cosas es mía, pero a veces pienso en que hubiese pasado conmigo si no hubiera tomado la decisión de buscarle.

No se realmente porque lo hice, creo que no dejé de amarle, claro... Pero fue una persona que, frente a mis inseguridades más fuertes, me dió la seguridad que necesitaba, pero a la vez no. Es raro decirlo de esa forma porque una vez me dijeron que las inseguridades también la alimenta tu pareja, o sea como que si tiene actitudes que sabe que te afectan y no las cambia, o no tiene el mínimo cuidado igual existe una cierta responsabilidad de esa persona.  

Creo que si es responsable de ciertas cosas.  

Hoy 18 de diciembre me cuestiono porque estoy acá, igual hace mas tiempo, pero ahora mas que nunca. Esa persona no me habla desde el domingo en la tarde, hoy es miércoles. Es violento igual o no? Este... No accionar, ¿Pero solo desde su parte o también la mía? Es que igual pienso que si esa persona cortó la conversación, tendría que iniciarla, porque debidamente se hizo lo que esa persona pidió, aunque también me tiene agobiado ese tema, encuentro triste que haga esa mierda de dejar de hablarme, como si no doliera, claro, ahora en mi actualidad me importa menos que antes, pero no deja de hacerme sentir como horrible y siento que a esa persona no le importa en la medida que pueda mantener su orgullo, orgullo de su poder por sobre mi, bueno ahí le creo que exageré un poco, pero así se siente en este preciso momento.

Porque es asi?, que lograria con eso? 

Como no entiende que su forma de ser es dañina, aunque quizás yo también lo estoy siendo... Quisiera poder ser de otra forma con esa persona, pero ha sido tan dañina, ha sido tan llevada a sus ideas donde yo siempre resulto ser culpable de toda la mierda de la relación y ¿Dónde queda su responsabilidad? ¿Por qué mierda no se hace cargo de lo que hace y provoca? ¿Cómo mierda no lo ve? 

Una de las cosas que mas molestia me da, es saber por sobre todas las cosas que no quiero estar con esa persona, se que no esta bien que estemos juntos, se que a la vez tampoco me hace sentir bien del todo estar aunque sea sin pelear, mi corazón se niega a darle mas porque no quiere darme mas. ¡Me merezco mas de lo que ofrece! ¿No porque sea lo mejor de lo mejor, no! Es porque todos merecemos un amor decente, no con lo mínimo, si no, con lo máximo, si no porque mierda decidimos estar con ese alguien.  

Es una confusión tremenda que tengo, lo sé, quizá la relación se termine esta semana no se que tan preparado estoy, no se que tan mal la voy a pasar ni como llevar la situación en caso de que suceda, de hecho hasta me estoy preparando para eso...  

Era una hermosa persona. Creo que yo la transforme en esto, creo que tiene mucho dolor, tiene mucha rabia no solo conmigo, si no con mas cosas, pero me importa lo que suceda entre esa persona y yo, y creo que no me ha perdonado y no lo va a hacer, y por mas que pienso que esta bien, porque necesita el tiempo que se le ocurra, no me hace bien, porque ese sentimiento que tiene hacia mi, le impide amarme bien y a la vez a mi me impide amarla bien, en resumen, no sabemos querernos ahora, no sabemos cuidarnos, no sabemos respetarnos, no sabemos ser felices juntos :c  

Es... una horrible verdad, es... un horrible sentimiento de mierda saber que nada está bien y las cosas, no van ser mejor que estas estando juntos.  

Obviamente toda esta historia tiene un trasfondo, no es violento ni nada, pero ya saben... La depre cuando nos acompaña, nos hace sentirnos la mierda misma y al no saber lidiar con ello, nos auto boicoteamos, pero no solo a nosotr@s mism@s, si no (en este caso) a nuestra relación misma... Por allá por el 2019 en pleno estallido social me enamoré pero a la vez entré en depresión... Y eso me dañó y dañó la relación con que terminó un febrero del 2023, pero que al volver nada fue mejor. Creo que estoy triste, si... esa es la palabra correcta.  

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Cada cierto tiempo siento ese vacío que se hace insostenible.

Ese apretón de garganta, esa pena constante, esa soledad, ese dolor de pecho, esas lágrimas que caen solas... no las controlo, sólo caen y caen...

Lo peor es que no estoy solo, estoy contigo, pero es lo mismo que estar en plena soledad.

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-Siempre hay flores para aquellos que quieran verlas-

-"¿Que dirías si tuvieras que irte hoy? Deja todo atrás, aunque por una vez estás brillando de pie en un terreno más alto... Cuando escuchas los sonidos, te das cuenta que solo es el viento, y te das cuenta de que importa a quién y qué dejas debajo de tu piel"-

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Así como un día estoy seguro de mis decisiones, al otro... tan sólo dudo, dudo y dudo... Maldita forma de decidir avanzar.

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Si hubieras prestado solo un poco de atención… solo un poco.. te habrías dado cuenta que me perdiste en el momento que mi silencio hizo más ruido que mis palabras.

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🍂 Fotolibros “En ocasiones vuelvo a visitar viejos recuerdos como si estuviera leyendo un libro”. - Oríah I'llewwynn 🍂.

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¿Será tan sólo que todo lo que pudo ser, ya sucedió?