blackmirlo

[blackmirlo]

por qué quiero dejar ir esto?

porque me genera sufrimiento.

me hace sentir, a veces, mal conmigo misma, como si no fuera suficiente para que alguien quisiera estar conmigo.

porque pienso varias veces al día en él y eso me agota. necesito pensar en otras cosas, enfocarme en otras cosas y pensar en él me lo dificulta.

Además, lo comparo con otros y siento que ninguno está a la altura y quiero volver a amar a otro como lo amé a él.

porque quiero q no me importe si ya está con otra, que no me duela saberlo.

porque quiero dejar de pensar que hice algo mal o que algo de mí es tan inaceptable que simplemente se ahogó conmigo y quizás otros también lo hagan.

porque quiero dejar, en definitiva, de sentir dolor.

l

[blackmirlo]

Escribo esto para recordar, en el futuro, qué hoy me siento muy mal.

En ese futuro incierto, espero sentirme mejor. Visualizo, un poco, mi vida de más adelante. Se me hace difícil imaginar una vida en que me sienta bien, pero realmente bien. No quiero estar bien de una manera falsa. Ya he estado así tantas veces. Quiero sentirme bien conmigo, sin necesidad de alguien más o de algo material que llene ese espacio que siento vacío.

Hay sólo una persona, hoy, que sé que puede hacerme sentir completa. Pero esa persona está muy lejos, a miles de kilómetros de aquí. Estuvimos muy cerca, pero ya no. Fui muy feliz, como nunca antes. Es tan doloroso querer estar con una persona, pero no poder por las circunstancias.

Encontré a la persona con la que me gustaría estar toda la vida, crecer con esa persona, envejecer juntxs. Pero, al menos hoy, ya no está conmigo y la posibilidad de un futuro juntos se vislumbra muy lejana.

Amar puede ser tan doloroso, al igual que extrañar. Llevo 6 meses esperando que llegue ese mensaje en que me diga que me ama y que quiere estar conmigo. No hay un día en que no quiera eso.

Lo amo y creo que lo amaré siempre. Aunque él no lo haga, aunque ya no quiera, quizás, una vida conmigo, igual lo amaré. porque nunca nadie me había hecho sentir tan importante, tan protegida, tan escuchada, tan valorada, tan acogida, tan segura, tan vjsta. Y me siento tan tonta por no haber actuado antes, hace 10 años. Pero también pienso que las cosas son como deben ser. Al. menos hoy tengo recuerdos de un viaje hermoso, que siempre recordaré con alegría.

Si no es en esta vida, de seguro en otra estaremos juntos.

y en esa vida tendremos uno o más hijos, una casa hermosa, muy hygge y seremos felices acompañandonoa siempre, de la. forma. que podamos.

[blackmirlo]

Un día

Y así, un día, dejé de escribir de tí

dejé de hablarte

de mirar tus fotos y las nuestras

de escuchar los audios que me mandaste

de escuchar nuestras canciones

de esperar que me hablaras

de esperar que me llamaras

de esperar que un dia me dijeras lo que yo queria escuchar

dejé de esperar que me quisieras tener, de alguna forma, en tu vida

espero, algún día, realmente dejar de esperarte

[blackmirlo]

carta hipotética

en esta carta hipotética t~ diría que quiero esperarte, pero no puedo esperar solo yo.

Han pasado 5 meses y 9 días desde que busqué saber en qué estabas y hablar contigo. Te agregué a Istagram. Me hablaste y te respondí. Nos sorpendimos de nuestras coincidencias: ambos nos habíamos separado y ambos con hijos. Ambos pasando por momentosndifíciles, de cambios de vida importantes. Nos empezamos a escuchar y leer. A entendernos a desahogarnos. Nos acompañamos así, en esos primero días de volver a hablar, despues de 10 años.

Te empecé a querer cuando me empezaste a escuchar y a leer, con ganas de apoyar. Pronto come;zamos a hablar todos los dias, pronto empezaste a estar en mi vida virtualmente. Me ~empecé a sentir mejor, querida, escuchada, acompañada. Por alguien que estaba a 6 mil y tantos kilometros de aquí.Él, que ya &había sido atractivo para mi hacemas de 10 años atraa, s~ aparecia6 ahora a “salvarms" un poxo de la amargura. La confianza volvió y comencé a querrte cada vez más. Ahora no puedo demostrar amor.

[blackmirlo]

Te espero.

Podría estar horas escribiendo sobre ti, podría crearte una playlist, con canciones que me recuerdan a ti (de hecho, ya la estoy armando). ¿Pero cuál es el sentido? Quizás es mi forma de olvidarte, de que se me pase esto, que sé que es amor. Porque cuando te recuerdo, son sólo cosas lindas y quiero que te rodees de amor, aunque sea sin mí, pero tengo que admitir que me duele y mucho. Me duele la distancia, física pero también emocional. Me duele no hablar a diario como antes. Me duele sentir que te perdí. Sentir que aparece este nudo en la garganta y luego las lágrimas.

Sé que vas a volver, pero quien sabe si con un nuevo amor. Y te lo mereces. Te mereces todo lo hermoso del planeta. Es sólo que yo no puedo asumir aún que ya no hablamos, que ya no me dices amor, bonita o te quieros.

Fue tan repentino todo. Así como volviste a aparecer, de la nada casi, te fuiste.

Y ahora te busco en otros y es una tontera, porque claramente no te encontraré.

Y hoy me digo: "confía". Que ya te sentirás mejor, ya todo pasará y se ordenarán las cosas y te sentirás bien.

Si vuelves, te recibiré feliz, eso es lo único claro.

Te espero todo el tiempo que necesites.

[blackmirlo]

Extrañar

que horrible sensación, la de extrañar y que la otra persona lo sepa, pero no demuestre sentir lo mismo.

[blackmirlo]

contigo quiero todo. Todo lo lindo que existe, lo quiero contigo. Abrazarnos, darnos besos, tocarte el pelo, tocar tu brazo (si es el tatuado, mejor), mirarte fijamente a los ojos, conversar, reirnos, escuchar música, viajar en auto, acampar, ir a la playa, comer, tomar café y cerveza, ver películas, dormir, tener sexo, despertar juntos, darte besos en el cuello, tocar tu güata.

Yo muchas veces no me entiendo, quizás tu tampoco a mí. Pero tengo la certeza de que quiero estar contigo. Para siempre sería hermoso, sé que estaríamos bien, porque hay mucho amor.

A pesar de que ahora hablamos poco y casi siempre soy yo la que te habla, sigo confiando en ti. Sé que estás pasando por un momento difícil, y creo que no te das tanta cuenta o no quieres asumirlo. Quizás estás evadiendo, igual que yo.

Evadir contigo se siente muy bien. Eres mi evasión favorita.

Yo estoy dispuesta a esperarte, pero por mientras, tienes que enfocarte en lo tuyo, vivir el proceso.

Espero que cuando vuelvas, estés más tranquilo y contento. Yo estaré aquí, esperándote, porque te adoro, porque tomaste la poca luz que me quedaba y la hiciste brillar. Me sacaste de la oscuridad, de la soledad, del desamor.

El único problema es que mi ansiedad quiere mucho verte y eso me genera sufrimiento a veces.

[blackmirlo]

Ropa usada

Hoy-aparte de otras cosas que hice e hicimos- fuimos a la ropa usada. Mi hijo se compró dos disfraces: Batman y Spiderman.

Yo compré siete cosas, algunas para mí y otras para vender en un negocio en línea que quiero hacer. Mi hijo está con harta tos, quizás mañana no vaya al colegio.

Y yo, llevo 136 días con una persona en la mente. No ha habido un sólo día en que no haya pensado en este ser. Y no hay caso que se vaya. Y yo incentivo su presencia en mi mente, lo que no tiene ningún sentido. Aún así, me siento mejor con que esté en mis pensamientos. Me agota que esté ahí todos los días, pero por ahora se me hace inevitable. Me conozco lo suficiente como para saber que puedo estar años así y seguir como si nada. O al menos mostrar que no pasa nada. Mi orgullo a veces no me deja decir la verdad y suele considerar que no vale la pena esforzarse tanto por una persona que no es mi hijo o hija. Pero esta vez es distinto o yo lo siento distinto.

Gracias a esta persona que, como dije, lleva 136 días en mi mente, he logrado pensar en otras cosas y no en mi separación.

Recordarlo es una terapia para mí. Ir a la ropa usada también. Lo complicado con esto es que cuando parte de tu terapia es otra persona, pierdes un poco tu autonomía. Y ya estuve mucho tiempo dejando gran parte de mi felicidad en otra persona. Esta vez no debe ser así y tengo que cuidarme. Así que de a poco he ido soltando a esta persona, aunque no quiera, aunque me duela demasiado. También esta persona me soltó, hace bastante rato ya, así que no me queda otra opción si quiero esta vez tener estabilidad mental y emocional. Así que de a poco me voy despidiendo, a mi ritmo y a mi manera. Lento pero seguro, como suelo funcionar. Espero que sea seguro este proceso, porque retroceder agota y sinceramente no quiero seguir llorando por alguien que no llora por mí.