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Day 13 of the rest of my life

I’m tired of fighting .. I can’t handle it.

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Day 12 of the rest of my life

Im tired.

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Day 11 of the rest of my life

Tu me manques.Tout me manque chez toi ..L’éclat de ton rire, les mimiques que tu fais quand tu réfléchis, la profondeur de ton regard, tes lèvres .. Mais aussi cette vivacité d’esprit que j’aime tant chez toi, ton sens de l’initiative, ta façon de t’énerver, tes qualités et même certains de tes défauts, tes valeurs, nos souvenirs, les moments partagés. Le partage des choses simples dont on n’a pas forcément conscience quand on a la chance de les vivre ..  Je ne nie pas le fait que nous ayons eu des moments difficiles. Et je n’occulte pas nos différences, nos disputes, les tensions entre nous. Non, je ne les oublie pas, je ne fais pas comme si cela n’était pas arrivé. Je sais tout cela, et je connais mes responsabilités dans l’échec de notre couple. Je ne prétends pas tout régler en quelques mots, ni te voir apparaître une fois que tu auras lu tout ça, en me disant « allons-y, je t’aime ». Non je n’ai pas cette prétention, même si je t’avoue que je visualise cette scène encore et encore mais je reste réaliste. J’éspere seulement que tu prendra un peu de temps pour repenser à nous, à ce qu’on a vécu et ce qu’on a perdu. A ce que tu ressens et à tout ce que l’on pourrait encore partager. Aux raisons qui nous ont fait nous aimer et non plus à celles qui nous ont poussés à nous séparer. Aujourd'hui, je me rends compte que je suis vraiment stupide. Je regrette cette fin, cette fin insignifiante , cette fin lâche. Je regrette nos disputes, je regrette nos engueulades. Je regrette car il ne nous reste plus rien, juste des photos, des chansons, quelques messages que je me repasse en boucle. Je regrettes aussi mes erreurs passées, les grosses conneries que j'ai faite avec toi, les heures que j'ai passé a râler alors que j’étais le plus heureux du monde .. Tu me manques & c’est douloureux.

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Day 10 of the rest of my life

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Day 9 of the rest of my life

C'est un étrange sentiment que je ressens aujourd'hui. Un mélange entre la tristesse d'avoir perdu une personne que j'aimais par-dessus tout et à la fois la joie immense d'avoir connu l'amour, d'avoir su ce que c'était d'avoir des sentiments et d'aimer, d'avoir donné du plus profond de moi. Mais le plus troublant c’est de te revoir la personne que tu aimes de tout ton cœur après quelques mois alors que vous étiez tout le temps collés. Parfois, comme un besoin de réactiver encore plus cette souffrance en moi, je me mets à regarder les photos où nous sommes ensemble, et ça me fait du bien, je souris dans un premier temps, puis je m’effondre. Je me mets à pleurer et cela peut durer des heures. Je n’arrive pas à tirer un trait sur notre amour, mon amour. Il est encore bien présent et quelques jours après, j’ai le sentiment qu’il le sera toujours. Tu me manques c’est indéniable et ce, du plus profond de mon être et de mon cœur, je te réclame sans cesse. J’ai une profonde envie de retour en arrière, je me perds trop dans mes  rêves, j’ai même le désir profond de sentir ta chaleur m’entourer, tes yeux me regarder, tes lèvres m’embrasser et de serrer mes bras autour de toi pour enfin, ne plus te quitter. J’étais tellement moi avec toi, tellement heureux, et de tout cela j’en rêve encore chaque nuit. D’ailleurs, tu sais, ces nuits où tu me rejoins dans mes rêves… tout est trop sans toi, trop triste, trop monotone, trop routinier. Je suis perdu, dans un cadran d’horloge qui, il me semble, ne tourne plus. Bloqué, dans le flou de mes yeux en larmes, pensant encore au vestige de notre histoire d’amour qui n’aura jamais de fin à mon sens. Peut être que je refuse encore d’y voir une fin, un adieu, quelque chose de définitif, d’irrémédiable. Oui, on a perdu pied mais je suis certain au fond de moi que cela n’était pas nous. C’était un état passager, une crise, et nous n’avons pas réussi à la surmonter. Avec le recul, je sais qu’on aurait pu éviter le pire .. L’amour que j’ai pour toi est aveugle, le manque que j’ai de toi, tout cela n’est pas feint. Et surtout cela ne faiblit pas au fur et à mesure des jours qui passent, bien au contraire ...

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Day 8 of the rest of my life

Damn I swear I never thought it would come to this. I would never have imagined it, or even thought it possible, even for a second. How is it possible? I never thought our story would be over, but it is. I thought and hoped we would last forever. I didn’t see this as our future. I still believe we are soul mates. Losing you feels like losing a part of me. I will always love you, miss you, want you! I'm already trying to deal with hurt feelings and bouts of anger. I care about our relationship. Otherwise our argument wouldn't have mattered to me and I wouldn't be taking the time to write this. I can't help but remember all the good times we've shared. I've treasured our talks and how we have discovered our many shared interests. I've surprised myself by being able to express my love for you easily. In a significant way, you taught me how to say those three important words that I had once thought I would never be able to say sincerely but they were and are sincere. As our relationship has progressed and become more intimate, the word "love" has become a natural part of my vocabulary but you broke me, you broke us. I can't say it more plainly than that. I feel as if I had been punched and knocked over and I fell down emotionally. Please say it was just a poor choice of words or bad timing or unintentional or something ! I don't think you can imagine how much it hurt me, but I don't want to continue feeling this way. Please help me understand what happened so we can put it behind us and move forward. I need hope. Why can’t you be that person to me? Why can’t you let me love you? If you won’t let me love you, at least let me hate you completely. I can’t go on loving and hating you at the same time. The tension inside me is building, and I’m feeling like I’m about to implode ... 

I cant take it anymore ..

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Day 7 of the rest of my life

I lost myself to the point of dying inside. I feel small and scared. I don’t want you to leave. Every fiber of my being says this can’t be real and this isn’t happening. I want to stop it, but what can I do. I wish you could stay. I would give up everything I have for it. How can I say goodbye? I can’t. I won’t. I can’t say it .. it is beyond me. I am tearing up here and my family are staring. I say let them stare for I feel no shame in my love for you because I love you blindly. I love you without restrictions, and without caution. I love you wildly. In my head, I knew you could be better. I love you so deeply, I would have, and did do, anything on earth for you.  I was all yours. Of course, I wasn’t perfect in our relationship. I pushed you away sometimes when times got hard without meaning to. But I never stopped loving you even when we were on break. I didn’t know I could love someone so much before. Its killing me mentally though. I couldn’t just be your friend like you want but im doing my best because I still wish the best for you. I still love you. I miss you being apart of my love life. I know that this is what is best for our mental health. It still sucks not having you but I am trying to adjust. I have to allow myself time still in order to heal, because I’m still not over you. I wish it was easy to forget. But when you truly love someone, it isn’t. I am thankful for the time I had with you and getting to know you and loving you .. We laughed together, cried together and i’ll never forget you, i’ll never say i wish i never met you because truth be told at this point in my life you are one of the best things that ever happened to me ...

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Day 6 of the rest of my life.

They say when you die your life flashes before your eyes. That’s what happened when you left me for good. My brain ran through all of our experiences trying to detect the moment I went out of line..  I miss you so much it hurts. I miss seeing you everyday. I miss when we would just talk on the phone for hours. When you’d not say a word and tell me you love listening to the sound of my voice. I miss when I would go to look at you, but you were already looking at me first. Some days I miss you so much i go through all the messages you wrote me, and it makes me smile, but then I wake up in the morning  realise we re not together here anymore, and I get sad again. To hear i was your world, always made me feel special. You were not ashamed of me and you would remind me you loved me everyday.Im trying to convince myself that its over. But I just can’t let go. I don’t want to see you move on, but I’m not doing much about it either and I feel like it won’t make a difference.

People said  time heals all wounds. That's the biggest lie I have ever been told.  Time doesn't heal wounds, it covers them with a new memories that make focusing on.  It's always so shocking when that happens, because you never see it coming. At least when the pain is new, you know the hurt and see it around every corner and with your eyes closed. 

You asked me once to never give up on you. I haven’t ..

I still have nightmares...

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Day 5 of the rest of my life.

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Day 4 for the rest of my life.

Tu es ma plus belle déception.

On ne peut pas dire qu'on connait tout de l'autre mais ce que j'ai pu découvrir a fait que c'est pour toi que j'ai eu l'amour que je porte aujourd'hui. Je sais que les mots ne suffisent pas pour exprimer le mal causé mais je me dis que tu comprendras peut-être que je suis sincère. J'en ai apprécié et aimé d'autres mais pas comme toi. J'en ai fait des rencontres, de bonnes comme de mauvaises et je ne sais pas pourquoi, quelques fois, on s'attache plus qu'on ne le devrait. Puis un jour, on rencontre cette personne qui change notre vie, qui la rend plus belle et pour rien au monde, on ne veut pas la perdre. Cette peur grandit chaque jour parce qu'on aime un peu plus chaque fois. Je ne sais pas exprimer clairement ce que je ressens pour toi. Tout ne peut pas s'expliquer. Je ne suis qu'une personne banale pour toi alors qu'inversement. Ce jour où l'on s'est connu me marquera, tu me marqueras pour toujours. On aurait dû attendre. Je t'aurai suivi au bout du monde, n'importe où. J'espère qu'un jour tu te diras que tu t'es trompé, que tu regrettes et que tu feras tout pour qu'on soit à nouveau ensemble. Ça me manque d'être ensemble, Tu me manques par-dessus tout et qu'il n'y a que toi pour combler ce vide en moi. Encore maintenant, il n'y a que toi que pourrait me guérir de ce manque. Ces moments qu'on aura plus jamais... Au fond de moi, un petit espoir est toujours là mais je sais que ... jamais ... Si l'expression était bien vrai, qu'il ne faut justement jamais dire jamais, mais je parais encore plus ridicule. Je te voulais pour moi tout seul, mais si je ne peux pas, n'oublies jamais les quelques instants partagés, ne te souviens pas du mauvais de moi. Seulement de celui qui n'a que d'yeux pour toi, celui qui a appris la patience pour t'attendre. Tu as fait des choses qu'aucune n'avait faites pour moi et pour ça, je n'ai pu qu'être amoureux.  En fait, je brise mon bonheur parce que j'ai cru ceux qui m'ont fait croire que je n'avais pas droit d'aimer et d'être aimé. On ne peut pas inventer des sentiments, on ne peut pas mentir ni tricher. Mais je sais que la première impression de moi était que j'avais l'air d'une personne bien. Et ce n'est pas pour me vanter ni quoi que ce soit mais j'en suis un. J'ai essayé d'être parfait même si personne ne l'est. Je n'ai pas un caractère facile et pourtant, j'ai changé avec toi, pour toi. D'un côté, je voulais que tu m'aimes autant que moi. J'aurai voulu te marquer, que je sois celui que tu cherchais. Je t'ai trouvé, je sais que c'est toi qu'il me faut, que tu peux être une qui serait la bonne. Même si je sais que rien n'est jamais totalement acquis, savoir que je t'avais pour moi, je me sentais moins seul. C'est toi qui prenais la place vide de mon cœur, j'avais confiance en ce Nous, j'y croyais et je pensais que rien ne pourrait nous arrêter. Rien n'est pareil sans toi, rien n'a plus de sens et je m'en moque du reste. Je ne trouve plus d'importance à quoique ce soit. Tout est différent avec toi et je sais seulement que je veux juste être avec toi. Te faire des câlins. Pour moi, ce n'était pas juste ça, c'était bien plus. Parce que j'ai vu en toi ce que je cherchais et ce n'est pas un jeu pour moi. La vie est horrible parfois, car elle nous retire les êtres qu'on aime et savoir que tu es là, quelque part, ne pas savoir ce que tu fais. Tu es la pire et la plus belle chose qui me soit arrivé dans la vie, et j'aurai aimé bien plus de temps avec toi. Je ne voulais pas te faire pitié, être pathétique en te suppliant de rester, de ne pas partir. Mais cela n'aurait rien changé à ta décision. J'espère vraiment que tu as pris en compte ces moments qu'on a passé.Si j'écoute mon cœur, il me dira que Je t'aime. Et ça me fait horriblement mal même si c'est beau. Je voulais que ce soit toi qui me la fasse vivre cette belle histoire que j'attendais. L'amour n'a pas de mode d'emploi et je ne savais pas comment faire en t'aimant autant. J'attendais que tu m'apprennes, que tu sois là et que tu me dises que tu serais toujours à mes côtés. Je me sens abandonné et perdu, j'ai du mal a avancer mais je suis obligé d'aller de l'avant. J'espère aimer un jour plus que je ne t'ai aimé mais je me demande si c'est possible. J'avoue que je n'ai jamais vraiment compris comment tu avais pu t'intéresser à moi, surtout vu l'état dans lequel je suis tout les jours, j'étais content de voir que tu ne te fiais pas qu'à l'apparence. Il y a des choses qui me ramènent souvent à toi, il parait que c'est normal, qu'on a l'impression que tout se ligue contre nous. J'ai plutôt le sentiment que c'est l'amour qui s'est monté contre moi. Si seulement c'était pour qu'on se retrouve plus tard et qu'on reste ensemble pour de bon. Mais que c'est beau de rêver ainsi ! Je passe mes nuits à pleurer pour toi. J'espère trouver rapidement, afin de m'occuper l'esprit à autre chose même si je sais que je penserais encore à toi. Je me dis « Maintenant, c'est fini. » mais je crois que je n'en pense pas un mot car pour moi, ce n'est pas fini de n'avoir que des pensées pour toi, de nos souvenirs. On n'oublie rien, on vit avec. Cette phrase est bien vraie. Tu me manques bien plus que n'importe qui, terriblement et si je devais te croiser, tu serais encore à des kilomètres de moi car tu ne seras plus jamais à moi. Avec toi, je croyais que l'amour existait. Mais ce que je ne crois plus du tout, c'est ton retour.  Je devrais accepter le fait de te voir avec un autre heureuse comme moi je n'ai pas su le faire alors que je ne voulais que ça, ton bonheur, te voir heureuse. J'ai peur de perdre ce qu'il me reste, c'est-à-dire, pas grand-chose parce que je fais de toi mon tout, mon monde. En fait, je sais que je ne pourrais pas m'empêcher de te répondre a chacun de tes messages, parce que j'ai besoin de tes nouvelles, besoin de te savoir encore là, même si ce n'est qu'une vague présence. Tant pis si je me blesse, tant pis si je sais que tu ne seras plus jamais à moi, ça me rends un petit sourire de voir ton nom sur l'écran. Je voudrais encore envoyer mes gentils messages qui te faisaient plaisir mais je sais que je ne dois plus. Et à chaque fois que mon téléphone sonne, je prie pour que ce soit toi mais je suis déçu à chaque fois. Mon sourire s'efface alors, alors qu'ils sont si rares sur mon visage, souvent très faux. Si un jour tu es amoureuse a nouveau comme je le suis de toi, tu seras comblé, heureuse. Je ne peux que vouloir ton bien-être même si j'aurai voulu être THE ONE. Un jour, on doit bien s'arrêter et mettre le point final de quelque chose. Je l'accepterai de ne plus t'avoir mais pour le moment, je ne me sens pas prêt à laisser nos souvenirs dans un coin de ma tête. J'aurai dû te dire en face ce que je t'ai déclaré, parce que je le pense plus fort que tout. Et te dire ces quelques lettres, droit dans les yeux. J'essaye encore de comprendre mon erreur et je sais très bien que si tu n'es pas passé au-dessus maintenant, tu n'y passeras jamais. On me dira que je suis le mec le plus stupide d’écrire ce genre de lettre a quelqu’un qui ne les lira jamais. Ne t'en fais pas, je connais ta grande valeur, je l’a connais réellement maintenant. Pardonnes-moi, je ne sais pas être à la hauteur, je ne sais pas être un bon copain apparemment. Je devrais en rester là, sinon, je ne m'arrête pas et je pourrai parler de tous ces moments en ta compagnie. Merci de m'avoir fait revivre et d'être entré dans ma vie. Je ne regrette pas une si belle personne que toi, aussi merveilleuse.

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Day 3 of the rest of my life

Même si il y’a de grandes chances que ce blog ne te parvienne jamais, je t’écris pour te dire que tu m’as fait mal… beaucoup de mal. Mais aujourd’hui j’ai enfin compris que quelque part, je devais exprimer ce profond chagrin encré en moi, et c’est ce que je vais faire. Tu sais, c'est dur de se taire alors qu'on ne demandait qu'à s'exprimer, surtout avec tout ce que j'ai sur le cœur. Quelques fois, je voudrais encore t'écrire, même si je sais que ce ne serait que des lettres inutiles, de toute façon ce blog tu ne le verrais jamais. Mes mots s'essoufflent parfois mais jamais l'amour que j'ai pour toi. Je ne demande qu'à oublier en ce moment. Les gens arrivent dans notre vie, restent le temps qu'ils doivent et repartent un jour, si ce n'est pas nous qui les avons abandonnés avant. Toi, tu as fait ta part dans ma vie et tu as estimé qu'il était temps pour toi d'aller voir ailleurs peut-être. Je ne sais pas si tu l'aurais fait, si je ne t’avais pas reproché des trucs mais crois-moi bien que les regrets, j'en ai dès le réveil. Chaque matin, je me demande encore pourquoi je me lève si la seule raison que j'avais m'a laissé. Je ne sais pas si je suis en grande partie fautif de ce qui m'arrive, mais tu as aussi ta part de responsabilités. Prendre du recul. Je déteste ces trois mots, je ne les supporte pas. Et c'est vrai que j'en ai eu peur et je me demande pourquoi tu es revenu si c'était pour encore m'abandonner. Tu m'as fait souffrir une première fois où je me suis battu pour avancer mais supporter une deuxième rupture, je ne sais pas si tu te rends compte. Je le vis très mal mais tu me dirais que je ne suis qu’un ridicule et pathétique. C'est peut-être vrai mais on pourrait échanger nos sentiments juste un instant et là, tu ouvrirais les yeux. Je crois que tu as bien compris ce que je ressens pour toi avant même que je te le dise. Si j'avais imaginé la chute que je suis encore en train de faire, je me demande si je serais resté longtemps. Quand j'y repense, je ne regrette pas, car tu m'as offert mes plus beaux moments et pour rien au monde je ne veux les perdre. Je les ai en mémoire et ils repassent souvent comme un film. Ce sont Nos souvenirs, Nos instants, tu ne peux pas les oublier ainsi et faire comme si rien n'avait eu lieu. Mais si jamais tu réussi, tu me dira comment tu as fait ? Que moi aussi je passerai à autre chose, que j'aille aussi voir si l'herbe est plus vert ailleurs. Et la chose à laquelle je pense là maintenant, tout de suite, c'est que tu me manques, tout me manque et je n'arrive pas à penser à autre chose qu'à toi. Tout le temps, une toute petite chose peut me faire trop penser à toi, je te cherche en sachant que je ne te verrais plus de la même façon ou t’enlacer comme avant. Mon petit monde s'effondre à nouveau et je suis malheureux, je n'aurai envie que de pleurer mais je resterai plus au moins fort devant les autres. C'est dans ses moments-là que j'ai besoin de toi, de tes bras et que moi aussi je puisse te serrer tout contre moi. Et même dans d'autres temps, j'ai besoin de ta présence, de ce que tu es. Mais c'est tellement beau de rêver à l'impossible. Je ne dors plus tellement car les rêves peuvent être aussi douloureux que la réalité; se réveiller et se dire que dans mes rêves, tu es présente et qu'en vrai, tu ne feras plus jamais parti de mon quotidien d’amour. Je me perds parfois dans mes idées, tout se mélange dans ma tête et j'imagine des scénarios improbables où tu serais là .. J'aurai dû mieux te prouver que je tiens à toi plus qu'à n'importe qui, que je t'adore plus que moi.  Je suis content d’avoir commencer a faire du sport maintenant mais mon but premier de le faire, c'était pour Nous, pour te prouver que je peux être en formes et beau avec des tablettes de chocolat lol .. ça me rends bizarre. Qu'est-ce que j'aurai aimé pouvoir prendre la route, n'importe quand, à n'importe quelle heure pour aller te retrouver maintenant ! Tu me prendras pour un fou, en même temps l'amour rends fou. Je voulais tellement te déclarer les plus belles choses que j'avais à t'avouer. Le faire maintenant me semble inutile. J'aimerai bien que tu me dises aussi que je te manque, que tu veux me voir parce que moi j'en crève d'envie! Mais je ne dis rien car tout est fini et que je ne suis absolument pas une préoccupation pour toi. Triste, j'aurai tellement voulu une deuxième chance, je me demande toujours si tu accepteras un jour de me la laisser même si ma raison sait que tout est fini. Mon dieu, mais qu'est-ce que tu me manques ! Je voudrais tant de choses que je n'aurai jamais, des moments auxquels je pense mais qui n'auront jamais lieu. Si je m'écoute, je débarque à tout moment parce que j'ai beau dire le contraire, j'ai beaucoup de mal sans toi. Je sais que j'attends inutilement, que nous ne serons plus un couple. Il y a des choses que je voulais faire avec toi, je me disais qu'on aurait pu encore profiter à deux. J'espère qu'un jour tu aimeras autant que je t'aime, si ça n'a pas déjà été le cas. Car tu n'imagines pas combien je suis amoureux de toi. Je trouve ridicule de dire « tomber » parce que moi, je me suis envolé. J'étais sur mon nuage et personne ne pouvait m'y faire descendre à par toi. Si je t'ai rencontré, c'est qu'il y a une raison comme il y en a une pour ton départ. Mais si mon cœur espère autant ton retour alors que la raison sait que c'est impossible, c'est qu'il y en également une. Je voudrais te voir trop souvent, t'aimer pour la vie, te donner tout mon amour jusqu'à épuisement... Ouvres les yeux, merde ! Tu sais ce dont j'aurai eu envie ? J'ai beau trouver ça un peu bête, j'aurai voulu que tu m’envois des petits mots avec des cœurs, que tu me harcèles de messages pour être à mes côtés, que tu me dises que je suis celui qui te rends heureuse, que tu m'aimes comme un folle, que tu ne veux jamais me perdre. J'aurai tout fait pour réparer mes erreurs, j'ai essayé de te donner quelques preuves pour que tu décides de rester. Je n'en peux plus d'être sans toi, j'ai si mal. C'est affreux de savoir qu’un jour tu sera bien mieux dans les bras d'un autre. Je ne suis qu'une personne de plus pour toi alors que même si nous n'avons pas été ensemble très longtemps, tu es ma plus belle histoire. Et j'aurai dû naître dans cette vieille génération où l'on répare les choses si elles se brisent, où l'on peut se parler l'un à l'autre. Je rêve de te retrouver un jour, même si ça doit être dans plusieurs années. On n'oublie pas quelqu'un qu'on a aimé, surtout autant. Je ferais ma vie avec une autre si ça ne peut pas être avec toi mais pourtant, c'est bien toi que je vois dans le futur, la première fois qu'une fille me surprend autant, me fait tourner la tête ainsi. Je suis devenue dingue de toi et je ne pensais pas ça possible ..  

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Day 2 of the rest of my life.

We destroyed our relationship, we destroyed our friendships, and u destroyed my humanity. That’s something I’ll never forget about u. You consciously took away everything that made me want to live. Because of you and all the pain you caused, i dont want to live right now, I want to die. I hope you know that, and that you never forget it. You cut me deep. I still cry. I still ask why. Sometimes I blame myself. I should’ve left way sooner. I should’ve saw all the signs you were giving me.  Did I even mean anything to you? I question these too often. I tell myself it isn’t true. I tell myself I did mean something to you. Everyone saw it. You really did love me, you just didn’t know how to. So I kept giving, and you kept taking. You took until there was nothing left. I gave you everything I had. There’s always that voice in the back of my head telling me how naive I was, and I’m too trusting, I give too much and I love too hard. It was my fault. You were the reason why I called my mom at 3 am having an anxiety attack. It was you ..

R.

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Day 1 of the rest of my life

‘’ You’re my first love. You were the first person I let in, being the closed-off person I am.‘’

I’ve stared at my screen for a couple minutes now, wondering where exactly I should start. It’s been over 48hours and all my words still feel so weak when I’m speaking here. It’s like I’m talking but I know there’s no one reading. In the off chance that you are reading this time, this is what I need to tell you.

There’s a certain kind of pain that has lived within me since the day she left me. I wonder if I’m capable of loving anyone the way I love her. She destroyed my heart, and in the end I still worried about protecting her. I had never cared for anyone like I cared about her...

​Now, she made me scared to love anyone. That might be the worst part of all. Because of her, my heart will never give anyone else a chance. My heart wouldn’t be able to handle it. Because of that, it’s safer to give it to no one. She made me afraid to indulge in the most beautiful thing the world has to offer, and I tell u that to all of you, because I hope u realize that the things u do to others can have a powerful effect on them—they can change people. I want u to realize that if you tried, u could make that effect positive. 

R.