blinh206

[blinh206]

Không biết nên vui hay buồn

Với người sống tiêu cực và tâm linh như mình

Khác d gì bảo

M đi chết đi ?

[blinh206]

Em thực sự cảm thấy không ổn, rất không ổn, rất mệt mỏi

20 tuổi nhưmg xấu xí và già nua

Tương lai nào chờ em ?

[blinh206]

Cuộc sống chưa bao giờ thiên vị tôi 🌸

[blinh206]

"Nếu như phần đời trước của em là nỗi buồn, hãy để anh tới làm nửa đời còn lại của em vui... <3"

Đừng hỏi sao anh lại yêu em, vì lý do nói từ sáng này tới đêm sau cũng chưa hết. Đừng hỏi tại sao anh lại muốn đối tốt với em, vì vốn lẽ thường với em phải dịu dàng. Đừng hỏi tại sao anh lại ở lại cùng em, vì duyên là một, tại em là nhiều.

Em ơi hãy tin mình đáng giá, tin mình tốt đẹp, tin mình đáng được có một đời an yên. Bởi thế, những điều yêu thương sẽ đến với em tự như hơi thở, mà anh chỉ là một phần tự nhiên trong đấy thôi!

☂️ "Sao em buồn đến thế?" - Trịnh Nam Trân & Kỳ Anh Trần

- Mình cần chút buồn trong đời, chỉ để nhắc thế nào là hạnh phúc, thế nào là vui mà còn biết giữ gìn...

Em có xứng được hạnh phúc không anh?

[blinh206]

Học cách buông bỏ quá khứ. Những mối tình đã qua, hãy để nó chìm trong quá khứ và đóng cánh cửa đó lại. Trái tim của bạn còn trẻ trung, cuộc đời của bạn còn dài rộng. Học cách yêu thương bản thân, làm những gì mà bạn thích, học những thứ mới mẻ, tới những nơi bạn chưa từng tới, bởi vì sau cùng, bạn và người đó rồi cũng sẽ bước đi trên con đường của riêng mình mà thôi. “Chuyện tình cảm tuyệt đối không có đúng và sai, cho nên chia tay rồi thì đừng gặp lại. Sau này, chúng ta không ai nợ ai, dù sao quá khứ đã là quá khứ, bây giờ nên lật sang một trang mới rồi”.

Độc thân là một trải nghiệm tuyệt vời. Tình yêu rất đẹp, nhưng cũng không sao hết nếu bạn muốn một quãng thời gian ngưng nghỉ để tìm lại chính mình. Cô đơn không hề tệ như bạn nghĩ, nó giống như một con đường mà bạn đi qua, và trải nghiệm những điều thú vị mà nó đem lại cho bạn. Để sau cùng, bạn nhận ra rằng: Một mình bạn cũng có thể sống rất rực rỡ.

[blinh206]

Có ai đó từng nói: Tình yêu, không phải là để tìm một người thật tốt mà là tìm một người đối xử với bạn tốt nhất.

Người ấy có thể không cao ráo đẹp trai, có thể không giàu có, không nổi tiếng, không quyền lực, nhưng trong lòng người ấy chắc chắn phải có bạn, chắc chắn phải quan tâm đến bạn thật nhiều.

Chứ không phải như những người khi bạn dành hết sự quan tâm đến họ, thứ nhận lại chỉ là thái độ dửng dung; khi bạn vui buồn cũng chẳng mấy để tâm; bạn có ăn no mặc ấm hay không lại càng chẳng để ý.

Một người đàn ông chẳng hề quan tâm đến bạn, thì tốt hơn hết bạn đừng nên kiếm tìm, đừng yêu thích, cũng đừng trao đi gì hết. Bởi chỉ cần nhìn thôi cũng có thể thấy được, cuộc sống sau này của bạn sẽ không còn tình yêu mà chỉ có uất ức, gắng gượng và những đêm thâu một mình rơi nước mắt cô độc mà thôi.

Tình yêu là một hành trình đến từ hai phía, phải thành tâm thành ý mới có thể đánh đổi được thật ý thật tâm. Tình yêu chân thành của bạn nên dành cho một người thật sự để tâm đến bạn, “sau này” của bạn cũng nên giao phó cho một người biết cách chăm sóc thật tốt cho bạn thì hơn. Người quan tâm đến bạn sẽ chú tâm cả những vui buồn, hạnh phúc và giận dữ của bạn, có thể nhìn thấu những suy nghĩ bạn cất giấu trong lòng, cân nhắc tất cả những việc có liên quan đến bạn một cách thật nghiêm túc.

Khi bạn rảnh rỗi, người ấy luôn chủ động đến với bạn; khi bạn cần, cũng sẽ là người đầu tiên xuất hiện bên cạnh bạn. Sáng sớm sẽ hỏi bạn “ăn cháo có đủ ấm không”, đêm xuống sẽ nhắc bạn mặc thêm quần áo ấm; việc lớn việc nhỏ cũng sẽ chủ động gánh vác giúp bạn, nâng niu bạn trong lòng bàn tay, dịu dàng đối đãi.

Người ấy có thể không giàu có, nhưng vẫn nguyện dành hết cho bạn những gì mình có; người ấy có thể không hay nói nhiều, nhưng tình yêu dành cho bạn sẽ chẳng bao giờ ngưng.

Tình yêu không phải là những lời hoa mỹ đầu môi, mà là thật lòng quan tâm đến nhau. Vậy nên cho dù là hẹn hò hay kết hôn, bạn cũng nên lựa chọn người dành trọn trái tim để quan tâm và đối xử tốt với bạn trong suốt quãng đời còn lại.

Một tương lai như vậy mới thực đáng để mong chờ.

< Ngang qua thế giới của em >

[blinh206]

NẾU MỘT MAI TA KHÔNG THỂ RUNG ĐỘNG ĐƯỢC NỮA...

Một người bạn từng kể cho tôi nghe câu chuyện nhỏ, đó là một buổi chiều rất bình thường năm cấp Ba, trong một tiết học Toán, cô ấy bỗng nhiên đau bụng, đau đến mức nước mắt lã chã rơi, đầu lấm tấm mồ hôi, nhưng tiết học đó, thầy giáo đang giảng kiến thức rất quan trọng, cô ấy không muốn bỏ lỡ, cho nên nghĩ bản thân có thể nhẫn nhịn được, chờ hết tiết mới đến phòng y tế.

Lúc này, cô ấy nhìn thấy nam sinh bàn bên cạnh bỗng nhiên đứng lên, xin phép đi vệ sinh. Một lúc sau, cậu ấy quay lại, nhân lúc thầy giáo không để ý, cậu ấy từ cửa sau đi vào, trong tay còn cầm một bình giữ nhiệt đầy nước nóng và thuốc giảm đau lấy từ phòng y tế, sau đó lặng lẽ đặt lên bàn của cô ấy.

Sau này cô ấy mới biết, hóa ra bạn nam đó luôn chú ý đến mình. Sự dịu dàng có thể cảm nhận khi được người khác quan tâm quả thực khiến người ta xúc động. Chính thời khắc ấy đã khiến chàng trai đó trú ngụ trong trái tim cô ấy rất nhiều năm, bây giờ nghĩ lại, vẫn còn cảm giác rung động như ngày nào. Chỉ đáng tiếc là, đến tận bây giờ cô ấy không còn động lòng với ai như thế nữa.

Chúng ta dường như trở nên chai lì, dựng bức tường thành kiên cố bảo vệ bản thân, không muốn để người khác bước vào trái tim của mình.

Hơn nữa, đàn ông bây giờ rất thông minh, biết nói lời ngon tiếng ngọt, làm thế nào để dỗ dành con gái vui vẻ, biết tiến biết lùi, lạt mềm buộc chặt, khiến chúng ta không cảm nhận được tấm chân tình của họ. Cho nên, khi đối mặt với một số chuyện, chúng ta vẫn muốn sở hữu sự kỳ vọng và mơ ước thời thiếu nữ thật sự là quá khó.

Thời gian khiến chúng ta trưởng thành, không chỉ về ngoại hình mà còn cả nội tâm. Người đàn ông hiện tại mồm mép láu lỉnh miệng lưỡi trơn tru, đã từng có thời điểm vì người phụ nữ của mình mà ôm bình nước trong lòng chạy băng băng giữa trời gió lạnh, chỉ vì muốn mang cho cô ấy uống một cốc nước nóng khiến cơ thể ấm lên. Còn người phụ nữ lạnh nhạt, dửng dưng bây giờ từng là người ôm ấp khát vọng lớn lao trong tình yêu, chỉ cần khẽ chạm tay bạn trai là đỏ bừng mặt. Có lẽ ở một thời điểm nào đó, bạn sẽ nghĩ đến sự việc từng khiến mình rung động, rồi đột nhiên hoài niệm về thời khắc đó, về người khiến bạn khó quên.

Đời người thật kỳ diệu, giống như mở một quả trứng đồ chơi, mang theo tâm trạng hồi hộp, mong chờ có thể xuất hiện thứ mà bản thân yêu thích. Khoảnh khắc ước mơ trở thành sự thật ấy thật đáng quý, bởi vì quý giá nên hiếm hoi, vì hiếm hoi cho nên chúng ta sẽ không nhịn được mà sinh ra buồn bực, chán nản, hoài nghi, có phải sự kỳ diệu đủ sức khiến chúng ta choáng váng đó chỉ xuất hiện đúng một lần? Chỉ có thể gặp nhưng không thể cầu? Tôi sợ tôi không thể rung động được nữa.

...

— Thế giới nợ tôi một người là bạn | Tiểu Quán Trưởng

Tự dưng sáng ra lướt fb gặp được bài nói y chang mình 😢 hóa ra trên đời này cũng có những người chật vật trong tình yêu giống ta, hóa ra không phải cả thế giới hạnh phúc và mình ta cô đơn. Mình sẽ cố đọc sách này và quay lại, chỉ sợ đây là sách có kết buồn :))

------------------------

[blinh206]

Bình yên chính là thứ mình mong muốn _

Nếu yêu một người mà cảm giác an toàn và bình yên mà bạn còn không thấy, thì chắc chắn là yêu sai người.

Hãy yêu một người sẵn sàng nhường nhịn bạn, không to tiếng quát mắng, không làm mất mặt bạn khi đông người, dù mệt mỏi hay khó chịu cũng không giận cá chém thớt đổ thừa cho bạn.

Hãy yêu một người mà chỉ cần ở bên anh ấy, sóng gió ngoài kia đều không cần để tâm, có anh ấy cùng bạn gánh vác.

Hãy yêu một người trân quý bạn như một nửa thực sự của anh ấy...khi có anh ấy, sẽ chẳng có ai có thể làm tổn thương bạn hết.

Hãy yêu một người khiến bạn có cảm giác, chỉ cần là anh ấy thì mọi thứ đều đúng 💓

-----------------------------

[ mình chỉ chém gió thui :)) nhưng đúng là anh ấy là người duy nhất từng cho mình cảm giác này :)) cảm giác đúng kiểu nghe chối tai vcđ nhưng mình thích :))) ở bên anh ấy mình đ cần trưởng thành 😎 ngầu lòi dm :)))

Em không giỏi nấu ăn cũng k sao, vì anh làm được tất

Em không thích học cũng không sao, bất cứ lúc nào anh cũng nuôi được em

Em không thích làm gì thì không cần làm thứ đó

Thề, cảm giác được iu thương chiều chuộng sướng vcđ

Huhu nhớ quá 😪

Đã bao lâu rồi chưa được nghe lại những lời sưởi ấm con tim này 😪

* vợ béo nhớ ngủ sớm

Anh yêu em

Chúc em ngủ ngon *

Mlemm 😊 ]

1 chuts xam xi nho anh :)

01:40

23.02.2021

[blinh206]

Mình phải đi dạy thôi

Mình đã định..sẽ k làm gì cho đến lúc ra trường

Nhưng đấy là nếu bme k làm nhà..bh bố mẹ xây nhà, còn đi vay nợ :(( mình đ dám mở mồm xin tiền nữa, chi tiêu của mình thì ngày càng tăng 😪 mình buồn đcđ luôn thề, thương bme vất vả nữa 😪 tích cóp cả đời xây cái nhà 😪 sức khỏe thì không chăm sóc, mình muốn cũng không thể vì không có tiền 👻 chưa bao giờ ghét tiền như thế này 🙂

Nhưng mà chắc phải kiếm gì đó làm thôi, dù rất sợ bị lừa đảo..và mệt, nhưng chắc vẫn cố, huhu cố cùng bố mẹ thôi 👍bớt lướt fb, yt, ins, tumblr, tập trung và chăm học thì sẽ được thôiiiii!!!

[[ À klq nhưng cmn ngyc bảo nó iu 1 em 2 tháng tiêu hết 12m 🙂 vcl ngyc, 12m t có thể mua được bao nhiêu đồ bổ đồ tốt cho bme t roi dhs nguyên đi ăn và đi hotel hết từng ấy tiền, may wa t ko iu chứ ko t nghèo chết mẹ mất 😪

Iu duong ma ton tien thì bome đi dhs, không cùng nhau cố gắng mà chỉ ăn chơi đập phá là giỏi 😳 ]]

Cố gắng 3 năm nữa, mong là mình đủ khỏe💓

Blinh can do all 👍

################

[blinh206]

1 chút toxic :)

Mình là một người rất dễ thay đổi, rất dễ khóc, rất dễ buồn, rất dễ suy nghĩ tiêu cực, mình rất hay bị những lời nói vô ý làm tổn thương, mình khá buồn vì điều ấy.

Mình luôn muốn trở thành một người mạnh mẽ thực sự, có khả năng làm điều mình muốn, không phụ thuộc người khác, mình muốn làm bố mẹ tự hào vể mình.

Dạo gần đây mình có nghe bài này khá hay

:)) mình mà biết viết nhạc đảm bảo mình cũng sẽ viết hay tnay, mình đùa thôi :)) mình khá thích giọng bạn nữ 👍

Quay trở lại về sự tiêu cực trong mình, càng lớn mình càng có những suy nghĩ không tốt, có vẻ mình nhìn đời càng ngày càng u ám, mình không thể lạc quan và tự tin như xưa nữa, mình biết những thứ này không tốt, nhưng mình không thể ngăn những suy nghĩ ấy được, mình đang rất cố gắng để lạc quan trở lại,...

Suy đi nghĩ lại thì mình chỉ làm tổn thương người khác là giỏi chứ chẳng có ai làm tổn thương mình nhiều, nhưng mình vẫn sợ 🙂 có vẻ là đi đêm lắm nên sợ có ngày gặp ma. Sợ gặp được người xấu xa y chang mình đó :))))

Điều toxic gần đây xâm lấn tâm trí mình mà mình không biết đúng hay sai là về cưới 🙂 cmn thằng hàng xóm sắp cưới rồi và bố mẹ nó oai vcl, mình cáu vcl 😥

Mình không hiểu là mình trẻ con hay già nữa, nhưng mình sẽ tự nhận là mình già cho...oai. Mình không nghĩ đến một ngày mình sẽ cưới là vì mình không tin vào hôn nhân. Mình có tin vào tình yêu thực sự như mình vẫn hay mong ước 🎉 nhưng còn về 1 đám cưới thì không 🙂 có lẽ là vì mình đã chứng kiến vài cuộc hôn nhân không hạnh phúc.

Mình đã từng ngưỡng mộ bố mình, bố mình là người vĩ đại nhất trên đời, là anh hùng trong lòng mình, là người yêu thương mình vô điều kiện? Mình đã từng mơ ước chồng mình được như bố mình, mình cũng tin là rất nhiều bạn cũng thế, đặt gout lý tưởng là...bố.

Nhưng mọi thứ đều không đúng kể từ lúc lần đầu mình thấy bố đánh mẹ, đấy là thứ mình không thể quên, ngày hôm ấy bố mình đã nổi điên thế nào và mẹ mình đã khóc thế nào.

Sau lần đấy bố mẹ mình cãi nhau rất nhiều, vì cách dạy con cái và vì tiền bạc. Mình rất mệt mỏi mỗi lần bố mẹ mình cãi nhau.

Mình từng rất ngưỡng mộ tình yêu của bố mẹ mình, mẹ mình yêu bố mình chắc chắn vì thương bố, bố mình lúc ấy rất nghèo 🙂 và ông nội còn có 2 vợ ( hoặc hơn). Mình tin là chả một người con gái nào muốn vất vả mà sống nhưng mẹ mình đã như thế, đã cưới vì thương bố mình trong khi có rất nhiều người theo đuổi mẹ giàu có hơn bố rất nhiều, ...mẹ mình đã lựa chọn cùng gánh vác và đi cùng bố, nhưng mình biết, thứ mẹ mình nhận lại sẽ chẳng được 1/10 thứ mẹ mình cho đi.

Mình đã từng rất thương bố vì bố mình phải ở với dì ghẻ, bố mình học giỏi và đã từng vứt bỏ ước mơ vì...nghèo quá, mình vẫn luôn tin nếu bố mình được sống trong gia đình hạnh phúc thì bố mình sẽ chẳng thua kém ai hết, suy cho cùng mình chả giỏi được bằng nửa bố mình, nhưng mình vẫn luôn cố gắng vì mình biết bố là người luôn mong mình sẽ được học hành đàng hoàng, mình là nơi bố mình đặt để cả giấc mơ của bố nữa...

Bố mình là người bố tốt, mình không trách bố những lần không hiểu mình, cấm đoán mình hay theo dõi mình, mình chỉ buồn thôi. Mình không giỏi trò chuyện với bố, bố cũng thế, mỗi lần nói chuyện với bố mình đều thấy rất áp lực, đa số đều là sợ bố bực và bố buồn. Nhưng mình biết bố mình rất thương mình, bố mình nghiêm khắc với mình là vì bố mong mỏi nhiều ở mình, đương nhiên mình cũng biết bố mình thương em trai hơn 🙂 có trời mới biết mình chả mấy khi được bố khen 🙂 toàn bị mắng thôi 😳

Bù lại thì bố mình cực kì không lãng mạn, bố mình chả bao giờ tặng quà mẹ, mình biết có thể đàn ông sẽ suy nghĩ khác, nhưng thứ mình chắc chắn là, phụ nữ sẽ hạnh phúc nếu được quan tâm. Nhưng bố mình không hề quan tâm mẹ mình được như thế, mình tin là một thứ gì đấy..không cần đắt đỏ..cũng đủ khiến mẹ mình vui, bằng chứng là món quà duy nhất bố tặng mẹ cho đến giờ mẹ vẫn giữ. Mình đã từng mấy lần mua quà cho mẹ và đưa cho bố tặng, nhưng mình thấy không vui, mình mong muốn bố trân trọng mẹ hơn vì mình thấy mẹ mình hi sinh quá nhiều :((((

Mình còn nhớ cả lần yahoo của bố có nhắn tin cho 1 cô nào đấy, là người yêu cũ hoặc không, bảo là vẫn còn yêu? Lần ấy mẹ cũng đã khóc, mình cũng khóc, chuyện xảy ra rất rất lâu rồi nhưng mình vẫn còn nhớ, bố bảo là có người mượn yahoo của bố để gửi, nhưng mình không tin và chắc chắn mẹ cũng thế, cho qua không có nghĩa là tin tưởng,.. cũng vài lần uống rượu bố mình nói hối hận vì lấy mẹ, lẽ ra nên lấy con khác vì mẹ mình không giỏi, không tháo vát các thứ, mình cũng bất lực. Có phải đàn ông khi say rồi mới nói lời thật lòng không? Bằng cách nào có thể nói những lời nói ấy với vợ mình? Mình không thể tin những lời nói ấy phát ra từ người đàn ông vĩ đại nhất cuộc đời mình cơ đấy? Mình rất thất vọng, rất buồn, nhưng mình vẫn rất mong muốn bố mình sẽ không như vậy nữa, người thực sự thương bố mình chỉ có mẹ mình thôi, người duy nhất đã chọn cùng bố..trả nợ mà sống 🙂

Dần dà những l���n bực tức, khó chịu với nhau nhiều hơn, mình không còn nhìn thấy tình yêu giữa bố mẹ mình nữa, mình cảm giác họ còn ở với nhau có lẽ vì tình nghĩa thôi, vì con cái thôi, vì không muốn ly hôn thôi, ...

Tóm lại thì, mình tin là mẹ mình đã từng yêu, đã từng tin vào tình yêu, bố mình là tình đầu của mẹ, nhưng mẹ mình không hạnh phúc, niềm hạnh phúc của mẹ mình chắc chắn chỉ là 2 chị em mình và mình rất thương mẹ :(((

Mình có cảm giác tình yêu khi mà kết hôn rồi, sẽ chẳng còn đẹp nữa, sẽ chẳng còn là những thứ chúng ta còn hy vọng nữa, 2 người dù có yêu thương nhau đến mấy cũng sẽ đến lúc cãi vã, vẫn sẽ tổn thương nhau, rồi áp lực công việc, con cái, tiền bạc, gia đình 2 bên, có mấy ai giữ được tính yêu thuở ban đầu nữa?

Mình rất tiêu cực, giây phút mà người mình yêu đánh mình hay xúc phạm mình, mọi thứ sẽ kết thúc, không có lần thứ 2...mãi mãi, mình sẽ bỏ ngay lập tức và nếu mình không bỏ được, mình sẽ chết, mình sẽ đ thể sống như vậy, mình sẽ đ thể sống tại nơi mà mình hi sinh tất cả để vun đắp nhưng nó lại đ phải là nhà 🙂 mình thề là mình sẽ không sống để đau khổ, mình có thể cô đơn, nhưng mình sẽ không để mình tổn thương, mình có thể không hạnh phúc, nhưng không thể là người phụ nữ bất hạnh.

Cho nên nếu ai đó không đủ bao dung, không đủ yêu thương xin đừng bước vào cuộc đời mình, mình hèn mọn cầu xin những fuckboiz làm ơn đừng lừa mình, tránh ra mình ra plz 😥 mình sẽ cưới nếu mình cảm thấy mình được trân trọng và gặp được đúng người, nhưng điều đấy? Khó lắm 🙂

[blinh206]

Tiếp tục về tình iu :))) blog vớ vẩn đcđ

Nếu ai đó hỏi mình, sau tất cả liệu mình có mơ về 1 tình iu hạnh phúc nữa không, thì chắc chắn là có, nhưng có còn tin vào giấc mơ ấy không thì chắc là không.

Mình của năm 20 tuổi đã khác mình của những năm về trước, rất nhiều, không rõ là trưởng thành lưng chừng hay trưởng thành thật nhưng mình không còn dễ dàng tin vào hạnh phúc nữa, mình chỉ còn tin vào tình cảm gia đình, là bố mẹ mình sẽ không bao giờ bỏ rơi mình, còn người khác thì có.

Sẽ chẳng có ai đủ bao dung và che chở mình, chấp nhận và đợi mình thay đổi, sẽ chẳng có ai tốt với mình như anh nữa. Vì anh quá tốt nên mình sợ nếu người khác không đối xử tốt với mình, mình sẽ chết mất ☁️

Mình cũng cảm giác những người mình gặp sau này sẽ chẳng còn ai có thể hiểu được mình nữa, điển hình là cái bạn...mới tỏ ra là hơi thích mình là mình đã chạy cmnl rồi, mình sợ mình làm tổn thương bạn í, mình codon thật nhưng khi có người thích mình là mình lại chạy mất dép 😳 đơn giản là vì mình sợ yêu đương, sợ bắt đầu, sợ tổn thương và sợ kết thúc 🙂 mình cũng không muốn làm ai tổn thương, mình muốn tất cả mọi người đều zui ze hạnh phúc? Mình cũng đã từng nghĩ là hay thử iu đương vớ vẩn cho đỡ cô đơn, nhưng mà mình cũng nhận ra là mình quên cmn cách yêu rồi, mình éo thể tỏ ra cute và nói chuyện sến sẩm nữa, mình cũng éo thể mơ mộng ai đó thương mình nữa, mình còn thích ở một mình để không ai quấy rầy nữa 🤨

Mình sợ tất cả thế nhưng mình vẫn mong chờ bằng 1 tia hi vọng le lói của tuổi trẻ vẫn còn đâu đó trong mình là mình sẽ lại được yêu thương và trân trọng, vẫn sẽ có người sẽ chấp nhận những khiếm khuyết của mình, hoặc là đéo có 👻 mình vẫn đang nằm yên đợi hạnh phúc trong mơ :)) đ hiểu kiểu gì :))))))))))

Hay thôi codon đến già cũng k phải chuyện gì to tát lắm, giàu là sẽ hết codon, cmn tiếc là đ biết bh mới giàu, mình lại phải học thui huhu 😪

----------

con gái không có ai không muốn hạnh phúc cả

----------

[blinh206]

Viết vài dòng nhân vài ngày còn nghỉ 😄 còn mộng tưởng đến thứ gọi là tình iu :))

Chứ đến lúc đi học trở lại, sml với Việt Đức thì ngay cả lúc nghe nhạc cũng không có ấy chứ :)

Blog này viết riêng cho anh :) BH, mình chưa bao giờ nghĩ sẽ viết cái này..mình cũng không biết nhưng suy nghĩ của mình là đúng hay sai..nhưng mình viết ra để không còn thấy nặng lòng nữa 👍hoặc để vài năm nữa, trước cuộc sống đổi thay mình còn vài vài thứ gọi là kỉ niệm để nhắc đến 🤫 or mất trí nhớ thì còn có thứ đọc chơi :))))

Mình k phải là 1 đứa hoàn hảo, xinh xắn hay xuất sắc gì, càng ko nổi bật để được iu thích từ cái nhìn đầu tiên mà không tiếp xúc. Những người từng bước qua cuộc đời mình mà ở lại..có lẽ đều là thương mình vì mình...đáng thương or mình tốt pụng chẳng hạn :)))) chứ xinh xắn đáng iu thì không phải rồi đấy..cho nên, mình chưa bao giờ tin..sẽ có người không còn liên lạc mà vẫn còn..thích mình..bây giờ cũng không tin.

Mình đã từng rất tin vào tình yêu..và luôn tin vào tình yêu như mình luôn mong ước, và mình đã từng có, đang có và luôn có rồi. Như mình đã nói đó, có lẽ yêu mình vì thương mình thôi, lúc nào mình cũng được yêu nhiều hơn 💓

Hồi cấp 2 mình iu đương rất vớ vẩn..cho oai :)) không bao giờ nghĩ là sẽ gắn bó hay gì đó tương tự..chỉ là mang danh có người iu cho oai thôi :((( cho nên đâu có nghĩ đến người khác đâu 😅

Mình cũng muốn 1 lần nữa xin lỗi QK và BH :)) em xin lỗi nếu đã từng làm 2 anh buồn được không 😪 tha thứ cho sự tretrau ko biết trân trọng tình cảm được k :((

Không phải codon quá lâu mà em mới rảnh nghĩ đến anh đâu, thật ra như đã nói với anh, nếu không làm gì thì em hay suy nghĩ linh tinh rất nhiều, nghĩ đến kỉ niệm cũ khiến em hiểu được 1 điều là, càng lớn càng nên biết trân trọng người vẫn còn đang quan tâm đến mình 👍cả 20 năm cuộc đời em chưa bao giờ thực sự quan tâm đến những người xung quanh, cứ mỗi năm lại đánh mất vài người, thật đau lòng là như thế 😪 nhưng con người tồn tại trên thế giới này về cơ bản là codon mà..k sao :)) em ko thể đòi hỏi tối nào mở mess cũng có người ib quan tâm trong khi em ko chịu quan tâm người khác bao giờ và đó cũng k phải ngiu :)) lại nói lan man dm..

Em xin lỗi, tóm lại là muốn xin lỗi anh, và cảm ơn anh vì đã từng thích em, em không biết tại sao anh lại thích em, như em đã nói ấy, em còn không tin là anh thích em thật, cho nên em xin lỗi anh rất nhiều vì đã từng nói với anh năm lớp 11 là nếu anh chờ em thì em sẽ..và em đã bỏ rơi anh và mất tích hồi năm nhất..dm em tệ đ chịu được luôn á..phải em là em đã block mãi mãi ko có vé quay lại rồi..huhu

Chúng ta chưa bao giờ nói chuyện hẳn hoi với nhau, anh biết ko em chỉ nhớ lần em quát vào mặt anh khi anh lấy quyển vở màu xanh viết linh tinh của em và nói là em ghét anh nhất trên đời ( dcm đừng để bụng em đc k) và lần cuối chúng ta còn gặp nhau năm cấp 2, thề bây giờ em còn nhớ ánh mắt đấy, k biết hôm ấy mắt anh đỏ vì anh phải xa các bạn hay xa em, chỉ nhớ anh lẽo đẽo theo em mà ko nói gì (anh nhìn em làm gì, lúc ấy em có hiểu đâu 👻, nhớ sương sương là lớp 9 anh thích bạn khác, cho nên em hong biet gi cả nhé, lúc lớp 9 đấy mà anh chịu nói thích em thì có lẽ.., anh cứ im lặng mà muốn em hiểu hết mọi thứ à :)) no bae em không muốn ảo tưởng điều gì hết ). Cho đến cả khi lớp 11 anh bảo em làm ngiu anh, em cũng chỉ nói cho zui vậy đó, chứ em có nghĩ gì đâu, cho nên em xin lỗi nếu em làm anh tổn thương 😥 em rất hối hận thật đó, nếu em không nhập nhằng có phải anh đã có ngiu sống hạnh phúc rồi ko 😪 huhu. Rồi cả đến lúc năm 1, lúc em biến mất cũng là vì em không đủ chắc chắn vào tình cảm này. Em không tin chỉ vài lần tiếp xúc hồi cấp 2 lúc mà em đối xử với anh không ra gì :(((( và vài lần nói chuyện không đến đâu qua fb mà nên cả một đoạn tình cảm được, giữa chúng ta nếu nói là kỉ niệm đẹp thì chắc chắn là không có, cho nên có đánh chết em cũng không tin là anh thích em thật, em cảm giác nó chỉ là thoáng qua từ anh thôi, em cũng tin là anh đã có người thích nhiều hơn em rồi, anh có quay lại tìm em chắc là vì nhất thời thôi, là lâu lâu anh nghĩ đến thôi, có lẽ thế, còn em của lúc ấy đã không còn dễ dàng yêu đương nữa rồi, không còn dám tin vào điều mình không chắc chắn nữa rồi.

Cho nên chúng ta đã.. bỏ lỡ nhau mất rồi,

Tình cảm cũ em rất trân trọng, nhưng em tin anh xứng đáng với những thứ tốt đẹp hơn thế..

Em rất muốn anh hạnh phúc, cho nên anh phải hạnh phúc đấy nhée!

Em có nói là có gặp nhau hay không là tùy duyên nhưng thật ra là rất khó để gặp lại, nếu em không muốn thì sẽ là không bao giờ.

Xin lỗi vì em chỉ muốn giữ hình ảnh đẹp của mình trong mắt anh thôi, em cũng chỉ tham lam giữ lại đoạn tình cảm đẹp ấy thôi, anh chỉ nên biết về em của những năm tháng ấy thôi, còn em của bây giờ và mai sau, đã khác rất nhiều rồi, chắc chắn không còn là cô bé anh từng thích nữa rồi. Cho nên, anh hãy cứ như thế nhé, quên em đi và sống thật vui vẻ, trên đời này không có gì là không thể mà..

Chúc anh gặp được người thương anh và biết trân trọng anh nhée

------- my regret 26.2 --------

[blinh206]

Khép lại 2 tuần nghỉ tết có gì?

Hôm nay là mùng 9 Tết, hết tết rồi mọi người ạ, may quá đã hết Tết 😥 chưa bao giờ thích Tết từ khi bé đến lớn luôn, ở nhà quá lâu luôn là ám ảnh với mình từ cấp 2 đến giờ, nhàm chán, mình chưa bao giờ giỏi nói chuyện với ai quá nhiều..trừ bf..cho nên k có bf đúng là điều khó khăn với mình..nhưng tính ra mình cũng alone được 3 năm rồi :)) khá bất ngờ là giờ cách iu đương và quan tâm người khác mình cũng quên rồi.

Nhà mình sắp xây lại và mình vẫn ở đây huhu, mình muốn hàng xóm mới cơ..mình ghéc hàng xóm cũ :) những vị hàng xóm haml như trong truyền thuyết :) nhưng thôi dù sao thì cũng k có tiền mua đất..nghèo thì chấp nhận..mai sau mình rich xem :))) rất tiếc là khó :))

Dạo này mình hay đi qua viện tỉnh với chiếc mắt mơ ước :)) viện tỉnh mới xây đẹp như 1 giấc mơ :)) không biết mai sau sẽ làm ở HN hay ở VP, nhưng với mình, VP vẫn tốt hơn, ở HN mà bị bắt nạt hay bắt cóc đúng kiểu đ biết gọi ai luôn á 😀 codon khiến chúng ta trưởng thành nhưng không khiến chúng ta hạnh phúc :)))) bây giờ quyết định sống 1 mình, cố gắng chỉ vì bố mẹ nên họ là động lực duy nhất, thấy họ mạnh khỏe là viên mãn rùi 😋

[blinh206]

1 tuần Việt Đức khép lại vì covid..

Có trời mới biết... đi viện đúng là mệt như lời đồn...ai bảo ko mệt thì trừ phi người đó là siêu nhân thôi... khoa cấp cứu không có nội trú nữ, không có bác sĩ nữ, chắc chắn là có lý do của nó, đêm Việt Đức quả thật rất dài. Có cho mình tiền mình cũng không muốn làm bác sĩ Việt Đức :)))) tại sao bác sĩ cứu chữa cho bệnh nhân nhưng lại tàn phá sức khỏe mình dã man như vậy, làm việc nguyên 1 đêm? Chả lạ gì nếu bác sĩ bị ung thư...và điều dễ thấy hơn là bác sĩ hầu như ai cũng già? Nhiều lúc mình tự hỏi, đánh đổi nhiều như vậy để được gì? Mình còn phải như vậy ít nhất 3 năm...so với đứa ít thức quá khuya và đau dạ dày như mình...thức khuya là cực hình, nếu có cái gì đó đem mình rời xa ngành y nhanh nhất thì chắc chắn là sự khắc nghiệt của nó?? Mười mấy tiếng không ăn, không ngủ, làm việc cường độ cao...ai bảo ngành y không bạc chắc chắn là nói dối.

Haiz tiếp xúc bệnh nhân, giúp đỡ họ là niềm vui, nhưng quá nhiều bệnh nhân đúng là ám ảnh, ước gì đừng quá nhiều người tai nạn hay bị bệnh vào mỗi ngày nữa, ước gì mọi người hãy giữ gìn sức khỏe của mình..ước gì ngành y hãy bớt khắc nghiệt hơn?? Chỉ nên để mỗi người trực 1 ca 8 tiếng thôi và ca đêm chỉ 2 tiếng thôi được không ạ...chúng em còn phải sống nữa mà :((((

[blinh206]

Sao lại mệt như thế được nhỉ?

Hiện tại đang nằm, tay bấm điện thoại, và vẫn thấy không có sức, tôi mệt quá d c m 😭

Đã ngủ 12 tiếng gần và đang không hiểu tại xao lựa chọn con đường vất vả này..

Đêm trực đầu tiên, rất mệt..

Mệt đến mức chỉ ước bệnh nhân đừng vào nữa, cháu mệt lắm rồi, ...

Nhìn bệnh nhân toàn tai nạn hoặc từ tuyến tỉnh chuyển lên..trong tình trạng rất nặng...thấy thương bệnh nhân và thương mình nữa...bệnh nhân nặng là có nhiều việc phải làm rồi..

Mặc dù chưa làm gì khó, dùng não nhiều, nhưng nhìn chung thì..choáng!

Đâu ra kiểu ngày học cả ngày, đêm trực cả đêm, người có phải là máy đâu? Làm sao làm được việc ấy, chắc buổi sau toi phải uống doping quá, chứ hiện tại thực sự không có cách nào để vượt qua sự mệt mỏi này

Gặp các anh nội trú tốt, các bạn tốt, rất vui, học nhiều thứ, nhưng mà...vẫn mệt 😡

SAO LẠI KHỔ THẾ ĐƯỢC NHỞ

Huhu em không đứng làm việc cả đêm được đâu, việc gì cũng không làm được 😭😭

[blinh206]

Mình nghĩ là mình không cần tình yêu

That's right, no love

Mình đã bắt đầu có những cảm xúc với bạn khác giới từ lúc 5 tuổi 😐 thật đáng sợ là mình đã mất nụ hôn đầu ..ở má vào lúc 5 tuổi...nhưng đến 20 tuổi vẫn chưa mất nụ hôn đầu ..ở môi 🤭

Có trời mới biết là mình nuối tiếc mối tình 5 tuổi biết bao, bạch mã hoàng tử của đời mình 😭 chàng trai khiến tui rung động mà tui quên cmn tên chàng rùi, tui chỉ nhớ là chàng đẹp trai vc thui :(( sau chàng chuyển lớp mẫu giáo đi Hà Nội mất và chúng tôi mất liên lạc..mất đứt liên lạc luôn...tui rất buồn đó hic

Nhưng mà, tui của năm 5 tuổi tự tin về ngoại hình bao nhiêu thì 15 năm sau lại tự ti bấy nhiêu..lạy chúaaaaaa..tôi có 1 dậy thì thất bại 😔 tất cả mọi thứ..mũi răng tóc da và béo, tất cả đều xấu đi đến nỗi mỗi lần xem ảnh cũ tôi đều muốn tự tử đi cho rồi, ông trời khắc nghiệt với tôi quá 😡 có cho gặp lại bạch mã hoàng tử của tôi thì tôi cũng trốn cmnl chứ gặp gỡ cc gì nữa. Đúng là đời 😪 càng lớn càng tự ti đến trầm cảm 😄 bây giờ tôi đang rất là trầm cảm mọi người, tôi đang cố giàu để sửa mặt chứ cứ thế này tôi chuẩn bị đập hết gương trên thế giới đi ròi đéy 😪

Quay lại vấn đề chính thì m đã yêu đương nhắng nhít từ lớp 1, thích thầm thui và iu mỗi năm 1 anh vào cấp 2, bị phát hiện vào năm lớp 7 và bị cấm, nhưng thực ra tuổi trẻ ranh thì càng cấm càng làm thui,..m vẫn iu đương nhắng nhít đến năm lớp 10..giờ nhìn lại m cảm thấy cực kì..nhục mặt lun đấy..đ hiểu kiểu gì..có thế mà cũng thích đc..bỏ cả lời bme để làm..m mà đ iu đương nhắng nhít chắc học giỏi lắm :)) tiếc là mình đ học và chỉ có ❤ là tài..thật bùn cho bme m..và m nữa..

Mình đã iu đương 1 cách ngu ngốc, ảo tưởng về tình iu cho đến khi gặp chồng mình, yes, là chồng mình? Lớp 12 mọi ngừi ạ, là mối tình năm 17 tuổi, cũng là người không thể cùng m đến hết cuộc đời, anh đi rồi..đi mãi..nhưng sống trong tim mình. Anh là người đầu tiên và duy nhất khiến mình biết thế nào là yêu, là tình yêu, là thương, là suy nghĩ, lo lắng cho nhau, cùng nhau mơ ước về tương lai, là dù thế nào vẫn sẽ ở bên nhau mãi ..tình yêu đẹp là tình dang dở..mình tin vậy, cũng trân trọng tình cảm này, có thể đây là tình yêu đẹp nhất đời mình, và anh cũng là người thương mình nhất. Sẽ chẳng có ai quên cái đau của bản thân mà đi lo cho người khác 😐 câu này đúng một cách kinh điển ☝️ nhưng anh, vào lúc đau đớn nhất, bệnh tật, vẫn lo cho con người khỏe mạnh là mình, có ăn uống đầy đủ không, có thức khuya không, có buồn gì không? chỉ vậy thôi..là đủ để hiểu anh thương mình nhiều thế nào,..cả khi anh đang cấp cứu vẫn gọi tên mình, vẫn lo cho mình cả lúc anh đi..

Đời người con gái, chỉ mong tìm được một người thương mình, mình đã tìm thấy rồi, đâu còn gì để hối tiếc về tình cảm nữa..tìm được anh, ở bên anh, quãng thời gian rất rất ngắn, nhưng mình đã có được khoảng thời gian hạnh phúc nhất mà bây giờ mỗi khi gặp chuyện buồn ..mình đều nhớ đến và mỉm cười 💌 anh là sao băng của riêng mình, điều anh mang đến là tất cả những thứ hạnh phúc nhất, đẹp đẽ nhất, may mắn nhất của mình, chỉ tiếc là tất cả cũng biến mất nhanh ❄ mình nhớ anh, nuối tiếc, hối hận, đau khổ rất rất nhiều, nhưng vượt qua tất cả, mình vẫn muốn cảm ơn anh như ngày anh đến, cảm ơn vì đã bước vào cuộc sống của em ⭐ cho em hạnh phúc, bae mùi hương của anh ☁️

Vì mình đã từng rất hạnh phúc như thế, nên mình không còn cần tình yêu nữa, mình sợ tình yêu khác không thể đẹp đẽ, lung linh được như vậy nữa, mình cũng chỉ dám tin ông trời cho mình gặp 1 người đàn ông thương mình thôi, lấy đâu ra người thứ 2 nữa, mình cũng không còn đủ sức, đủ hưng phấn để yêu như khi 17 nữa,mình còn nhiều chuyện phải làm, và vì mình không tham lam, nên mình nghĩ..vậy là đủ rồi...right.

[blinh206]

Dad&Daughter

Mình rất yêu bố, chắc chắn vậy, yêu bố rất nhiều, nhưng mình ít khi nói ra điều này.

Sự thật là mình sống hướng nội, theo cái cách mà chính mình cũng không hiểu rõ bản thân mình, nhưng lại mong muốn bố mẹ hiểu mình, và..bố mẹ không hiểu mình (mình cũng tin là rất ít bố mẹ có thể hiểu con cái, nếu chúng không nói, đương nhiên rồi, sẽ chẳng ai biết bạn muốn gì nếu bạn không nói ) nhưng, mình vẫn nghĩ bố mẹ mình là siu nhân :)

Mình thương bố mẹ mình, rất nhiều, họ còn sống là lúc mình còn cố gắng, mình còn sống là vì mình cần báo đáp họ, tất nhiên, mình đã mất mục tiêu sống từ lúc anh đi rồi, như mình đã viết rất nhiều thì,.. họ là động lực duy nhất khiến mình còn cố gắng, mình không muốn họ buồn hay thất vọng, nhưng mình mới làm ở mức không thất vọng thôi, còn để họ hài lòng thì ...chưa, và điều đấy khó lắmm!

Để nói về bố mẹ thì rất nhiều, rất dài, mình chỉ viết 1 chút vào hôm nay vì khá muộn rồi, khóc hơi nhiều nên mắt hơi sưng, hơi khó nhìn màn hình rùi :))

Hôm nay mình rất là giận dỗi bố, rất là muốn cãi nhau, mình đã ném đồ loạn xạ rồi ...tự dọn, đã không nghe điện thoại của bố, đã bỏ ăn, đã..rất nhiều thứ..mình biết bố buồn..nhưng mình rất bực mình. Mình không thể hiểu nổi là tại sao bố mình cứ uống rượu. Mình rất bất lực, và bất lực thì lại khóc, đúng vậy, bố mình đã nằm viện và đéo báo cho mình vì tăng huyết áp 2 tháng trước đó và hiện bố mình vẫn nốc rượu một cách không kiểm soát mặc kệ bệnh tật, mình rất khó chịu việc bố mình coi thường sức khỏe bản thân mặc cho bây giờ mang tỉ tỉ bệnh nguy cơ trong người :) mình bị 1 bệnh đã mệt mỏi gần chết rồi đây cứ..cố chịu...cứ thách thức bệnh tật như kiểu bệnh nó sợ mình ấy,, cái thái độ sống không thể chấp nhận được cộng thêm việc con cái mà bệnh đưa đi viện, đi khám ngay, còn mình bệnh thì kệ bản thân, mua thuốc cho con thì mua thuốc tốt còn mình chỉ uống thuốc bảo hiểm 😔 thương con cái thì thương vừa thôi làm ơn, mình già rồi không thương lấy mình thì ai thương, con thì còn bé tí nó có biết đâu, đến lúc nó biết thì lại bị bất lực , chính là mình bây giờ, mình bất lực 😔 mình rất mệt mỏi 😔 mình chỉ ước có tiền cho bố mẹ mình bớt khổ, họ khổ quá rồi 😔 mình sướng không bằng ai nhưng so với họ đương nhiên là sướng hơn nhiều 😔 đã khổ bao nhiêu năm, đến giờ có tí tiền lại xây nhà mua xe, trả nợ thế thì bao giờ hết khổ hả giời 😪 ăn tiêu tiết kiệm cả đời xây cái nhà mua cái xe, con có cần đâu, con chỉ cần bố mẹ khỏe thôi mà ?

Đương nhiên hôm nay mình còn khóc vì mình tự ti, mình không muốn gặp ai, nhưng bố cứ thích mời hàng xóm ăn cơm chung, nên mình bỏ ăn , thật sự bố đủ tinh ý sẽ thấy, là bố đưa mình vào hoàn cảnh này, không phải mình cố tình..

Bố ngủ rồi, dù sao cũng xin lỗi bố vì chuyện hôm nay, nhưng dù có làm lại con vẫn sẽ làm thế thôi,.. gửi một lời chúc đến bố mẹ luôn mạnh khỏe và thuận lợi nữa ..☀️

#18012021 #23h42