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Ele a beijou pelo corpo todo, acariciou sua pele com toques leves e gentis, disse que a queria e eles se envolveram até o dia clarear.

Depois de um tempo a ignorou, começou a conversar com a sua amiga, se aprofundaram intensamente, tinham amor, carinho e respeito. Só não tinha confiança e lealdade, pois ela se entregou a ele de coração, permitiu que ele entrasse no buraco escuro do seu coração, se permitiu amar de novo depois de 6 anos proibindo isso dentro dela.

No entanto, seu coração dizia que tinha algo errado, que aquilo não estava certo, que a decepção viria, que algo iria acontecer. Como a intuição de mulher é forte. Não sabia o que tinha acontecido, mas sentia que algo não estava certo.

A enganou até o último segundo, foi difícil esperar ele contar que preferia a amiga antes dela. Mas ele contou, depois que estava apaixonada, doeu tanto, que nem sabia o que fazer, a reação foi instantânea, descobrir algo assume ficar dividida. Sem saber o que fazer, escolher a amiga ou um amor, a dúvida é intensa. O medo é grande e a dor de perder é maior. O pedido pra Deus só aumenta o volume.

Será que é tão difícil arrumar alguém que queira uma mulher, uma mulher apenas e não várias. Será que é tão difícil achar um homem e não um muleque? Eu não sei, só sei que a decepção novamente bateu na minha porta e infelizmente eu abri.

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E novamente quebrando a cara, com outro amor falso e enganoso. Eu não entendo porque eu ainda me permito receber amores rasos assim.

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Eu não entendo o porquê eu sempre volto pra esse mesmo lugar 😭.

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Carta

De: Garota Incompreensível

Para: Deus

Senhor, hoje ao invés de orar em voz alta, resolvi lhe escrever uma carta, pois me sinto sem força para abrir a boca para conversar com o senhor.

Sabe meu Deus, eu me sinto tão perdida e com medo, a minha vontade de morrer nunca desapareceu, pelo contrário só aumenta, estou tentando ser forte, mas não sei até quando irei aguentar. Tem quantos anos que não sinto tua presença e que sinto esse vazio, minha alma chora amargamente Jesus, está doendo. Me ajuda. Sei que não sou uma filha boa, que não consigo cumprir minhas promessas, que me deixo ser levada por sentimentos ruins todos os dias, que não mereço ser digna da tua presença. Mas, não me deixe, quero melhorar, só que sozinha não estou conseguindo.

Estou apavorada e perdida, me ajuda Deus a encontrar o meu caminho novamente, só que dessa vez esteja presente nele pai. Me perdoa! 😭

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A beleza da mulher e sua fragilidade

A mulher, em sua sutileza, carrega uma beleza que não precisa se explicar.

Ela é presença que ecoa — mesmo em silêncio.

Cada marca é uma história calada,

cada cicatriz, um traço de pincel no corpo do tempo.

Ela é pintura em carne viva.

Mulher, com sua fragilidade, transforma a dor em arte.

É artista do invisível —

escreve com lágrimas, canta com medo, dança mesmo ferida.

Essa é sua força:

converter o trauma em beleza,

o cansaço em poesia.

Do toque dela nascem canções que embalam o mundo,

versos que salvam,

quadros que gritam,

leis que tentam conter o horror que ela conhece desde o berço.

Porque ser mulher é ser esquecida e lembrada ao mesmo tempo:

no poema e no processo.

Na arte e no artigo de lei.

Ela inspira sonatas, romances, manifestos e esculturas.

Mas também precisa do Código Penal pra não morrer.

Porque o mundo a venera em tela —

mas a fere na rua.

Ser mulher é dor:

a gente nasce dela, e muitas vezes morre com ela por dentro.

Cada mulher carrega uma ferida ancestral,

e se for mãe, carrega outras que não são suas —

dores herdadas, dores futuras.

Em dias como hoje, quando a solidão me aperta o peito

e o mundo parece grande demais para o que sou,

ser mulher pesa.

Pesa como tinta úmida numa tela imensa,

como palavra engasgada num poema inacabado.

E ser mulher jovem dói ainda mais,

porque é viver sob o peso do não saber:

o medo de falhar,

de não bastar,

de não se bastar sozinha.

Hoje sinto medo.

E saudade.

E uma vontade funda de me esconder dentro de uma canção,

ou de um quadro antigo onde tudo ainda era inteiro.

Mas sigo.

Como verso que não rima,

como lei que ainda não protege,

como arte que não precisa ser compreendida pra ser sentida.

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Estou tentando ter fé, confiar em Deus, mas cada dia que passa sinto minha esperança indo embora! Estou sem forças para continuar, além de não me sentir digna de adorar a ele mais. Estou tentando, mas não estou conseguindo.

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Sinto minha alma saindo do meu corpo e indo ao encontro da solidão com uma mistura de angustiada. Me abandonando mais uma vez, deixando eu aqui com esse buraco tão fundo que ao gritar, escutasse o som do eco sussurrando até chegar ao topo. Enquanto eu, em pé no fundo, desejando que esse buraco estivesse com água, e que me cobrisse por inteira, me ajudaria preencher ese vazio mais rápido, dando um toque de leveza na minha alma e no meu corpo a boiar.

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Fui abusada...

Poema de Libertação (de mim, para mim)

Hoje escrevo, com mãos que tremem, as palavras que o medo calou. Por anos, fui casa de dores, de culpas que o tempo roubou.

Fui silêncio em noite fechada, presa em vergonha sem cor. Fui ferida, fui resistência, fui semente em dor e amor.

Fui abusada — sim, fui. Jovem, pequena, sozinha. Mas o corpo, em seu sussurro, gritava: “algo fere, definha.”

Senti medo, nojo, distância, confusão em pele e olhar. Tentei fugir, resistir, fingir, mas não podia parar.

Não fui culpada. Fui brava. Sobrevivi, mesmo sem saber. Hoje, olho pra mim com ternura, com vontade imensa de acolher.

Abraço aquela menina, com o amor que ela não teve. Ela foi corajosa, tão viva, mesmo quando tudo esteve tão breve.

Agora, ela não está s��. Eu estou aqui, inteira, enfim. Prometo luz onde foi escuro, prometo cuidado, de mim para mim.

Deixo o peso que não era meu, solto a culpa, que não pertence. Escolho viver com coragem, em liberdade que cresce e vence.

Esta carta não apaga o passado, mas abre um novo amanhecer: um capítulo em que eu escrevo a história que quero viver.

Com dignidade, verdade e alma, eu sigo, livre, a me reconstruir. Não sou prisioneira da dor antiga — sou autora do porvir.

— de mim, para mim

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Fiz um poema da carta que escrevi.

Na Beira do Oceano (de mim, para mim)

Oi, minha querida, enfim eu te escrevo, sentada à beira do mar tão imenso. As ondas sussurram memórias antigas, e um nó na garganta se faz tão intenso.

Lembrei daquela noite escura, que tanto doeu, me rasgou, me calou. E por um instante, eu quis sumir, mergulhar no azul e não voltar, só pra sentir paz, só pra esquecer.

Mas no vai e vem desses pensamentos, vi teu sorriso surgindo no vento. Você rindo, leve, viva, inteira... E então, algo em mim disse: é hora.

Hora de libertar o que ficou preso, anos de silêncio, medo e vergonha. Hora de dizer, sem tremer mais a voz: Fui abusada.

Jovem, vulnerável, confusa, meu corpo gritou antes mesmo que eu soubesse. Senti medo. Senti nojo. Tentei resistir, tentei fugir... Mas não consegui.

E ainda assim, me culpei. Por vestir aquela roupa. Por sorrir demais. Por confiar. Por ser bonita. Por existir...

Tantos "se" me perseguiram. Mas hoje, minha doce menina, eu sei: Nada disso foi culpa sua.

Você não foi fraca. Você sobreviveu. E eu.. eu ainda estou aqui, sobrevivendo também.

Olho pra você, adolescente ferida, e quero te abraçar com toda ternura do mundo. Quero te dizer: você foi corajosa. Você não merecia aquilo. E você não está mais sozinha.

Eu estou aqui.

Prometo cuidar de nós. Buscar ajuda. Deixar a luz entrar onde a dor fez morada.

Hoje, eu solto o peso que não é meu. Eu escolho a liberdade. Eu escolho viver com dignidade, com verdade, com coragem.

Esta carta não apaga o passado, mas é o primeiro parágrafo de um novo capítulo.

Um capítulo onde eu sou a autora. E nunca mais a prisioneira da história.

Com amor, De mim, para mim.

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Carta de libertação! (para mim mesma e para a minha cura)

Oii minha queria!

A quanto tempos não te escrevo, sentada aqui na beira da praia olhando para esse infinito oceano, me veio lembranças daquela noite de novo, que como doeu, a vontade era entrar no mar e não voltar mais, para que assim eu sinta paz. Só que nessa mistura de pensamentos, me veio outros de você sorrindo, brincado, se divertindo e vivendo! E por isso, hoje, eu decido colocar em palavras aquilo que ficou preso dentro de mim por muito tempo. Durante anos, carreguei essa dor silenciosa, sufocada pelo medo, pela culpa que não era minha, e por uma vergonha que nunca deveria ter existido.

Fui abusada....

Era jovem, vulnerável, e mesmo sem entender completamente, o meu corpo sabia que algo estava errado. Eu sei que senti medo, senti nojo, senti confusão, senti tristeza. E, mesmo tentando afastar, resistir, eu não consegui impedir, não consegui tira-lo de cima de mim....

Me culpei por tantos anos, achei que era tudo culpa sua, pois, se você estivesse usando uma roupa maior, se não fosse bonita, se não passasse maquiagem, se não confiasse tanto nas pessoa, tantos "se" já passou na minha cabeça. Mas, hoje eu entendo que não foi sua culpa minha doce menina, você e eu não foi fraca, você sobreviveu e eu estou sobrevivendo.

Hoje eu olho para você, para aquela adolescente e sinto vontade de abraçá-la com todo amor do mundo. Dizer que você não estava errada, que foi muito corajosa por suportar tudo isso sozinha. E que agora, não estará mais sozinha. Eu estou aqui! E hoje, eu prometo cuidar de você, de mim, buscar ajuda, deixar que a luz entre nos lugares que a dor escureceu. A partir de agora, eu deixo o peso da culpa que nunca me pertenceu! Eu escolho a liberdade, eu escolho viver com dignidade, com verdade e com coragem.

Sei que essa carta não apaga e nem apagará o que eu vivi, mas começo a escrever um novo capítulo da minha vida. Um capítulo em que eu sou autora da minha própria história, e não mais prisioneira dela.

Com amor, De mim, para mim...

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Traição....

Vocês acham que traição entre amigas(os) é pior do que entre casais, ou pensam ao contrário?

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Comentem aqui a sua opinião e vamos compartilhar um pouco dos nossos pensamentos.

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Você me traiu....

Como você teve coragem de ficar com ele depois que o larguei, depois que me me viu ficar mal por ele, das lagrimas que derramei, da dor e solidão que senti! Me pergunto, como teve coragem de me trair assim? Você não disse que era a minha amiga? Que me amava? Que jamais iria me machucar? e as promessas que você fez de dedinho?

Meus parabéns, todas as suas promessas foram quebradas, desmontadas como um quebra cabeça que esforcei tanto para montar e colocar em ordem! Não adianta me pedir desculpa, dessa vez não foi apenas um errinho, você traiu nossa confiança, o que eu mais valorizava....

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Amizade nem sempre dura!

Você me abraçou, disse que me amava, que se sentia culpada por sempre errar comigo, que estaria ao meu lado sempre, me pediu perdão e prometeu melhorar. E eu te perdoei, te tratei como minha irmã, te amei novamente e me doei 100% a você......

Só que mais uma vez fui enganada, pela a falsa ilusão que criei na minha cabeça, pensei que daria certo e acreditei novamente em você. Como pude me machucar dessa forma, brincar com os meus sentimentos assim?

Você não se senti culpada por me fazer chorar todas as noites pela nossa amizade?

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Eu já perdi as contas de quantas orações fiz por socorro, quantas vezes pedi que me respondesse, que me ouvisse, me trouxesse paz, amor e alegria! Meu Deus, já te fiz tantas orações, e nenhuma o senhor me respondeu!

Me pergunto, se ainda vale a pena lutar por algo que está me causando só dor! Vejo tantos em volta de mim sendo respondidos e exaltados, e eu? O que me restou? Nada! Apenas um vazio frio e profundo, apenas eu 🥺.

Só peço que não me deixes perder a Fé em te Jesus.

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Mais uma noite de insônia

Pensamentos indo e vindo

Dúvidas e medos introduzidos

O que devo fazer?

Para onde devo ir?

Qual luz devo seguir?

Será que ainda estou viva?

Pensamentos um atrás do outro

Pensamentos um atrás do outro

Um atrás do outro

Um atrás do outro...

Sono me atendee

Estou a te ligar, só queria dormir até o amanhecer!

O que estou fazendo aqui?

Não sei! Só sei que não sinto nada!

He, amanheceu e mais uma noite se foi!

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Mais um dia se foi e só a dor que permaneceu! Estou aqui às 2:00 da manhã acordada como sempre, sem sono, revirando de um lado para o outro. Os pensamentos não ficam em silêncio, já pedi para que fizessem menos barulho, mas, o volume só aumenta cada vez mais. Só queria dormir, tem mais de 1 ano, que não sei o que é dormir mais de 4 horas de sono. Minha cabeça está fraca, estou sem forças para continuar, juro que estou tentando, mas não sei até que momento irei aguentar mais.....