blogtizando - Tumblr blog

[blogtizando]

[blogtizando]

[blogtizando]

Essa é uma carta de despedida que eu nunca vou te mandar na vida.

É tão difícil da gente se desapegar do passado e das lembranças que ficaram, eu vivo um luto como se tua partida tivesse sido para um plano maior. Mas não, você apenas saiu da minha vida, será que é mais fácil superar a dor de um luto de morte ou luto de término? Nunca fui muito boa com mudanças, mas essa foi a mais drástica que tive em toda minha vida. Da noite para o dia vi minha vida mudar completamente e não tinha nada que eu pudesse fazer que fosse mudar aquilo, fiquei como uma mera espectadora apenas assistindo tudo aquilo se demolir como se não tivesse sido nada. Dizem que quando ocorre esse tipo de mudança é para melhor, é algum sinal divino, uma lição de amadurecimento de vida. Mas nesse momento eu não enxergo assim.

É muito difícil passar por lugares em que você já esteve lá, ir ao mercado, cada canto eu te vejo, te vejo até mesmo num motorista de ônibus que tem o mesmo corte de cabelo que o teu. É andar e procurar por alguém que eu sei que não vai mais voltar, isso é triste, dolorido. Hoje em dia só vejo minha vida passar diante dos meus olhos, vivo no modo automático evitando qualquer coisa que me lembre você ou alguma lembrança com você.

Mesmo evitando o assunto, tu virou uma pessoa que me dói, mas só de falar me dói mais ainda, tu virou um assunto que se repete na minha cabeça ao acordar e ao ir dormir, e não tem nada que eu faça que tire isso de mim. Eu literalmente sinto a dor, dói meu coração, meu corpo, a minha alma. Fico me perguntando quando isso vai sarar? O que tenho a tirar de lição diante dessa situação?

Será que dói tanto porque eu sei que não vai mais voltar?

[blogtizando]

Oii, não sei se alguém já te disse ISSO, mas seus textos são incríveis. +f 💙

Obrigada!!!! ❤️

[blogtizando]

Não aguento mais essa ansiedade, não sei pelo o quê meu coração espera, não sei pelo o quê meu estômago se revira.

Acordo todos os dias com vontade de dormir de novo, sem vontade nenhuma de levantar da cama, amanhece o dia mas não amanhece dentro de mim, meu coração está em pedaços e sinto uma dor horrível no meu peito que me sufoca em lágrimas. Cadê a eu de algum tempo atrás? Onde ela se foi? Onde se perdeu? Me sinto sozinha, me sinto fraca, sinto um nó na garganta todo final do dia. Isso é horrível, eu sinto muita falta de eu a algum tempo atrás....

[blogtizando]

[blogtizando]

Parte de mim morreu, essa noite, na volta pra casa.

[blogtizando]

As pessoas falam como se fosse fácil superar uma perda tão fácil assim: "ah supera, ah faz isso, para de ver o que ele posta" . Como se fosse simples apagar uma história de um dia para o outro. Meu coração se desfez em pedaços, pequenos pedaços que são quase impossível de colar, pedaços que não acho, pedaços que não colam com tanta facilidade. A tristeza e a dor entraram dentro de mim e fizeram morada, não sei é lá fora que não amanhece, ou aqui dentro de mim. Minha alma se foi junto com a nossa história e só sobrou um cérebro sem rumo vagando por aí, tentando consertar aquilo que tu quebrou, aquilo que tu dizia que tanto amava mas não teve sequer o cuidado de não deixar quebrar, deixou cair no chão e se desfazer inteiramente, se foi embora e me deixou em cacos, pó, totalmente desfeita. Estou em estado total de dependência e negação, lutando contra meu coração e minha ansiedade que é querer saber de ti como se isso fosse mudar o rumo da nossa história. Ela foi desfeita, acabada, demolida como se não fosse nada. E tô aqui tentando me reencontrar, me reerguer e sair dessa situação, tá muito difícil....

[blogtizando]

Eu não sou bonito, eu sou profundo.

Porque o que é bonito dura pouco, e é só superficial.

[blogtizando]

“Às vezes você perdoa alguma pessoa só porque a falta que ela faz em sua vida é maior do que o erro que ela cometeu.”

— Clarice Lispector. 

[blogtizando]

[blogtizando]

Quando eu penso em "nós" sinto um vazio, é como se toda nossa história tivesse sido apagada da minha mente e nunca tivesse existido.

Sou tomada por um vazio, um eco toma conta do meu peito e não sinto nada, nada, anestesiada, sem conseguir raciocinar sobre "nós".

Quando tento pensar em nós, meu cérebro bloqueia automaticamente qualquer memória relacionada a ti, então não consigo nem se quisesse pensar em "nós".

Eu sei que um dia já existiu nós, e lá no fundo sei das lembranças que um dia fomos, mas hoje tudo virou pó, se apagou da minha mente como se tivesse sido apenas um sonho que tive.

Mas agora não somos "nós", virou apenas eu relutando contra sentir o que era nós.

[blogtizando]

Saudade é não querer saber mas mesmo assim doer.

[blogtizando]

Eu me estranho o fato da tua partida não estar doendo tanto quanto achei que doeria, me questiono o porquê não estou aos prantos, sem comer e sem a vontade de viver pelo fato de não ter você. Mas não estou assim, estou ansiosa pelo o quê meu futuro me espera, quais são os planos que Deus tem pra mim, e o quanto, apesar da tua partida, minha vida tem fluido e só vejo o lado bom nisso. Não significa que não te amo, muito pelo contrário eu amo tanto que cada célula do meu corpo sente a falta que é não te ter, mas não dói.

Talvez tenha amadurecido o suficiente para entender que não foi escolha minha te perder, foi escolha sua não me ter.

Talvez num futuro próximo, a vida nos una de novo, ou talvez apenas em outra vida, por que mesmo que nessa vida eu não te tenha, meu coração te terá em todas as outras vidas!!!

[blogtizando]

Por amor a gente fica e por amor a gente vai.

[blogtizando]

Já morri umas 10 vezes essa semana.

Mas tudo bem, a única morte que mata

É a dos órgãos.

De todas às outras,

A gente acorda na manhã seguinte.

[blogtizando]

eu vou rir de tudo como se não doesse