blondike-blog1 - Tumblr blog

[blondike-blog1]

о проститутках, террористах и случайных смертях.

передо мной сидит девушка, которая поражает меня своей красотой. у неё красивые миндалевидные карие глаза, обрамлённые пушистыми длинными ресницами, идеальная кожа, нетронутая косметикой, длинные волнистые волосы. она говорит на четырёх языках и изучает русский в университете. у неё в деревне семья: пожилые родители, которые не могут работать, мелкие братья и сёстры. девочка работает проституткой. у неё нет выхода. она обеспечивает их всех.

вторая тоже довольно милая, очень красивая для китаянки, она, кажется, из ланьчжоу, тоже проститутка. смеясь, она рассказывала как полтора часа на ней елозил китаец, так, что у неё болел позвоночник.

третья согласилась пойти с отвратительным толстосумом, от которого воняло, но который предложил ей хороших денег. которых не последовало. её “менеджер” просто подарила толстосуму ночь с девочкой. которая рыдала от несправедливости.

не оправдываю проституток, но и не осуждаю. личное дело каждого. _________________

сергей недавно дал пищу для размышления: мы живём в городе, где сосредоточена террористическая активность китая, но ни у кого на лице не написано, что он террорист. он может продавать воду, быть таксистом, жарить шашлык, убирать двор, стоять на кассе. сколько раз мы ездили с террористами в одном такси? __________________

ехала однажды на работу. в наушниках, отключаясь от реальности хоть на пять минут. в реальность меня вернуло удивлённое действие таксиста и его взгляд на дорогу. там лежал этот электромотоцикл, разваленный в кусочки и где-то за ним виднелся человек.

“мотоциклист расхуярился” “фарш” такие сообщения мне сегодня пришли от сергея, когда он ездил в магазин за молоком.

_____

повсюду и везде. страшно столкнуться. страшно не знать, что сталкивался.

[blondike-blog1]

головокружение.

родиться человеком со слабым здоровьем - такое себе удовольствие. не надела шарф, лишний раз дунуло - месяц простуды и это даже не самый максимум. но речь не о том. второй раз в жизни (не считая реабилитационного периода после аварии), я шандарахнулась на работе в обморок. странное ощущение. начинается всё с неприятного головокружения и ощущения жары, потом пропадает координация движений, потом наваливается удушье, а потом ты задыхаешься и рыдаешь, после уже отключается твоё сознание, ты не чувствуешь пальцев рук и тебе тяжело передвигаться, потому что ног ты тоже не чувствуешь. рыдаешь от страха, потому что кажется, что ты умираешь. и цепляешься за любую возможность оставаться в сознании и своём уме. пронесло. снова пронесло. тяжело вздыхаешь, умываешься, набираешься хоть каких-то сил, доползая до дивана и наблюдаешь равнодушие людей, считающих тебя обычной пьяной девочкой. пытаешься удержать стакан с водой и попить, вода льётся мимо рта, обливаешься, стакан разбивается о мраморный пол. вокруг салфетки, пытаешься хвататься за людей. они помогают. кто-то всё равно рядом с тобой. глаз дёргается, страх остался. он рядом с тобой. ему не уйти.

[blondike-blog1]

с прадой мы познакомились, когда выходили с барсинкой гулять, только приехав в 世界名筑小区，и мне было так страшно. я думала, что его хозяин, владелец красивой породистой собачки будет против того, что с его псом будет играться чёрная девушка с улицы, непонятной породы (это потом уже я выяснила, что барса является овчаром, хоть и найдёнышем), ведь он такой весь из себя король. всегда статный пёс, важно вышагивающий по чистым тропинкам дорогого китайского района. это потом уже они начали гоняться друг за другом, лаять с улицы, чтобы дома услышать и проситься друг за другом на улицу и бежать навстречу с разных концов района. праде было тогда три года и от него всегда пахло дорогим шампунем, словно он не собака, а какая-то расфуфыренная дамочка, несмотря даже на то, что они с барсой всегда приходили домой уставшие, грязные и обслюнявленные друг другом. прада - пушистое, ласковое и улыбающееся облачко, которое хотелось заобнимать, поскольку он очень добр и послушен. и ещё, он даже умел скатываться с горки. прадке однажды нечаянно подожгли хвостик сигаретой, но к счастью быстро потушили. это был последний раз когда я его видела. переехав в другой район, мы крайне редко выбирались в минджу, чтобы погулять с собаками и как-то не виделись с прадой, хотя это был первый пёс, с которым подружилась барса, были и другие и есть. а прады больше нет. прада умер в возрасте пяти лет от разрыва сердца. на Новый год на улице взрывались петарды и он очень испугался. и больше его не стало. я узнала об этом только сегодня, четыре с половиной часа назад и сейчас, когда я пишу этот пост, я рыдаю. рыдаю потому, что он даже для меня был как родной пёс. я не могу себе простить, что месяц назад, я так и не повидалась с ним, хотя его хозяин писал мне и говорил, что прада ждёт барсу. а я работала как заведённая и мне было некогда, я могла бы увидеть его, но нет. не нашла времени. не нашла. сегодня я видела его хозяина, который ждал барсу у входа в район, с радостным лаем и моим возгласом, мы спросили где же прада, его хозяин, тихо всплакнув, ответил, что прады больше нет, но у него остался младший братишка, который живёт у него дома. это потом уже мне рассказали отчего погиб пёс и как долго оплакивал свою потерю его хозяин. я не хочу жить в мире, в котором умирают члены семьи, а собаки являются ими. пусть мне скажут, что это всего лишь собака, даже и не твоя, я не смогу забыть о том, что это был первый пёс, который принял мою барсу как равную себе, с которой он проводил кучу времени, которая знает его имя, а он реагировал на неё. я люблю тебя, моё пушистое облачко, надеюсь, тебе хорошо в раю. занавес.

[blondike-blog1]

о загребании жара чужими руками или как учатся умные люди на ошибках дураков.

я никогда себе не нравилась и никогда не стремилась быть лучше кого-то, во мне атрофировано чувство зависти, я живу как умею и как считаю правильным. я ни в коем случае не возвышаю себя перед людьми и никогда не возвышала, я никогда не хвасталась какими-то своими успехами, я никогда не тыкала в лицо людям о том, что я лучше и умнее их. очень малое количество людей знает то, чт�� в своё время я закончила музыкальную школу с отличием (хотя, если быть до конца честной, играть я так не научилась. играю я автоматически и без души) или, что я спасала жизни людям, которые были на грани и им некому было выговориться. мало кто знает, что я вытащила с того света своего пса, мало кто знает о том, что я училась и много читала для того, чтобы писать грамотно. я честно не знаю правил русского языка, я вряд ли смогу объяснить постановку того или иного знака препинания, это всё настолько отработано до автоматизма. мало кто знает, что я довольно эрудированна в разнообразных областях. большинство людей видит меня как блондинку с симпатичным лицом и надменным его выражением, из-за чего обо мне складывается мнение, что я противная злая девушка, а ну да, ещё очень ОЧЕНЬ, НУ ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО ТУПАЯ. я аутсайдер по жизни, я не подаю примеры. я носила сначала всё чёрное, потом меня переклеило на цветное, покрасила в седьмом классе волосы в к��асный цвет, потом в чёрный, потом в блондинку, потом была ещё разнообразной, с прядями, с чернющими глазами, красными губами или бледными, с пирсингом на лице, слушающая странную музыку, меня всегда не любили, считая меня какой-то конченной. но время шло, музыка начинала нравиться, стиль одежды тоже оказывался довольно неплохим и я стала замечать, что для этих людей в некой степени я стала эталоном. примером.

что меня всегда дико раздражало.

с детства в моей голове поселилась мысль о том, что я плохой человек, у меня неправильные вкусы, НО ВЫ Ж СУКА ЗА МНОЙ ПОВТОРЯЕТЕ? КАКОГО ХУЯ? спустя, правда, пару лет.

и вот сегодня я нашла страницу своей детской подруги, с которой мы поссорились восьмого марта дветысячиседьмого года из-за моих музыкальных предпочтений и одежды. глупо, правда? нам было тогда по тринадцать лет, как оказалось, она меня всю жизнь ненавидела.

это потом я узнала, что её родители постоянно ставили ей меня в пример (что считаю истинным идиотизмом), что нужно стараться быть такой как кристина. и подросток не выдержал.

эта девочка до сих пор живёт в ненависти ко мне, но сегодня я просто охуела от того, что она поехала учиться в китай. сука, в китай.

потому что её родители посчитали, что если я в китае заебись живу, то и ей там будет хорошо, ведь закончив вуз в омске (бесполезная трата времени), она была там никому не нужна.

…ой, кристина такая тупая, такую хуйню творит, просто, ну как так можно, ну вот я бы, да вот я бы, да я, я, я, я никогда и вообще кококококо. да в китай поехала, ой да кому она там нужна, а чо по-китайски говорит, ой да это же такой язык непонятный, ой да она там не может зарабатывать, ой да и экзамены не сдаст, дураа же…(с) но вы же, блять, все умные, сука. но делаете как тупая кристина

я поржала, сказав маман единственную фразу: что крестьянам, то и обезьянам. маман парировала фразой: нахуя попу гармонь.

и да, здесь неправильная пунктуация, но время почти три часа и мне не до прямой речи.

[blondike-blog1]

размышления о людской тупости пост.

пройдёт много времени, а я всё равно не смогу понять зачем люди, которые меня терпеть не могут, ковыряются по моим страницам и потом пытаются косвенно меня задеть. вплоть до того, что создаются левые инстаграмы, через которые палятся сторис. я не преувеличиваю, как могло бы показаться, мне незачем кому-то доказывать, что я круче кого-то, я живу как умею и это очень странно, что некоторые особи и особы ведут себя неадекватно. из той серии, что “да мне на неё срать ахах” выливается в “ой, я тебе ничего не доказываю”, а в итоге сидит где-то в душе и гложет, гложет этим червячком, который питается злостью, этим паразитом, высасывающим энергию и жизнь из таких людишек. тебе не переплюнуть меня. хотя бы потому что даже я сама не стараюсь этого сделать. и купи себе успокоительное. и начни уже заниматься своей жизнью, а не совать свой любопытный нос куда не надо. и всё же, заканчивай болтать своим грязным язычком, оторвут же. не я. кто-нибудь другой. я обращаюсь ко всем вместе и к каждому по отдельности. и не забывайте о своих слабостях и промахах. спокойной ночи.

[blondike-blog1]

как кристина билеты на самолёт покупает.

я вообще форменный неудачник, относительно всяких путешествий, у меня вечно что-то не так, но это переплюнуло вообще всё, я поседела и у меня случился микроинфаркт. я преувеличиваю, а может и нет. в общем летом шестнадцатого года я решилась полететь домой из любимого, но порядком надоевшего китая, точнее осенью. попросила подругу купить мне билет на самолёт до астаны, полторы тысячи юаней, не самая большая сумма, но лично мною заработанная и выстраданная в некотором плане, потому что с работой были траблы тогда, а попросила я почему, потому что скаталась в одно место, где продают билеты, а оно закрыто было, либо вообще навсегда прикрыта лавочка, я не знаю, мне всё равно, а у подруги есть таобао, через которое можно купить не только шмоточки, но и билетики. с чувством радости и предстоящего отдыха, я читаю билет и понимаю, что он, блять, до алматы. до алматы, суканахуй, благо, что время поменять его у меня было. суть да дело, я отлично отдохнула дома, увиделась с подругами из омска, в общем это был действительно шикарный месяц. но возвращаться нужно было на учёбу, да и сидеть в степногорске равноценно потере времени. дабы сэкономить деньжат, решила я обратиться в чайна саузэрн эйрлайнс, потому ��ак билет там был дешевле на довольно весомую циферку, заказала в общем билет, указала свои данные. для тех, кто не в курсе как заказываются билеты онлайн, тебе нужно оставить имя, паспортные данные и указать электронную почту, куда тебе этот билет, собственно, отправят. почта у меня старинная, года этак с дветысячидесятого, на неё присылалось и присылается всё, что только можно, но я в принципе давно уже не пользуюсь электронной почтой, поэтому не проверяю, там писем скопилось уже под сто тысяч. короче заказала я билет, почту благополучненько закрыла и начала заниматься своими делами. заказала я билетик двадцать девятого сентября на пятое октября. в ночь перед вылетом я не спала, это у меня привычка, наверное, никогда не спать перед поездкой, ну или это я слегка долбанутая, короче посмотрела люцифера и решила зайти на почту дабы заскринить билетик свой, на всякий случай. и что я вижу? тридцатого ёбаного сентября мне пришло письмо из чайны саузэрн эйрлайнс, что мой билет ПРИОСТАНОВЛЕН. ПРИОСТАНОВЛЕН ОН, СУКА, и дабы его снова запустить, нужно приложить фото карты, с которой оплачивался билет и фото паспорта. пять утра. пять часов до регистрации. ёбаный стыд. ну окей, в китае семь утра, но что делать? в истеричном потряхивании, я лихорадочно ищу свои документы, делаю фото и отправляю их на почту этой авиакомпании. просыпаются родители, которые должны везти меня в аэропорт до астаны, выслушивают мою истерику, хладнокровно собирают меня и мы едем в астану. мама успокаивает меня, говоря, что в случае чего купим другой билет, на что я начинаю рыдать, потому что мне не хочется чтобы мои родители выдёргивали из своего бюджета крупную сумму денег, в общем на истерике мы доехали до аэропорта и решили сначала пойти узнать что да как. подходя к стойке регистрации, я объясняю молоденькой девушке свою ситуацию, она проверяет мой билет и говорит мне ДА ЧО ТЫ ПАРИШЬСЯ, ВСЁ У ТЕБЯ НОРМАЛЬНО, ЛЕТИШЬ. настроение у меня мигом поднимается, с родителями возвращаемся в машину, где перекусили, перекурили, взяли чемодан и пошли на регистрацию. но не тут то было. когда меня начинают регистрировать, выясняется, что мой билет таки заблокирован. сорок минут до вылета, регистрация идёт вовсю, мой билет заблокирован. у меня снова начинается неконтролируемая истерика, я рыдаю как крокодил, пытаясь бить себя по щекам и привестись в чувство. бедная девушка на регистрации, которая позвонила в эту чёртову авиакомпанию, очень долго объясняла в чём же дело, а помощник пилота подошёл ко мне и сказал “ну девушка, не плачьте, без вас не полетим”. в общем дело закончилось тем, что меня попросили сфотографироваться с паспортом и картой в руке, ну вы можете это представить, моя опухшая красная зарёванная рожа, аэропорт астаны, меня фоткают как в тюрьме, ей богу. меня зарегистрировали и я понеслась до самолёта, попутно пугая идущих навстречу людей. и благополучно улетела в китай. я не понимаю людей, которые ищут приключений и адреналина на свою голову или пятую точку, мои приключения находят меня сами. скучно живу, ага.

[blondike-blog1]

люди.

вот навеяло, не знаю. есть теория шести рукопожатий, согласно которой все люди на земле знакомы через шесть человек. и я вспомнила о людях, с которыми я когда-то общалась. когда в далёком дветысячивосьмом у меня появился мой первый агент майл.ру, я, помнится, добавляла кучу людей, с которыми разговаривала на разные темы и мне вспоминается одна девочка. ей было тринадцать, она жила в израиле и тогда там была опасная для жизни ситуация, то от война, то ли какой-то террористический акт. и мы говорили о многих вещах. она была немного грустным и замкнутым собеседником. а потом её не стало. возможно, она сменила свой род деятельности и свои контакты, а возможно более страшный вариант. одна девушка, представляющаяся парнем сейчас и есть парень. красивый мальчик фотограф сейчас живёт в шанхае и работает моделью. психованная барби сейчас вышла замуж и живёт в америке. как интересно складывается жизнь людей. моя первая детская любовь сейчас играет в театре и здоровается со звёздами театра и кино за ручку, мальчик, выступающий на нашем выпускном - звезда стендапа на тнт. а кто-то так и не выбился, кто-то сражается с жизнью насмерть, кто-то из них проклинает мир. я и не помню всех, с кем у меня был диалог, они не помнят меня, но в своё время мы были друг у друга. мы не вспомним их даже если увидимся когда-нибудь. моя э., которая живёт так далеко, рассказывала о том, что один небезызвестный мальчик, является её дальним родственником, который так радовался, когда записал свой первый трек, а теперь по нему сходят с ума миллионы людей. что есть жизнь и как она поворачивается? как действует этот принцип? работа над собой это само собой разумеющееся, но есть же и ещё что-то. внутренняя сила и харизма. я не харизматичный человек, но вокруг меня тоже происходит пиздец, в намного мелких масштабах. и весь он связан с людьми. люди. что вы за существа?

[blondike-blog1]

лягушка-путешественница.

вы когда-нибудь слышали выражение “человек-катастрофа”? так это про меня в полной мере сказано. в далёких временах я жила и училась в прекрасном городе омске, с которым у меня связано, по большей части, плохое, но хорошего тоже в принципе было достаточно, но речь не об этом. как водится, в конце второго семестра мы сдавали сессию, в которую входило три экзамена, пупр английского языка, основы безопасности жизнедеятельности и грамматика того же самого языка уайльда и конан дойля. сессия в общей сложности длилась две недели (не понимаю на какой хер, ну да ладно), по обж у меня стоял автомат, поэтому я решила сдать ��упр и поехать домой на недельку, а потом двинуть обратно в омск на сессию и на следующий день уехать. поездка не задалась с самого начала, когда я умудрилась опоздать на микроавтобус, который вёз нас до степногорска, я тупо не слышала ни будильника, ни звонков, ничерта я не слышала короче. в итоге выкрутилась, нашла место на этот же день, только выезд был в два часа, вместо восьми утра. дома я потрясающе отдохнула и обронила маме мельком, что очень хотела бы в боровое скататься, мол, не была тысячу лет и очень хочется и так далее, тому подобное. до экзамена по грамматике оставалось три дня и я решила поехать в омск, чтобы подготовиться, потусить и в итоге опять вернуться домой. но я это я. в дорогу у меня началось самое неприятное время месяца для любой девушки, а у меня как назло не оказалось обезболивающего. так и ехала до границы россии и казахстана, молясь, чтоб меня отпустило. как бы не так. в общем приезжаем мы на границу, нам раздают миграционные карты, которые надо заполнить и я понимаю в этот момент, в этот, сука момент, что моё удостоверение личности, по которому я въезжаю в россию…спокойненько лежит дома в кошельке, в другой сумке. у меня начинается истерика, я натуральным образом загибаюсь от физической боли, матерюсь и проклинаю весь мир. естественно, меня ссаживают на границе, оставляя один на один со своей проблемой. что. сука. делать? до дома минимум пять часов езды, я в степи. мне навстречу пошёл погранец, увидев размазывающую тушь и помаду по лицу истеричную девицу, он таки решил мне помочь и тормозил любую машину, спрашивая, могут ли меня подбросить до ближайшего населённого пункта, откуда я могу сесть на автобус и доехать хоть куда-нибудь. в итоге подобрал меня молодой парень рома, который вёз щебёнку, подогнал мне сигарет, салфетки, воду и сказал, что я очень красивая и похожа на актрису марию кожевникову. збс. красавица кожевникова и опухшая и зарёванная я. а у меня, кстати, почему-то с собой была довольно внушительная сумма денег, не помню почему, что меня и спасло, собственно. в общем приехали мы в населённый пункт кызылту и двинули на то место, откуда отходит автобус, внимание: НА КОКШЕТАУ. пиздец, думаю я, ну ок, поеду в кокше, что мне остаётся, благо сестра там жила. короче, приезжаем к автобусной остановке, а автобус уже тронулся и уехал довольно далеко. с гремящей ��ебёнкой и уже немного повеселевшей мной, мальчик рома умудрился догнать окаянный автобус, договориться с водителем, чтобы меня взяли, села таки. поехали сначала до одного пункта, автобус был не экспресс, потом до другого, потом в боровое завернули, потом щучинск, потом уже до кокше добрались. сижу ржу над собой, думаю, вот, лягушка-путешественница, мечты-то сбываются. приехав в кокше, три часа с сестрой болталась на вокзале, потом села таки на автобус до степногорска и уже благополучно приехала домой. мама, с беззвучным фейспалмом, наблюдала мою истерику дома, потом пошла налила мне стопку коньяка и отправила спать, потому что назавтра я должна утром выехать в омск. и задаюсь вопросом, ну за что?) я правда нормальная, я не хочу таких приколов в жизни, но они происходят. кстати, я давно забыла об этой ситуации, не понимаю почему она пришла ко мне в голову, наверное потому, что я сейчас в дороге в горы, а там есть тоже что-то вроде пропускного контроля, где чтобы проехать, нужен паспорт. вот только паспорта у меня нет. не унываем. а мой папа, кстати, однажды встретил этого доброго мальчика рому и поблагодарил его за спасение моей жалкой жизни.

[blondike-blog1]

школа.

я нежно люблю своих одноклассников и свою школу. когда-то в далёком двухтысячном году я пошла в первый класс и начала учиться грамоте да счёту, да пошто земля вертится. а в третьем классе моя дражайшая маменька решила перевести меня в более сильную школу, дабы любимая дочурка чему-то в жизни научилась. в гимназии был упор на языки, английский и казахский в частности, но мама не учла одной вещи, как я уже сказала в одном из предыдущих постов, кое-кто из моих одноклассников (а это абсолютное большинство) очень любил козырнуть тем, что родители - предприниматели. из этой школы я вынесла немало полезных знаний, но самое главное было наверное то, что я в своём чёртовом малолетнем возрасте поняла, что люди всё-таки это такая редкостная мразота и что в дальнейшей жизни меня ждёт полный пиздец и разочарование. меня в школе не любили. я была абсолютным аутсайдером, я неплохо училась и всё моё адекватное общение с одноклассниками складывалось на уроках русского языка, когда мы писали диктант. у нас был мальчик миша. миша был маленького роста, у миши была проблема с глазом. миша был очень худеньким и забитым. над мишей издевались как могли, плевали ему в карманы куртки, били, доводили до слёз, воровали его вещи и никто. никто ничего не мог сделать. ни учителя, ни кто-то ещё, потому что миша был очень трусливым ребёнком и ему не позволяло его какое-то внутреннее чувство пойти пожаловаться, чтобы обидчиков наказали. потому что его бы ждал личный ад вне школы. миша плакал. и я, наверное, тоже не лучше своих одноклассников, ведь я ничем не могла ему помочь. от этих людей мне лично доставалось по-другому. никто не воровал мои вещи и не плевал в карманы, на меня производилась несколько другая операция. меня игнорировали, надо мной подсмеивались, потому что я в те времена любила моду эмо, слушала соответствующую музыку и слышала много всякого дерьма о себе, по моей внешности прохаживались, даже препод по физкультуре, которую я искренне ненавидела, умудрялась при всём классе назвать меня жирной неповоротливой скотиной, препод по казахскому даже как-то ляпнула, что я шалава и ничего в жизни не добьюсь. я была тотально загружена: музыкалка по нескольку часов в день, куча уроков. отец, который пахал в командировках и не бывал дома, мама, которая ездила за товаром в алматы, пытающаяся продать его в нашем небольшом отделе в торговом центре. я понимала, что они делали всё для того, чтобы я ни в чём не нуждалась и переживала это всё в себе. сама. одна. в тринадцать-четырнадцать лет. мне было не с кем поговорить, меня бы не стал никто слушать, никто не смог бы помочь мне. каждый день, приходя со школы, я запиралась в комнате и рыдала от непонимания, почему люди так жестоки и что такое происходит, отчего рождается злость и зачем люди пытаются самоутвердиться подобным образом? это сейчас я понимаю, что, возможно, им самим не перепало любви от родителей, которые точно так же пахали для того, чтоб их дети ни в чём не нуждались, но тогда. я помню тот урок биологии, когда я пришла в школу очень заболевшая. мне было очень тяжело говорить из-за больного горла и забитого носа. мой преподаватель задал мне вопрос, на который я вынуждена была ответить по школьной программе. с трудом я пыталась говорить. очень медленно и пытаясь сформулировать мысли из-за того, что они разбегались как тараканы от включённого света. одноклассникам было смешно. им было искренне смешно смотреть на мои мужественные попытки ответить на вопрос, справляясь с таким человеческим фактором как простуда. мама рыдала, когда я рассказала ей про эту ситуацию полгода назад. я никогда ей об этом не говорила и когда она поинтересовалась почему, я просто ответила, что не хотела вешать на неё свои проблемы, потому что у неё было дохера своих. я не помню ��то случилось в девятом классе, правда не помню, просто в один день я пришла домой и сообщила маме, что я не вернусь в этот грёбанный змеиный дом. я просто больше не хотела наблюдать то, что там творилось. я не хотела больше видеть этих людей, считающих, что им позволено больше, чем другим. если кто-то из вас, уважаемая гимназия номер шесть, это прочитает и возмутится, засуньте свои возмущения в задницу, потому что это было тысячу лет назад и вы уже тогда, детьми, были намного хуже, чем некоторые взрослые, остаётся надеяться, что жизнь вас ебанёт похлеще, чем мальчика мишу. я сама забрала документы из школы, я сдала книги, я пришла домой с чувством сброшенной скалы со своих плеч. я вернулась в старую школу, которая приобрела статус лицея и уже ничем не уступала гимназии. с одноклассниками, которые так же были детьми предпринимателей, не было никаких проблем. они все были довольно адекватные и весёлые, “звёздные” ребята. не знаю почему так вышло, но класс, в котором я училась на редкость был талантливым. каждый ученик по отдельности был звёздочкой, сияющей собственным светом. было много различных историй, которые сменялись экзаменами, дискотеками, уроками, курением за школьным углом и прочими делами, но ни одного дня я не пожалела, что таки ушла из гимназии. и не вернулась. я вспоминаю свой выпускной одновременно с нежностью и матами, потому что даже он прошёл у меня по-идиотски, но тепло людей, которые были тогда рядом со мной, я вряд ли забуду. и я не хочу забывать. третья. лучшая. люблю.

[blondike-blog1]

меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

все помнят эту замечательную фразу и то время, когда в контакте были эти замечательные паблики с цитатками, типа "трахни нормальность". несомненно, это было актуально когда-то, когда рунет только развивался, но. среди моих многочисленных знакомых есть одна мадама, которая очень любит столь громкие высказывания. человек, считающий, что её точка зрения единственно правильная, человек, считающий, что имеет право поучать других, из-за наличия у неё детей, мужа и вообще она старше (возраст показатель, ну). только тупой пиздой можно быть в любом возрасте. когда ты взрослый, вполне сформированный физически и морально, человек, который создал семью, ты не заботишься о том, что там сказала машка из пятого подъезда и что сделала баба надя из квартиры напротив. и ты живёшь, а почему бы и нет, собственно? имеешь право. а что делать, если ты вроде и замуж вышла и детей родила, а мозгов нет? многие люди имеют несколько дурацкое чувство юмора. со мной произошла как обычно ситуация, не стоящая выеденного яйца, но заинтересовавшая меня непонятно с точки зрения, попробую объяснить. я работаю в сфере красоты и развлечений. когда я была младше года на два-три, я страшно обожала клубы и различные другие увеселительные заведения, я могла виснуть там подолгу, заливаться алкоголем, танцевать и ловить кайф. о да, это был настоящий кайф, мне хотелось ещё и ещё. а потом я устроилась на работу и охоту отбило. то есть нет, отбило охоту тусить в клубах китая. впрочем, я и дома-то стараюсь не выходить больше никуда. и на один прекрасный праздник я и мои подруги (!) решили взять выходной. поступило предложение сходить ОТДОХНУТЬ. я не знаю, может, это я какая-то странная, но работать в клубе и отдыхать в клубе это как работать на одном заводе и на выходных пойти отдыхать на другой завод, собственно, я предложила пойти куда-нибудь в спа или пиццу пожрать или что-то ещё, но только не клуб. абсолютное большинство меня не поддержало и с чистой совестью отправилось "отдыхать". я же включив то от какую-то комедию, то от квн решила кайфовать дома. и нашла в интернете картинку. том из мультфильма "том и джерри", лежащий под деревом с абсолютным выражением умиротворения на серой морде и провокационная надпись, что, дескать, все пошли отмечать такой-то праздник, а я же не долбаёб какой-то. и понеслась. состоявшаяся дама как мать и жена (вроде уже должна быть мудрой тёлкой, по сути-то) на меня ОБИДЕЛАСЬ, потому что я назвала её долбаёбкой. надпись была действительно провокационная, но окей, если ты до такой степени воспринимаешь всё на свой счёт, может ты всё же долбаёбка? ну или проблемы с самооценкой, я не знаю, я не оперирую такими данными. и всё бы ничего, но "дикую кошку не волнует что скажут о ней серые мыши". поэтому, уважаемые знатоки, внимание, вопрос: что в чёрном ящике? и может это всё же не холёная домашняя киса? и даже не кот шрёдингера.

[blondike-blog1]

самолёты.

когда я жила в одном очень прекрасном районе, каждую минуту над моим домой пролетал самолёт. этакая серебряная птица под управлением эмоционально стабильного и непоколебимого человека со здоровой психикой. я не представляю какая требуется выдержка и какой самоконтроль, чтобы управлять огромной машиной, в которой сидит несколько десятков человек, доверивших свою жизнь и безопасность капитану корабля. до китая, я никогда не летала на самолётах и не знала что это такое. это медленное поначалу жужжание винтов, разгон и, наконец, отрыв от земли в новый мир. в другую жизнь. я отпустила жизнь в маленьком городке и спустя два с половиной часа оказалась в абсолютно другом месте, с другим народом, его менталитетом и языком. это очень странно на самом деле, буквально несколько часов отделяют тебя от чего-то нового, неизведанного, лета или зимы, ночи или дня. я восхищаюсь людьми, которые управляют самолётами, им чужд страх. однажды, мы кружили над городом. долго кружили, не могли сесть из-за тумана, но даже при этом, пилот не дал пассажирам почувствовать какую-то опасность. “в случае чего, полетим в алматы”. такая непоколебимая уверенность в своих силах даёт веру в то, что супергерои существуют. и не в комиксах марвел, не в фильмах диси. они здесь, рядом с нами, мы не знаем их лиц и их историй. но они ответственны за наши жизни. и справляются с этой ответственностью.

[blondike-blog1]

рабочие моменты.

многие люди из моего и не совсем окружения задаются вопросом, а чем же ты, кристиночка, зарабатываешь себе на жизнь? отвечаю. я работаю моделью на различных выставках, презентациях и в ночных клубах.

здесь в клубах очень актуальны модельные проходки, выглядит это примерно так: несколько девушек на подиуме, в красивых костюмах, собственно, ходят.

модели на мероприятиях обычно ходят, фотографируются с гостями и чаще всего рекламируют продукцию, заведение, в зависимости от того, что за повод был это мероприятие организовать.

ну и вот вспоминаются некоторые моменты.

когда-то я пришла работать в самый крупный ночной клуб города урумчи - 2020. на огромный подиум. я, напоминаю, девушка, не особенно уверенная в себе (на тот момент), да и тем более никогда не работавшая в подобной сфере, на сцене, когда на тебя смотрят - ух) страшно.

но, как говорится, кто не рискует, тот не пьёт шампанского (я не пью, мне нельзя его пить, мне его понюхать стоит, чтобы отъехать на сторону пьяненьких людей) и примерно на второй или третий день моей сумасшедшей модельной карьеры (это шутка такая), мой босс сообщает мне прекрасную новость, мол, кристиночка, ты меня на шоу сегодня заменяешь.

чтобы вы понимали, моя босс, одновременно и фронтмен модельной команды, у неё всегда самая сложная роль в шоу и самый красивый (но до безумия неудобный) костюм.

я. работаю буквально второй-третий день на подиуме и на тебе! подстава!

шоу мы отрепетировали, я справилась с проходкой, но самое страшное ждало меня впереди.

“щас, я свой костюм принесу, ты охренеешь”.

и тут я поняла, что мне хана.

в общем костюм был довольно симпатичным, расшитый камнями лиф и юбка к нему и всё бы ничего.

шапка.

семидесятисантиметровый шлем из толстой проволоки, обёрнутой пайётками, которые нещадно врезались в мой нежный лоб, много перьев, направленных в космос и длинное боа, до пола. посчитайте-ка. если шапка семьдесят сантиметров, плюс мои сто семьдесят пять и каблуки двенадцать, это вообще какого роста я была?

а и дааа, это был бразильский какой-то номер, под шикарную песню бесаме мучо (она же итальянская, не?) и нужно было немного пританцовывать.

бедная несчастная я, с невероятно грустным, испуганным лицом, пытающаяся нормально идти, держать осанку, идти красивым шагом с тяжеленной шапкой на башке, на виду у сотен китайцев, старающаяся улыбаться.

шефиня, кажись, до сих пор ржёт надо мной.

но тогда я отработала и всё было прекрасно. шапку я больше не надевала.

и хвала небесам.

[blondike-blog1]

китайская бесцеремонность.

знаете, когда я училась в школе (я потом когда-то расскажу и про школу, точнее школы, их было две, в этом посте речь пойдёт о гимназии), меня ��юбили подкалывать одноклассники на тему лишнего веса.

ну я просто уже тогда была выше и крупнее всех своих одноклассников, некоторые, к тому же, очень любили козырять родительскими денежками. а я родилась не в особенно состоятельной семье. ну то есть на жизнь хватало, а чтобы там путешествовать или покупать какие-то дорогие штучки - увы.

и я в принципе всегда была очень закомплексованной девочкой.до того как узнала что такое интернет и комментарии к фотографиям от кучи друзей.

нет, друзья здесь не подразумеваются в прямом смысле этого слова, это скорее список контактов.

нет, я и по сей день не считаю себя какой-то супер красивой, но я знаю, что я выгляжу эффектно и привлекательно. не для всех, что я тоже адекватно понимаю, но тем не менее похвалы в сторону моей внешности было больше, чем оскорблений. да и есть по сей день.

но приехав в китай, я немного ошалела от реакции людей на мою внешность.

в первую неделю мне казалось, что на меня смотрят абсолютно все. и так оно и было. потому что китайцы страшно любят иностранцев. особенно русских. особенно со светлыми волосами и глазами. волосы-то у меня белые, а вот глаза слегка подкачали, что впрочем не меняет всей ситуации. сейчас же я, скорее всего, просто не замечаю уже того, как на меня смотрят прохожие, хотя, в непосредственном диалоге, очень часто меня откровенно разглядывают.

в сравнении с китайцами я - гулливер.

метр семьдесят пять роста, шестьдесят килограммов, я не худышка, нет. у меня обычная пропорциональная фигура, жир не висит и целлюлит отсутствует.

китайцы, когда видят иностранца, первая мысль у них - сфоткаться.

много-много селфи, а давай в полный рост, а давай вот так, а давай подойдём сюда.

и вот это их бесцеремонное (не всегда в плохом смысле) поведение, например, я разговариваю с китайцем, неважно о чём, он тут же меня перебивает и сообщает мне потрясающую мысль.

“у тебя ��акой большой нос”.

я в ступоре, китаец счастлив.

сначала я искренне не могла понять в чём тут дело, поскольку мой нос мне не нравится, он, конечно, прямой и без горбинок, но довольно крупный и если меня неправильно сфотографировать, он будет обезображивать всё лицо. а потом мне рассказали, что китайцы страшно восхищаются большими русскими носами, потому что у них они очень маленькие. ну это из серии “тёлка с длинными волосами хочет постричься, тёлка с короткими - наоборот нарастить”, так и тут.

и так во всём.

они могут искренне восхищаться твоей внешностью, но это не всегда приятно, по большей части раздражает, потому что это очень странно, когда тебе сыплют комплименты в лицо, а ты сидишь как болванчик и киваешь с глупым лицом, мол спасибо конечно, да не, да ну брось.

ну либо я просто не умею принимать комплименты.

ты не толстая, ты сочная, это красиво, я очень люблю таких как ты (с) все китайцы.

но почему-то всё же сами тощие как зубочистки.

[blondike-blog1]

2017

итак, внимание. как я встретила потрясающий дветысячисемнадцатый год. в общем, всё началось с того, что перед Новым годом у нас была трёхдневная сессия и я (о, ужас!) вошла в нормальный режим жаворонка. спать я ложилась часов в девять (!!!) вечера, а подрывалась в шесть утра. зачем - неизвестно, но было очень круто иметь кучу времени и ложиться вовремя (ага, только работу мою никто не учитывает). в общем с двадцать шестого по двадцать восьмое декабря прошлого года я сдавала экзамены, а привычка осталась. ну и как водится, решили с сергеем что будем готовить (что кристина готовить будет, ну) и нарешали, что я испеку пирогов с капустой, сделаем несколько салатов, бутерброды и манты. вот о них, родимых, речь и пойдёт. собственно, тридцатое число я весь день, весь грёбанный день провела, готовя два вида теста, начинку для пирогов, начинку для мантов, отваривая продукты на салаты и прочее прочее, короче, с кухни не вылезала, тридцать первого было всё аналогично. тридцать первого числа в восемь часов меня начинает дико отрубать, у меня дрожат ноги от напряжения, у меня тогда был большой эмоциональный срыв из-за одной ситуации (может, я даже когда-то и это расскажу) плюс экзамены, плюс работа, плюс этот Новый год, что я просто элементарно была выжата как лимон. и говорю сергею, мол, зай, ты там поставь часов в пол-одиннадцатого манты, они сорок пять минут готовятся, как раз к новому году стол накроем и всё будет збс. дала ценные указания вроде тех сколько надо воды наливать в мантоварку. а мантоварка у меня прекраснейшая, купленная за восемьдесят юаней, электрическая и уже явно поржавевшая и желающая отправиться на помойку, говорю ж замечательная мантоварка, ёпта. я иду спать, но уснуть не могу, по телу словно мурашки бегают, всё чешется и всё бесит (ну знаете наверное такое чувство, когда ты переутомился и не можешь расслабиться), короче приняла я пару жёлтеньких травяных таблеточек и немного закемарила. серёжка меня разбудил где-то в без двадцати минут двенадцать, говорит, провтыкался чутка, позже поставил манты и с собакой собрался гулять. а я в кровати ещё лежу и понять не могу, что происходит. запахло чем-то и вроде пар идёт, а серж пошёл в гостиную. я вылетаю из комнаты и созерцаю такую картину маслом: стоит мантоварка на полу, происходит замыкание проводки или что-то ещё, Я НЕ ЗНАЮ ЧТО, СУКА, ТАМ ПРОИЗОШЛО, но сраная мантоварка горела огроменным пламенем. за пятнадцать минут до начала нового года. с криком "серёжа, мы горим", я начинаю паниковать, серж летит за ведром в туалет, набирает воду и тушит эту обсосанную посудину, я просто никак больше выразиться не могу. квартира в угарном газу, я начинаю задыхаться, моментально открываем все окна, одеваемся, хватаем собаку и идём на улицу. я реву как крокодил, как мне было жаль эти чёртовы манты, я полдня на них убила, я всё готовила одна, так получилось, что сергей мне практически не помогал. и мне было так, сука, обидно. в итоге, мы вернулись домой, дома всё ещё воняло, но уже можно было жить, мы включили квн и стали потреблять салаты в большом количестве.

а про манты. они были не готовы))) и жутко воняли гарью.

[blondike-blog1]

FAQ - а вдруг у меня будут подписчики.

всем привет, меня зовут кристина кристаллинская, я предпочитаю, чтобы меня называли крис и это моя нелёгкая, но веселая жизнь.

я родилась пятнадцатого апреля, в тысяча девятьсот девяносто третьем году, в казахстане, в никому неизвестном городе степногорске, в котором раньше творили сибирскую язву. сейчас же у нас добывают золотишко и уран (наверное из-за радиации я такая пришибленная).

на данный момент (2017.1.28) я живу в китае, в прекрасном городе урумчи и изучаю китайский язык. помимо этого свободно выражаюсь на английском.

у меня есть собака барса,ей два с половиной года, это чёрный овчар с какими-то ещё неизвестными родственниками, названа она в честь футбольной команды из испании. сами догадаетесь что за команда?

у меня не очень много друзей, что меня, несомненно, радует. здесь будут истории про них. возможно. если они дадут на это разрешение.

я жила довольно продолжительное время в россии и я с уверенностью хочу вам сказать, что я не хочу туда возвращаться. в гости к друзьям - пожалуйста, а так - нет.

у меня полно проблем со здоровьем, что в принципе тоже иногда создаёт курьёзные ситуации в моей жизни.

я не собираюсь писать тут истории в каком-то хронологич��ском порядке, потому что очень часто в моей голове всплывают какие-то моменты из прошлого и в принципе почему бы и не написать о них?

я не знаю что получится из этого, потому что я человек порыва, в один момент я готова свернуть горы и сворачиваю, а потом мне надоедает. или я забываю. или мне некогда.

в общем, если у меня когда-то будут подписчики, здравствуйте, добро пожаловать, hello, 你们好！