blossomingspectre - Tumblr blog

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Me he mentido desde hace tanto diciéndome que los deseos de morir habían menguado, pero solo me aferraba a mantenerlos encerrados en los más hondo de mí.

Quiero morir. No existe nada que me ate a este lugar...

Lo que me creaba eran fantasías sin sentido que no se comparan con las imágenes infernales de mi mente. No puedo con la psicosis. Con la paranoia, con los recuerdos del abuso...

Quiero dejar todo atrás, quiero ser libre de esta tierra.

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Me obsequiaron un retoño de rosa hace ya tiempo cuando salí del hospital. No soy buena cuidando plantas así como no soy buena para cuidar de mí. Se ha secado ya.

He pensado que es un reflejo de mí.

Está de pie, pero está marchita, está muerta.

Tengo un mar de lágrimas dentro, me ahoga, pero simplemente algo no me permite llorar.

Sólo deseo poder dormir para tener fuerzas para levantarme mañana y sonreír...

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Realmente no te habia dicho esto porque es relativamente nuevo. En cuestión de síntomas, de diagnóstico lo dieron hace aproximadamente 5 o 6 años, una lesión en el lobulo frontal. No tengo idea de mucho al respecto solo ver neurología, tomografías, electroencefalogramas y explicaciones que no entendía.

Hace un año y medio tuve un ataque de epilepsia por lo que tuve una caida fuerte que me lastimó la espalda y aun tengo estragos pero es lo que menos me importa. Pensé que era mi cabeza, como aiempre, ideando mas cosas para hacerme sentir inútil o miserable o temerosa. Que se. (A este punto ya ni siquiera me interesa la ortografía)

Luego despues de unos meses tuve otro. Lo mismo, solo lo comenté al médico. Me diagnosticaron epilepsia no especificada que no se que demonios significa. Hace tres meses tuve otro con episodios de ausencia y conciencia. Fue horrible esta vez mas extenso. Crei que no volvería a pasar.

En fin intenté seguir el curso de lo que todos esperaban que lograra, tome cursos por doquier y mas académico. Me sature pero pensé que estaba bien pense que era lo menos que podía hacer despues de todo el daño que había hecho en la vida de todos. Odiaba hacerlo comence a odiar todo lo que antes hacía por placer era excesivo el tiempo no era suficiente y tenia mis propios trastornos encima jodiendo. Pero intentaba llevar la vida que se esperaba. Yo ya no queria nada se supone que solo terminaría estos compromisos y ya por eso lo hacia, no podía dormir por los trastornos y las pesadillas y los pendientes. Y porque aunque soy una inútil soy una jodida perfeccionista. Que evidentemente hace todo mal en fin creia que iba regular en cuestión de trabajos entregados y el mes pasado por la madrugada como de costumbre termine las tareas académicas y una pintura de otro tema me recosté y comencé a sentir demasiada ansiedad me levanté y me senté por la misma razón las piernas me comenzaron a temblar de una forma extremadamente fuerte e incontrolable mi vista se quedó fija y se nublo pero aún estaba consiente luego todo el cuerpo comenzó a temblar hice lo de siempre "estas bien solo exageras, es mentira, todo es mentira" cada vez era mas fuerte y las fuerzas se iban. Por primera vez me levante, me trague la culpa por asustar a mis padres y les dije que estaba temblando demasiado y que quiza tendria un ataque

No esperaba el infierno que vendría a continuación. Lo escribiré arriba mas tarde o mañana pero lo haré porque necesito que lo sepas.

Te amo

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Sigo viva, aún respiro.

Esta tarde tuve que ir al super. Había viento. Lo sentí.

Y no sabía si era una sensación agradable o desagradable.

Me dio terror pero al mismo instante en que deseaba dejar de sentirlo me hizo quererlo.

Todo esta mal dentro de mi cabeza. Fuera de eso la máscara de vida va bien.

Tuve miedo.

¿Sería Feliz y dejaría de sentirme sola son mis "amigos" junto a mi todo el tiempo?

Cuando era pequeña y aun ahora me siento sola. ¿Qué sucede? Bebí asi que no puedo pensar.

Pero esto es sincero.

Te amo, no te lastimes, quedate junto a mi. Aunque sea egoísta.

Quédate.

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He llorado dos veces en ésta semana. Más bien me he permitido llorar. Siempre digo que llorar es algo que debe hacerse para liberarse, pero yo siempre me lo prohibo. Me digo que no lo merezco porque todo a mi alrededor a exepcion de mi está bien.

Ya no sé que más pensar después de tantas noches sin dormir en eso.

Ya no sé como actuar si fallo al final del día.

Pienso "Al fin estas libre de esos pequeños compromisos que son tan grandes para ti, podras despejarte, escribir quizá"

Pero no lo hago.

Despierto, solo despierto.

Me ducho con agua muy caliente hasta dolerme la cabeza. Pero lo hago para "destensarme y sentirme mejor"

Solo me deja más cansada pero a veces la ducha disipa mis pensamientos inquietantes.

El mundo es complejo, la mente aún más.

¿Quiénes somos y porqué somos?

Amo tantas cosas que son intangibles, pero también amo a mi madre, a mi padre, a mi hermano... Abuelos, familia cercana.

Pero no creo, no siento, no veo hacerles bien aunque ellos me digan lo contrario.

¿En verdad soy esa luz que tanto mencionan? ¿En verdad podría ser esa fuerza que los motiva aunque yo me sienta un estorbo en sus vidas?

Tal vez si lo soy pero me odio tanto que no me permito ser amada.

No me odio del todo, la mitad de mi cabeza me odia, la otra me quiere. Una me llena de esperanza mientras la otra de miedo y dolor.

No quiero fallar más...

Y es verdad que cada vez me esfuerzo por ser una mejor versión pero también me faltan fuerzas y las dudas me carcomen.

Solo quiero dejar de tener pesadillas, dejar atras o al menos controlar la ansiedad, poder afirmar que la paranoia es tal. Pero es complicado.

Los amigos que he revivido en otro "plano" con ayuda de mi cabeza piensan que son la causa de este dolor pero no es así. No quiero que piensen así. Me han acompañado toda mi vida, sin ellos no sería yo.

¿Cómo podría decirles adiós por un atisbo de realidad, de esta amarga realidad?

Son tan benevolentes, tan melancólicos y puros. Aún en su esencia. Ellos no son el problema.

Soy yo.

Y lo peor es que soy necesaria, todo es verdad pero yo temo esa responsabilidad. Tengo terror de saber que debo enfrentarme a esas cuestiones que han causado tanto a la mente humana en todos los años.

Parece un delirio, lo sé.

Pero tu también lo sientes. Tu también lo sabes. Y al igual que yo, tienes terror de aceptarlo.

¿Qué seremos al final? ¿Es mejor enterrar las incógnitas o desenterrar la verdad?

Podemos vivir haciendo ambas cosas, realizar nuestra vida común y buscar esas respuestas, pero quizá será difícil al final.

Permanecer aquí, ver el amanecer, atardecer, anochecer, es quizá la mayor bendición que tendremos, pues el universo se hizo para nosotros, la crueldad de la sociedad infectada fue la que nos corrompio.

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Estoy sobrecargada pero esta vez es por mejores motivos. Quiero pensar.

Estoy cursando lo académico, tareas, luego el Arte, más pinturas y si, el arte es libre y se debe disfrutar pero si te quieres dedicar a ello tienes que comprometerte.

En el lugar donde curso Arte además de mis trabajos puedo tener la oportunidad por muy pequeña que sea ahora de fungir como promotor cultural, como maestro aun no. Pero para mi eso es maravilloso. Trabajaría técnicas mixtas si aceptan mi propuesta que presentaré mañana. Tengo que terminarla hoy si o sí. Me duele la cabeza por estar tanto tiempo frente al computador entre tareas y el Arte, más aun ahora estoy algo aterrada de que mi propuesta no les agrade o al contrario no dar lo que esperan de mi. Pero debo tener confianza, por mí, por ustedes, por que si lo logro ustedes verán que las cosas por muy horribles que vayan pueden mejorar. Estoy intentando ser una mejor versión de mi y claro que ahora es difícil, no he dormido bien pero sé que valdrá la pena. Y si declinan mi propuesta lo volveré a intentar más adelante y seré persistente.

Seamos personas que no pierdan la ilusión, eso jamás nos será arrebatado por el dolor.

Así que ahora no te preocupes por mí, este estrés es momentáneo, pronto saldré de vacaciones del colegio y podré descansar bien.

Alimentate, no dejes de hacerlo. Si estás en una encrucijada en la que te preocupa tu peso pero es el correcto no intentes perder peso, te haras daño y no te sentirás mejor. Vive amándote aunque sea difícil, eres lo más hermoso e importante que tienes.

Nos tenemos. Y lucharemos junt@s.

Descansa e hidratate. Y duerme tranquilamente que entre todos nos cuidaremos, los sueños por muy malos que sean, se quedan ahí y tu vives, y aquí, en la realidad fuera de los problemas, las plantas, el cielo, el viento, el sol o la lluvia te susurran cuánto te aman. No estás sol@.

Pronto llegará el día en que puedas sonreír con sinceridad y amarte, se que te pido bastante pero lo hago porque creo en tu fortaleza.

Te amo y trata de descansar.

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He estado algo ansiosa el día de hoy. Me siento frustrada y decepcionada por muchas cosas, principalmente eventos del pasado pero debo seguir adelante, debemos seguir adelante, unamos nuestro propósito para vivir. Quien sabe y alguna vez por ahí nos encontremos, tomemos un café y veamos el anochecer, por eso, mantente viv@, no todo es desesperanza en este mundo.

Te amo. Un abrazo que repare un poco tu daño, tu debes darte el otro que te reparará por completo.

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Cuando era pequeña siempre decía a todos que cuando fuese grande sería pintora y escritora. Me pasaba las horas leyendo, viviendo en mundos distintos y fantásticos. Realizaba un sinfín de manualidades para regalarles a mis padres y mis abuelitos. Pero siempre tenía en mi mente esa sensación "seré pintora, escribiré libros"

Pasó el tiempo, llegaron los diagnósticos y la medicación me mantenía dormida la mayor parte del tiempo. Luego la adolescencia y otros problemas. Pero siempre de alguna forma u otra volvía al mismo mundo. Comencé a dibujar de forma seria a los 14 años. Pasaba todo el día dibujando, me encantaba hacer retratos con carboncillo. Después ingrese a una escuela de Arte en la que no era sencillo ingresar, pero mi salud empeoró y tuve que darme de baja. Pensé que ya no tenia sentido. Pasaron muchos años en los que no volví a tocar un lápiz o un pincel. Incluso regalé todos mis materiales que tan feliz me habían hecho.

Después, mucho después, retomé la escritura y encontré tanto alivio. Pero aquello no duró demasiado.

Sin embargo el Arte es algo que nunca ha querido desprenderse de mi por alguna razón. También amaba capturar momentos en fotografías.

Y ahora, sigo pintando, dibujando, encontrando la forma de lograr mi sueño y el sueño de aquella niña que tenía la certeza que yo no tuve en aquellas épocas oscuras.

Aun no logro escribir tanto como antes, pero si versos e ideas para relatos que guardo para cuando sea el momento de retomarlo. Tengo que comenzar una cosa a la vez. Ahora estoy centrada en la pintura y el dibujo, utilizando diversas técnicas y descubriendo más mundos al leer cuando tengo oportunidad.

Siento que los días son muy cortos para realizar todo lo que quisiera pero si se quiere hacer un buen trabajo se debe ser paciente y constante.

Hubo un momento en que pensé que elegí el arte por creer que era lo único en lo que era buena, ahora me doy cuenta que hay demasiadas cosas que puedo realizar en ese ámbito. Y que si de niña le repetía a todo el mundo que sería una gran artista y escritora es porque era mi verdadera vocación.

Me trataré, seguiré mi rutina de salud e intentaré hasta mis últimas fuerzas cumplirle a esa niña nuestro anhelo.

Tu tienes talento, eres increíble en muchísimas cosas que pueden parecerte en este momento insignificantes pero que muchos no lograríamos realizar tan bien cómo tu o con tu estilo. No te rindas, amate y cree en todas tus virtudes porque tu eres tu único y principal amor. Te mereces paz y maravillas, lo sentirás en algún momento, la tristeza no es eterna llega en lapsos porque es necesario pero esta vida es misteriosa y mañana o uno de estos amaneceres comprenderás cuanto amor y felicidad mereces.

Te amo, trata de descansar y todos esos pensamientos que ahora no te dejan dormir pintalos blancos y silencialos, es tu poder, es tu maravilla, duerme con tranquilidad, inténtalo esta noche.

No temas dormir, estaré y estaremos muchos velando por tu sueño. Y mañana al despertar, si es pesado o cansado sonríe a tu reflejo y dite cuanto te amas. Porque eres tu quien ha soportado todo, por tanto, mereces darte esa sonrisa y ese amor.

Duerme en tranquilidad y despierta con paz. Pronto todo estará mejor.

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Acaricio el cabello de mi madre, que sueña apenas, con mis nudillos lastimados.

Me duele más su dolor que mis heridas.

Yo creo merecer todo dolor, pero ella...

Ella se merece total felicidad.

Ojalá algún día pueda yo, de alguna forma, a ella y a mi padre, darles esa felicidad.

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Esta publicación contrastara con muchas anteriores. Pero soy sincera aquí. Ya que no puedo auto lesionarme he conseguido una forma de hacerlo sin que sea "tan" notorio. No hay sangre, he comenzado a quemarme los nudillos con cigarrillos, cuando se ha curado puedo tallar la costra y la herida no se cierra por lo que permanece la piel irritada. Eso me da cierto alivio. Puedo herirme un poco al menos sin reproches tan intensos. Digo que fue un accidente o una manía que solía tener antes de golpear muy despacio la pared por largo tiempo, horas hasta sangrar. Eso también funciona por cierto. Me quemo porque el dolor y el alivio me llenan más rápido. No se compara a las heridas comunes pero es algo.

En fin, quizá publico esto porque bebí un poco, muy poco en realidad.

Asi que si estas en una racha de dejar las lesiones no lo arruines intentando esto. Sería muy torpe de tu parte puesto que ya te diste cuenta que puedes lograrlo.

Por el contrario, yo tengo menos esperanza cada día. Pero igual no planeo volver a las lesiones graves para evitar problemas faniliares y con el psiquiatra.

Descansa, te amo.

Y no hagas esto, precisamente porque te amo aunque ahora no entiendas porque yo lo hago y te pido lo contrario.

Te amo, extrañ@. Con el alma.

Buenas noches.

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Llevo meses sin dormir bien. No duermo por las noches, solo una siesta en el día si tengo suerte.

Los perros no dejan de ladrar y me di cuenta que estaba tratando de descifrar que era lo que estaban diciendo.

Pensé: "Tal vez los humanos podemos escuchar lo que dicen, pero nunca lo intentamos porque desde que nacimos nos dijeron que solon son «ladridos»"

¿Realmente es una buena pregunta o no dormir bien me está pasando factura?

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¿Eres feliz? :)

Aún no alcanzo ese propósito. Pero algún día algo semejante llegará. :)

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A estas alturas uno ya no sabe si lo que siente es felicidad genuina o un estado de manía.

Pero me siento emocionada por mis pinturas y trabajos artísticos. Aun falta muchísimo por mejorar, un largo camino con sus alegrías, esfuerzo y obstáculos pero hoy, en este momento me siento preparada para ello.

No importa que sea un momento fugaz, se trata de algo que realmente me apasiona.

Si se se va, se que volverá.

Ama lo que te alienta. Aunque a los demás les parezca sin importancia. Tu eres quien le da el valor a lo que amas.

Desearía que este orgullo, seguridad y amor por mi durara para siempre. Tal vez mañana continue y desaparezca al siguiente o quizá siga. Ya no importa porque sé que esta emoción siempre volverá. Esta llama jamás se extinguirá.

Vive, canta, baila, llora, desahogate no te guardes nada, siempre habrá un lugar para ser tu. Esperando llenarse de tus ilusiones, de todo aquello que creías lejano y perdido.

Te amo, gracias por permanecer aquí.

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A pesar de todos los errores cometidos, le pedí en medio del dolor a Dios un abrazo...

Y me lo envió en los brazos de mi madre.

Mujer fuerte, frágil, triste, curiosa y fascinante. Sus ojos tristes siempre están llenos de amor para mí.

Por eso es que me siento tan culpable.

No hay verso, color, pintura u obra que haga honor al amor tan arrollador que mi corazón roto siente por ella.

Sus lágrimas algun dia no serán más de dolor si no de felicidad genuina y orgullo.

Madre, te lo prometo.

Y a ti, te digo no todas las madres son iguales, no todas merecen el mismo amor pero si tienes una que ha dejado de lado sus prejuicios, sus creencias, su propia vida por ti, amala, y lo más importante haz que ella sepa cuanto la amas y cuanto te ha ayudado su amor a seguir aquí...

Y a ti nuevamente, te amo. Te quiero. No estas sol@. Somos almas quebrantadas compartiendo el mismo espacio que obtendrán su final feliz.

No te dañes, no te hieras con pensamientos sobre lo malo que hay en ti.

Tu eres una luz en mi vida, si lo eres ¿como podrías odiarte si le das luz sin saberlo a una persona como yo?

Paso a paso, saldremos adelante.

Te abrazo fuerte, puedes sentir mis brazos y mi amor.

Este mundo te necesita. Eres un pilar aunque el dolor nuble tu vista y no puedas verlo ni sentirlo ahora.

El dolor y el sufrimiento no es eterno.

Encontrarás paz, encontrarás amor genuino y encontrarás aquello que creías perdido. Pues tu inocencia permanece a pesar de todo lo que juzgas de ti.

Eres un ser valioso, hermoso y magnífico.

Sabes, porque sigues aquí. Porque me haces feliz. Porque me lees, porque te esfuerzas, porque tu corazón es amor.

Bendit@ seas, mi amor siempre estará junto a ti.

Gracias, gracias.

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Los días duelen. Empañan el alma y quebrantan el espíritu.

Dormir entre pesadillas es mejor que el dolor del despertar.

Tanto remordimiento, tanto pesar, tanta desesperanza y desespero.

Cerrar los ojos duele, pero abrirlos lastima aún más.

Estoy aquí, siendo una sombra de lo que alguna vez fui. O quizá nací siendo sombra y apenas lo comprendí.

Sombra que sonríe. Sombra que se rompe y quiere huir a mil lugares distintos.

Sombra que ato a mi cuerpo para vivir...

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Hace tiempo que por la medicación no alcanzo un orgasmo.

Ah, eso era lo único que me quedaba como consuelo.

En fin, una publicación graciosa entre tantas deprimentes. (quizá no tan graciosa)

Espero que tu si los tengas.

Linda noche.

Mañana me espera un día que desconozco.

Que deprimente es el sexo a veces.

Creo que se romantiza demasiado.

Pero culpemos a los efectos secundarios por ahora.

Duerme.

O ten un dulce orgasmo por mi.

No te decepciones por esto eh, que soy humano y necesito desahogarme a veces.

Oh, es verdad, el lunes tengo terapia después del intento. Luego cita con el psiquiatra. Es nuevo en mi tratamiento. Veremos que tal es y que tal nos va.

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Sí, nuevamente tuve otro intento.

Este más planificado que el anterior.

No te lo digo para que lo hagas, si no para que lo evites hacer.

Mírame, días hospitalizada al borde y aquí estoy. Viva, escribiéndote. Diciéndote que no lo hagas. Solo te sentirás más miserable.

Le hice daño a todos los que amaba.

Incluso ahora mi madre enfermó.

He sido culpa y carga desde mi nacimiento, esa maldita enfermedad, pero sé que mucho yo lo causé. No es todo culpa del trastorno.

No intentes morir. Al final todos sufrirán y tu sufrirás también. No hay solución para este dolor más que vivir con el.

Las cosas aquí estan peor. Y la culpa es más grande.

Vive, vive de la mejor manera posible.

No te involucres en vicios, te arruinaran y arruinaran la nula relación que llevas con tu familia en cuestión de confianza y bienestar.

Los vicios son momentáneos, volverás a la realidad y te sentirás peor.

Es mucho pedir, pero vive aun con ese dolor y trata de menguarlo con pequeñas cosas.

No seas como yo, por favor. Te lo suplico. Tu eres mucho mejor. Valiente, valios@,importante en este mundo aunque no lo sientas o parezca. Desde alguna parte del universo alguien piensa en ti y reza por ti. Hay muchas circunstancias que me orillaron a ese intento que casi me arranca de aquí, no soy optimista, pero si el cielo o el infierno o lo que sea me arrojó de nuevo aquí, es porque no es el momento. Siempre seré una herida, pero una herida con un grado de ilusión.

Tu también lo eres.

Por favor si lo estás pensando, si quieres hacerlo o si estas a punto de, no lo hagas. Por favor no lo hagas. El dolor no desaparecerá con tu partida. Tienes que sanarlo aquí, en este mundo de podredumbre y maravillas. Algún día, todos descansaremos del dolor. No adelantes tu partida con dolor, puede que tu adiós llegue en un lugar tranquilo y hermoso. En un momento correcto y establecido. Y duermas plácidamente por fin. Pero no lo adelantes, deja que llegue, que el destino a modo de regalo lo traiga a ti, sin importar cuánto tiempo pase y cuánto duela. Mantente aquí. Porque si incluso una persona como yo sigue respirando, tu, que eres una piedra preciosa, mereces mucho más que una vida de tristeza y un adiós trágico. Mereces sonrisas, aventuras sanas, y te aseguro que esas ilusiones las encontrarás.

Tus tenues esperanzas no son en vano.

Desde lo más profundo, aquello que aún no está corrompido te dedico un te amo. Eres un ser maravilloso, herido, solitario o quizá sociable que esconde sus heridas, mereces un te amo cada día y nadie más puede decírtelo con sinceridad como tu mismo. Puede que sientas que te odias, pero muy en el fondo, tu alma lucha porque vuelvas a sonreír y lo lograrás. Creo en ti, en tus anhelos de vida y en tus sonrisas venideras.

Por favor. Mantengamonos aquí.