boredplatypus - Tumblr blog

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Pensamiento recurrente no anotado #3:

No.

Por más que te cuente mis cosas y quieras saberlas, no. Sin importar cuando expreses tu preocupación o intentes mantener tu rol de protector, no. Aunque uses tus dichos y tus frases, tus tratos de "afecto" y aprecio, no.

No quiero que estés en mi vida. No quiero que te involucres en ella. No quiero que tus decisiones y acciones tengan que ver con las mías. Si sucede; si interactuo; si se cruzan, es por motivos distintos. Si te brindo mi ayuda y mis opiniones, es por motivos distintos.

Ya entendí las cosas. Ya crecí. Ahora comprendo cosas que tal vez antes quise ignorar, pero que siempre sentí ciertas.

No te quiero en mi vida, pero de cierta forma, te la debo; tienes que estar en mi vida.

Por más que quiera negarlo o alejarme, estarás siempre ahí.

Pero si decido que no sea así, no te va a importar.

No te acercarás.

Nunca lo hiciste.

Tal vez la distancia sea lo que ambos merecemos.

Es lo que yo quiero.

No toques mis cosas.

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Pensamiento recurrente no anotado #2:

Mis acciones no son dignas de orgullo. Bueno... No todas.

Si todos supieran lo que pasa por mi mente, lo que mis impulsos me incitan a hacer... Quizás un par de personas se alejarían al saberlo. Y aunque a veces me hace sentir bien ver a otras personas hacer algo que, en su posición, yo también haría, esta vez... No. No fue así esta vez.

No, porque entraste muchas veces mientras yo lo hacía.

No, porque sentí incomodidad al ver que, cuando iba, tú me seguías, o eso percibía.

No, porque justo en ese momento, no lo estaba haciendo.

Justo al lado, dividido por una barrera metálica... Lo noté.

No soy quien para juzgar, porque también lo he hecho, pero si me debo defender, diré que lo hago desde mi privacidad y procurando no ser notado.

Tú, en cambio, lo hiciste notorio. ¿Querías que supiera que lo hacías? ¿Qué esperabas obtener si ese era el caso?

Me enorgullezco de ser diferente. Me enorgullezco de quienes también son diferentes.

Tú, por el contrario, me generas otra cosa.

Me quiero alejar.

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Pensamiento recurrente no anotado #1:

Pasaste muy cerca de mí. Era imposible no verme. Venías de frente, mirando a la calle. Tal vez me veo diferente, tal vez no lo pensaste en el momento, incluso tal vez me ignoraste a propósito, pero sea cual se el caso, yo si te vi... Y me contuve.

Quise abrazarte y decirte que te extrañaba, mirarte a los ojos y decirte lo orgulloso que me sentía, disculparme por mis decisiones absurdas y precipitadas del ayer, pero... Mejor... No. Ya no tenía sentido. No valía la pena. No sabía cómo reaccionarías.

Vives tu vida algo lejos de la mía y, aunque orgulloso de ti, debo entender que no voy a estar ahí. No tiene sentido ya. Si hago bien o mal en tu vida al no intervenir, si mantener mi distancia ayuda o entorpece... Quizá nunca lo sabré.

Si el momento se da de nuevo, si entro a tu vida otra vez, quiero creer que haré algo bueno.

Por lo pronto, solo volteé y te vi alejarte.

"Me alegra verte bien".

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"No quiero más noticias de estas".

Mierda. Ha sido mucho para ella en muy poco tiempo y yo... Queriendo morir como siempre. No puedo hacerlo.

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Lo fácil que sería acabar con todo de una buena vez... Agh, odio tener estos pensamientos.

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No soy el malo.

No estoy haciendo las cosas mal. Yo no...

Yo...

¿Por qué yo?

¿Qué estoy haciendo?

¿Soy yo?

¿Debería dejar de existir?

¿Es tan malo?

¿Soy el malo?

Soy...

Yo...

Solo soy un lastre.

Un problema.

Una carga.

El que no aprovecha lo que es.

El que no hace lo que debería.

El que toma las malas decisiones.

Aquel quien "deben hacerse cargo".

El que toma las malas decisiones.

Yo...

Son... Son cuatro años. Tal vez cinco. La verdad no lo sé.

¿Estuve equivocado?

¿Todo esto tiene sentido?

¿Tengo motivos para vivir?

¿Debería vivir?

Solo-...

Solo ve a dormir. Ya no importa. Nada importa.

No importas. A él no le importas. A ella... Tal vez a ella...

Solo... Deja de respirar.

Nadie lo notará.

Cuando lo hagan, no estarás.

Vamos, pequeño, un pequeño esfuerzo y todo se irá.

Todos se irán.

Tú te irás.

Todo terminará.

Todo.

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Amanecer odiando la vida no debería ser una constante.

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Cada día me cuesta más encontrar razones para seguir viviendo.

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A veces no sé lo que busco en las demás personas. Plenitud, tal vez. Sentir que puedo ser yo sin ninguna atadura y permitirme sentirme bien en brazos de otra persona, aún si no hay un vínculo romántico de por medio. Tal vez.

Pero esa plenitud es confusa cada vez que deseo esa cercanía y proximidad con personas ajenas; alejadas, que tal vez no conozco por completo o que, tal vez, no están dentro de mi círculo seguro.

A veces, quisiera algo super cursi y tonto, como lo era mi concepto de amor cuando era niño: envolverme en los brazos de alguien, mientras los mimos y los besos invaden mi mente y mi cuerpo. Sin perversión, sin dolor, sin pensamientos intrusivos. Solo afecto y paz. Unos cuantos minutos de seguridad.

¿Dónde y cómo consigo eso?

Es que nadie es perfectx. Ni siquiera yo lo soy. No puedo pedir en otrxs lo que sé que no hay en mí. Reciprocidad, entrega, calidez...

Si pudiera tener otro yo, estoy seguro que no me soportaría.

A veces no sé qué busco en las demás personas. Aún con esas, insisto en encontrarlo. Tal vez, algún día, mientras busco aquello que desconozco y que tampoco sé encontrar, lo encuentre dentro de mí.

O tal vez solo deba dormir y dejar de pensar.

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Las dudas nublan mi mente y mis acciones se vuelven difusas. Desconozco si lo que hago es lo que debería hacer, si estoy en el lugar en el que debería estar o sí soy lo que debería ser ¿Acaso estoy haciendo lo correcto? Pero, si no fuese así ¿por qué se siente tan bien hacerlo? ¿Es acaso un impulso que no puedo controlar? ¿A qué se debe esto? ¿Dónde está el origen?

Y, regresando en mis pasos, no encuentro las respuestas a todas las preguntas que me puedo llegar a formular. Siguen existiendo dudas; aún mi respuesta sea clara, no tengo modo de saber si es la correcta. Hago todo porque así lo quiero y porque quiero asegurar que cada maldito segundo de mi existencia tenga una pizca de bienestar; de felicidad. Daría todo lo que soy y lo que tengo por cinco minutos de serotonina, aún si eso me cuesta un millar de problemas.

Y lo he hecho. Y ha sucedido. He sucumbido a un montón de tentaciones banales de las cuales no me arrepiento, cuyo disfrute me ha permitido atesorar minutos breves en mi tal-vez extensa vida. Recordar esos momentos de alegría y de plenitud hacen que mi corazón se sienta tibio y que, por una vez en la vida, todo tenga sentido.

Hago las cosas por mí, aunque me cueste demasiado creerlo, y las cosas que hago con mi vida son una decisión propia basada en mi propia búsqueda de la felicidad. Quizás mis métodos no son correctos la mayor de las veces y quizás puedo ser egoísta con las decisiones que tomo (en algunas ocasiones). Aún con todo, mis propósitos son claros y juro con cada molécula de mi ser, que si algún día decido acabar con todo y ser un atardecer lindo ante la mirada de mis seres queridos, me iré con la certeza de que di todo de mí por sentirme bien; que me esforcé cuanto pude; que hice lo que pude; que viví bien, así mi muerte haga creer lo contrario.

Nadie sabe todo lo que pasa por mi mente. Soy yo quien lucha a diario con tantas cosas que el ser más peligroso que conozco hace en mi contra. ¿Por qué no valorar mi esfuerzo?

Valgo. No sé cuánto, pero valgo.

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Quiero ser normal, no parecer normal. Quiero sentirme bien y dejar de deprimirme sin motivo en lugar de solo aparentar que no me sucede nada y que todo está bien. Quiero dejar de pretender mi ánimo ante los demás para ser una persona funcional. No quiero aparentar que estoy bien, no solo aparentarlo.

¿Por qué mierda es tan difícil?

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A veces siento que mi vida no tiene un propósito y siento que debería forzarme a darle uno, pero ¿cuál?

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Tenía miedo de esto. Tanto miedo que me puse a llorar mientras le hablaba a la doctora... Pero los síntomas siguen siendo muchos. Me hizo un tipo de cuestionario con preguntas como "¿se te dificulta descansar por las noches? ¿Pensamientos intrusivos o ideas de lesionarte? ¿Te cuesta concentrarte en las cosas que te gustan?" y... Todo apuntaba a que, si la psicoterapia no era suficiente, debía seguir con medicamentos. Me agendó cita dentro de quince días para control y, de paso, estar pendiente de que no abandone la medicación por cuarta vez.

Es el tercer medicamento que voy a probar... Esta vez, según dijo ella, me recetó uno muy suave para evitar que tenga demasiados efectos secundarios: Fluoxetina.

Supongo que así tiene que ser.

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Fantasmas

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Pese a que el trabajo en la panadería no es mi favorito, me ha servido para mejorar mis "dotes" y pretender mejor. Río con más facilidad, me fuerzo a ser ágil cuando debo serlo, he adquirido algo de fuerza y, sobre todo, he mantenido mis sentimientos muy bien ocultos, pareciendo una persona neurotípica y sin problemas.

Pretender... No sé qué tan bueno sea eso realmente.