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Realmente no sé por dónde empezar. Esto es algo nuevo y raro para mí, pero gracias a Dios hoy estoy bien. No quiero entrar en conflictos mucho menos en reclamos, solo quiero hacer esto por mi salud mental, ahora soy un poco egoísta pero considero que está vez es algo bueno; ha pasado demasiado tiempo, veo como cada uno ha crecido de manera distinta y me da gusto.

Si pudiera describir mi pasado en una sola palabra sería "feliz", y es algo extraño porque al mismo tiempo eso me causo tristeza, es contradictorio ¿No? Sin en cambio si describiera mi presente sería "recapacitación" aunque la verdad tengo miedo a preguntas y respuestas, que lo que diga no sea lo que espero porque aún soy así, tengo expectativas sobre las cosas. Pero comenzaré al punto dónde quiero llegar; el motivo de esto es soltar todo aquello que al menos para mí quedó inconcluso… pero cómo, ¿por qué ahora? Eso es fácil, porque regresó esa persona a mi vida al igual que ese hueco a mi pecho en dónde algunas veces lo confundo con taquicardia o una crisis nerviosa, en dónde la paz se va de mí, los pensamientos me invaden y las emociones me confunden, aunque algo tengo demasiado claro (no es amor), al menos no ese que te hace vibrar sino más bien es aprecio y un cariño especial.

Aún recuerdo bien cuando se fue, todo fue tan rápido y no me dió tiempo de reaccionar, quedé echa pedazos pero poco a poco fui reconstruyendome pero no quede igual, pero eso me hace saber que en algún punto di todo aunque al final quedará sin una parte de mí, que es la que aún se siente confundida, la que quiere que en todo momento le vaya bien, que tenga cuidado con su salud espiritual, física y demás. Han pasado personas en el transcurso de mi vida pero muy pocas han dejado esa huella, está es una de esas y aunque fue muy duro al comienzo fue genial cuando estábamos juntos, no tengo nada mal que decir en este momento aunque si le contará a la persona que soy ahora se sorprendería al saber que antes estaba llena de rencor y resentimiento por todo lo malo que había sucedido, hasta el punto de olvidar su voz, la forma en la que reía, sus malos chistes, y todo lo que conllevará a conocerlo, de algún punto esto sucedió por azares del destino o quizás por la necedad de ambos, ahora no importa todo eso ya que también hubo muchas cosas buenas, la preocupación, la atención, los detalles, el tiempo otorgado, e infinidad de cosas… si pudiera contarlas esto sería extenso.

Tengo tantas cosas en este momento, pero no sé cómo plasmarlas, todo comenzó cuando volvió a aparecer, creí que todo estaba olvidado, pero otra vez me equivoqué, siento tantas ganas de dejarlo, desprenderme de todo aquello que deje de golpe y ahora me tiene así con ideas desiquilibradas las cuales me provocan intranquilidad, en su momento creí que el contacto cero ayudaría y aunque si fue así hay algo que sigue dentro de mí y tiene la necesidad de terminarlo, aunque de alguna otra forma a veces me siento tonta porque ha pasado demasiado tiempo y quizás él piense que ya no importa. Pero para mí fue una etapa muy dura, en la cuál perdí a muchas personas, pasaron muchos problemas y de algún punto era codependiente de todos ellos; me sentí triste, perdí el brillo de mis ojos, baje de peso, y sí, suena exagerado pero así fue, no quiero regresar a eso quiero sentirme completa, por ello hago todo esto ya que de alguna otra forma no lo haría.

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Ya no lloro por ti, ya no dueles como antes, pero a veces, cuando quiero recordarte vuelvo a escuchar nuestras canciones, ya no me duele oírlas, tampoco lloro cantándolas, se siente solo como si conmemorara lo mucho que alguna vez te quise, y como dejar de quererte fue la mejor decisión que alguna vez tomé.

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Ya no estamos juntos, cada uno tomó su propio rumbo, mi corazón no guarda rencores, y aunque las promesas se rompieron y los sueños se esfumaron, pienso que fue lo mejor, solo nos hacíamos daño. Me estoy acostumbrando a mi nueva vida, al inicio fue difícil, pero ya le estoy tomando cariño.

Este es el último mensaje que te dedico; no te metas en problemas, no le falles a quien confía en ti y cuídate mucho.

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Y de pronto empecé a alejarme de ti y los demás. Empecé a refugiarme entre las paredes de mi habitación, escuchando esa triste canción una y otra vez mientras me sumergo en mis propios pensamientos y en lo desgastada que está mi mente por tratar de lidiar con ese miedo y conflicto social, y en el vacío existencial que me provoca el sentirme invisible ante los demás. Mi teléfono dejó de recibir mensajes, mis redes sociales se llenan de fotos de otras personas viajando, amando, saliendo de fiesta, mientras que al observarlas voy hundiendome aún más en esta soledad inmensa que me quema, y que me consume totalmente. Mis fines de semana cada vez más apartados del contacto con el exterior. Mis días cada vez más monótonos. Mi deseo de conversar con alguien va disminuyendo y cayendo hacia un abismo, rumbo hacia un punto sin retorno. Mis sentimientos apagándose lentamente, y yo esperando el convertirme en alguien indiferente, frío, sin apego, y sin necesidad de crear algo.

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Y si no han sido los mejores días, he estado apunto de rendirme, muchas personas se han ido, incluida a la que creía que jamás se rendiría, me he dado cuenta que las cosas van a cambiar solo si yo lo hago, hace tiempo perdí las esperanzas, confío ahora solo en mi mismo.

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Me acuerdo que estuve una semana y media sin comer, solo tomando agua y sin levantarme de la cama, aveces el amor te puede arruinar de una forma inexplicable y no es fácil salir adelante.

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Si supieran cuánto tiempo, esfuerzo, miedo, ansiedad y lágrimas cuesta volver a reconstruirse, entonces entenderían porque hay que tener cuidado al elegir quién entra a nuestras vidas y quien no.

En ocasiones hay personas que no les importa destrozarnos el alma y dejarnos vacíos difíciles de llenar.

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Nadie te va a volver a querer como yo te quise, ni siquiera yo mismo.

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El humano destruye por naturaleza, lo entendí cuando destruímos nuestro amor a pesar de haber sido algo tan bonito.

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Tienes demasiadas cicatrices en tu corazón que todavía no se curan, siguen doliendo a pesar de todo.

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“Quise ser sedentario en tus sentimientos nómadas, y ahí fue donde radico el error de nuestra corta eternidad.”

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Me perdí a mí misma tratando de no perder a quienes amaba, y ahora no encuentro la manera de reencontrarme.

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Ahora que me ha sacado de su vida por completo solo puedo preguntarme todos los días en cómo era la vida antes de conocerlo, antes de saber de él, necesito recordar y saber como vivía sin reconocer su presencia, sin sentir su ausencia. Porque cada día solo puedo levantarme y pensar en si él también ha soñado conmigo, o si es solo un intento en vano por convencerme, que muy en el fondo, él tampoco dejó de amarme, a pesar de haberse alejado tanto.

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“Si yo te contara todo lo que ha cambiado en mi vida desde que no estás, todas las despedidas, todos los cambios, todos los inicios. Soy completamente diferente, mi vida es tan diferente a como la conociste. Ya no formas parte de ella, claro, pero en mi imaginación, cuando nos encontramos, yo te cuento de ella. Te cuento que me he pintado el cabello por primera vez en mi vida, en el color que me hace sentir tan bien, que tuve que despedirme de cosas que amaba con locura, pero que hoy su recuerdo me da paz a pesar del dolor. Contarte que voy a mitad de la carrera y no tienes idea de la emoción que me da acercarme cada vez más a la esencia de lo que estudio, escribo mucho, aunque eso no es novedad, tengo amigos maravillosos, amigos que nunca llegaste a conocer, ahora trabajo ¿qué loco no? eso si que no lo sabías, me quiero mucho, mucho más que nunca antes, mi cuerpo también ha tenido cambios. Ha cambiado hasta mi forma de ver las cosas, de apreciar el amor, ya no soy aquella niña que conociste que se conformaba con cualquier cosa que le dabas, cualquier migaja de cariño. He cambiado tanto, de tantas maneras, que tal vez este texto no le alcancen las palabras para describirlo. Y claro, en el cambio también te fuiste tú, aunque, en realidad, ya te habías ido. Pero entendí por qué, y te solté, dejé de culparme por haberte amado tanto sin recibir nada. Y te saqué de mi vida. A raíz de haberte soltado mi vida dio un giro de 180° grados, de manera increíble y bonita. Si yo te contara, te quedarías asombrado de lo que soy capaz de hacer cuando conozco mi valor, y cuando no dejo que ni tú, ni nadie, me vendan la idea de que no merezco todo lo bonito que sueño.”

— La sinfonía del alma.

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Querida yo del futuro: Cuando leas esto, espero que ya seas una mujer algo más feliz. Hoy por hoy, te estás amargando por estupideces.

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"Nunca te amarás ni la mitad de lo que yo te amo;nunca te tratas bien a ti misma cariño, pero quiero que lo hagas;si te lo hago saber, estoy aquí para ti;quizá te ames a ti misma como yo te amo"

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La gente siempre piensa que lo más doloroso es perder a quien amas, pero la verdad es que perderse a sí mismo en el proceso de amar alguien demasiado, olvidandote de quién eres, es mucho peor.