brigadeirodearte - Tumblr blog

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Impressionante a quantidade de coisas q mudaram de maio até julho. Ontem percebi q já faz um tempo q não choro pensando em vc ou em tudo q rolou entre a gente. Percebi isso pq chorei ontem kkkkkk o q foi engraçado, já q não esperava por isso. Foram lágrimas que me pegaram de surpresa. Cheguei a pensar “ah é, essa dor ainda continua aqui”.

É curioso esse momento quando os sentimentos perdem a intensidade. Pontualmente, ainda sinto a sua falta e lembro de vc com carinho. Não sinto mais nem mágoa nem ressentimento. Assim, sinceramente? Acho q fiquei um pouco mais traumatizada dps do nosso término.. é impressionante o quanto eu tenho dificuldade de acreditar nos outros, o quanto de medo eu sinto das pessoas cansarem de mim. Ainda sinto q preciso me curar disso. ODEIO me sentir frágil desse jeito. Mas sei q é o tipo de coisa q eu tenho q curar sozinha.

E tipo, falo isso mais pensando na minha própria paz do q pra viver uma relação objetivamente. Do jeito q eu tô, até envolvimentos mais casuais ou q eu mesma não estou mto apaixonada se tornam um sofrimento pra mim. Aí, uma coisa leve e divertida, vira quase uma prova pra ver se todas as minhas inseguranças vão se comprovar ou não. É mto cansativo e, de certa forma, uma armadilha q eu mesma crio (e eu mesma me faço cair). Você sabe q eu já era um pouco assim antes de vc, mas sinto q essas coisas ganharam um grau a mais de intensidade dps de tudo q rolou entre a gente.

Mas enfim, sla sabe. Apesar disso tudo, sinto q tá tudo bem. É normal coexistir com essas coisas. Os passos pequenos tb são importantes e, recentemente, tenho tentado batalhar por essas pequenas coisas mesmo.

Obs.: Sei q no geral eu relembro mtas coisas tristes aqui sobre vc, mas saiba q eu te uso mto como referência pra lembrar da sensação diferente que a gente sente quando encontra um outro ser humano especial. Apesar de todos os desencontros, vc foi mto especial pra mim.

De M para H. Uma cartinha sobre seguir em frente.

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Queria tanto falar contigo sobre tudo q eu tô sentindo. Como q pode eu te perdoar ter virado uma armadilha pra mim. Não consigo deixar de querer vc. E, pra ser sincera, nem gostaria de ter q passar por isso. Mas não existe outra opção. A gente se separou e a realidade é q o único caminho q dá pra seguir é o q te deixa pra traz. Já se passaram 5 meses e eu ainda não consigo. O único meio pelo qual ainda alucino um contato contigo é esse Tumblr aqui. Quando comecei a escrever essas “cartas” até questionei se era algo bom ou não. Ainda não sei a resposta.

Às vezes (já mudando de assunto), parece q quanto mais tempo eu fico em casa mais a minha cabeça adoece. Como vc consegue? Eu costumo falar q fico mto confortável dentro dos meus pensamentos, mas as vezes eu fico sufocada com tudo q eu sinto e não consigo “botar pra fora”. Queria gritar. Queria ser ouvida por vc. Queria que vc lesse tudo o q eu escrevo e, ao mesmo tempo, fico com medo de vc ler e ficar triste com o modo como eu tenho me sentido. Queria que esse processo acabasse logo. Queria ter vc de volta ou queria que não doesse mais ficar sem vc. Entre os dois, não sei qual eu prefiro. Ainda te amo tanto, mas eu tenho ctz q nada vai mudar daqui pra frente.

Eu oscilo constantemente entre estar inconformada e impaciente com alguma coisa ou em paz e com calma, aceitando o tempo q eu levo pra digerir tudo. Queria tanto poder agredir essa dor. Queria q ela fosse uma pessoa pra eu poder gritar com ela. Discutir. Sentir raiva. Culpar. Mandar ela embora. Mas, não. Se essa dor fosse uma pessoa, ela seria uma parte de mim. O pedaço q escolhe continuar ferido com tudo q aconteceu. De novo, volto a sentir como se essa dor fosse algo físico. Sei q não estou retrocedendo, mas é mto cansativo viver os “baixos” desse término.

Hoje, o q escrevo pra vc é um desabafo. Fruto da parte mais irritadiça do meu consciente.

De M para H.

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Another illustration by Yoshitaka Amano.

Scan by me, from The Complete Prints.

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Acho q fiquei tanto tempo perdida dentro da minha própria dor q não consegui ver (e aproveitar) o nosso amor. Hoje, depois de 5 meses nesse processo de cura e de compreensão de tudo o q aconteceu (e de tudo q eu mesma estou sentindo), percebi q vc nunca me deu motivo pra dúvidas. Apesar dos nossos desencontros na comunicação, vc sempre me amou à sua maneira. Acho q perdi mto da minha própria paz e não aproveitei direito o que a gente tinha (mesmo sendo uma relação limitada). Apesar disso, tb é mto claro pra mim q a nossa distância foi o q abriu espaço pra eu entender tudo o q se passava dentro de mim. Odeio q o preço disso é não te ter mais na minha vida.

Mas sla, apesar de amar vc e chorar quase todos os dias por não estarmos mais juntos, percebi tb q não era o certo continuarmos apenas nos falando. Apesar de eu ter sido mto feliz enquanto vc preencheu os meus dias, eu nunca deixei de desejar mais. Mais do seu toque, do seu cheiro, do seu carinho, das suas risadas, dos nossos dates, das nossas idas ao motel e tudo o mais que poderíamos ter vivido. Eu entendo e te perdoo (mesmo que isso não precise de perdão) por ter me amado tanto e, mesmo assim, ter escolhido se distanciar. Espero q vc tb me perdoe por ter te amado tanto e, mesmo assim, não ter confiado em vc por tanto tempo.

Hoje já estamos em maio e mesmo assim ainda não me sinto pronta pra deixar de te amar. Ainda não quero me apaixonar por ninguém. Ainda não abri espaço pra achar mais ninguém especial. Só vc. Na minha cabeça, ainda estou me despedindo. Saiba q nunca me arrependi do nosso tempo juntos. Eu faria tudo de novo.

Tenho até medo de sequer ter esperança de um reencontro. Mas, se fosse pra algo assim acontecer, acho q ainda precisaríamos de algum tempo afastados. Vc precisa se curar das suas feridas e eu entendi q não consigo voltar pro estágio que estávamos antes. Se a vida for boa pra nós dois, a gente ainda vai se encontrar em condições melhores ou vai achar a felicidade cada um no seu próprio caminho. Não vou torcer por nenhum desses cenários pq tenho medo de me decepcionar, mas sei que eu adoraria conhecer a pessoa q vc vai se tornar no futuro.

De M para H, mais uma das mtas cartas que dediquei pra vc por aqui. Talvez essa seja a mais especial entre elas.

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Female Saint Holding a Book (detail) by Amico Aspertini

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Será que é normal ainda sentir a sua falta? Apesar de não me cobrar mto em relação a como vou me sentindo sobre esse término, de vez em quando me questiono. De certa forma, acho q tenho feito mais progresso e, cada vez mais, vc não tem sido o motivo dos meus dias serem difíceis. Vc sabe q acho isso triste, mas, nessa vida, a gente não tem outra opção a não ser seguir em frente. O problema é que sempre que alguma coisa triste acontece eu lembro de vc. Meu instinto ainda é te “procurar” ou, pelo menos, ficar triste por não poder mais fazer isso. Engraçado que acho q vc nunca se permitiu contar comigo dessa forma. Como conversamos, acho q vc chegou a confiar mto em mim na hora de se abrir sobre certas situações. Mas nunca pude te ajudar num momento de tristeza (ou, pelo menos, num momento que não tivesse nada a ver comigo). Apesar de entender os seus motivos, fico triste de não termos alcançado esse tipo de relação. Parece que vc não desfez suas barreiras por mim e hj eu entendo q isso não deixou de rolar por falta de amor.

Mas é isso, só passei aqui pra dizer que ainda sinto a sua falta. Acho q cada vez mais entendo o sentindo de “perdoar” mesmo o q não precisa de perdão. Aos poucos, vou me desfazendo da mágoa q eu sinto por não estarmos juntos já q acho q cada vez mais entendo vc. O q sla, acho estranho da minha parte tb. Nessa horas, queria estar num filme onde o conceito de “superar” alguém é mais preto no branco. Esse limbo cinza dá tanto trabalho…

Não q vc vá ler essas coisas q eu tô escrevendo, mas queria dizer tb q, apesar de ainda querer o seu colo (ou as suas ligações, no nosso caso kkkkk), tenho conseguido lidar com tudo que tem acontecido. Vc não sabe e não tô com vontade de desenvolver isso aqui, mas andei me afastando de pessoas mto importantes pra mim. Tem sido mto difícil, mas pelo menos não tô sozinha nessa :) não sei pq, mas sei q vou ficar bem. Quando a gente foca em viver o dia a dia do sentimento, as coisas ficam um pouco menos pesadas. Sei q vc tb passa por mta coisa e sei q vc tb vai se sair bem diante delas.

De M para H.

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Lev St. Valentine

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Mais duas coisas:

Fiquei chateada com a sua resposta pra minha mensagem de aniversário. De certa forma, já era um pouco o q eu esperava. Mas sla, precisava de algo tão insosso e robótico? Sei q é estranho esse momento de se falar dps de terminar, mas eu só quis demonstrar q vc é especial pra mim. Custava vc fazer o mesmo? E tipo, óbvio q não enviei essa mensagem por isso. Eu realmente fiquei triste por não poder mais te dar um presente de aniversário e aquele foi o meu jeito de participar desse momento (quase um “prêmio” de consolação). Mas na hora me bateu o quanto esse seu jeito de não demonstrar o q sente (seja esse sentimento ruim ou bom) me irrita de vez em quando.

Em certo momento, até achei “bom” vc ter me tratado assim. Agr, a minha “última” lembrança sobre vc é essa: uma mensagem estranha, em q vc repete vezes demais a palavra “mensagem” e que não demonstra em nada o q vc sentiu naquele momento. Antes, minha lembrança era a nossa última ligação, um dos momentos em que vc mais foi capaz de demonstrar pra mim o q vc estava passando, como se sentia, um momento íntimo q, apesar de ter sido triste, eu gostei de ter vivido com vc. Essa última interação vai servir pra me distanciar dessa ideia, imagino eu.

Outra coisa q andei pensando esses dias e que tem me gerado bastante tristeza foi o modo como eu me sentia quando a gente ainda estava junto. Eu lembro perfeitamente de ter toda a consciência de estar sendo mto feliz. Engraçado q, na época, eu achava q não tinha ainda a certeza de que eu te amava. Olhando pra trás, era óbvio q vc já era mto importante pra mim.

Enfim, não sei pq o meu cérebro me tortura tanto me fazendo lembrar de coisas assim. Isso já faz tanto tempo e já passamos por tanta coisa dps q sla, é até estranho isso estar aparecendo pra mim agr. Mas enfim, talvez esse seja o meu processo: sofrer ao máximo pra, dps, sentir q tudo já não me afeta como afetava antes. Acho q eu ainda fico tentando entender como q algo tão bom foi realidade por tão pouco tempo. Acho q minha “ficha” ainda cai até hj (o q é normal, já q eu demoro a parar de ficar “surpresa” com essas coisas). Será q sempre vou lembrar de vc e associar ao vazio q ficou dps? Tenho medo de q lembrar de vc com carinho signifique q essas lembranças vão ser um pouco tristes tb. Não quero me sentir assim, mas tb acho q indiferença tão triste. Mas enfim, sla, talvez ela seja inevitável.

Outro dia desses vi que o oposto do amor é o medo. Será q é assim q vc vai lembrar da nossa relação daqui pra frente? Algo q vc deixou de viver por medo de como isso poderia afetar a sua vida? Ou será q vc é teimoso demais até pra visualizar isso? Odiaria q vc se sentisse assim, mas parte de mim acha q, de certa forma, foi um pouco isso q aconteceu. Claro q tb não adianta vc se lançar numa relação sem estar se sentindo bem pra isso. Mas não sei, por vc eu estava disposta a ir aos poucos e com calma, até vc confiar que as coisas não dariam errado. Eu queria tanto cuidar de vc, ficar com a sua cabeça deitada no meu peito enquanto eu te faria um cafuné. Seu abraço quentinho me protegendo do frio do ar-condicionado.

Não é fácil sentir a sua falta e odeio ficar com raiva de vc.

De M para H.

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Sabe uma coisa q sempre me espantou um pouco sobre vc? Acho q vc não é uma pessoa preparada pra amar.

Sei q vc não vai concordar comigo nessa (até consigo te escutar argumentando comigo). Mas enfim, sempre estranhei vc ser tão contido na hora de demonstrar com palavras o q vc sente. E assim, já sinto isso há mto tempo.

Pode até ser q eu tenha te “pego” numa fase mais conturbada mesmo. No meu caso, acho q vc me “pegou” num momento em que eu ainda lido mto com inseguranças. Acho q, dps q eu terminei meu 1º relacionamento, mta coisa que mexia comigo de forma errada voltou com força.

Mas enfim, em relação a vc, continuo achando estranho. Nessas últimas ligações, percebi q vc já sabia q me amava há mto mais tempo do q eu. E, mesmo assim, vc sempre disse que “gostava” de mim. E não, não é a mesma coisa kkkkkk qual o problema da palavra amor? Pq a cautela em dizer algo forte?

E assim, pode ser q eu sempre tenha te lido meio errado, de certa forma. Como eu já te falei, acho q vc demonstra mais nos seus detalhes, nas pequenas mudanças no seu comportamento q vc dedicava pra mim no seu dia a dia. Isso, claro, sem considerar toque físico (já q vc sempre foi carinhoso). Mas sla, é estranho (pra mim) vc ter tanta dificuldade em falar sobre seus sentimentos.

Será q vc tem noção do pq vc é assim? Será q é meio q medo de se entregar? Tipo, medo de depender do outro? Parte de mim sempre achou estranho vc não ter medo de me perder (até por isso, acho q demorei mto pra acreditar no seu amor por mim).

Lembro q uma vez vc comentou sobre sua mãe ter te ensinado a ser um pouco assim. Mas sla, vc não acha q dessa forma vc deixa de viver toda a felicidade q é amar alguém? Vc não acha q vive isso de forma parcial? Tipo, não estou falando pra vc se perder no outro e abandonar a sua individualidade. Eu nunca desejaria isso pra vc.

Mas acho q uma parte especial de ter mais alguém na sua vida é o espaço q ela toma, a energia q ela traz consigo e o modo como a outra pessoa muda a sua vida só por estar nela. Tipo, eu sei q até certo ponto, vc me incluiu na sua vida (e eu gostei mto, enquanto durou), mas vc tb não acha q me abriu só a “beira da piscina”?

E assim, claro q o q eu falo aqui não é a maneira universal de se amar alguém. Mas sla, às vezes o q separou a gente foi esse seu instinto de se distanciar. E eu sei q o q a gente viveu foi especial pra nós dois. Pq se privar de algo assim? Claro q eu sei dos seus motivos, mas fico refletindo um pouco se na real eles não são fruto de algo mais antigo e mais entranhado em vc.

Isso me fez pensar q talvez a gente não estivesse “pronto” pra ter uma relação mesmo. Engraçado como a gente se apaixona pelo indivíduo e não pela maneira como o outro ama, né? Talvez o meu jeito te incomodasse tb. Talvez eu exigisse mais do q vc conseguiria me dar. Mas é, acho engraçado eu ter te amado tanto mesmo com essas limitações. Eu sei q vc sabe, mas eu te amei de vdd mesmo assim. E, apesar de eu ainda me sentir apaixonada, talvez tenha sido o melhor a gente ter se afastado. E, enfim.. sla.. acho q eu sempre soube q as nossas circunstâncias não durariam mto tempo.

De M para H.

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Perfect Magazine, 2022.

Ph. Zhong Lin

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Acho q deixei de sentir raiva de você. Será mesmo? Kkkkkkkk

Semana passada, depois do carnaval (e depois de publicar o texto anterior a esse), minha cabeça simplesmente teve um “click” e pensei “acho que eu não deveria ter raiva dele”. Depois disso, pareceu até que algum nó se desfez dentro de mim. Engraçado q isso rolou aleatoriamente no meu dia, no meio da minha caminhada do Pão de Açúcar até a FAN, pós horário de almoço.

Mas enfim, sla, de alguma forma isso fez sentido. Claro q não deixei de ficar chateada nem nada disso, mas acho que comecei q te perdoar por ter me deixado pra trás. E assim, nem sei se eu teria q te perdoar por isso, pra ser sincera. Mas não sei, é um fato que não foi fácil sofrer tanto assim pela gente e pelo amor que tenho por você e é óbvio que isso me deixou magoada. Mal comparando, esse término foi mais fácil do que o nosso “primeiro”. Pode parecer estranho, mas eu me senti mto amada e muito cheia de amor por você na nossa última ligação (o que influenciou bastante os próximos meses). Apesar disso, também senti bastante o peso de pensar que, pela segunda vez, você optou por me tirar da sua vida. E assim, falo isso sem querer desvalorizar o esforço que fizemos pra estar na vida um do outro por tanto tempo. Mas enfim, é um fato que quem desistiu de nós (pelos seus motivos, que com ctz são válidos) foi você. Mas é… não é fácil ver alguém que vc ama se afastar voluntariamente e isso pesou pra mim.

De qualquer forma, descobri que fiquei feliz de não ter meu coração carregado de mágoa e raiva. O q, verdade seja dita, só percebi que estava assim dps que parei de sentir essas duas coisas. Além da saudade e do luto, provavelmente foi isso que me deixou com a sensação de ter me machucado fisicamente. Por isso, acho que te “perdoar” fez com que eu começasse a “sarar” tb. E algo que me deu ainda mais certeza dessa teoria é que percebi que ainda gosto de vc, mesmo dps disso tudo.

Obs.: claro q o motivo dessa dor não deve ter sido esse durante “todo o tempo”. Acho que coisas diferentes me fizeram sofrer ao longo desse término. Mas enfim, em algum momento acho que a mágoa começou a me ferir nesse processo.

Meu coração ainda acelera sempre que vejo algum comentário seu no Twitter. Estranhamente, descobri que gosto disso, sabia? Acho que parte de mim ficou com medo de q dps q eu “superasse” o nosso término eu deixasse de gostar de vc. Fiquei com medo de que deixar de amar você fosse invalidar tudo o q eu passei pra continuar te tendo na minha vida. Como se eu apenas tivesse exagerado ou algo assim.. tinha medo de sentir dps q eu que criei esse amor na minha cabeça e que me forcei a passar por tudo aquilo. Enfim, não sei pq eu tinha esse medo, mas achei reconfortante perceber que dps da dor ainda existe amor em mim. Na real, não sei pq gostei disso kkkkkk fiquei feliz e triste. Acho que agora sei q sempre vou lembrar de vc com carinho (e isso era algo q eu tinha minhas dúvidas no passado - ler posts anteriores no Tumblr!!!). Enfim, sla. Tem sido uma jornada mto interessante analisar tudo o q eu tenho sentido nesses últimos tempos e, apesar de ter seus altos e baixos, acho gostoso esse processo.

Mas é, enfim. Acho que agora encontrei paz pra deixar meu sentimento por vc ir embora (ou apenas diminuir? Será q o amor some de verdade?) aos poucos e tranquilamente. Assim, óbvio que não sei se é isso que vai rolar mesmo KKKKKKKK mas é o que me parece ser a próxima etapa lógica pra mim. Mas vamos ver 🤪 pode ser que eu contrarie as expectativas e dê início ao meu arco de vilã de novela… who knows!!!!??!!

Só sei q, apesar de ter ficado mais fácil viver o dia a dia, ainda convivo com lágrimas supresa e pensamentos sorrateiros sobre você. Decidi que vou te mandar uma mensagem no seu aniversário, mas não sei ainda o q escrever (e estou torcendo pra não te deixar chateado no processo). Quero ser profunda mas tb quero fazer alguma brincadeirinha pra não ficar mto estranho kkkkk mas não decidi qual ainda. Depois disso, acho q vai começar de vdd o processo de te dizer adeus, já q não vai existir mais nenhum contexto que me leve a falar contigo. O q, enfim, é triste, mas me abre uma fase tb, talvez. Não sei, veremos tb. Será q ainda vou sentir mta saudade nos próximos meses? É estranho pensar que não tem mto o q fazer pra algo forte assim diminuir. Só o tempo.

De M para H.

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When it was Possible to Concentrate, The World Felt like A Perpetually Unfolding Miracle

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Sabe outra coisa que me deixa maluca com a nossa situação? Não tem mais nada a ser resolvido. 

Não existem mais dúvidas sobre o q aconteceu. Não têm mais nada que eu precise refletir pra entender. Eu não tenho mais nada pra fazer em relação a nós dois além de aceitar e esperar (de forma passiva) que o tempo faça a sua parte. E eu ODEIO isso. Nossa senhora. 

Você não sabe disso, mas até semana passada eu ainda pensava em te dar um presente de aniversário. Isso tem me atormentado desde a época em que a gente terminou e deixou minha cabeça ocupada por muito tempo. Finalmente, decidi que a melhor resposta seria o não. Acho que até pouco tempo eu simplesmente não queria te dizer adeus. Nem acho q isso fosse sla, um processo de “negação”, mas sim não estar pronta pra me despedir mesmo. Acho q nunca tive dificuldade de aceitar que terminamos, mas não ter você na minha vida ainda é algo que eu luto pra me adaptar todos os dias.

E assim, sei pode parecer muito incoerente. Eu mesma me surpreendi de estar me sentindo assim. Mas sla, acho que eu amo você o suficiente pra apenas te querer comigo, por perto. Nesse momento, eu só quero você, sem pensar em condições, categorias ou qualquer outra coisa. Tipo, claro que na prática, nada funciona tão redondo assim. Mas acho que a minha saudade é mais por você como pessoa e não por um estado que você me proporcionava, o jeito que a gente vivia (a nossa rotina) ou algo do tipo. 

E, por isso, descobri que além de perder o “você” que existia ativamente, que falava comigo todos os dias, que odiava as minhas ligações, que me confortava contra as minhas tristezas pelo telefone e que fazia questão de escutar qualquer baboseira que eu tinha pra tagarelar, eu também teria que me despedir do “você” que eu guardei no coração e nos meus pensamentos. Claro que “vocês” são a mesma pessoa, mas a real é que eu preciso me despedir também dos meus pensamentos sobre você (que, não sei se você entendeu, seria o segundo “você” ao qual me referi na frase anterior). 

Por mais de um mês eu fiquei estagnada com a ideia de ter que parar de pensar em você. Nunca tinha reparado que seria algo separado, que seria imensamente difícil, e que a ideia do presente acabaria sendo uma grande âncora nessa questão. Quando decidi que era melhor não, acho que aceitei que eu teria que me acostumar a te esquecer e viver esse processo como ele deve ser (seja lá o que isso seja). 

Acho que essa foi a última coisa que descobri sobre sobre a nossa relação nesse término. Minha cabeça tem que te dizer adeus pro meu coração parar de doer (apesar de isso ser meio óbvio). Acho que não me preparei pra parar de pensar em você e, sinceramente, isso tem sido uma grande perda. Não passei por isso no meu outro término e não sei nem por onde começar. Não quero te superar, mas sei que não dá pra continuar sem abrir mão de você. Parece que eu vivo com o luto todos os dias. 

E assim, parece impossível controlar os próprios pensamentos nesse sentido. No geral, eu tenho tentado. Evito lembrar das partes boas, criar cenários de coisas que poderíamos viver juntos e coisas assim. Pra ser sincera, ainda sou muito permissiva comigo mesma, mas sla, qual o ponto de ser rígida com essas coisas? “Aperto” quando sinto que vale e me permito quando penso que vai ser bom imaginar. Será não seria isso viver o término “naturalmente”? Não sei, pra ser sincera. Talvez eu esteja fazendo tudo errado e dane-se. Por exemplo: ainda me permito escrever essas cartas pra você e pra mim. Será que é errado? Não sei mesmo e acho que não quero perder mais isso agora. E também não sei o que você pensaria sobre isso.

De M para H.

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Cara, tem umas horas que eu me sinto a mulher mais maluca e alucinada do planeta. Ou, talvez, eu só seja mto egocêntrica mesmo.

Como q pode eu conseguir gostar tanto de você? Eu preciso me esforçar pra não passar o dia inteiro lembrando de tudo de bom que a gente viveu, o seu jeito e qualquer outra coisa que, hoje em dia, parecem armadilhas pra mim.

Quando eu penso q, na real, passamos apenas 6 meses juntos e mais uns 6 (??) só se falando, sem contato físico nenhum, eu me acho ainda mais doente.

Como q pode??? Que INFERNO ISSO. Eu não aguento mais gostar tanto de você. Odeio o modo como só o tom da sua voz já me faz sorrir. Odeio pensar no seu cabelo. Odeio lembrar do quanto eu queria cuidar de vc e ficar abraçada contigo na cama.

Seria tão fácil eu me apaixonar de novo. Parece que eu preciso resistir o você q existe dentro de mim mesma e isso me gera muita dor.

E, pior, dessa vez seria eu me apaixonar completamente sozinha. Esse término seria mais tranquilo se algo grande tivesse acontecido pra cortar o meu vínculo com vc. Mas não, com ctz isso vai ser algo LENTO que só deus sabe quando vai passar. E, até lá, vou continuar esse trabalho de corna que é deixar de gostar de vc 🙄. Que SACO. Tô mto puta hj.

Será q vc tem alguma noção de como eu fico nessas horas? Se eu tivesse que chutar, aposto q vc acha q tem sido mais fácil pra mim do que pra vc. Ou sla, é bem a sua cara dar uma resposta esquiva dizendo q não dá pra saber com ctz como o outro está se sentindo e que, por isso, você não pensa nessas coisas kkkk

De M para H.