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Talvez o se amar seja não se encaixar no padrão...

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Desabafo

Desde que você se foi eu me auto saboto, eu pulo refeições, me sobrecarrego de café e pra me sentir mais próxima a ti, comecei a fumar...

Chega a ser cômico, logo eu que fazia campanha contra o cigarro, que dizia o quanto ele te fazia mal, me pego aqui... tragando mais um cigarro, com gosto horrível, sentido à vida escorrer entre os dedos, ver a fumaça sair dos meus lábios em direção ao céu e imaginar se esse céu cósmico tão falado existe mesmo.

Estou cansada por aqui, cheguei a um limite imensurável de dor na alma, estou no piloto automático e pedindo forças para encontrar um motivo para sair dele.

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Priorize o nada!

Meu psicólogo costumava me pedir pra refletir sobre a frase “ajudai ao outro sem pedir/esperar nada em troca”... Refletindo dias sobre isso, ele me falou de uma forma simples e direta: preste atenção na palavra “NADA”.

Você costuma se doar por inteiro, você nunca se pergunta se algumas “doações” dessas lhe deixará faltando pedaços. Não esperar nada em troca quer dizer exatamente isso, nada. Não esperamos um agradecimento, uma retribuição ou algo do tipo, mas vejo tantas retribuições ingratas com você, já vi gente em que você largou tudo pra cuidar, hoje abre a boca pra te criticar em todo lugar que passa. Vi pessoas em que você carregou nas costas (figura de linguagem), dizer em alto e bom som que você nunca fez nada por elas.

Certas atitudes deixaram de ser “nada” a muito tempo, ajudai ao outro sem esperar nada, mas para de se doar para aquele que te devolve tanta ingratidão, aprende a dizer não, afinal, você já não é bom pra ele a muito tempo. Te vejo carregando um mar de gente nas costas, te vejo sentindo a dor em silêncio e sempre procurando uma alternativa de ajudar mais o outro, mas raros são os que se esforçam pra te ajudar um pouco, raros são os que enxergam o teu esforço de carregar todos.

Se ame, isso é coisa que já não faz há um tempo. Não é egoísmo, não é ser ruim. As vezes é preciso deixar que os outros andem com suas próprias pernas, consigam seus próprios calos, para que lá na frente reconheçam o seu valor na vida deles.

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Respira fundo, vai ficar tudo bem.

Não faz muito tempo atrás que me perguntaram meus planos para o futuro, eu tinha tudo planejado, passeios, casa dos sonhos, emprego, viagens e até animais de estimação.

Hoje tudo mudou, tive que me adaptar, adiar e cancelar. Não é nada do que eu sonhei pra mim, não era assim que eu queria, choro todas as noites sentindo que perdi o controle, mas, na verdade, quando foi que eu tive o controle?

A gente vive, tenta viver o máximo de tudo, tenta ser dona do seu destino... Um belo dia ele dá uma reviravolta e te mostra que você nunca foi dona do destino, você tentou viver tudo, mas o “tudo” se torna o “pra sempre” e dizem que ele sempre acaba, no caso do “tudo” sempre falta algo.

Talvez agora enquanto digito esteja em meio a uma crise de ansiedade, achando que não vou conseguir, que não estou nem um pouco preparada pra tudo que vem a seguir, mas, quando foi que eu estive? Lembra aqueles dias que eu quase desisti? Pois é, fui forte e continuei aqui. Vou continuar assim, dando um jeito, passando etapas e me iludindo que estou no controle em alguns momentos.

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Hoje lembrei de você, lembrei da frase que costumavam dizer: “o primeiro amor nunca se esquece”... Eu te vi realizar tudo que sonhou pra nós, mas com outra pessoa. O casamento, aquelas mensagens clichê, seus bom dias as 6 horas da manhã e eu tive medo, medo de nunca ser o suficiente pra você.

Não me arrependo de ter dado um fim, sei que nunca daríamos “certo”, você foi o meu primeiro amor, só hoje eu pude perceber o que na época eu tive medo demais pra admitir. Mas estou feliz em saber que meu primeiro amor está feliz com outra, outra pessoa que espero que seja tão intensa quanto você, outra pessoa que te ame como eu tenho certeza que você a ama.

Saudades de uma curto período do passado, mas uma saudade boa... saudade do seu abraço, da sua amizade e do seu cuidado.

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A cada trago uma certeza de não se temer mais a morte...

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“Quantas vezes eu tentei, ver o lado bom das coisas só pra não deixar você”

— Vai passar.

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Olha pra você.

Já perdi as contas das vezes em que vi te despedaçarem, eu sempre com medo tentei te proteger no meu amor, mas em todas as vezes te vi juntar pedaço por pedaço e colar com tanto zelo, que quem não conhece tua história, nem chega a perceber os remendos.

Tu és o ser mais contraditório que conheço, pois é a imagem da delicadeza e paz, mas nunca aceitou uma injustiça calada, já te vi protegendo um desconhecido com tanto amor que me fez pensar quem realmente era frágil, pois você tem tanta força que suporta o peso do mundo e ainda segura o peso do mundo de outros, isso tudo sorrindo.

Olha para você, menina, mulher, guerreira, forte e dona de tantas qualidades. Você é tão maravilhosa que me faz pensar se não existe perfeição. Segura o mundo pelo dia, mas deita no meu colo ao anoitecer e podes desabar, mostra tua fragilidade enquanto te faço um cafuné e por vezes pega no sono entre choros, mas esse choro nunca será um sinal de fraqueza, sabemos disso, pois não existe ser humano mais forte que você.

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Uma carta sobre mim.

Tem dias que a ansiedade não cabe no peito, o medo e cansaço decidem emergir todos de um só vez... São como sentimentos que guardamos em estantes velhas, que só esperam a hora de desabarem todos de uma vez.

Por mais que eu fuja, me esconda em baixo da cama, em armários ou fuja de casa, tem dias em que nada que eu faça vai impedir esses sentimentos de chegarem e fazer morada no meu peito. Eu queria dizer que sou forte o suficiente para continuar ignorando tudo isso que eu estou vivendo, mas na verdade eu me sinto no olho de um furacão, onde não tenho mais controle de nada, por mais que eu tenha lutado para sobressair, eu imergi, imergi muito fundo, fundo ao ponto de nem enxergar mais a luz no fim do túnel.

Estou cansada de mais para continuar pedindo ajuda, cansada de mais para lutar sozinha, cansada de mais para acreditar em uma saída. Talvez seja cedo para alguns que me “conhece” a tanto tempo, para alguns é apenas uma fase ruim, mas eu vivo essa fase ruim durante toda a minha vida, eu vivo da esperança de tudo melhorar quando eu nem sabia o que significa esperança.

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Rotina.

Faz falta o primeiro encontro, o frio na barriga, o esforço para conquistar o outro.

Faz falta à flor sem motivo marcado, os encontros a sós e cheio de carinho de todo início de relacionamento. Faz falta aquele convite inesperado para ir ver a lua na orla, faz falta ouvir histórias sobre seu passado e rir até a barriga doer.

A rotina nos fazem acomodar, alguns pensam que já se conquistou tudo que precisava e agora será eterno, mas talvez esse seja o motivo do fim do “pra sempre”. Todo ser humano gosta de se sentir desejado como companhia, não apenas sexualmente falando, é bom saber que sua companhia faz bem ao outro, saber que você consegue ter conversas duradouras sobre diversos assuntos, arrancar gargalhadas e reflexões em uma conversa, não ver a hora passar e saber que não precisa de uma multidão ali pra te satisfazer, pois apenas uma pessoa é o suficiente e necessário as vezes.

Não é bom se sentir completamente solto, é necessário saber que tem liberdade, mas com um bom motivo pra voltar e amar ficar, dividir uma mesa em um barzinho aleatório, conversar sobre política, músicas e tudo que lhe vem à mente, sem se sentir sensurado.

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Tirei folga de você.

Tem dias que você não quer mais discutir, você chegou a um nível de cansaço imensurável e não quer mas ir pra frente nem para trás.

Estagnação é a palavra, você sente que já tentou gritar, já chorou e chega um momento em que você simplesmente para, isso não é um sinal de desistência, mas você já dedicou tanto tempo( pra não dizer todo o tempo que tinha ), se dedicou à tentar resolver, à tentar fazer dar certo.

Nesses dias odiamos a Disney e seus contos de fadas, eles nos preparam para dragões, bruxas e tantos desafios. Seria melhor se eles nos prepararem para a rotina, pois ela sim é o mais cruel vilão de um relacionamento, ela nos faz achar que está tudo bem, quando na verdade estamos morrendo aos poucos.

Então hoje você terá o direito a não lutar, a deixar o fluxo seguir, não pedir atenção e seguir firme, não vai responder a nenhuma provocação, vai tomar um banho demorado, desliga o celular, põe suas músicas preferidas e esquece o mundo.

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Carnaval

Em meio a essa festa cheia de gente cheia de vida, posso ser quem eu quiser, posso beijar diversas bocas desconhecidas que vão saciar minha euforia momentânea.

Vou fingir que vão ser os melhores 4 dias da minha vida, (talvez seja) regado a muito álcool. Vou acordar com algum desconhecido ao lado, que pra meu azar eu nem vou lembrar o nome (sou péssima com isso). Provavelmente vou levantar devagarinho, deixar uma grana pra pagar o quarto de motel e voltar pro meu apartamento, tomar um banho gelado e me perguntar o que estou fazendo da minha vida. Mas depois de um breve cochilo pra minimizar a ressaca, meu telefone vai tocar, meu amigos já já batem à porta com risos frouxos e eu irei junto novamente repetir a festa carnavalesca.

Você deve se perguntar ao ver minhas fotos e vídeos se ainda lembro de você, se sinto sua falta. Eu posso te responder que nesse momento de euforia, não! Pra falar a verdade nada se passa na minha cabeça, eu prefiro seguir o baile, dançar no ritmo da música e se der vontade seguir meus desejos primitivos e nada racionais. Talvez, só talvez eu te diga que lembre de você na manhã seguinte, quando acordo de ressaca, talvez até te deseje do lado, mas passa assim que começo tudo de novo.

Então deve ser por isso que eu amo o carnaval, somos livres de qualquer racionalidade, somos livres da saudade de algo que não pode ser nosso, somos tão livres que nos falta tempo de nos prender a amores de carnaval.

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Nosso amor foi feito para ser incompleto.

Nós somos feitos de encontros e desencontros, nossos corações pulsam na mesma frequência.

Dividimos intensidades de sentimentos dolorosos juntos, talvez por isso ficar muito tempo juntos nos assustam e nos repelem. Nossos encontros são raridades, como um eclipse lunar, era lindo, teu toque em minha pele, teu jeito bobo e até sua masculinidade frágil que precisa ser auto afirmada até em um simples pagar de conta. Já aceitei que somos isso, viveremos vidas separadas, com coração na mesma sintonia, talvez ainda trocaremos mensagens tentando entender o porque não demos certo, quando na verdade o nosso certo é separado, pois já nos despimos de algo mais forte que roupa, nos despimos de timidez, de tabus, de medos, de tristezas, nós nos mostramos um ao outro de maneira que ninguém até hoje nos conheceu, nem a pessoa com quem dividimos a cama.

Não somos nada de pele, até acho que podemos nem ter essa coisa sexual que todos falam, esse tal encaixe perfeito... É algo de alma, que apenas com o olhar conseguimos nos conectar. Assim decidimos sermos amigos, mas sabendo que podemos talvez ser a criptonita um do outro, mantemos distância preservando a amizade.

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Talvez nosso amor adormeceu.

Nosso primeiro ano foi intenso, talvez pulamos etapas, fomos empurrados pelas consequências da vida a sobreviver. Passar horas sem falar com você me causava uma saudade de anos, todos os dias acordava procurando seu bom dia lá, e ele estava.

Hoje por vezes perdi essa expectativa, não espero uma surpresa sua, parece que seus passos hoje são minimamente previsível, não espero mais um singelo sinal de amor seu. É como se com o passar dos anos você já tem a certeza e não precisasse demonstrar nada, seu eu te amo já sai robotizado e nem você percebe.

Alguns dias longe de você se tornaram comum, não se tornou uma fuga, mas se tornou algo que tanto faz. Por vezes eu tentei conversar, mas quando começo a falar sua reação me diz que é besteira, coisa da minha cabeça e seguimos assim por mais alguns meses, anos e não sei exatamente o tempo.

Eu me perdi nesse amor, mergulhei em um mar profundo demais pra saber se devo nadar pra margem ou tentar ir mais um pouco para o fundo, é como está dentro desse amor e me sentir extremamente sozinha, tendo que tomar as decisões sozinha.

É difícil dizer o que é o amor, somos tão imaturos em relacionamentos, vejo amores começando e terminando a minha volta, e realmente não sei se vivo um amor, ou simplesmente continuo nadando em um sentimento profundo sem reciprocidade.

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Meu primeiro amor.

Depois de anos sem te ver, eu te vi de longe... Você estava lindo, aquela cara de sono que me cativou no primeiro dia, com um sorriso no rosto eu segurei o aperto no peito e sorri pra você.

Você sempre foi educado, meigo e extremamente romântico. Nossa, como sua perfeição me assustava. Logo eu, dona das incertezas da vida, você dono de uma certeza absoluta, em pouco tempo você tinha certeza que iríamos casar, ter uma casa nossa e se não fosse pedir muito, você dizia que íamos ter dois filhos, uma menina que com certeza teria meus olhos e minha dedicação pelos outros e o menino teria sua teimosia e hiperatividade que provavelmente me tiraria do sério as vezes.

Eu nunca tinha sentido isso, todos seus planos de felicidade me assustaram pra valer, mas eu não te culpo, minha vida sempre foi bem conturbada e você só queria a paz de um amor verdadeiro. Eu me senti pouco pra seus planos, senti que talvez eu não deveria te prender a uma pessoa que não sabe como reagir quando você demonstrava todo seu amor, sem pudores ou medo de se entregar por completo.

Hoje eu soube que você se casou, dois anos depois que eu te deixei partir, mesmo você pedindo pra ficar. Eu imagino que aos poucos esteja realizando seus sonhos, eu sei que você merece a felicidade de um amor verdadeiro, na verdade eu sempre soube, desde o primeiro beijo. Talvez eu sinta um pouco de inveja da mulher que teve coragem para viver o amor de verdade ao seu lado, mas me sinto feliz em saber que você realmente está realizando o sonho que sonhou para nós.

Eu não tive coragem suficiente para ser totalmente nós, apesar de você lutar. Eu preferi agarrar meu medo e seguir sozinha, como era mais cômodo ser. Eu te amo, eu amei cada segundo ao seu lado, cada sorriso, cada mensagem inesperada e cada eu te amo que recebi, pois eu sei que eram verdadeiros, do fundo do coração e com todo meu amor, espero que realize o sonho de um amor que se entregue por completo, como você sempre se entregou.

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Fugir

Você já teve dias em que tudo perdeu o sentido, dias em que sua mente sobrecarrega e você só queria parar de existir?

Tem dias que meu coração aperta tanto no peito que parece que vai sumir, e dói, mas não é dor psicológica, como a maioria pensa. É uma dor que por vezes transcende a alma.

Por mais que você tente arrumar e organizar as coisas, parece que está fadada a ferrar com tudo, assim mais uma vez você só quer sumir, pois parece que nada que faça a partir de agora fará diferença.

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Liberdade industrializada.

Talvez o ser humano tenha isso mesmo de auto sabotagem em momentos críticos...

Talvez fugir seja sempre a melhor saída, “sair” do seu estado “normal” com doces em raves, bebidas em shows e até cigarros em suas diversidades de morte lenta...

Então por vezes nos sentimos assim, morrendo lentamente por dentro, perdendo lentamente o interesse em melhorar e seguimos com o objetivo de só sobreviver ao dia de hoje, mesmo que essa ideia de sobrevivência seja deturpada por uma falsa sensação de liberdade industrializada.