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なんだかな〜

幸せになりたいだけなのに難しい

自由でいたいだけなのに難しい

一度セックスしただけのあなたからの連絡を待ち、こちらからの返信に既読がついたのを最後に返信がないことが気になり、私のLINEの返し変だったかなと不安になる。

20210819

別に気にしてないよ、全然大丈夫だし、普通に生活は送れているし、Netflix捗るし、別に、別に。

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セックスすると手っ取り早く仲良くなれるって思ってるメンヘラコミュ障なんですけど。

前回はご飯に行く流れで家に行って最後までしなかった（世の中ではBまでいったと言うんでしょうか）のだけど、今回はそれ前提での会う約束。

暑い暑い！、何食べたい？、さっぱりしたもの！冷たいもの！、いいね！、セブンの冷やし中華が絶品だよ！、の文句に乗ってかって待ち合わせの後サッとコンビニに立ち寄って家へ。

夏バテなのか緊張なのかわからないけど、コンビニの固まった冷たい麺を容器の中でほぐすのに手間取って、箸もなかなか進まなくて、ビールで少しずつ流し込んで、ご馳走様というまでにずいぶんと時間がかかった。

ものすごく暑い日だっだけど、すぐそういう行為に移るのは情緒がなくて嫌だなという自論とか緊張が、お腹の容量にも直結していて。夏バテじゃなかったんだなと今になって気づく。

緊張を解こうと思って飲んだビールは、一度や二度あっただけじゃ治らない自分の人見知り具合には役に立たなかったけど、行為をしたらどっかへ行っちゃったから、もう。

これ以上手っ取り早く仲良くなれるツールを他に思いつかない自分のコミュニケーション能力に絶望する。嗚呼、

でも、でも、久しぶりのそれは。とても良くて。レスで知らない内に疲れ切っていた心と身体が満たされて、彼以外の人との罪悪感なんて驚くほどなく、もう一度と思ってしまった。

20210728

8月また連絡するねの言葉を、本当かよと素��に受け取れないのは、今までの経験のせい。夏のせい。嗚呼、連絡を待つなんてそんなことしたくない。

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気持ちよかった

チューも、手でされるのも、抱きしめられるのも、全てが心に入ってきて満たされた

流れてる音楽も、暑いのも、汗をかくのも、よくてよくてよかった

人に抱きしめられるってこんなに多幸感があるんだな

って思い出した日

20210701

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最近死にたい夜がない

ダメダメな日はあるけど

ずっと落ち込む日はなくて

だからtumblerを開く機会も減って

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#いつかのこと

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「寝る気にならない男なんて友達にすらしたくない。会うたび危ういのが男友達の良さでしょ」

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好きっていうことが出来ない、許されない相手に、好きって言いたい時、代わりの言葉を探すけれど、思いつかなくて、思いつかない。

そんな相手に対して好きっていうこと自体、間違いなのかもしれないけれど。

でも言いたくて、伝えたくて、でも伝えられなくて。

自分のボキャブラリーのなさに、もう、嫌になる。ああ、

20200305

もう今年になって、3ヶ月目、こわい、こわい、こわい、

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(via zono)

“みなさんの新年が、魔法と夢と、善良なる狂気に満たされますように。すばらしい本を読み、すばらしいと思う人にキスをして、それから芸術も忘れないでほしい。執筆したり、描いたり、作ったり、歌ったり、または、あなただけにできる生き方をしてください。そして来年のいつか、あなたが自分自身に驚かれることを期待します。 …あなたにとってすばらしい年になりますように。過激で突飛な夢を見る年であり、これまではあり得なかった何かを実現させる年であり、あなたが愛され慕われる年であり、その見返りとして、人々に誰かを愛し慕うように促す年であり、そしてないより大切なことは（今の世界には、優しさと知恵が欠如していると感じられるので）、ここぞというときには賢く、そして常に優しくいられる年でありますように。”

—

MAKE: Japan : ニール・ゲイマンの大晦日のメッセージ

(via fukuku3)

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大好きだよって言われた。

嬉しかった。

その一言で救われて、

私の神で仏でメシアで。

ひとりの人に一喜一憂するのは面倒くさいとおもうけど喜がくると全てがぶっ飛ばされる、嬉しい

20191218

人生楽しく楽しく楽しくしたい、ですね

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あるべきって

ないべき

何歳になったら、どうあるべきとか。

女性だから、こうあるべきとか。私はこう見せるべきとか。

そんな決めつけから、卒業します。

自分の口で、自分の想いを、世界へ伝える女性になるために。

自信を持つための武器は、ここにあるから。

私らしさを、愛せるひとへ。

KISS ME

伊勢半グループ［KISS ME］／KISSME PROJECTコンセプト／2018／福岡万里子

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久しぶりにtumblerを綴る

ああ、馬鹿だな。好きになるってわかってるのに、面倒くさくなるってわかってるのに、感情をコントロール出来なくなるって、乱されるって、わかってるのに。

でも、でも、久しぶりに2人で会う約束をして、終電を逃すくらいまで飲んで、タクシーでうちに来て、

幸せでした幸せだったんです、この時をもう一度、時間を巻き戻してもう一回この夜を。そんなことを久しぶりに思った。うん、悲しいくらいとても楽しくて

胸がキューッとなってかわいいなあって思ってかっこいいなあって思って、

ああ、本当に面倒くさい面倒くさい面倒くさい

面倒くさくなるメンヘラになる自分が面倒くさい、ああ、嗚呼、何年生きてるんだろう、懲りずに何回もこういう気持ちを繰り返す、あゝ、

自分が一番自分をどうにも出来ない

20191122

幸せを感じている時は特に書きたいって思わないのに、悩むと、どうしようもなくなると、書きたくなる

幸せになりたいのにね

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ああ、神様

ここ数ヶ月間、幸せで

数年ぶりに満ち足りた日々を

おくっていて、

わかっています

幸せというものは

ずっと続かないということを

わかっていて

終わりが来るもの

だということを知っていて

だからこの充実した日々も

いつか終わりがくる、

と思っている。

わかっている。

でも、でも、でも、でも

終わりが来て欲しくないんです

頭でわかっているけど、

嫌だ

何度も何度も、

幸せの後には

悲しみ辛さ孤独焦燥感

がくるって

経験してるのに

わかってるのに、

20190108

わかっているのに、ね

お願い、

どうかどうか、

この日々が少しでも長く、

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“私は高校生のときに「今やらないと絶対後悔する」という気持ちで白いワンピースを着て麦わら帽子を被り学校の夏季補習みたいなのをサボって海に行ったことがあるんですけど"強"くないですか？私だったら好きになってしまう（錯乱） 日本海側だから黒いし、別に何もなかったし直後はちょっと後悔すらしてたはずなんだけど、歳をとるごとに具体的なことを忘れて、主観が抜けて、事実だけになっていって、毎年この思い出が好きになっていく。”

— 常磐 図さんのツイート

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“東京には空がないが田舎には選択肢がない”

— ***ッ狩 (via gkojax, jinon) (via quote-over100notes-jp)

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https://instagram.com/p/BjhXecbnIrU/

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