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Y se va como todo se va,

Como el agua del río hacia el mar.

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No toques si duele, amor, que una herida de tu mano es como una primavera helada y este cuerpo tirita con un solo roce.

No te quedes a verme llorar si desconoces el polvo que inunda mis ojos, si no sabes que mis pupilas solo son escondites de palabras, si lo único que quieres es borrar mis lágrimas en vez de dejar que me seque y pueda respirar.

No te quedes a verme llorar que no quiero mojarte y que mueras de frío. No te quedes a verme llorar si no vas a besarme los ojos y ahogarte conmigo.

No me rompas el pelo que desde que te quiero nunca me peino, y si ahora te marchas tendré que volver a encontrarme en el espejo, y yo solo quiero mirarme en tus ojos.

No vuelvas contra mí todos los motivos que inventaste para quererme como si fueras una suicida por amor, que el romanticismo está hecho para los que tienen el corazón roto.

No huyas si no es de ti hacia mí el movimiento.

No me empujes al precipicio y me preguntes con voz rota si te prefiero a ti o a los puentes, no me beses si no vas a volver, no te vayas si no vas a girarte mientras lo haces, no te quedes si tu vida es un camino de huida y vuelta, no me abraces por rutina y no dejes de hacerlo por costumbre, no te vuelvas hielo cuando el frío nos apriete las costuras, no te derritas cuando mi boca ya esté seca y no pueda sostenerte.

No me duelas si no vas a curarte.

No me quieras, que amor es quererse hasta cuando no me quieres y eso es lo único que querría que hicieras siempre

y eso es lo único que nunca te pediré que hagas.

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Del amor y del mar.

And then I go and spoil it all by saying somethin' stupid like, "I love you"

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Últimamente siento mucho temor.

Siento miedo de quedar en tu pasado. De haberme convertido en un borroso recuerdo. En un amuleto que se lleva con cariño, nostalgia y algo de luto.

Ahora te veo seguir adelante sin mi y dejarme atrás.

Te fuiste y te vas y me dejas aquí con todo este amor.

¿Qué hago con todo el amor que solo puede ser para ti? ¿Dónde lo pongo?

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La nostalgia es la representación más feliz de la tristeza.

El duelo es la representación más triste del amor.

Que bueno que todas estas emociones existen, porque no sabría cómo explicar que hay formas de tristeza que me hacen feliz y formas de amor que me hacen triste.

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Ojalá pudiera hablar contigo cuando tengo días como hoy. Ojalá mi vida fuera tan sencilla como escribirte y pedirte que llegues temprano a casa, que necesito verte, que quiero contarte lo que ha pasado hoy y necesito que me hables y me digas que todo va a salir bien. Por alguna razón tengo en la cabeza la idea de que contigo todas esas cosas estarían bien. Ojalá pudiera acurrucarme cerca de ti, sentir tu pecho y contar tu respiración. Que me abraces. Hay demasiados ojalás. Yo solo quiero ser abrazada por ti. Dios. No sabes cuánto te amo.

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Te amo inmensamente.

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Te equivocas.

Soy tu regalo.

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Feliz cumpleaños, mi amor.

No he tenido la oportunidad de decírtelo recientemente pero quisiera que supieras que te amo. Te amo inmensamente.

Te amo los días en los que hace mucho sol y siento el calor en mi piel.

Te amo cuando llueve sin parar y pienso en la calidez de tus brazos.

Te amo cuando atarcede los domingos y beso tu nombre antes de que el día termine.

Te amo cada vez que escucho mis canciones favoritas.

Te amo cada que como algo delicioso.

Te amo los días en los que sale el sol en las mañanas y en los que se pone en las tardes.

Te amo hoy, ayer y mañana.

Pase lo que pase y estés dónde estés, te amo.

Te amo.

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Me despierto con una vida llena de historias que contarte.

Me has pedido que te ame de una manera que maximice la distancia que separa mi amor de ti, sin embargo, aquí estoy, acercándome a ti y tu estás cada vez más lejos y sé que estuve de acuerdo, recuerdo bien cómo lo prometí.

Pero soy una hipócrita. Perdóname, pero lo soy.

Y al final, no existe otro dios en el que crea más que el que siento cuando pienso en mi amor por ti. Sobre el que construí mi única religión; este fragmento de carne, huesos, vida y muerte, bueno y malo, amor e indiferencia, odio y admiración. Mi simple existencia parece haber sido formada para poder vivir el lujo de amarte. Mi amor parece ser tan infinito como tú eres finito.

Porque incluso en las noches pienso en cómo te alejas, me despierto con historias que duran toda una vida para contarte. Pero ya no hablamos, y esta vida parece superar el tiempo y la muerte es interminable.

Todavía me despierto para contarte cosas, pero si tuviera que hacer esto todo el tiempo… despertar con toda una vida para contarte y nunca poder decírtelo…

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No sé si me lees o siquiera si me piensas, si me recuerdas.

Tal vez por alguna razón del azar llego a tu memoria y me recuerdas con amor, con cariño. O tal vez me recuerdes con amargura, con dolor, con tristeza. O tal vez, tal vez no me recuerdes de ninguna forma. Tal vez solo fui un episodio y no un hito.

Sea como sea, estés donde estés y me recuerdes o no, quiero que sepas que cada día que pasa te amo aun más.

Que yo si te recuerdo y te pienso desde el amor, el cariño, la ternura. Que no ha pasado un solo día en el que no piense en ti. Que no ha pasado un solo día en el que no pronuncie tu nombre antes de dormir. Que no ha pasado una sola noche sin que te escriba.

Quiero que sepas que te amo.

Te amo inmensamente.

Eres mi amor.

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Llovimos tanto que me ahogué.

Hablamos tanto de la lluvia que un trueno acabó atravesándome la garganta y tuve que escapar.

Tu vida o tu corazón, me dijo alguien, quiero pasar mi vida en el suyo, le dije yo, pero eso no era posible, era tan imposible como un amor platónico cumplido, como tú y yo cumplidos, como tú, como pedirte que te quedaras después o vinieras antes, como mantenerte encendida al otro lado de la calle viéndote por la noche sin poder tocarte y no consumirme en el esfuerzo de querer tu imposibilidad al lado de mi almohada, como negarte a ti y no negarme a mí en el intento, como olvidar tu pelo, como fingir que no estás detrás de cada palabra que me perturba, como pretender saber no echarte de menos y conseguirlo, como asentir creyendo que es cierto eso de que es el frío el que hace las ausencias más largas cuando ahora la única que existe es la tuya en medio de este incendio de cenizas.

Te acabas de ir y tus ruidos ya se escuchan por las noches. Era tan imposible —tan imposible como pedirte que te quedaras conmigo—.

La tormenta me sorprendió contigo atrapada en la mirada, lanzando botellas al mar llenas de besos que nunca llegaban, que se extraviaban, que se equivocaban de puerto, que se rompían intentando llegar a mi boca y confundían mis barcos y me llenaban de cristales los labios que, pegados a la ventana, congelados, solo esperaban verte aparecer.

Y entonces un día me dejé vencer, olvidé dónde buscarte, comencé a despegar tus nudillos de mis pulmones, me eché la sal de tu sudor perdido en los ojos, prohibí tu olor en mis domingos y escribí todos los antónimos de tu nombre en mis ventrículos, si no te olvido a ti no les olvidaré a ellos, y al final lo único que quedó fue un miedo tan inmenso como inconfesable y un deseo, solo quería marcharme de ahí y dejar de esperarnos, irme lejos, pensando que lejos es donde no estás, sin darme cuenta de que donde realmente estás es en mí, y que no te irás hasta que yo lo decida.

Pero empezaba a tener frío y tú no venías a curármelo, así que tuve que pedirte sin decírtelo que me volvieras a dejar en tierra y siguieras con tu vuelo, pero antes quise hablarte del cielo que te rodea, de que cuando hablas realmente creo que los relojes carecen de sentido si no es para pararlos y escucharte un rato más —solo un ratito más, lo juro—, que tuve todos los continentes en mis bolsillos después de tu abrazo porque cuando tú respiras el mundo, a veces, se paraliza, y otras, en cambio, se tambalea, pero eso es algo que solo entendemos los que hemos visto a la poesía perder las comillas, que tu risa astilla las penas y que aunque nos encontráramos en medio de una guerra que por no querer luchar terminamos perdiendo, encontré la paz en tus maullidos, y fuiste algo así como volver a casa por primera vez después de perder mil batallas en la espalda.

Quise decirte que mi papel siempre se redujo a contemplarte desde lejos y volverte tinta, que pudimos y aunque no fuimos siempre seremos —ojalá entiendas eso—, que nos hicimos el amor una noche que llovimos y por eso te llevaré conmigo siempre.

Que ojalá la huida hubiera sido de tu cama a la mía, que ojalá la lucha se hubiera reducido a morderte las caderas y no a este cansancio lleno de ojeras mudas, que ojalá volviera a verte cada invierno de mi vida y vieras que contigo nunca tuve prisa porque conocerte es viajar y besar dulce y lento un día de invierno llenas de frío por fuera y de amor por dentro.

Y que ojalá sonrías y no te culpes ni te castigues: tú cambias vidas, pero no destinos.

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The Office. Season 5, Episode 28: Company Picnic. Minute 18:48.

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Te amo.

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Postales de una ciudad en la que dejé la mitad de mi corazón. Sueños, anhelos, secretos, momentos, palabras y te amos que afortunadamente vivirán eternamente.

Pase lo que pase, siempre tendremos abril.

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Incluso la manera en que amaba tenía tu aroma Incluso la manera en que caminaba llevaba el sonido de tu risa Ya que un día te desaparecerás cada parte de ti No tengo más remedio que con mis ojos grabar toda tu existencia en mi memoria Ya no lo tomo como un derecho, siento que es mi deber Palabras como destino y futuro Están completamente fuera de nuestro alcance No importa cuánto intentamos, no logramos llegar Al lugar en el que nos enamoramos Mientras las agujas del reloj Nos dan miradas de reojo, seguiremos avanzando A través de este mundo inerte Pasaremos nuestra vida por tantos capítulos como podamos

¡Viviendo una y otra vez, juntos!

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Ahora ya no sé si creo en ti porque creo en el amor o si creo en el amor porque creo en ti.

Todo se vuelve un poco confuso cuando pienso en ello.

Es como cuando siento que dios ahora existe porque lo veo en ti.

Toda esa abstracción se hace cuerpo en ti.