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a veces si me pongo triste que nunca he vivido un romance adolescente, no viví nada de eso en mi adolescencia, ya casi termino la carrera y no he vivido nada, creo que principalmente es porque son menores que yo o no se a lo mejor solo estoy muy fea y soy aburrida.

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desperté queriendo morir, no le encuentro sentido a nada solo quiero morir

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porque tengo que ser como soy, hay mujeres que son altas y son tan hermosas, parecen diosas, y hay mujeres que son pequeñas, parecen hadas, yo estoy en medio, y lo peor de todo es que estoy gorda no soy alta ni bajita, estoy gorda pero hay veces que lo puedo disimular con la ropa, me doy mucho asco estoy muy fea, quisiera poder ser alguien más menos yo.

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Al final creo que todo va bien, si estoy en el proyecto que deseaba, ya solo me falta buscar en donde hacer mi servicio 😭✨️

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siento que no he hecho nada de mi vida pero tampoco se como empezar a hacer algo de ella

ya solo quiero morir

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creo que nadie me va a querer nunca.

creo que soy una persona fea y aburrida que no tiene nada que ofrecer y esa es la razón por la que nadie me quiere ni me querrá.

posiblemente es lo mejor, creo que si soy capaz de querer a alguien pero no se si sea capaz de aguantar que alguien me lastime, y por eso creo que es mejor que este sola.

no sé, tal vez solamente quiero que alguien me abrace, pero se que eso no sucederá.

estoy tan grande, nunca he tenido una pareja, creo que es porque de verdad estoy hecha para estar sola.

nunca nadie se ha fijado en mí y nunca lo harán, creo que es lo mejor, quiero creer que lo es.

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No se a quien contarle, necesito sacar esto de mi, pero es que no hay nadie con quien me pueda quejar de todo lo que tengo en la cabeza:

Necesito terminar mi carrera, ya no me puedo tomarme más tiempo, y aunque es cierto que si me enfoco solo en la carrera descuido mucho a mi familia y es cuando empieza a haber conflictos, no todos mis compañeros comprenden tener las responsabilidades de hermana mayor y ayudar en la casa, o tener que trabajar y estudiar.

Necesito encontrar otro trabajo, mi sueño es poder ser científica, pero se que en donde vivo es difícil vivir de la ciencia si no eres alguien con dinero, aún así estoy dispuesta a intentar hacer ciencia porque me encanta aprender y descubrir cosas

Siento que voy a morir pronto, no se si son mis ganas de morir o es que estoy volviendo a sentirme mal

Siento que no he vivido muchas cosas por complacecer a mi familia, para cumplir sus expectativas, y siento que ya estoy muy vieja para todo, con mi edad ya pienso más de dos veces antes de hacer algo, y siento que en general soy una persona muy aburrida quizás soy algo inocente (?)

Me gusta mucho tener horarios, solo tengo que apegarme a los horarios y tener estructura, me es más fácil sentir que mi vida tiene orden

Quiero tener una casa con jardín y hamaca

Ya no sueño con emigrar al extranjero, pero si con viajar, vivir y aprender para poder regresar a mi casa y poder aplicar lo que aprendí

Esto me da pena, pero últimamente he querido poder tener a alguien junto a mi, no sé, tal vez solo quiero sentirme querida, tal vez solo quiero distraerme, tal vez solo lo quiero porque otras personas lo tienen y yo nunca lo he vivido

Quiero sentir que avanzo

Quiero poder sentirme feliz cuando logro algo, y no sentir solo alivio porque ya cumplí

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Me he sentido muy estúpida últimamente.

Y es que yo de verdad pienso que soy estúpida, no tengo bonita cara, ni bonito cuerpo, ni una personalidad carismática ni soy chistosa.

De verdad que no soy nada.

No dejo de sentirme sola, inservible e inútil, y yo solo quiero ser feliz.

Es que cuando veo a otras personas siento envidia ,porque no soy nada, me siento de 12 otra vez deseando ser alguien más menos yo.

Tal vez si necesito ir al psiquiatra comp me dijo la psicóloga

pero ni eso logro hacer.

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Me estoy sintiendo de la chingada, porque no se si logre entrar al proyecto que he añorado desde primer semestre.

Yo hable con el profe de mi situación académica y me dijo que no tenia problema. dijo: "¿Requisitos?, no les pido, solo con que trabajen", y cuando volví a ir, según, debía de ser, regular?. Pero se estaba riendo, no se si era broma o las cosas cambiaron, de todas maneras no puedo permitirme atrasarme más, yo debería de haber terminado la carrera ya, pero ya no quiero comparar mis tiempos con los de otras personas porque es cierto que pasaron muchas cosas, pero de todas maneras no puedo tardar más, necesito terminar lo más pronto posible.

Quiero empezar servicio y tésis mientras termino mi 7mo y 8vo, pero no se que hacer si de verdad no tengo la oportunidad de hacer un proyecto que me guste de verdad.

Y no se cuanto tiempo aguante estando "bien", mi cerebro solo me dice que me mate, que ya no aguanta, pero otra parte de mi piensa que todo esta bien, en mi interior siento que todo saldrá bien pero otra parte de mi siente que quiere llorar.

No se que hacer con la vida, tengo sueños y metas pero no me logro visualizar a futuro, todo lo que imagino es eso, mi imaginación, no se si es un signo de que me volveré loca.

Siempre he soñado con ser investigadora pero me da miedo no lograrlo, pero a la vez quiero intentarlo, si no lo intento sería peor que fallar.

Solo se que debería de estudiar para mis exámenes.

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mi mamá se enojo conmigo, me volví a sentir como una niña

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al final moriré y nadie me recordara, imagino hacer lo que se me de la gana, y aún así sueño con seguir el camino que planeé, al final solo quiero seguir conociendo más, aprender más, hablar más, investigar más ...

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