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Hace un año de que conocí a quien es actualmente el amor de mi vida y a quien ha sido mi mejor amiga(o) desde el inicio, con quien agarré confianza a los pocos segundos, y de la manera en la que un color, una caída con herida en la rodilla y un ataque de ansiedad nos unió tantísimo para llegar a día en el que estamos hoy, en el que tengo el placer de llamarte novia(o) y también esposo.  Y es que es increíble lo rápido que pasa el tiempo y lo mucho que hemos ido avanzando en ésta historia, que aunque haya sido una montaña rusa de emociones, nos ha hecho aprende a cada uno, nos ha hecho madurar y crecer como personas, y también nos ha hecho darnos cuenta a ambos que nos merecemos aunque ambos digamos que no porque somos mucho para el otro, aunque realmente si somos (eres) mucho, pero al fin del día, ambos merecemos una razón para sonreír y seguir adelante, y eso para mí, lo eres tú. Cada segundo compartido contigo ha sido una maravilla, ni siquiera puedo excluir alguno en el que diga ''uuh, éste no, horrible'', a pesar de todo, claramente, tuvimos nuestras peleas y nuestros altibajos, pero siempre estuvimos al lado del otro apoyándonos aunque hubiera un momento en el que no nos soportábamos o simplemente no aguantábamos más por las circunstancias en las que estábamos pasando, era comprensible, pero aún así seguimos adelante, llevándonos a miles aventuras en el que aunque algunas fueron más difíciles que otras, pudimos afrontarlas y seguir disfrutando.

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Es curioso porque el otro día te enseñé la captura que se ve en la foto y el cambio es tan pero tan notorio, que quién te diría ese día que con quien te ibas a casar realmente iba a ser con tu mejor amigo, quien era ‘’sobre protector'', con el ser más pendejo e insufrible que para aquel entonces habías conocido.

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Como te dije aquella vez, eres el primer mejor amigo que tengo de verdad, eres mi primer amigo, eres la primera persona a la que he amado de verdad, ya sea en amistad o en pareja. Soy consciente de que miles de personas han pasado por mi vida, pero como he dicho muchísimas veces, ninguna es como tú, nadie va a ser como tú, porque eres tan diferente al resto, y me refiero de buena forma, porque tú marcas de tal manera que no apetece tener a nadie m��s, simplemente estar en una burbujita en la que se pueda disfrutar de ti, de tu risa, de tu sonrisa, de tus pendejadas, de tus ocurrencias, de tus ideas, de tu forma de hablar de las cosas que te gustan e incluso de las que te disgustan, el querer abrazarte y encerrarte en una cajita para que nadie te lastime por si algo malo pasa. Como ya te he repetido en varias ocasiones, eres tan único y tan destacable entre el resto, eres alguien que con tan sólo un gesto llamas la atención, y que si alguien tiene el privilegio de tenerte en su vida, te van a cuidar como si fueran ellos mismos o incluso más, porque personas como tú sólo se encuentran una vez. Afortunado es aquel el que pueda disfrutar de ti, de todo lo que eres y todo lo que formas, todo lo que haces, es aquel el que pueda sacarte una sonrisa o una risita (e incluso la silenciosa), afortunado es el que pueda decir que tiene una persona tan maravillosa como lo eres tú a su lado. Afortunado es el que te tenga. Y puedo decir que soy afortunado y mucho además, lo soy porque lo último que veo es la razón por la que sigo adelante y por la que sonrío, por la que soy feliz y también es lo primero que veo nada más despertar, te veo a ti, quien eres mi mejor amigo, mi confidente, mi casa, mi pareja, mi todo, y no necesito a más.

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Te he repetido en varias ocasiones que eres aquello que algún día soñé y que anhelé tener, aunque desde luego, eres muchísimo más que lo que yo algún día pude soñar. Gracias por tantísimos buenos momentos y por tanta dedicación.  Y ya no me niegues más jaja xfaa xdxd

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Desde luego, el inicio de nuestra historia nunca fue la mejor ni mucho menos, como he mencionado antes, éramos como una montaña rusa, y como digo, es la mejor palabra que nos puede describir en el momento en el que fuimos mejores amigos, y sé que todo esto de tener altibajos y de estar en una constante montaña rusa era por mis estupideces y por las cosas que hacía o decía, y como vengo haciendo desde el entonces en el que recapacité: lo siento. Lo siento por cada mal momento y por cada mal día que tuviste por mi culpa, nunca mereciste mi mal trato y mucho menos las cosas que te dije en su momento, quiero que sepas que si alguna vez te hice daño, no fue intencionado, sabes que tú merecías algo muchísimo mejor que eso y aún así te quedaste y supiste aguantar cada estupidez que salía por mi boca. Nada justificaba mis hechos y nunca lo harán, de nuevo, te pido perdón por todo lo causado, y quiero que sepas que vales mucho, muchísimo. Fuiste quien me salvaste de todo en lo que estaba y quien me ha ayudado diariamente a mejorar hasta ser quien soy a día de hoy, y no hay día en el que no deje de agradecer todo el esfuerzo que hiciste por aguantarme y por seguir a mi lado. Gracias por ser el mejor amigo del universo.

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Siempre soportaste mis estupideces y me apoyaste incondicionalmente aún sin esperar nada a cambio, siempre discutía todo y hacía drama por lo más mínimo, nunca me dejaste solo, ni tan siquiera por un segundo, estabas ahí si lo necesitaba e incluso si no, si ni siquiera pedirlo me dabas tu hombro y me ayudabas en lo que fuera que necesitaba, incluso si era la mayor estupidez del mundo.

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En ésta foto he decidido no poner capturas, puesto a que ya es bastante obvio lo que pasa en éste episodio de nuestras vidas, directamente decidí poner un fondo en negro y un texto de como me sentía para aquel entonces. Pensé incluso en poner las ss de cuando decía todos los ataques de ansiedad que me daban por no tenerte a mi lado, pero no creo que sea agrado de leer al igual que las capturas de lo ocurrido. Sé que no fue nuestro mejor momento, ni siquiera sé cómo pude seguir adelante porque lo único que estaba pensando era en que iba a ser así siempre a partir de aquel mensaje, que no iba haber más un nosotros y que todo había acabado ahí, las razones de seguir ya eran escasas por no decir ninguna, todo comenzaba a ser más estrés y ansiedad, las personas no entendían el punto en el que estaba e incluso como ya te dije, cierta persona me echó en cara todo lo que le había estado diciendo los anteriores días después de que dejáramos de hablar. Si hubiera sabido que te podría haber hablado por cualquier otro sitio, lo hubiera hecho, porque nunca quise haber perdido a mi mejor amigo, a mi otra mitad por nada del mundo. Sé que me comporté de manera egoísta y que ni siquiera tuve un momento para recapacitar, para decir ''eu, lo está haciendo por tu bien'' simplemente me dejé llevar y lo hice, solté palabras que ni siquiera debí haber dicho y como te he dicho en repetidas ocasiones, hiciste lo correcto. No digo que me alegrase el que nos hayamos separado para aquel entonces, pero comprendí tu decisión porque yo no era sano, no era bueno para ti ni para mi, tan siquiera para mi mismo, aquello me hizo recapacitar de que si te perdí a ti, perdía todo, los demás ya me daban igual, ninguno era mi mejor amigo y ninguno me iba a poder comprender como tú lo hacías, ninguno me iba a dar el refugio que necesitaba por si algo me pasaba y que me iba a calmar por si tenía algún ataque, tampoco me iban hacer reír de la misma manera en la que tú lo hacías, y mucho menos me iban hacer sentir de la misma manera como lo has hecho y lo sigues haciendo. Creo que en cierta manera, el separarnos nos compensó para ir a mejor y así darme cuenta de todo lo que estaba pasando a mi alrededor y dejar de negarme cosas, como bien ya sabes, me vienes gustando desde Marzo (jaja asies) y no fuera para nada el empezar aceptar lo que ya era obvio.

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Creo que nunca antes un mensaje me había dado tanta felicidad, adrenalina y miedo a la vez como el que me enviaste cuando decidiste regresar, fue tan wOWOWOWO, porque ni siquiera me esperaba el volver hablar, y si lo hacíamos, era para darle un fin más directo a la amistad, siempre pensé en cosas trágicas por alguna razón, bye. Nunca antes había sido consciente de lo mucho que significabas en mi vida y de lo mucho que habías llenado mi corazoncin de emo y mi alma hasta aquel entonces, es decir, lo era pero no sabía que era tAN GRANDE EL ASUNTO. No sabía si llorar o reír, ni siquiera sabía que decirte fue muy repentino todo que a los cinco minutos ya estábamos de vuelta a la normalidad, aunque más que eso, estábamos muchísimo mejor que hacía dos semanas, aunque mas bien, como nunca lo habíamos estado. El volver a tenerte nuevamente en mi vida fue no sé, tan LÑFGSKDFLÑSFDJOKÑLS entiendes, porque a pesar de que hubieran sido días los que había estado sin ti, parecían meses, y no es por exagerar, pero cada que despertaba ansiaba el tener un mensaje tuyo diciéndome que hola y que habías vuelto, que todo tenía arreglo y que íbamos a estar bien, era la única razón por la que me despertaba y por la que no cerraba directamente la cuenta, por la que no me alejaba de todos, estaba con esa pequeña esperanza de volver a tenerte hasta que por fin surgió, no sé ni siquiera a quién le había tenido que rezar para que todo pasara. Eres lo mejor que me ha pasado y que me va a pasar, y es algo que tengo asimilado desde hace un año, porque eres esa luz que siempre ilumina cualquier rincón oscuro, aquella pequeña esperanza que te hace sonreír y vivir con emoción.

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Y es que te amo, te amo muchísimo, te amo sinceramente, te amo incondicionalmente, te amo de mil maneras pero siempre de manera sana. Te amo, mejor amigo. Te amo, novio. Te amo, esposo.

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Después de haber pasado aquellos días juntos, teniendo el ZFest en el cual mis celos eran bastante obvios, y después de toda la pelea, el como nos refugiamos en el otro y el como estuvimos ayudándonos, fue tan aAAA NO SÉ. Me llenó tantísimo el alma que incluso ese día pensé en decirte algo pero sentí que era demasiado pronto, incluso pensé en no decírtelo nunca jaj bye, y aquel día ni siquiera sé cómo se me pudo pasar por la cabeza el decirte que me atraías, fue tan inesperado que ni siquiera yo me esperaba el que podría hacerlo, pero, ¿cómo no? Es decir, ya me había oprimido muchísimo tiempo los sentimientos que tenía hacia a ti, además de que tuve muchísimas oportunidades de decirte algo y no lo hice, aunque muchas de las ocasiones te tiré indirectas y me negabas o simplemente te reías, y era como jaja mmm y si se lo digo kisaa ee nuncA¿¿?? Y déjame decirte que tenía muchísimo miedo, demasiado, porque había tres opciones 1. Que me rechazaras 2. Que la cosa se pusiera incomoda 3. Que me correspondieras y las dos eran más probables porque adEMÁS DE QUE TAMPOCO DABAS INICIOS DE QUE YO TE ATRAJERA O TE GUSTARA O ALGO NO SÉ, Y ERA COMO AAAAAAAAAA porque no quería perderte, no de nuevo y mas por algo así, yo hasta me sentía mal por tener sentimientos por ti por eso mismo, porque el imaginarme que de nuevo podíamos estar alejados era algo que no iba a poder aguantar de nuevo y mas aún si el motivo otra vez era yo. El minuto en el que tardaste en enviar aquel ''bc también me atraes'' ya estaba pensando en las mil maneras en las que me ibas a mandar a la mierda y en como iba a tratar de superar todo eso, la verdad es que nunca pasé tanta tensión hasta que por fin recibí el mensaje que fuE MUY CÓMO, QUÉ, AAAAAAAA FKLÑGSDKSÑDF porque no me esperaba esa respuesta, además de que quería gritarlo y no podía, tan sólo podía fangirlear contigo de ti byE. La manera en la que empezamos avanzar, y empecé hacer grandes cambios en mi vida, fue tan no sé, increíble, desde nuestro primer beso hasta el más reciente agradezco cada segundo pasado para poder llegar hasta donde estamos hoy.

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Recuerdo la vez que te pedí que mudaras conmigo, y como sentí de que aquello debía ser más formal, pero las ganas de pedírtelo me lo impedían, porque de verdad, el poder despertar cada mañana y ver tu carita preciosa, o que fueras lo último que viera al mimir, el dormir abrazados, el convivir, era algo que no podía aguantar preguntarte y que si no lo hacía en ese mismo instante quizá y sólo quizá, iba a terminar explotando por no poder decírtelo.

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Hace justo ocho meses te pedí ser oficialmente mi pareja, dejando el ''Soon-To-Be'' para un ahora, para un presente y futuro, la verdad es que cada vez que cumplimos meses de algo me quedo más sorprendido porque el tiempo pasa tan pero tan rápido, porque en mi mente hace unos días me estaba quedando hasta tarde para poder pedirte que fueras mi novio y ayer cuando te lo estaba pidiendo y ya estábamos gritando por eso mismo. Como hemos dicho varias veces, nosotros nunca necesitamos un título oficial para poder amarnos de la manera en la que lo hacemos, no era algo que fuera necesario para poder decirte que te quiero, que te adoro y que te amo, que estoy enamorado de ti como nunca antes lo he estado, que me haces sentir cosas que nunca antes había pensado sentir, o ya sea incluso para besarnos, para dedicarnos cosas y palabras lindas, para poder vivir el uno al lado del otro y ser felices, pero aún así, créeme que el decirte novio fue algo que hizo que me explotara la cabeza y que dijera AAAAAAAAAAA ESE ES MI NOVIOOOOOO (a:3) KÑDFSDFLÑSDFKLÑ. Y creo que ya te puedes ir dando a la idea de como fue cuando me pediste matrimonio o cuando nos casamos, ya ahí creo que me quedé sin mente como unas mil veces por tanta emoción, y a día de hoy sigo igual, sigo emocionándome muchísimo al poder referirme a ti como esposo, o como el padre de mis hijos, o como el amor de mi vida, como la persona que más amo en éste universo, y de la cual cada segundo que pasa me enamoro más aún de ella, que me gusta, me encanta, me fascina, me todo.

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No sabes lo mucho que me llena el alma el sentir cosas por ti, que haya perdido el miedo por la persona correcta, y que haya aprendido cosas nuevas, que hayas sido tú quien me ha enseñado el verdadero significado de querer, de adorar y de amar, el estar bien y con tranquilidad, el estar enamorada sin temor.

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La verdad es que siempre creí que el año pasado mi cumpleaños fue algo deprimente mas que nada por las cosas que estaban pasando para aquel entonces y en el tipo de situaciones en las que yo me estaba metiendo, hasta que un día me dijiste que pues, habías apuntado el día en que nos conocimos y que te diste cuenta de que fue mi cumple, ahí fue cuando empecé asimilar la situación y comencé a darme cuenta de que habías sido mi regalo, que a pesar de no tener el mismo cumpleaños en due, lo sigues siendo, eres el mayor regalo que la vida me ha podido y que me va a dar, y no te haces a la idea de lo agradecido que estoy con ella por ponerte en mi camino, por hacer que nos conozcamos y que hoy podamos celebrar que hace un año nos estábamos conociendo. Cada momento a tu lado ha sido tan especial, tan emocionante, tan no sé, tan a nuestra manera por así decirlo, porque tampoco hay muchas palabras para poder describir todo lo que hemos pasado a lo largo de éste gran año, porque han sido tantas emociones y sentimientos que tratar de describirlo sería imposible. La verdad es que desde que te conozco no he dejado de estar agradecido por cada cosa que has hecho por mi, por cada esfuerzo, por cada hora, minuto, segundo, por todo, por hacer cada momento tan bonito y tan lindo, por hacer mis días de los mejores, porque haces de lo peor lo mejor y se ha podido demostrar con todo éste tiempo pasado. Soy bastante afortunado por tenerte a mi lado, por disfrutar cada momento contigo, por poder verte cada mañana y cada noche, por disfrutar esa risita, esa sonrisita, esa cara preciosa, por poder escuchar esa voz tan magnífica y que tanto me encanta, y más aún por poder tener el privilegio de poder decir que eres mi esposo, que eres el amor de mi vida, que eres a quien más amo en éste mundo, en éste universo y en los que puedan y vayan a existir. Y es que te pertenezco en cuerpo, en alma, en corazón y en mente, te pertenezco al completo y sin excepciones.

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Gracias por todo, mi amor. Gracias por todo lo que has hecho a lo largo de éste año y ocho meses de pareja, incluso hasta lo que tú puedas considerar lo más pequeño para mi ha sido lo más grande y enorme del universo. Gracias por ser tan maravillosa, tan bonita, tan espectacular, tan tú, porque con cada cosa me has ido enamorando y fascinando un poco (mucho) más. Te quiero, te adoro y te amo, amore della mia vita.

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Me fue imposible el no poner éstas ss como un recordatorio, ya que además ser epikisimas, son demasiado lindas e inolvidables. Te amo mucho, mi vida. Feliz año y ocho meses.