by-boring-brick - Tumblr blog

[by-boring-brick]

Про счастье и сингл-лайф

Я перечитываю свои посты и они мне нравятся. Я люблю свое творчество в любых его проявлених, да даже запись с тренировки у меня вызывает восторг!

Я счастлива сейчас — спокойным и здоровым образом. Мне нравится, как я выгляжу и где я живу. И кажется, это моя первая такая мысль в блоге. Как же я крепко обнимаю ту девчонку, которая переживала все это говно, всю эту грязь, чтобы в итоге стать мной. Амен!

[by-boring-brick]

Мне страшно, мама

Все детство я представляла себе абстрактную маму — которая при хорошем раскладе стала бы моим внутренним родителем.

У нее были длинные волосы, связанные в пучок, она любила меня, пекла пироги и обнимала как тяжелое одеяло.

У меня никогда не было так, но сейчас я бы хотела только такого. Просто прийти и сказать «Мам, мне так страшно, так плохо, так непонятно, обними меня пожалуйста», и ощущение, будто мне стало бы легче.

У меня нет привелегии быть беззащитной, за меня никто не возьмет ответственность, мне никто не поможет — потому что именно так я выстроила свою жизнь. Благодаря этому она такая непохожая на жизнь моих родных, и такая ужасно одинокая — на дистанции от самых близких.

Я не имею понятия, как мне жить дальше и что будет завтра, я устала курить, терпеть и слушать, я устала жить, и особенно я устала от невозможности просто сдаться и просто передохнуть.

[by-boring-brick]

А что если Антон позволял мне чувствовать себя юной? Наткнулась на пост в вк про связь сёрфинга и скейтбординга и очень загрустила, что у меня не будет больше 16ти лет, косяка в зубах и гладкого асфальта впереди на несколько километров. Что я больше не проживу ни одной юности

[by-boring-brick]

я чувс��вую себя потерянной, беззащитной и впервые за долгое время испытывала ступор и непонимание, куда мне хочется идти и что делать после сеанса. но теперь я всегда могу пойти в домик, и это хорошо.

мне грустно, что наступает первое лето без Антона и Полины с Костей рядом за несколько лет. и грустно, что летом его день рождения и нескольких его-моих друзей, придется пропускать и пытаться не смотреть сторис с развеселыми Степой, Андреем, ребятами, с которыми мы так легко и так душевно порой общаемся.

вчера на концерте я впервые подумала в позитивном ключе о самом факте существования Антона, что в этом году он сможет отметить день рождения так, как хочет, без моих побуждений к веселью и тому, что друзья и подарки это здорово.

меня кидает то в отрицание того, что Антон вообще есть и был, что он продолжает жить, но в его жизни теперь нет меня, то в сторону, где я должна радоваться за его новую жизнь, и проблесками, редко, я радуюсь.

все чаще мне кажется, что я просто некрасивая и Антон меня стеснялся, поэтому не показывал в сторис и не целовал просто так. не могу забыть, как как-то он вернулся с дачи друзей, где ему кто-то пошутил по пьяни, что вот некая Л беремена по факту, а я по жизни. И он рассказывал с такой обидой в том числе на меня, на то, что его друзья не признают меня красивой. Но ведь я его не стеснялась и только с ним мне бывало телесно комфортно. При этом мне очень обидно за себя. Помню, как разговаривала с ним о том, что мы перестали восхищаться друг другом, и абсолютно незаслуженно, ведь я молодец и столько всего делаю, и он талант и умница.

Мне обидно за себя и сейчас. потому что моя реальность разлетается о догадки, в какой момент меня перестали любить и любили ли вообще. и что есть любовь, если она так заканчивается — легко и играючи, без тени сомнений и переживаний.

Сегодня мне грустно. и мне очень хочется верить, что будет шанс не разочароваться так еще раз в чувствах, но как, если я полностью их сейчас отвергаю, не очень понятно.

[by-boring-brick]

А вдруг я себя плохо вела? Я понимаю, что была настоящей и шеймлю своего внутреннего ребёнка, но Антон бывал хорошим. А я будто всегда была плохой - чрезмерной или недостаточной. Вдруг, я все разрушила своим нытьем и неумением поддерживать партнёра, и сейчас за это расплачиваюсь? Мне очень жаль, что так вышло без права все исправить

[by-boring-brick]

нахуй кинематограф

Я чувствую, как падаю куда-то, где глубоко, темно и уже даже не страшно. Пребывала в прекрасном истерично-веселом настроении, но сломал фильм «Вы не видели мою девчонку». Подбил на тот вайб, где любовь, секс, близость, вот это вот все, и я вообще не уверена, что стоило. сижу и реву, реву и сижу.  Антон не дает возможности встретиться, игнор по несколько дней, съемки, забыл отменить встречу, а я уже кажется и не в состоянии видеться так, как хотела. Я не знаю, какой проснусь завтра, но засыпаю я мертвой. Пишу это сквозь слезы и надеюсь, что станет легче, а легче не становится. Нашла стихи, которые писала Антону. Вспомнила о периоде, когда происходило все вот это вот искусство. Мне страшно, что все самое крутое я уже отжила. Страшно, что это не пройдет. Все проходит, я в это верю, но сейчас правда другая, сейчас кажется, что не пройдет.  

[by-boring-brick]

Ложусь спать в 5 снова, я действительно, похоже, сплю меньше нужного. Сидели с Л. и соседями, было круто. Жгли свечи и играли пятницу. Не знаю, как встать в 11, но оно того стоило: красивый и тёплый вечер

[by-boring-brick]

Сегодня лучше, даже вот сейчас - перед сном. Играла в днд, сидела с родителями, виделась с Л. Л сказал, что А на их встрече с ребятами принёс водку в кармане. Я попросила больше о таком не рассказывать, потому что очень за него переживаю.

Приехала домой и рубилась с С. в текен до 3:30, пораньше ложиться никак, похоже. Хочу запомнить, что сегодня было лучше.

[by-boring-brick]

Мы расстались

Я невероятно сильная. Последнее время у меня ощущение, что я оказалась в центре типичной русской драмы, где сценаристы сидят и придумывают, как сделать герою еще хуже. Казалось бы, чему еще наваливаться, но каждый раз откуда-то прилетает. Ты проходишь один уровень и думаешь, что за ним последует награда, а за ним дверь в еще более хардкорный. Моей встречей с боссом стало столкновение с тем, что А. в отношениях с Б. с ноября. То есть, прошло чуть больше месяца с нашего разрыва, как он оказался в отношениях с первой любовью. Боюсь даже начинать рефлексировать в сторону того, что это говорит обо мне как девушке, о нас или наших отношениях. И так все это некрасиво, так долго он молчал и так бросил меня переживать переезд и рабочую кульминацию, что хуже я себе представить не могла. 

Каникулы получились как маленькая жизнь, в которой сменилось все, на чем держалась предыдущая. Я благодарна терапии, ��асте, себе и друзьям за то, что еще не ебнулась кукухой. Потому что оглядываясь на то, как нервный срыв протекает рядом с переездом и не успевает кончиться перед обухом в виде разрыва с А. как с любым персонажем в жизни, я удивляюсь, что можно было вообще с этим справиться. 

Я много пила и мало спала из-за тусовок, предполагая, что так отдыхаю от работы, думая, что она была самым страшным. А оказалось, что казалось. 

Я очень хорошо сейчас слышу себя, когда остаюсь одна. Но слышу я скорее то, как мысли крутятся вокруг А. и Б., которые снова сидят на трубе. Какие сырники любит Б. по утрам и в каких позах они занимаются сексом, как они говорят, о чем, как обнимаются, какие фильмы смотрят. Удалиться ли мне из чата с его друзьями, уступив место новой девушке. Как дальше думать про отношения и как они вообще могут быть не с А. Как мне дальше рассчитывать только на себя по-настоящему, а не на нас двоих. Как не покупать двуспальную кровать с расчетом на то, что в ней может оказаться А. 

Я прекращаю пить в таких количествах, потому что все слишком дарк энд дип. Сходила на танцы, хип-хоп, мне понравилось. Я хочу научиться выражать эмоции через тело и слышать не только оглушительный плач ребенка, но хотя бы что-то еще. Раньше мне помогало творчество, хоть я уже и не помню как. Буду пытаться вспомнить.

Дорогой блог, прости, что мне все время плохо. Я буду рада написать сюда счастливой, меня саму тошнит от того, что мой внутренний мир сейчас так сломан. Я очень надеюсь, что не годами придется так засыпать, просыпаться и жить. 

[by-boring-brick]

Второй день слёзы! Все ещё не понимаю, что в этом хорошего и это вероятно постэффект терапии - плакать. Почему так надо - совершенно непонятно. До, во время и после - так тоскливо, одиноко и грустно, и так непонятно, что делать.

Была в зале и поняла, что вот скоро и его не будет у дома, и дома не будет. И уже не помню, а зачем вообще переезд и почему это нужно. Были желания - было обоснование ко всему, вероятно, а сейчас не хочется ничего.

Не хочется ни отношений, ни семьи, ни детей, ни Квартиры, ни даже машины. Ориентиры сбились и застряла в поле. Хочется, чтобы ничего вообще не происходило - ни со мной, ни с другими.

[by-boring-brick]

Тяжело у Оли в квартире, не хочется туда возвращаться. Очень много воспоминаний, связанных с Антоном, потому что это единственное пространство, которое бывало общим. 

Теперь у меня есть челка, и я не принимаю ее так же, как и скорый переезд, как разрыв, как отражение в зеркале, которому 25. Не могу принять, не знаю, почему. Не могу присвоить воспоминания, нахожусь где-то вне системы прошлое-момент-будущее, застряла где-то между всего и всё кувырком. Слушала новый альбом Окуджав, пока убегала на автобусе из квартиры, слушала и плакала. Если бы наши отношения с Антоном были человеком, то он писал бы этот альбом сейчас и прошлый — пару лет назад (когда и был выпущен). И потом плакала, потому что все разваливается — проект на работе, цели, привычки. Нигде ничего не стабильно. Все стремится развалиться, а я — удержать, и плачу от тоски по прошлому, в котором хочется остаться, хотя я даже не принимаю его, по будущему, в котором я ничего не вижу, по настоящему, в котором я не нахожусь. 

Я не знаю, ради чего переживать то, что переживаю, не хочется хотеть чего-то хотеть.

Списываю на пмс!

[by-boring-brick]

111 fm

Вчера снова были вот эти все давление в груди, ком в горле и ощущение, будто отчетливо слышно собственное биение сердечка. 

Подумываю, что это тревожность, которую я уже забыла и поэтому не могу однозначно так назвать и идентифицировать. 

Сегодня получше, и меня уже ничто рабочее будто не выбивает из колеи — сколько бы ни было нервов и напрягов, с меня как с гуся вода. Возможно, стресс просто вышел в норму.

В субботу просмотр квартирки, которая мне нравится, ну и будет здорово снять — и оторвать как пластырь переезд.

Раньше под новый год я всегда хотела выйти из декабря в мире с собой и миром. Сейчас — не знаю, чего хочу. Раньше я бежала бы мириться с Н., поддерживать связь и электричество с А., чаще ездить в гости к друзьям. Не знаю, что изменилось, а главное — а что сейчас ценно вместо этого. 

Мне извращенно комфортно столько работать — работать и не думать о другом, не оставлять места в жизни для переживаний и выбора, и я не на 100 процентов уверена, что хочу это менять, хотя тело и бьет тревогу. 

В Питере у меня не было времени погулять, и я купила кольцо в последний вечер — не замкнутый круг, назвала это «оковы», чтобы носить и помнить, насколько я умудрилась не уважать свою жизнь, что связала себя таким количеством работы. 

Грустная суть: я просто не вижу больше ни в чем смысла и точек приложения.

Я стараюсь слушать себя, но в моменты, когда получается — я будто ловлю одновременно множество радиостанций с помехами. Куча тревог и мыслей и не разобрать, что происходит. И я снова отключаю приемник. 

[by-boring-brick]

7,5 часов сна - и уже лучше ) бесит, что столько работы - особенно бесит в Питере, когда действительно хочется что-то кроме работы поделать и посмотреть. Но минут 40 прошла по городу, и часть пути возле речек - вот это было круто. И плейлист дня на Яндекс музыке так подошёл, что пару раз мурашки пробегали.

[by-boring-brick]

Спала перед сапсаном 5 часов, логично - не выспалась и чувствовала себя не очень, но ближе к 18 поняла, что мне прям очень плохо - и давящее ощущение в груди, и будто силы дементор выпил. Забила на все дела, перенесла на завтра (о уже предвкушаю этот день), поспала час - проснулась уже менее разбитой, но всё же не супер. Съездила к Ане с Женей, поболтали, еду домой и надеюсь выспаться, потому что совсем тревожусь об отсутствии ресурса. Настроение от 2 до 6 попрыгало, но даже радости от Питера нет.

[by-boring-brick]

Тяжело в груди было на сеансе и ещё пару часов после, удивляюсь, насколько же физиологичны эмоции. И такое тяжёлое состояние, хотя я даже не понимаю, откуда.

Не хочется думать пока что, нужно заставить себя уснуть, потому что через 6 часов уже вставать. И стоит действительно запланировать что-то делать с недосыпом, потому что я верю, что он может как-то влиять на настроение.

[by-boring-brick]

переменные и постоянные

Всё уже не то, все не те, я не та — и это вроде как нормально. Но очень непривычно понимать, что, например, как верно заметил Леша — я стала куда жестче и конкретнее в общении. На этой неделе настроение демонизировать себя и работу. Мне кажется, что я ужасно много упускаю, оставив в жизни только работу, и при этом забиваю все время работой, чтобы упускать. Зовите меня Сан-Сара.

Я уже почти не помню, как пребывать во влюбленности, как это — скучать каждый день по партнеру, надеяться на всякое и строить нежное. Но сегодня, когда я проснулась после поездки в Тулу, а в Москве было свинцовое небо и ощущение, что стемнело еще утром, я соскучилась по Антону — по тому, как это иметь возможность к кому-то пойти за уютом и просто побыть. 

Не так давно я поняла, что я действительно выросла в профессиональном плане: ощутимо поднаторела за год. Но теперь у меня есть вопросы к дисбалансу: насколько я отморозилась от всего и всех, кто мог бы стать близким или был им. Менять я, конечно же, ничего не буду.

И еще — я так цепляюсь за прошлое, что хочется разом его лишиться и в лучших традициях Карнеги вырасти над собой за сутки. Хочется перестать постоянно расстраиваться, что когда-то я чего-то или кого-то лишилась и хоть немного чаще быть в настоящем. Потому что пока я тусуюсь в прошлом, я явно упускаю моменты, лишаясь и их. 

Режим все еще по пизде, но для записи: спала 5 часов, проснулась в плохом настроении, после работы сходила на тренировку —и настроение снова поднялось к ночи. 

С пт на сб спала 5 часов, в Туле около 8, сегодня, надеюсь, просплю 7,5.

[by-boring-brick]

Вчера не хотелось ничего писать, да и нечего было. Сегодня, в прочем, тоже не особо.

Настроение все также довольно угрюмое, но сегодня входила на массаж - и у меня наконец не болит спина) завтра утром поезд в Тулу, а ночью я купила билеты на сапсан на среду — поеду в Питер играть в приставку с Аней и Женей. Показалось, что если что-то не предпринять — будет грустнее и грустнее. И с другой стороны ещё подстегнуло то, что если я вижу у кого-то в инстаграме фото из поездок - я завидую. Но почему завидую, если у меня есть полный набор возможностей сделать то же самое? Вот и буду делать.