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31 de mayo de 2022.
Ayer debí haber enviado la primera parte del trabajo de grado, pero no me sentí capaz de hacerlo. Siento que lo arriesgo todo desde la sensación de incapacidad que cargo siempre conmigo, no tengo motivación, no quiero probarme ni tener profundidad... i’m not going to be what my daddy wants me to be.
Anoche me quedé donde Juan, estuvimos viendo videos de gente de la calle, después un documental de una persona que hacía exhumaciones en Bogotá y terminamos con alguien de México que revierte el proceso de descomposición nutriendo el cuerpo.
Dormimos el resto de la noche arrunchados, al principio me costó mucho coger sueño porque no dejaba de pensar. Me acomodé mejor y entre en los sueños más vívidos que he tenido en mucho tiempo, todo era relacionado a él y eso es una mierda. Al menos no nos comimos, solamente compartimos y soñé de diferentes formas como estábamos juntos (mainly sexual, creo).
Siempre estoy en contra del tiempo, es increíblemente mierda. A este ser le queda un mes para irse a vivir con la novia y yo quiero despegarla de ahí porque los continuos generan, sin dudarlo, vínculo.
Desde esta semana espero dejar de compartir mi espacio con pipe, la conversación la tuvimos brevemente el jueves y se concretó el sábado. Me siento profundamente perdida y en desilusión, necesito organizarme.
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22 de mayo de 2022.
Ruby Sparks
He visto esta película en total cinco veces y creo haberla encontrado gracias a letterboxd, sé con seguridad que fue una gran sorpresa emocional para mí, el corazón se me aplastó y lloré con la vida en las manos. Hace unas dos o tres semanas con los de noveno la vimos completa y ahí estuvieron las repeticiones que por alguna razón no me agobiaron, sino me conectaron más profundamente con los lugares que me hacen ruido de esta dinámica absolutamente chimba.
La película en si misma y la manera en la que la relación cambia entre los personajes me desgarra internamente porque siento un nivel de violencia y vulnerabilidad gigante. Me abruma y duele ver como desde las expectativas, desde el creer tener propiedad sobre el otro se hace tanto daño. Me parece increíble Ruby y por alguna razón siento profundamente el dolor del engaño, de la vida derrumbándose alrededor... fallezco.
Ahora, mi idea de presentárselas a los muchachos es hablar de límites y es mi deber vital en este tiempo ejercerlos de una forma que represente mi valía.
Con esto en mente haré una secuencia de situaciones que han pasado en el último tiempo. Es claro que la relación con Pipe cambió desde que se fue a Semana Santa, o al menos mi perspectiva sobre él en su secuencia de abandonarme y regresar, ser colchón emocional y abrirse sin avisar con planes en las manos. El man se fue de momento para Manizales, se llevó las monedas ahorradas por Manuela y la mitad de una libra de yerba que yo había comprado... recordar esto me emputa, el man regresa el viernes 13 y ahí tenemos una conversación sobre lo que procedía en el próximo tiempo. Le dije que podía quedarse un mes más mientras se acomodaba.
El lunes hubo un eclipse, ese día después de pensar mucho como me estaba sintiendo le dije que necesitaba ver dinero de la yerba (la mitad que me había dejado porque apenas regresó se la apropió), le dije que no se la fumara que al menos necesitaba 100 lukas porque yo asumía que ya no se iba a recuperar los 280 que le metí... además de eso le dije que en 15 días debía conseguir trabajo o si no, que no podía seguir compartiendo con él. Fue incomodo pero quedo claro.
En la semana no nos vimos mucho, el lunes me quede donde Juan, el martes fue tranqui, el miércoles dormí casi 12 horas, el jueves salimos a comer perro, el man estaba todo estresado y extraño, llegó el viernes 20.
Resumiré. El jueves se comió un trip en la noche y en el transcurso del viernes volvió a consumir. En medio de su astralidad se calvio la cabeza y las cejas, no se acordaba muy bien. Cuando llegue a las 10 después de haber cenado por el cumpleaños de mi mamá, estaba supremamente alterado, hablamos, se tranquilizó, salimos por cigarrillos y se malviajo en la calle. Estuvimos un buen tiempo medio hablando en cuatro parques. Me sentí responsable por alguien que estaba acido, y termino siendo muy incómodo.
Llegue a meterme en el baño, hable con Mapa contándole la situación y salí. Él había llamado a una amiga trans que vive cerca para que parcharamos todos mientras se le bajaba. La incomodidad seguía y ya me cansé de contarlo.
Ayer (sábado 21) sabía que no quería estar con él. Hablé con Jeison y me quedé allá. Hoy fue la misa de los seis meses de mi abuelita Pohilda, estuvimos compartiendo bellamente con mi tío Enrique, Mireya, Marquitos, Tatiana, mis papás y sebas. Me entró añoranza de tener pareja y establecerme para presentarla en la casa y hacer familia. Regresé y el baño seguía lleno de pelo. Ha estado utilizando mi toalla, entonces cuando me bañé quedé con su pelo en el cuerpo y sentí una profunda INCOMODIDAD DE MIERDA, MALPARIDO HIJUEPUTA, cínico.
No puedo continuar así porque no me siento bien, no debería salir del lugar que es mi hogar por alguien que no está haciendo absolutamente nada para mi bienestar, no soy responsable de él y no tengo porque sacrificar. Le diré que necesito que gestione un lugar en el transcurso de la semana, que el viernes saldré seguramente para el cumpleaños de Juanes y el fin de semana vendrá sebas, ya es suficiente.
Quiero dejar de escuchar reggaeton. Quiero organizarme.
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15 de mayo de 2022.
The Northman.
Que extraño domingo, hoy es eclipse de luna.
Anoche salí al cumpleaños de Sofía con amix de la maestría. Fuimos a jugar tejo y después nos quedamos en el lugar tomando y bailando, llegué temprano a la casa y con las ganas entalladas de seguir, entre eso le escribí a varias personas buscando un lugar, pero nadie respondió... me quedé más o menos una hora esperando sentada en el piso de la sala entendiendo que las ganas eran internas, pero que el cuerpo estaba cansado del día, las piernas se sentían pesadas y los pies dolían.
Cuando desperté esta mañana había un mensaje de juan preguntando qué había para hacer porque anoche estaba dormido. Pasamos una buena parte del día juntos, lo acompañe mientras arreglaba cosas de su nueva camioneta y salimos a homecenter a comprar unas luces, en el camino recogió a una de sus amigas (con una bebé, llamada Lucia). Regresamos, nos encontramos con la mamá mientras entrábamos y nos quedamos hablando, fuimos a almorzar y llegando a la séptima me despedí.
No me es necesario dar más detalles porque quiero quedarme con las emociones de sentir que estuve en un voleo emocional grande. Mientras me observaba pensé en ilusiones que he olvidado y me he obligado a distanciarme para evitar dolor. Me parece increíble la cantidad de tiempo que invierto cotidianamente pensando en el amor y las relaciones, que cansancio.
Después de dormir dos horas, barrer y trapear, comencé la película. Fue toda la distancia que necesitaba de la realidad. Me gusta sentir que estoy 100% entregada a algo que me aleja de mis pensamientos y angustias, así que 10/10 bajo esa forma de medir las cosas. Además, me parece casi irreal que existan personas tan esculpidas y perfectas, los nórdicos están creados por seres diferentes a los de estas tierras, no tengo duda sobre eso.
Y para cerrar la noche, salimos con Pipe por mecato, compre papas y jugo. Nos sentamos al frente del edificio a hablar sobre cosas varias y al final aproveche para decirle cosas que tenía pendientes... entre eso, que necesito ver plata de la yerba que queda si o si, que en dos semanas necesito que consiga trabajo o no podemos seguir conviviendo porque me ha generado malestar ver el esfuerzo que hago día a día mientras le observo parchando tranqui en el espacio. No fue nada cómodo, pero necesito moverme.
Necesito moverme.
Necesito moverme.
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13 de mayo de 2022.
UN VERANO SIN TI
Bad Bunny, Benito de mi amor.
La semana pasada salió este, el más reciente álbum de Benito y me lo devoré en camino al colegio mientras iba en el biarticulado, saque 7 canciones de ahí y las he estado escuchando en loop durante el resto de la semana. Y aunque aún no me canse de ellas, la repetición está intensa y me es necesario tener mi propio espacio de fiesta para sentirlas realmente.
Me genera todo el sentido que este sea el lugar para retomar con el espacio. Un lugar de internet en el que pienso constantemente y que al ver, no puedo creer que haya pasado tanto tiempo entre mis últimas entradas. Siento que me venía construyendo y explorando audiovisualmente de una forma bellamente singular, lo estaba haciendo con toda la intensión de descubrimiento y registro, pero paré en cuanto mi atención se fue moviendo hacia la novedad.
Esto fue una relación de casi un año con Manuela y otros seis meses de asimilación para el cierre. Hoy en particular me he sentido con un sentimiento de tristeza profunda, me siento desgastada y sin mucha energía. Nos dieron el día como parte de celebración del día del profesor y con eso elegí no ir a clase de la maestría hoy. Acabo de comerme una hamburguesa y ahora procederé a escuchar nuevamente este buen álbum para organizar la casa, puede que después salga a comprar un trillador y ahí me anime a trabajar algún tiempo en la tesis.
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