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os dias estão passando rápido demais…

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Meu bem, eu te amo (tanto)

Meu bem, eu te amo tanto e isso nem é mais segredo para ninguém. Nem para mim, nem para você.

É tão bom te amar todos os dias, é bom quando o sol nasce e você continuar sendo a pessoa que mais me da motivos para respirar o ar gelado da manhã.

Eu estava no Instagram e um dos vídeos que estava passando me lembrou você:

"Eu queria ter te conhecido antes, muito antes, para que nenhum de nós dois tivesse medos ou cicatrizes. Eu queria ter estado com você quando o seu coração descobriu o que era amor, quando o seu corpo descobriu o que era desejo. E antes que pudesse sofrer eu estaria do seu lado te amando e me entregando e juntos puder ter aprendido lições da vida e do amor. Eu queria ter conhecido (muito) antes , quando suas esperanças começaram a nascer, quando seus sonhos ainda eram puros e seus ideias ainda ingênuos..."

Primeiro eu pensei nas vezes que eu penso no passado e como eu queria que as coisas fossem diferentes. Que eu queria ter sofrido menos. Queria que você tivesse sofrido menos. Eu queira que nós tivéssemos um ao outro nos momentos difíceis, para que os nosso medos e cicatrizes fossem bem menores do que são hoje.

Mas, depois de escutar o vídeo, vária e várias vezes, eu tive a noção do quão sortuda eu sou de ter te conhecido. Porque foi por sua causa que meu coração descobriu o que era amor e por sua causa que meu corpo descobriu o desejo.

Me senti sortuda, pois é você que me ampara quando estou sofrendo, independente da hora ou lugar.

É ao teu lado que eu mais aprendo lições valiosas da vida e do amor e é você que acredita em mim, nos meus sonhos e me dá esperanças todos os dias.

Eu sou completamente apaixonada por ti, mais e mais. Todas as coisas bonitas da vida me lembram você.

Quero dizer "sim" para você no altar.

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eu tenho medo de me tornar alguém imprestável. de não ter me esforçado o suficiente, mas ao mesmo tempo me sinto tão cansada de tentar tanto...

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Me pergunto quando me tornei essa bagunça aqui. Me pergunto se isso realmente é uma bagunça ou se é só eu. Tem tantas dentro de mim que não sei quem dar ouvidos, será a maior? a mais nova? a mais fraca?

Quantas versões é preciso ter para se achar finalmente em si? Quantas versões eu preciso formar para preencher tudo aqui dentro? E se eu me sentir apertada demais? Se não gostar de algumas, o que faço com elas? Será que posso me desfaze-las?

Tenho tanto medo dentro de mim que colocaria no plural, mas não o fiz, porque acho que de qualquer maneira esses vários se resumem apenas um.

Nem sei de que "um" estou falando Nem sei qual eu está falando agora Nem sei onde vou estar daqui algum tempo, será que aqui? ou lá

Espero que ainda seja eu, espero que eu não me deixe me desconhecer

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Tem sido recorrentes os choros de cansaço e estresse e eu não sei o que devo fazer em relação. Muitas coisas vêm acontecendo aqui dentro de casa e sinto que todos nós estamos no nosso limite, tanto eu quanto meus pais, e não acho que seja culpa de ninguém. Está todo mundo cansado demais, estressado demais e ninguém consegue se ajudar. Me entristece, porque me sinto fraca de não conseguir ajudá-los da maneira que queria. Choro, pois eu só queria deitar e relaxar, mas não consigo. Choro, porque tem tanta coisa pra fazer e eu não queria.

Sinto falta de ser criança, sinto falta das responsabilidades nulas.

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uma foto não tão bonita para registrar meu receio de sentir saudades disso daqui e de todas as outras frutas descascadas e cortadas pelo meu pai. para mim.

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o mundo visto de cima parece ser bem mais legal.

cada vez estamos mais distantes.

somos todos maquetes.

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tenho a sensação que sempre estou contando os minutos

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dias.

há dias que não penso sobre isso, mas tem dias que eu sinto repentinamente a futura saudade que irei sentir.

e é triste.

não deveria pensar sobre isso, mas tem dias que aparece sem eu pedir, esse medo, esse sentimento de solidão que alguma hora vai chegar.

não quero dizer adeus.

tem dias que eu olho com outros olhos o meu dia a dia e penso que no futuro ele irá virar saudades, sabe?

odeio isso

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As vezes escrevo coisas bem tristes

Você, se você me ama mesmo. Se você diz mesmo me amar, se isso é realmente verdade e você não consegue mudar o que você é, nem um pouquinho, e se você acha que é demais se desfazer por um amor assim como eu fiz. Você pode, por favor, me deixar ir? Por favor, não seja egoísta agora, por favor, pense em mim uma vez, pense nos meus sentimentos e permita de eu ir.

Se eu tenho que explicar alguma coisa, é porque você não faz ideia do que acontece no meu coração e é porque você realmente não me conhece. Se depois desse tempo todo juntos e você não sabe como eu sou, é porque você nunca teve curiosidade para saber como eu estava me sentindo de verdade. Se eu tiver que explicar para você é porque nossa relação nunca foi eu e você. Se isso acontecer vai me doer tanto, porque ainda não aprendi a não gostar de você.

O que mais me assusta é que você ainda é o amor da minha vida e te deixar nesse momento é estar suscetível e ficar sozinha para sempre e nunca encontrar mais ninguém e isso é assustador, assustador é eu às vezes pensar nisso, em desistir da gente e estar disposta e ficar sozinha.

Escrevi numa madrugada de loucura.

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Eu fico assustada ao me olhar no espelho e encontrar alguém diferente do que eu era, tão crescida, mas tão insegura com tudo, medo do abandono, medo de ficar sozinha para sempre, medo de estar sendo fraca.

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mas e eu?

Às vezes no meio das nossas conversas você chega e me pergunta O que eu te fiz? Por que eu te faço mal? e sinceramente, nessa hora, me somem da boca todas as palavras. E apenas da boca mesmo, porque ao mesmo tempo meu cérebro quase explode pensando em milhares de combinações para tentar te falar algo que faça sentido.

o que você me faz? por que eu estou triste?

A verdade é que tenho medo de te machucar. Por mais que você faça isso comigo, por mais que Eu nunca faço nada de propósito para te afetar e me esforço para a nossa felicidade juntos, você não acredita em mim? Acredito. Eu acredito em tudo o que sai da sua boca, em todos as sílabas, ditongos e timbres diferentes que você profere. Acredito mais nas suas palavras do que nas minhas.

mas e eu?

Me sinto mesmo que me perdi durante esses anos juntos com você e não que você tenha culpa nisso. Eu que fiz isso sozinha. Uma cilada, armadilha.

Agora, sozinha, eu tento me achar, lembrar de quem eu era, mas é tão frustrante, não sei se você entenderia. Não sei se eu quero que você entenda tudo isso.

é tão sufocante estar no meu corpo

Irônico, porque na verdade eu nem sei onde estou. Mas sinto que queria estar em algum lugar aqui, me achar aqui dentro e ter um mim uma companhia agradável.

eu posso tirar suas dores e medos do mundo, mas sendo sua culpa ou não. as minhas continuam existindo onde quer que eu esteja

Não, não é sobre você minha tristeza, não é por sua causa que eu estou triste. Me desculpa por te envolver nisso, por ter que fazer você me ver dessa forma humilhante e feia.

Preciso de ajuda

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por que a minha cabeça é tão barulhenta ?

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サンヴァレンチン☆*:.｡.

Passei um tempo me decidindo como deveria escrever San Valentin, mas depois de um tempo cheguei numa conclusão, talvez obvia. Difícil é entender se acabamos, bem nesse dia, na verdade tenho passado dias que eu me sinto cada vez mais distante.

Não sei onde você está, não sei onde eu quero estar.

Acaba que eu sempre te observo de longe e você passa por mim sem mesmo sentir minha presença.

Não sei nem se quero mais isso. Devo querer… porque ainda me encontro aqui, te esperando na saída, esperando você me achar, pensando que você deve estar me procurando, mas será que está mesmo?

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Estou olhando esculturas feitas por umas pessoas que provavelmente ja morreram e pensando porque, por que eu não posso ser que nem as pessoas que estão aqui ao meu redor?

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Amigos

Acho que tenho uma relação diferente com os meus amigos agora, mas o jeito que eles me ajudam a viver é o mesmo desde que sou pequena. Não dá para viver sozinho, tenho certeza.

Viver sem a companhia de pessoas que se importam com você é extremamente difícil e solitário, não sei se é muito óbvio escrever isso. Mas a companhia de amigos é uma relação diferente da qual eu tenho com aminha família ou parceiros amorosos. Algo muito mais leve, sabe?

O problema é que eu mesmo sofri de muitas perdas entre amigos, desses anos para cá eu tenho tido uma certa dificuldade de me abrir para amizades, mas o tanto que senti falta de ter pessoas para compartilhar problemas corriqueiros!

Hoje eu agradeço todos os momentos que passo ao lado deles, seja estudando ou almoçando, até mesmo acompanhando para resolver algum b.o, é bom não ter que fazer essas coisas sozinho.

Eu gosto da minha própria companhia, mas no dia a dia acho que é essencial não estar, como já falei é solitário.

Estou feliz de estar escrevendo aqui. Voltando a fazer uma das coisas que eu gosto desde que sou criança, falar sobre meus sentimentos, desabafar e compartilhar meu amor pelas coisas que cercam a minha vida.

Meus amigos.