caaaaaatarsis

[caaaaaatarsis]

Hoydía siento un poco elevada, no bien aterrizo las ideas into movimiento, estoy elevada estática, siento mi energía drenada, frenada, pero ele va da, ahora mismo siento así por la weed probablemente, pero siento que llevo días en un desperdicio de tiempo.. el movimiento de San me afecta, para estar en lo mío quisiera estar habitando m espascio tranquila, sin interrupciones ni presencias.. me gusta trabajar a solas o en compañía en extrema tranquilidad.. porque es que sí, estos días pasados estaba super entonada con mii proyecto de fiverr, mi proyecto de voz.. perdí el entusiasmo de grabar y hacer todo lo que quería hacer con respecto a mi empresa de voz, well, tengo que recuperar el entone y pillar la forma de hacer posible el hacer lo que quiero hacer sin que la presencia de San sea incómoda para mí e interfiera,,es que soy tan sensible con todo tanto, pucha, y soy muy people pleaser..

Si me dejo pasmar, me sigue llevando la corriente, la quietud genera en mí depresiones y frustración, debo recordar y recuperar mis motives, mis ganas, mis deseos, mis ideas, mis pasiones, más movimiento, quiero más movimiento, quiero cerrar sanamente este ciclo con San, cerrar este ciclo con San, cerrar este ciclo con San, todo mi ser entiende la necesidad de la distancia, pido fervientemente encontrar un espacio donde pueda acomodarme tranquilamente, estando en bienestar y exansión, en libertad de expresión, en tranquilidad por el bienestar de mi pequeño Ika, en tranquilidad por sentirme segura y a salvo, un lugar del qué cuidar y honrar

**** manifestando con amor y gratitud ****

:))))))

[caaaaaatarsis]

Ahora mismo está en mi mente el querer encontrarme en la situación de estar sola, viviendo sola, soltera, enfocada en mí.. tengo nervios y emoción a la vez, tal vez siento miedo también, pero quiero hacerlo!!

Le pido a la vida un espacio que se acople a mis deseos y necesidades, me veo en este espacio creciendo y disfrutando de eso, esta casita me está esperando y la encontraré!!

Miaw

[caaaaaatarsis]

20 Julio 2023

Entiendo una parte de dónde viene el doler de mi sentir.. y es mi deseo y necesidad de ser bien amada, de querer ese abrazo sincero y profundo, cercano, reconfortante, familiar, íntimo, cálido, amoroso.. amo sobretodo los abrazos, coño cómo los amo, siento una agonía infinita por un abrazo lol

(Estoy escuchando dracorosa y recuerdo cuando San escuchaba música re desamor hace qué te digo.. dos meses, y me doy cuenta y me reafirmo que estoy entusadap en el oi y aora)

(Por qué estoy repitiendo el sentir y la situación que viví hace unos años con mi anterior vinculo cercano? (Pensé ahorta también que yo siwnto carga de traer siempre los mercados y él solo use, no va a mercar.. solo voy yo.. y con Nicolás era yo la que no iba jamás y él sentía la carga por hacerlo siempre y yo no la entendía, la menospreciaba.. la carga.. no me parecía tan importante.. pordiosito cómo ashíiii

Siento que me entrego y abandono al sentimiento intuitivamente en primer lugar, que racional.. i'm so high i cant compose that sentence before, im actually strugglin about writing at this keybord raignao

vooooy por la vidaaaa, pitiendote un amorr de suicidaaaaaaaaaaaaaa

susurrándome tú te vienes a mí si más te quiero quiéreme)

(Eras un mojigato rarísimo.. sabes, esos clichés todos morales chistosos, como que no te gustaba la explicidad sobre la sexualidad, mi poema que decía "entre mis piernas" y saboteaste porque guácala frondio es muy etsplícito, fuck you gonorreaaaa, y la canción de más y más de robidracorosa que es osea preciosa sensual ameisin, tú decías -ay es la peor canción de robidraco, es asquerosa, quítala

y yo -puf no sabes de lo que te pierdes

siento que eso es ser mojigato y triste)

(el sentirme sola y con necesidad de ser sostenida es fuertísimo, el sentimiendo me inunda y me desborda, me quemo por dentro.. cuando me quemo en furia lluvia tornado, y luego baja la marea..me invita a pensar en formas de sentirme sostenida por mí misma usando herramientas que conozco que funcionan, instintñivamente, buscando algo de medicina, como escuchar música y escribir con un par de plones suaves de weed equilibrando, respirando, aterrizando, entendiendo, racionalizando, invitando por completo a conectar, a recordar, a abrazar, agradecer.

Pido muchisimo por favor entender cada parte (las palabras viene y van de mi cabeza, no las puedo retener mucho tiempo.. lol) de lo que viene en este proceso, y poder tranquilamente equlibrar corazón y mente respirando, conectando, viviendo, waaaaooo la vida es increíbleee SUENA PÁJAROS DE BOMBAESTÉREO Y ESTALLAAAAAAAAAA sentimiento ue llevo dentroooo sentimientoooo de los pajaros del monteee yo qusiera ser canarioo ay para cantar contigoooo en los montes solitariooooo

y siento dicha, aterrizando, disfrutando el dolor y agradeciendo

más cerca de la risa y la brisa del mar

no puede ve ni toca solo sentii solo daaaa

lejos del suelo cerca del cielo allí nadie te va a parar

welawelawelawelawelaaaaltooooo)

(Why am I so afraid of people's opinion)

[caaaaaatarsis]

13 Marzo 2023

qué curioso es el mar de sentires que puede experimentar una como humana, hoy siento melancólica profundo y hermoso, me lleno de aire mientras pienso alguna cosa que me hace sentir fuerte y hondo, y exhalo con un suspiro con el que se hace aire y danza en el ambiente mi pensamieto nostálgico que al hacerse aire e irse al viento o desaparecer como niebla invisible entre moléculas, también equilibra su sentido.. sabes.

Siento también ganas de ser consentida y amada, quiero que San me abrace y me de besitos, como suele hacer siempre, pero yo no sérecibir muy bien, quisiera así estar en espichis amoroso, siento tiernamente nostálgica, sí. Amo siempre cada sensación que experimento, es hermoso sentir, todo, cada cosa, sea amarga o dulce, siempre me sonrío de poder sentir tan profundo tantas cosas, es mi fortaleza.

[caaaaaatarsis]

3 Diciembre 2022

Estábamos yendo con Pipe hacia un lugar que yo no tenía muy claro qué era, la entrada era ultra secreta porque anteriormente habían tenido problemas.. wait, antes de eso yo estaba en otro espacio donde había un personaje en problemas, era pero no era David Arjona.. cuando lo llamaron por el nombre dijeron Suaie... wtf!

Él había hecho alguna cosa que estaban investigando, y sentíamos amor el uno por el otro, yo sentía un poco tristeza de pensar que se lo iban a llevar, nos besamos un par de veces y yo le escribí mis números de teléfono en un papel, no recuerdo mucho de ese espacio, pero .... antes de eso estábamos con m familia llegando a una casa nueva en bogotá, tenía muchísimo espacio, tres pisos.. yo pensaba habitar con San el tercer piso, había objetos de otras personas, yo quería limpiar y sacar todo, subía y bajaba la escaleras viendo cuál podía ser la mejor acomodación par todos y para mí..

Después, con Pipe llegamos donde estas persona que nos cobraron $90mil y nos mostraron la entrada por entre la basura, pero completamente limpio, debíamos lanzarnos al vacío no sé cuántos metros y una gran colchoneta se veía abajo para recibirnos, podían empujarnos levemente o saltar por decisión propia, yo quería lanzarme sola, y sentí un poco ese frenesí de lanzarse al vacío.. recuerdo dar el salto de frente, pero no recuerdo la caída, me despertaron abajo y me dieron la bienvenida, no entendí porque me desmayé o me dormí cayendo, pero desperté y vi a todas estas personas que hacían parte de esta comunidad secreta, me senté en una silla a observar, me preugnté por Pipe y ya venía hacia mí, nos abrazamos y nos sentamos, vimos que varias personas agarraban de una pila de ropa y objetos, unas mochilas color lila con objetos adentro, era como un kit de provisiones, nos acercamos para coger uno cada uno, pero ya no había.. vimos que la gente estaba yendo hacia algún lado, tal vez para hacer una bienvenida.. llegamos a un campp y estaban trabajando la tierra, un hombre daba explicaciones sobre lo que hacía, pero recuerdo no prestarle mucha atención hasta que dijo que esa era una planta de tamarindo y atrás mío un chico dijo "el tamarindo no es agua?, agua de tamarindo!", me volteé y le dije cerquita que todo venía de las plantas, "ya lo verás" le dije, él me miró fijo y me besó, yo lo besé levemente porque tenía en la memoria a San, que estaba de repente adelante mío cerca al papá del chico.. luego empezamos a hablar sobre varias cosas y resultamos teniendo muchas cosas en común y estábamos sorprendidos, nos mirábamos maravillados, sus ojos eran azules profundo, su cabello rubio y largo, era mucho más alto que yo.. parados uno al lado del otro combinaban mucho nuestras estaturas, recuerdo ver que tenía cristales y gemas, joyería hecha por su madre y por él.. y en el dedo algo parecido a la enfermedad de la roca de GOT, mi dedo y mi mano tenían la dermatitis que tengo ahora y recuerdo maravillarme por el hecho de compartir tantas cosas.. nos flechamos.. de repente miré hacia adelante y vi la reacción triste de San, estaba participando de la actividad y charlando con el papá de el chico, pero le veía un poco triste de verme allí congeniando amorosamente con un chico nuevo.. lo último que recuerdo es estar al lado de este chico casi como pareja, pero sentir algo tan feo sobre San.. sentía triste, pero sabía que no podía hacer nada al respecto de mi sentir.. solo podía dejar flur, quería ir a hablar con él, pero no pasó nada más en el sueño, desperté, creo..

[caaaaaatarsis]

20 de Agosto 2022

Soñé con un reencuentro escolar, yo era parte del grupo y además era como investigación de algo.. un crimen o algo parecido, era una película larguísima, pero recuerdo muy poco y muy vagamente, m e recuerdo arriba de un camarote con otras personas y veíamos a la gente de abajo,

||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||

En otro momento estaba con Carolina yendo a su expo en bici, para entrar las bicis debían pasar por un sistema cool de lector de bicis (risas), era como pasar y unas puertitas se cerraban a los lados y leían tu entrada al espacio, dejamos las bicis y estábamos esperando a Héctor, o algo con Héctor, no recuerdo cómo se desarrolló ese sueño, le siento como interrupido.

[caaaaaatarsis]

7 de Mayo 2021

Siento que esta historia del sueño es tan larga como una película, no recuerdo todo con claridad pero va así:

Valentina se había mudado de su apartamento en el centro a una casa gigante en Cajicá, la casa no era nueva, ya había muchas cosas suyas y de su familia allí, había una mujer que era la que colaboraba con el aseo y demás, y recuerdo que en todo el sueño rondaba ´un mushasho que era demasiado fan de Valentina y quería cortejarla de todas las formas posibles, a ella no le interesaba en lo más mínimo. La casa tenía tres pisos, subíamos y bajábamos un montón, no recuerdo muy bien los hechos, sé que es una historia y tiene un hilo conductor, pero es demasiado borroso todoooo ksdhsakdjfalsd.

Recuerdo que este pelado le hacía batidos y le cocinaba, recuerdo que ella estaba sintiéndose triste, como entusada, me pedía la opinión para todo, en un momento me pidió que que le ayudara a escoger un vestido para el evento al que íbamos a ir, yo tenía puesta una chaqueta enorme de cuadritos de colores (risas), y encontraba en uno de sus armarios un montón de chaquetas enormes “vintage” que son totalmente mi estilo, me puse una vinotinto preciosa, fui hasta el cuarto donde estaba para pedirle que me dejara usarla para el evento, me dijo que me pusiera muy mamacita, que no me vistiera como siempre me visto, que saliera de mi rutina para este evento, pensé en seguir su consejo y me puse una ombliguerita, luego me contó que todas esas chaquetas eran del amor de su vida, un exnovio de hace años. Creo que me invitó a vivir a esa casa con ella. 

Después no sé cómo salí de ese sueño con Valentina, pero recuerdo de nuevo estar en un restaurante con mis Papás y que llegaban Hugo y sus Papás, yo los saludaba de lejitos, se notaba que Hugo y yo no nos veíamos ni hablábamos desde hace ratísimo, pero nos saludamos de lejos y fue bonito verle, nos sonreímos como reconciliando y pensé que ahora podíamos volver a hablar con él después de lo pasó.

Luego recuerdo estar por las calles de tabio, cerca a donde Hugo vivía, caminando con la bici al lado.. tengo la certeza de que hay mucho más, pero mi mente no logra recuperarlo :(

[caaaaaatarsis]

6 de Mayo 2021

Recuerdo dos sueños, el primero fue bastante angustioso, sentía desespero y ansiedad, del segundo recuerdo fragmentos, va así:

No recuerdo cómo, pero estaban en mi casa de infancia en Juaica dos personas, una chica y un chico, (sé que antes de eso pasó algo pero no logro recordarlo) la chica me acorraló por un lado de la habitación y por el otro estaba el chico con una manta para atraparme, me asusté y les pregunté qué hacían en mi casa, me dijeron que habían sido contratados por alguien para asesinarme, así de sencillo, les pregunté quién había sido esta persona y me dijeron su nombre, era algo como “Amaigoga” o “Amegogaia”, algo con esa combinación de sílabas, no recuerdo la palabra exacta, busqué su perfil en instagram y vi su foto, era una mujer y reconocí su foto (en la vida real no existe en mi mundo esta persona), les dije que no era justo, que jamás había siquiera intercambiado una sola palabra con esta persona, me dijeron que lo sentían pero debían cumplir con su deber, sin embargo prorrogaban su trabajo, no me mataban aún, sino que daban vueltas por la casa y yo aproveché para escribir por chat a Juana, le dije que habían pagado por mi muerte, que me iban a matar, que “Amagoga” era la responsable y que por favor vengara mi muerte, Juana me preguntó dónde estaba, no recuerdo qué le dije, luego le dije que la amaba mucho y que no quería morir, me envío un video de youtube que no abrí y me dijo “muchas gracias” y no recuerdo ver más su chat, me sentí ultra desesperada y le escribí a Mamá diciéndole que la amaba muchísimo, pensé en escribirle a mi Papá, a mis hermanas y a Nicolás, pero lxs chicxs asesinxs habían llegado de nuevo a mí, estaba un poco resignada a que así debía ser pero no entendía las razones de “Amagoga”, solo veía su perfil en facebook y no entendía absolutamente nada, lxs chicxs me dijeron que yo representaba una amenaza contra ella y que era por eso que venían a matarme.. no recuerdo muy bien este fragmento, pasó algo y luego a la fuerza me inyectaron en el cuello, recuerdo sentir un dolor punzante que atravesaba mi piel, mis músculos y una sustancia viscosa entrando en mi sistema, perdí la consciencia y acá se me confunden las cosas de nuevo, tengo el recuerdo de ir con lxs chicxs asesinxs a un café o bar donde había gente de tenjo, pero no sé en qué momento de la historia fue esto. Luego parece como si hubiese despertado de la inyección y estaba en el comedor de una casa, es decir, no me habían matado aún, solo me durmieron y trasladaron, se me pierde el hilo de la historia nuevamente pero recuerdo ver a mi padre sentado en una silla un poco angustiado y lxs chicxs empezaron a torturarme poniéndome unas pinzas calientes en el tabique y en el cuello, recuerdo pensar que eso dolería muchísimo, pero sin embargo no sentía ese dolor, pero sí gritaba fuertísimo, estaba en una silla que se inclinaba hacia atrás y veía a mi papá en una silla sentado, creo recordar que estaba comiendo y tenía cara de preocupación, pero no hacía nada para ayudarme.. 

No recuerdo mucho más de este sueño, desperté como a las 5am sintiendo muchísima angustia, fui al baño y me sentía aliviada de que fuera un sueño porque me sentía en extremo desesperada y con la idea de que iba a morir y era inevitable, pensé mucho en ese sueño y en escribirlo, pero quise volver a dormir y esperé recordarlo cuando despetara más entrada la mañana. Sé que esto pasó en la vida real, pero mi mente ahora lo recuerda como algo borroso, no recuerdo qué me despertó o cómo volví a la cama, no recuerdo si mis gatos estaban o no, ahora mi mente lo recuerda como parte de un sueño, es extraño.

Volví a dormir y soñé con Valentina Castillo, va así:

Sé que iba a algún evento con mi familia, pero llegué al apartamento de Valentina, donde había algunos amigos suyos y unas señoras mayores, todo esto lo tengo muy borroso, sé que me ofrecieron un whisky en una copa plana muy extraña, tenía una base de donde agarrarla, pero la “copa” que contenía el líquido era PLANA, recuerdo pensar que era una copa muy chévere y que quería una así, bebía el whisky pero no sabía a whisky, pensé en que si seguía bebiendo así de veloz iba a embriagarme muy rápido y aún debía ir al evento con mi familia, sé que interactué con un chico en el apartamento de Valentina pero no lo recuerdo claramente, se me pierde el hilo y me recuerdo después entrando a un teatro con muchas sillas y varias personas, estaba un poco oscuro y vi a mi familia, se sentaron en las filas de adelante, los vi a los 4, pero mis hermanas eran más pequeñas, pensé en que no quería presentarlos con Valentina, porque ella era muy fancy y mi familia se veía un poco pobre (risas), me quedé sentada dos filas atrás de ellos.

No recuerdo mucho más.

[caaaaaatarsis]

5 de Mayo 2021

No recuerdo haber soñado nada en particular.

Me despierto pensado en hacer todas las cosas pendientes que tengo, quiero ser productiva con todo mi ser, productiva mental, emocional y físicamente, no puedo procastinar más o voy a marchitar de frustración.. eso me sucede, me siento vacía y frustrada porque no soy productiva, tengo ideas y proyectos en mente pero no los realizo por falta de organización, vaaamos que tiene que ser diferente, vaaaamos que sé que tengo la capacidad de hacerlo y puedo lograrlo muuuy bien, cada día será un día en pro de lograr este objetivo; productividad y claridad, plantearé objetivos claros y cumpliré con cada uno de ellos con todo el potencial de mi humanidad.

Y .. debo mirar más y más hacia dentro, escuchar y escarbar a ver qué tengo y qué siento, porque me ignoro muchas veces y vivo como cumpliendo con vivir..

[caaaaaatarsis]

4 de Mayo 2021

Mi sueño contuvo varias situaciones y no las recuerdo todas con claridad, pero va así:

Estaba yo en un pueblo que no conocía, no sé su nombre o si estaba cerca de qué o de cuá. Jeka estaba conmigo y me dio un moñito de marihuana, lo guardé en mi bolsillo, ella se fue, me pidió que le esperara, me quedé sentada en una silla con alguien más, estábamos charlando y viendo todo pasar, una policía nos miraba desde cerca-lejos, no quería que me molestasen por la marihuana en mi bolsillo y empecé a comerla, estaba crujiente, pero me llené, no quería más, traté de esconderla pero era obvio que escondía algo y vinieron hacia nosotrxs, me paré y lo guardé en una coquita de almuerzo y el policía hombre se acercó a mí, destapó mi coquita y me dijo que tenía que irme con él porque eso era ilegal, sentía miedo, les decía que yo estaba en un pueblo que no conocía esperando a mi amiga, les dije que su nombre era Jeka, como si la conocieran y me fueran a dejar libre solo por eso (risas), le dije a la policía mujer que no sabía ni siquiera dónde estaba, ella me dijo que simplemente fuera con ella y curiosa e inesperadamente me llevo consigo a otro lugar que no era una comisaría o estación de policía, no recuerdo muy bien el trayecto o los demás lugares a los que fuimos, pero sé que me llevó a varios lugares y al final llegamos a la casa de una chica, era la mejor amiga de alguien, las paredes de su habitación estaba pintadas de color violeta y había un triángulo blanco en el centro, tenía escrito “ESTO ES HERMOSAMENTE HERMOSO” y varios letreritos más de ese tipo, recuerdo que los leía todos y de hecho me detenía a detallarlos, pero no recuerdo lo que decían específicamente.

Había un libro y tenía poemas en francés e inglés, empecé a leerlos pensando en impresionar a la policía, porque en ese punto me parecía atractiva y sentía que tenía la oportunidad de abrirme a ella. Empecé a leer los poemas y efectivamente se interesó, pero pasó algo con el libro, se volvió complicado de ver, no podía verlo bien, (es algo recurrente en sueños, el que se me nuble la vista en ocasiones y es desesperante no poder ver bien), le dije a ella que estaba complejo leerlo y me parece que perdió el interés.

Me preguntó cómo había pasado el rato con ella, si había estado muy terrible, depronto sentí un impulso maternal pero romántico de su parte, me dijo que quería que pasara un rato agradable y que ya debíamos irnos, yo pensé que íbamos a la cárcel, pero ella dijo que yo tenía programada cárcel hasta las 20h, y era las 21:30h, me alegré porque ya había pasado mi tiempo de castigo, le agradecí mucho e incluso bromié con que me devolviera mi marihuana (risas), no sé cómo salí de ahí y llegué a la casa de Jeka, era una casa de un piso y entré, había alguien dentro pero no sé quién era, después de un momento llegó ella con varias personas, me dijo que eran del trabajo, que vivían en frente de esa casa y que querían fiestar, me sentía muy cansada, le dije que yo no quería y me quedé en una habitación, había ruido a fuera, escuchaba sus conversaciones pero no recuerdo una sola palabra, después de eso ya todo es muy borroso, no lo recuerdo con claridad.

[caaaaaatarsis]

Necesito convencerme de mi propio poder, de que podría realmente hacer todas las cosas que quiero completamente sola, pero no sé estar sola, siento como si dependiera de él, o necesitara su compañía, pero necesito saber que yo sola puedo trabajar, viajar, trasladarme, emprender y vivir..

Cuando suceden cosas así, como las discusiones o sus actitudes de niño pequeño malcriado con mente de caca, me dan ganas de decirle simplemente chao, agarrar mis cosas y abrirme, porque siento que no soporto más ese tipo de situaciones y me siento super segura y convencida, con el poder de que realmente podría hacerlo, pero también con raye porque me agota mucho que pase siempre algo parecido, no entiendo sus acciones, no entiendo sus comportamientos y esa actitud de la que hablo que no sé ni cómo describir, siento impotencia de que no me pueda entender, dice que le cansa que le diga que “abra la mente”, que le parece ofensivo.. si tan solo viera lo que siempre le explico, que no se lo digo como una ofensa, es solo con la intención de que vea las cosas desde una perspectiva más amplia, que se libere de lo que no le deja abrir la mente y ver todo el panorama para pasar de las cosas, para dejar de patinar en un solo punto que no tiene sentido, sino fluir con todo lo que trae la vida, para no hacer dramas por cosas que no lo merecen, tomarse las cosas con seriedad pero con calma, aprender a aceptar y asumir las acciones, las situaciones, aceptar sucesos y pasar de ahí, saber ver la falta propia, detenerse un momento a respirar y a pensar en aceptar los errores propios cometidos y parar de apuntar con el dedo, de botar la culpa, aprender a reconocer las culpas y los errores, pero no para lamentarse 500 años por eso, sino para aprender inmediatamente y seguir con la vida, aprender a escoger las batallas para no desperdiciar el tiempo y arruinar los momentos con esas culpas y esos errores señalados a los demás, parar un momento y respirar..

Me agota y me aburre tanto toda esta situación..

En fin..

[caaaaaatarsis]

Reyno

No entiendo, Reyno, no entiendo muchas cosas, no eniendo por qué tiees una relación con una chica, no entiendo si fue que me sacaste, no entiendo si la amas y eres feliz con ella, no entiendo si ya no me amas, todo el daño que me hiciste me hace daño todavía, todo todo, me hace daño pensar en que estás con esa persona, y que se quieren y se follan, y que planeas tu vida con ella, me duele en lo profundo de mi corazón, EXPLÍCAME POR QUÉEEE, siento que merezco una explicación, yo no fui mala contigo, yo te di todo de mí, Reyno, no entiendo por qué escogiste tener una pareja siendo tan reciente que terminamos, ¿ya te olvidaste de mí? ¿o qué pasaaa? NO ENTIENDO NADAAAA, me mata me mata me mata pensar en eso, me mata y me duele tanto como no te puedes imaginar.. quisiera que me contaras, quisiera que me contaras, que me contaras por qué, que me contaras que ya no me amas, que me contaras que estás feliz con ella, que me contaras que tienes esos hijos y que eres feliz porque ella es una mujer increíble y hacen una familia bellísima, y se aman y todo es perfecto, quisiera que me contaras eso, o algo diferente, que me amas, que piensas en mí,.. o no sé, no sé, solo cuéntame cómo te va. Me muero de ganas de escribirte, de llamarte a preguntarte cómo estás, que me cuentes cosas, pero no quiero molestarte.. no quiero ser ex novia mamona que sigue buscando y no es capaz de soltar..

Te llamé, no sé por qué pensé que ibas a contestar, ... debo aprender a soltarte, me tienes en este estado sin tener ni idea, sin hacer nada, somos mi mente, mi corazón y yo jugando a estar bien.. 

[caaaaaatarsis]

Ya no me produce terror la idea de no estar más contigo en una relación.