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Estos días he estado pensando en algo, creo que no soy quien siempre creí que era, es decir siempre supe que era raro pero jamás creí ser una aberracion de la naturaleza, ahora que se que clase de ser soy tengo 2 opciones,

A) La de abrazar está cruel realidad y aceptar la aberracion que soy o

B)La de ocultar la verdad y vivir entre todos como un ser común corriente.

Ambas tienen sus pros y contras, la A me da la ventaja de aceptarme y tal vez solo si las cosas salen muy bien ser feliz, sin embargo dicha posibilidad es baja y es probable que sus contras ganen, es decir el repudio máximo de toda persona a mi alrededor. La B me permite ser uno más en el río de cabezas, incluso tal vez me promete tener una buena vida tranquila y plena, sin embargo su contra es que así como promete una vida plena también promete una vida miserable, vacía dónde solo cuento los días para que todo acabe.

En ambos casos solo veo un final posible, el de acabar con todo.

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Se supone que los pensamientos de una persona son en gran medida la forma más pura de su personalidad,estos no pueden callarse, no pueden cambiarse para sonar bien y mucho menos pueden eliminarse. Sí esto es verdad entonces cuando estos pensamientos te piden acabar con todo entonces significa que ya estás muerto, no eres más que un cascaron que se aferra a una vida que no le pertenece,que no se merece.

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Analizando los últimos años me di cuenta de algo de lo más interesante y es que hace tiempo tome una decisión que es probablemente la más importante en mi vida. Ya lo he planificado e imaginado pero aún no le he puesto fecha (lo he postergado varias veces) en gran parte por qué antes de hacerlo quiero asegurarme de que todo estará bien una vez me vaya; se que el garantizar eso llevará tiempo y paciencia también se que habrá días en los que quiera apresurar todo pero no puedo concretarlo hasta que pueda garantizar que todos estarán una vez lo haga. Ya incluso alguien muy importante tiene la misión de cuidar a todos una vez que me vaya, por lo que solo es cuestión de tiempo para que por fin el silencio regrese a iluminar mi vida como en antaño.

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A veces los susurros son muy molestos, me encantaría en estos momentos tener un buen momento de silencio.

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Ni siquiera sé por qué escribo esto, no es como si alguien le importe , durante las últimas semanas me había sentido diferente y hoy la realidad me golpea demostrándome que el compartimento que la gente ve como irracional en realidad tiene más sentido de lo que la gente cree.

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Una de las tantas cosas que dice del doctor es "si no te sientes a gusto contigo la gente te ve mal" y de forma ingenua le creí, hoy pensé que podría ser yo misma y realmente lo intente, me puse las mejores ropas que tengo, me puse mi mejor par de tenis, me puse bonitas mis uñas, me peine de gran forma y aún así el mundo sigue diciendo me lo horrible que puedo llegar a ser, es curioso por qué me tratan como si fuese un criminal, lo curioso es que nunca he cometido un crimen (ni siquiera rompía las reglas en la escuela), supongo que jamás podré ser yo; aunque eso realmente no importa así sea yo o solo un cascarón que se mueve al final el resultado es igual, una fracaso.

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Toda mi vida me he imaginado diferente y por mucho tiempo pude vivir con eso, reflexionando un poco eso pudo ocasionar este comportamiento destructivo, hoy no diría que por primera vez (en realidad es un tanto común) sentí la ausencia de una parte de mi, como si de alguna forma extraña mi cuerpo no fuera el mío, la gran diferencia es que por primera vez lo he aceptado

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No entiendo muchas cosas, a veces los días son buenos ,otros son solo días y en algunos casos son huecos sin fondo, toda esta semana los PECs han estado conviviendo conmigo, he caminado, me he palmeado la cabeza, me he dado puñetazos y hasta me he golpeado la cabeza contra la pared y los PECs no paran, cada día van de peor.

Lo curioso es que cada vez que veo al Doctor estás se callan, siendo sincero el mejor momento de la semana es ver a mi Doctor, simplemente esos 45 minutos son los mejores de toda la semana, creo que una razón por la que me he mantenido sin vomitar es para que el Doctor esté feliz.

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Hoy me gustaría plantear una cuestión ¿Alguien que piensa en acabar con todo puede sonreír? y si es así ¿Su sonrisa es realmente genuina, o es solo una forma de decirse a si mismo que todo está bien?, creo que la respuesta es si, y pienso yo que la sonrisa es genuina en el sentido de que la persona se siente feliz pero la felicidad es tan efímera que parece no existir, es más bien una excepción y no algo normal, es algo así como una pequeña casi imperceptible luz en el vacío.

También me gustaría agregar que estos días he reflexionado mucho y creo que ya lo había mencionado (pero no estoy seguro) me arrepiento tanto de no haber mantenido la mentira, supongo me rendí y ahora debo vivir con las consecuencias al menos hasta que pueda ser libre y retomar todo

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Saludos a todos, hoy fue un día bueno es decir cómo justo lo que quería no más ni menos, me pase de pie casi 9 horas y aún así me siento mal, no deprimido si no más bien triste, esa tristeza que preve a cuando me deprimo

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Saludos

Uno de los cientos de consejos para esto siempre es mantenerlo en secreto, por un tiempo lo mantuve así pero la estúpida moral me hizo seder y ahora cuestiono ¿Fue lo correcto?, y si lo fue ¿Para quien fue?, cada día que pasa lo analizo y siempre llegó a la misma conclusión, fue una buena decisión para la gente a mi alrededor esto por el deseo egoísta de ellos estar bien, de poder decir "yo hice bien", sin embargo fue una terrible decisión para mí, antes pensaba en mantener ese estilo de vida ahora fantaseo y deseo acabar con todo.

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Saludos, hace unos días mientras me bañaba intenté acabar con todo, por breves segundos intenté ahogarme y no estaba preparado para la reacción física natural que conlleva, lo seguiré intentando cada día que me bañé y en algún punto todo acabara

No tiene nada que ver pero encontré esa imagen de Arika (puede que me equivoque y no sea ella) me gustó la imagen así que aquí la dejo

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Estos 2 días he comido demasiado, prácticamente como un cerdo y pienso seriamente vomitar, la idea de acabar con todo sigue y creo que cada día se hace más presente

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Hoy ha sido un día tranquilo, aunque fui a una plaza y por unos momentos fantasie con aventarme del techo hasta el fondo de dicho recinto, también como dejar caerme del carro a gran velocidad, aunque esto último fue efímero.

Al decir tranquilo me refiero a que todo el día he tenido atracónes y no he podido vomitar (hay visitas) se irán en 2 días así que serán 2 días de lo más lentos y molestós.

Ridley.

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Hace unas horas intenté terminar con todo, por medio de agua intenté ahogarme (aunque el intento fue burdo y poco metódico) aprendí algunas cosas importantes

1: Por instinto el cuerpo busca salir del agua, (en este caso solo mi cabeza) por lo que se requiere de una fuerza de voluntad enorme o un medio que imposibilite salir del agua

2:Al ahogarse el cuerpo produce ruidos, por lo que hay que "cancelar" el sonido

Para la primera opción se me ocurre perder la conciencia antes de ahogarme, es decir por ejemplo con una bolsa o una cuerda,para la segunda aún pienso en soluciones "naturales" y poco sospechosas.

En fin solo es una entrada para desahogarme

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Hoy en mi cabeza se ha planteado una opción que anteriormente no contemple, (o al menos no por mucho tiempo), verán la idea de acabar con todo como es costumbre ha vuelto a mi el día de hoy, pero está vez con una opción riesgosa, puede que sea dolorosa pero sencilla, la opción propiamente dicha es la intoxicación por ibuprofeno, es barato y sencillo.

En fin no hay mucho más que quiera compartir ahora mismo.

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He vuelto a volver (aunque como entonces a nadie le importa).

Han pasado casi 4 meses desde la última vez que publique algo aquí, han Sido meses difíciles y he estado cerca de intentar acabar con todo, ya todo el mundo sabe por lo que pasó y a pesar del apoyo me siento más solo que nunca, como si el vacío solo se hiciera más y más grande. Debido a este deseo por acabar con todo he investigado un poco y me doy cuenta de algo importante, el deseo de otras personas por qué esto no pase no es más que un deseo egoísta para protegerse a ellos mismos de un dolor que en menor o mayor medida es su culpa.

El mundo parece cada día más complejo, más oscuro y más vacío, es como un gran pozo que solo se hace más grande, mas profundo y más húmedo, cada día me preguntó si ¿Realmente es la mejor opción seguir respirando? es algo que ha sonado en mi cabeza durante un buen tiempo.

A veces solo quiero dormir y no despertar