cabezademeduzasstuff

[cabezademeduzasstuff]

Amor sin rodeos

13 DE NOV 10:58 PM

"Sabes que te voy a amar siempre"... se ecucha la canción de Cerati.

Yo trato seriamente de acomodar las emociones del lunes pasado...

Cualquiera hubiera dicho que era un patán, incluso él lo había asumido al día siguiente en el texto de disculpa más grande que jamás me haya enviado.

Él no se disculpaba nunca... y de tantas veces que ha pasado, no lo esperaba. Me terminó sorprendiendo.

"A veces no sé que pasa conmigo, me duele mucho haberte lastimado asi, no estoy bien de verdad con nada ni con nadie pero no sé porqué fue contigo. Comprenderé absolutamente todo lo que decidas y la vida es de consecuencias, yo sigo mi proceso de intentar repararme"

No tengo ánimos de escribir todo el enojo que salió de él esa noche, esa noche que íbamos de viaje a celebrar mi cumpleaños y terminó 2 horas después, de nuevo en mi depa, con el maquillaje corrido de tanto llorar y con el corazón roto, mientras él veía por el retrovisor cómo me quedaba ahí sola. Cuando se subió al coche vi también cómo le dolía verme ahí, yo solo pensaba en que quería que su última imagen de mí fuera así para que en el futuro le doliera.

A pesar de que le rogué que no me regresara, a pesar de que le dije las cosas más profundas que sentía, no fue suficiente y en mí recayó quien sabe cuantos años de represión y odio. Me terminó cortando y yo no pude más que llorar a ratos de camino a casa y guardarle un amargo rencor por hacerme esto.

Caí en cuenta de varias cosas al día siguiente: Que no podía darle la responsabilidad de mi estabilidad emocional a una persona, odiaba tanto esa sensación como si me faltara el aire, odiaba sentir ese maldito dolor en mi pecho y odiaba como incrementaba mi ansiedad a causa de eso.

También entendí que él era mi zona de confort, y a causa de él, me movía lento en mis propios asuntos y priorizaba todo lo que tuviera que ver con él. Él, era el centro de mi universo.

No podía cometer más ese error. Principalmente porque él tenia una familia y yo no la tenía con él, al final si esto terminaba, la más afectada sería yo.

Hace algunos años entendí que la vida no te pone las oportunidades tan seguido y tienes que aprender a surfear esta vida con lo que vas encontrando a tu favor.

En estos momentos, yo no veo el amor sin una estrategia a futuro para la vida que deseas.

Dicen que a veces hay que caminar herido, continuar como si no pasara nada, pero al fin estoy viendo cómo deben de ser las cosas

Tejer el plan B mientras siga el plan A.

Estaba llegando el momento de saltar.

El universo me estaba preparando. Y sabía que como siempre, nunca me deja sola.

[cabezademeduzasstuff]

Pensamientos de libería: 5 de sep 2023

Lo tengo todo, pero todo lo que deseaba en mi momento más ezquizofrénico.

Al final, tengo al hombre que deseaba, aunque sea por tiempos compartidos.

Tengo la vida que deseaba con él.

Y aún así...

Me faltas tu y mi verdadera locura al bailar, ser libre, hablar de todas las incoherencias de mi mente sin ser juzgada, reírme acompañada de las vanalidades de los memes, perder el tiempo haciendo nada en cualquier lugar.

Reír a carcajadas y cerrarlo con un beso y un "Te amo". Sentir ese amor sincero y sentirte protegida por él.

O tal vez, eso con una rebanada de abundancia infinita para llevar por favor universo.

Y cuando lo tenga ¿será suficiente?

[cabezademeduzasstuff]

Melancolía del 24 de mayo 2022

6:50 p.m

“How can I forget you?” 

 Afuera se escucha pasar el viento, un poco turbulento, yo sentada frente a la laptop que me compraron, dentro del departamento que me rentaron, miro el cielo gris, un cielo que me sabe a París.... Esquisito, turbio, melancólico, como para recordarme la historia inconclusa que dejé...

Negándome a escribir antes, hoy siento la necesidad de recordarlo... El tiempo pasa y cada vez las fotos que tomé se me hacen pocas y las memorias son muchas que quisiera imprimirlas... 

“Me recordarás cada vez que veas el piso...”

Y en ese momento, los recuerdos fluyen borboteando como de una fuente

El cielo gris, tu piel blanca, casi transparente, yo besándote el cuello, tu quejándote de placer...

Encima de ti, veo tu cara, deseosa, ardiente, con mi mano toco tu mejilla, la comisura de tu boca, tu labio....¿Qué hice para llegar a este punto?

Flashes de recuerdos...

Qué guapo es... Me lo quiero devorar, como se debora... ¿que punto de comparación culinario tendrías? Como se deboraría un agujero negro una galaxia, con placer, gozo, gloria y gula...

Ahí en la nada, dos humanos sentados...en una sala... en un depa... en París. Mirándose fijamente, hay tanta tensión que se siente la gravedad, yo agarro impulso y la gravedad me mueve ágil a tu cuerpo, te beso, nos besamos frenéticamente, como si en un siglo no lo hubiésemos hecho.

¿Qué me pasa?

Recuerdo la primera vez que te vi, entrando a ese restaurante, tan lleno de gente, tan pequeño, a comparación tuya, parecía que un adulto habia entrado a una casa de muñecas... 

Me desencanté un poco, pero después se me pasó al escucharte hablar en fránces. A la media hora ya estaba tocando tu piel, tu cabello, enamorada de tus ojos, cayendo en tu encanto... “Un bebé con sus genes., plis” gritaban mis hormonas.

Recuerdo que me fui contigo, un completo extraño, hacia la calle, la torre Eiffel  de testigo, cruzando el puente, después de tomarme una foto, ladeaste tu cabeza y yo sentí que deseabas que te besara, así que seguí el juego, me acerqué y reí al momento para esquivarte y decirte que me gusta jugar.

El primer beso se dió en el siguiente restaurante, frente a una tabla de quesos, con una canción de fondo que conocía pero ahora no recuerdo, yo con dos copas de vino encima, cariñosa, no sé que fue lo que disparó ese beso, pero en el momento que toqué sus labios, algo se encendió en mí.

Como una llama que hubiera estado apagada siempre, se hacía más grande cada vez que lo besaba, como si de una droga se tratara y de ahí fue difícil dejar de hacerlo, tuve que parar porque estábamos los dos a punto de descontrolarnos, respiré, toqué su pecho para alejarlo, el mío estaba en llamas.

Una energía arrolladora me cubría el centro de mi pecho, suplicante, doliendo como si me hubieran arrancado el corazón, deseándolo tanto que dolía, lo quería, solo para mí.

La segunda vez que te vi, estaba cansadísima, aun así salí contigo a bailar, mi sueño hecho realidad, ahora caminábamos agarrados de la mano, tu me decías:  “Mira todo lo que hice para demostrarte que puedo ser tu hombre”

-“eres tan dulce”... Mientras mi corazón se regocijaba y sentía mi mano nerviosa.

Bailábamos y nos besábamos, en ese orden. Me sentí de nuevo con mi propio Edward Cullen. Todos me miraban y lo miraban a él. 

Aquella noche fué mágica y desconcertante.

Terminé discutiendo con él porque me resistía a no ir a su apartamento, me tomaba en serio eso de que fuera mío y con un gran dolor lo dejé irse.

Al día siguiente solo estaba tratando de no estar triste en París. ¿El había sido mi mayor motivación para ir?

Terminé mandándole mensaje, terminé pidiéndole verlo otra vez, la última tarde en París.

Sabía que me iba a doler su recuerdo, porque la historia iba comenzando cuando el viaje estaba terminando, aún sabiendo esto y que seguramente tiene  sus amores, me aventuré más emocionada que al principio por verlo en su depa.

Llegué antes de que lo pensara, subí las escaleras, las miles de escaleras, como si fuera yo a salvar a la princesa, emocionada de verlo una vez más, escuché cómo escondía trastes y movía cosas, hasta que abrió su puerta, los dos nos asustamos, él parecía nervioso.

Flashes de nuevo...

Tu cara, yo deslizándome en el piso, seduciéndote, desafiando tu cordura...Yo diciéndote "Fuck me”....  y de repente todo explotó.... hasta quedarnos sin nada... bueno, por lo menos los besos duraron...

Tal vez lo había conocido para recordarme las cosas bellas que hay allá afuera, mientras escribo en mi laptop, mientras envío Cv’s...

Que la vida está pasando y hay experiencias que aunque sean placenteras, sabes que sólo funcionan y son mágicas cuando es por un breve lapso de tiempo.

Y esos momentos son los que más se recuerdan, los que más me duelen recordar, porque ya pasaron....

Le he pedido al universo que nos encontremos de nuevo, esta vez para siempre.

Eso o algo mejor.

[cabezademeduzasstuff]

Melancolía del 23 de octubre 2021

Una tarde de sábado, siento que algo va diferente entre nosotros, temo por sentir un deja vú... Pero me esfuerzo por estar tranquila.

Mi melancolía ahora es porque...

Maldita sea, te amo.

Muy... Muy a mi pesar....Y mi ego sin poder decírtelo porque... sabe que no recibirá respuesta tuya...

Vaya, pero esto no es nuevo...

Hemos sobrevivido en esta relación  porque he cedido y a ti no te puede más que encantar el poder que tienes sobre mi.

Cada vez que ya no puedo, tu vienes y me persuades, yo siento que también hago lo mismo...Nos elegimos un día a la vez, sabiendo que no está bien, que deberíamos parar, pero te miro y siento que nunca mas amaré a alguien como tu... y eso al final será bueno.

Pero las veces que me has arrancado de tu lado, han sido los momentos más dolorosos de mi vida, ahora más que nunca sé que estaré mucho mejor sin ti... Que dolerá pero no toda la vida...

Creo que ahora me siento lo suficientemente confiada en que el universo hará que todo fluya exactamente a mi bien, a nuestro bien, al bien de todos.

No he querido hacer daño, al contrario, solo quise prolongar tenerte a mi lado, sé que no te tendré para siempre pero...

Dios, déjame disfrutarte, déjame ser sincera y derramar todo el amor que me embriaga, todo ese asfixiante amor que me llena, que intento ocultar  estúpidamente.

¿Es dinero? no, tal vez no, trato de pensar que si lo es... pero seamos sinceras, el dinero ahora es una curita para la herida y tratamos de fingir que no está pero ahí sigue, supurando...

Dejo fluir las cosas como deben de ser, ya no puedo seguir forzando las cosas, solo me dejaré fluir.

Universo, confío en tu guía hacia mi propia plenitud y felicidad, muchas hermosas cosas nos están esperando.

Por favor  Yo del futuro, cuéntame que teníamos razón... Léeme y dime que así fue.

[cabezademeduzasstuff]

9 DE JUNIO 2021

Momentos...

La emoción de estar contigo es algo que sigue vigente hasta ahora, que yo estuviera contigo en ese hermoso lugar solos tu y yo  se me hacía divino. Pero nunca es siempre así.

Otra vez me siento sola al sentirme como un mueble, que enciendes cuadno quieres y tratas de apagar con tu indiferencia.

Creí que ya lo había superado pero no, lo sigo amando y ese amor es lo que me hace sentir tan triste.

Lo único que he querido todo este tiempo es hacerte feliz con mi compañía y a veces siento que remo en cajeta para conseguirlo.

No me siento bien ni conmigo cuando me esfuerzo, y solo para que tu estés bien, a veces lastimándome de por medio.

Hemos viajado  para estar solos en un paraíso y todo fluyó bien hasta la noche, sigo desconfiando de ti y tu igual de mí....

Algo pasó que no nos tenemos confianza, nos ocultamos cosas, sentimientos, ideas y ahora tratamos de divagar en un universo de conversaciones sin fondo como la comida, el clima y cosas mundanas...

Yo trabajando para que todo esté a flote, tu ignorando nuestras emociones para evitar una confrontación.

Yo alejándome para evitar mostrar mis sentimientos, tu  buscándome después para estar conmigo sin decir nada...

Te quiero, eso es un hecho, y aunque te dije que sin problema podía irme, sé que cuando llegue le momento será el movimiento que más marque mi vida...

Ahora mismo te extraño, te quiero a mi lado, como sea...aunque tenga que soportar tus silencios y tu desdén hacia mi plática....No te entiendo,  a veces eres tan maravilloso conmigo y después tan frío e insoportable...

Quisiera comprenderte para darte lo que no encuentras en nadie...

Los mejores momentos los he vivido contigo, ahora parecen muy lejanos...

[cabezademeduzasstuff]

Remembranzas del 2 de diciembre

Hoy 10 de diciembre...

La dra me preguntó si entonces no había ninguna posibilidad...

Yo, con un nudo en la garganta, miré a mis manos que se tocaban entre si impulsivamente y solo pude mover la cabeza de lado a lado.

Ojalá pudieras entender el dolor que me sigue inundando.

Pero por más que lo intento explicar, tampoco yo lo entiendo.

Perdoname, no pude. Pero muy en el fondo era mi anhelo. Pero todo este embrollo en el que estoy metida de sentimientos... no es el mejor lugar para estar.

La ausencia que siento nunca se sintió tan física, temí por mí y mi futuro, temí contagiarte de ese horrible vacío que me llena y esa envidia que me corroe el corazón al no tener las cosas completas.

¿Porqué pasaron así las cosas? ya todos lo sabemos.

Es algo que te marca, una parte de mi murió ese día, un poco el amor que le tenía.

Claro que me hubiera encantado que las cosas fueran diferentes, lo que menos quise es ponerte en medio de esta batalla.

Perdoname, no te merecía y no te lo merecías. 

Quiero que entiendas que...

Te amo, te amé y te amaré, perdoname por todo el daño que te hice, perdon por no tener las cosas resueltas para ti. Perdón por no elegir bien, perdóname porque tu no tuviste la culpa. Soy yo la que está mal.

Estoy descompuesta, rota y es lo único que ibas a recibir de mi. Vacíos y pena que nunca hubieras podido llenar y yo no lo habría podido enmendar.

Perdoname.

Prometo arreglar las cosas para que nunca más tenga que pasar por esto.

Sueña que esto nunca pasó.

[cabezademeduzasstuff]

21 de agosto

Abro el pequeño regalo rosa, que tiene un listón gris...al mirar dentro de él hay una caja rosa que dice “Tous” , lo abro y veo un lindo collar con un oso plateado. Y me deja maravillada, se me hace tan tierno, tan halagador....

Es cariñoso, atento y complaciente y yo solo pienso que algo está mal. Siento que algo va a pasar.

Este idilio se ha enredado tanto que no hay forma de salir tan fácil. 

Creo que hasta él siente un cambio, aunque no nos veamos, creo que se da cuenta de que mi universo ya no gira entorno a él. De que no he derramado lágrimas por no verlo un día más, para mí ha sido un logro esa paz emocional que me ha llevado estar lejos de ese ambiente.

Esto me ha enfocado en mis metas y en mi futuro.

Sé que él y yo tenemos el tiempo juntos contado, al final las circunstancias y el destino harán lo suyo.

Sólo quiero disfrutarlo mientras pueda, mientras el quiera, mientras nos deseemos tanto...

Por otro lado lo miro y por primera vez sé que debo dejarlo seguir su camino.

O eso pensaba hasta que al ser suya, me ha vuelto a hechizar, y otra vez siento que deseo más de él. Como una droga, te hace sentir tan bien pero termina y solo quieres más, no es paz, es ansiedad la que me deja, eso y un vacío emocional de que ojalá fuera yo quien durmiera con él todas las noches.

Mi intento con estas palabras es tratar de deducir esa dualidad qué siento, sé que esto es pasajero, que debo mirar al futuro y pensar en mí, pero también quiero seguir sintiéndolo, besándolo y sentirme enamorada una vez más...

#Relatosdeamor #Amormillenial

[cabezademeduzasstuff]

12 de enero: el mortero de las verdades

El mezcal o el mortero de las verdades, termina siendo mi veneno para perder mi sano juicio y preguntar lo que no debo. 

Descubrí verdades ayer y no fue algo que me dejó en paz conmigo misma...

Él confesó que la ama, pero quiere que siga a su lado, porque le gusta.

Él no quiere que salga con nadie más, pero él tiene a su mujer y a su hijo.

Él me busca, me cuida y me ayuda, pero no quiere que nadie se entere de lo nuestro.

Odia decirme lo que siente, porque ni si quiera él lo entiende del todo y no le importa indagar porque si profundiza, le puede doler.

Él sabe que ella no lo querría si supiera lo que yo sé, que conmigo puede ser él mismo, yo lo tengo en un pedestal. Sabe que pasarán muchas cosas, pero que siempre estaré ahí para él.

Y a pesar de todo eso, no me ha elegido a mí... o tal vez, no lo hemos elegido.

No así... 

No como las reglas de la sociedad normalmente lo marcan...

Nos elegimos, por alguna razón más fuerte que nuestros prejuicios, nos elegimos cada día en este mundo caótico, a pesar de las adversas circunstancias, a pesar de nuestro carácter, a pesar de que podemos estas con alguien más, elegimos nuevamente estar juntos, siempre pensando que podría ser la última vez desde hace ya 3 años.

“Es la relación más larga que he tenido”... dice, tratando de darle mérito.

Le creo, también sé que le cuestan las palabras, que su forma de decirme “te quiero” va desde escaparse de sus obligaciones, hasta en comprarme un libro.

Yo solo quiero estar contigo, porque me haces sentir que todo el dolor y a veces la soledad que me persigue, vale la pena por un día contigo. Ahí encerrados y desnudos, SOMOS. 

Nuestro pequeño paraíso en la tierra, donde eres mío y yo indudablemente soy tuya, en las buenas y en las malas. Te amaré siempre y esa es una verdad que me duele y me cala en lo más profundo de mi ser, porque ha sido, es y será. 

Espero que todo se arregle con bien, amor y paz entre nosotros, espero un final feliz PARA AMBOS.

Te amo incondicionalmente y puedo decir con todo mi corazón que es cierto.

[cabezademeduzasstuff]

21 de octubre...

Querido niño hermoso, has llegado a este punto sin saber nada más que respirar y llorar. Comenzaste siendo el placer de dos y terminas ahora siendo la alegría más grande para una gran familia, quienes te amarán sin que tu sepas qué es lo que significa por ahora. 

Debo de admitir que tengo sentimientos encontrados, y ¿sabes? nada es tu culpa. 

Eres el símbolo inquebrantable de una unión y eso es algo que egoistamente me hiere. Por otro lado, me llenas de un amor tan sublime y delicado, como una pluma que se desliza suavemente por donde alguna vez la hirieron con espinas. 

¿Sabes a lo que me refiero? Te quiero porque eres parte de lo que más he amado en mi joven vida. Y estoy en esa ambivalencia, sin que nadie pueda entenderlo. 

Imagínate esto niño hermoso.

Amar a alguien tan pero tan profundamente en secreto, temiendo amarlo demasiado, así se pasan dos años y justo cuando pensabas que estabas avanzando, todo termina. Se cae tu mundo. 

Y después sabes que está con otra persona, pero él sigue sintiendo algo por ti y entonces cedes para no perderlo. Y cedes más que no sabes cómo llegaste a hasta el punto de ver a su pareja embarazada para más tarde salir con él como si esa situación no existiera. 

No justifica lo que he hecho, porque siempre supe mis límites, pero con él los he roto todos. 

Algún día entenderás que la vida te rompe en cachitos cada una de tus ilusiones, a veces solo queda dejarle el trabajo al tiempo. Porque créeme mi niño que simbolizas lo que siempre quise para él y para mí y por alguna razón no fue así. 

Sé que el destino tendrá sus razones. Hoy solo te escribo esta carta, para deslindarte de esos celos, de ese dolor. Porque algún día entiendas que el amor incondicional si existe, que es tan real como mi testimonio, que puedes amar tanto que se extiende a su linaje, que trasciende tiempos, que se extiende a la distancia, que se repite cada vida. 

Te quiero mi niño hermoso, aunque no seas mío, pero sí de él, quien he amado con las pocas ganas que le quedan a mi corazón de enamorarse. Deseo que rompas tu cadena de karmas y que seas el arquitecto de tu vida, que rompas menos corazones que tu padre y que encuentres el amor de tu vida pronto. 

Que nunca te importe el qué dirán y así llegarás a a ser feliz. 

Gracias niño hermoso por darme otra lección de amor este año. Te amaré infinito.

[cabezademeduzasstuff]

EL AUTOMÓVIL LLAMADO VIDA

Si mi vida fuera un automóvil. Iría sobre un camino sinuoso,  guiada por mi intuición y mi necedad por querer planear y controlar la poca visión que tengo del camino.

Las cosas pueden cambiar, soy flexible, lo arreglo en el camino, pero la meta ya está fijada, sólo que aún no se quita la lluvia para poder acelerar y mientras dura este momento, estoy triste, desesperada, melancólica.. todas esas emociones aparecerían en el tablero del auto, con iconos rojos o amarillos, parpadeando al mismo tiempo.

El tablero estaría saturado con mis emociones y bueno parece un buen momento para parar y sacar una a una esas emociones. Porque no podemos seguir así.

Varada en este camino imaginario con lluvia llamado mi vida, Me pongo a reflexionar, últimamente he estado demasiado grinch  con toda mi familia, los he juzgado y he sembrado rencores internos. Sé que debo ser  tolerante, lo siento cuando escupo comentarios hirientes, pero sòlo hasta que los digo, de repente no hay filtros conmigo y tiendo a herir mucho a las personas que más amo. En resumen ser tolerante, inmiscuirse más en sus vidas, pensar antes de hablar y buscar la paz.

Segundo... El hombre de mi vida, no sé si amor... Pero por él me he frenado cuando he podido acelerar, he sido precavida cuando lo que requería es dar el salto de fé. Creí superarlo cuando momentáneamente estuve en los brazos de una mejor oportunidad. Las cosas con la novedad no resultaron más prolongadas y terminé con el corazón roto pero olvidando la otra herida. Todo bien hasta que decidió interrumpir nuestro silencio con las palabras más románticas que nunca  me dijo: “Te extraño”  y volví arrastrándome a sus pies.

Sé que no voy a desviar mi camino, solo quiero encontrar la mejor forma de tenerlo en mi vida sin que me rompa en llanto, en soledad, en desesperación, en estas ganas ahogadas de gritar y llorar, porque no lo tengo como yo quiero. Lo amo, con una profundidad que era desconocida en mí hasta que lo conocí. La cuestión es que su forma de amar no es suficiente para mí. 

En resumen, aceptar lo que es, como es y para lo que fue creado, extenderle mi amor y misericordia porque encuentre su propia paz, porque él no puede tener el poder de destruir mi amor y mi paz. Soltar, fluir nuevamente con la situación, así tiene que ser y si se da es maravilloso y si no se da es doblemente maravilloso. Porque significa que hay cosas mucho mejores en camino.

Sé que en algún momento va a despertar y se dará cuenta de todo el valor de lo que lo amé. se arrepentirá de todo el tiempo que desperdiciamos. Me buscará... Tal vez. 

Me gusta pensar que todo es un espejo y que èl se siente tan confundido y perdido como yo. Que quisiera dar un paso definitivo pero simplemente no puede porque me quiere, porque me quiere en su vida. Quiero pensar que todo el amor que le pude demostrar no fue en vano. Quiero pensar que me ama y no lo ha querido aceptar. 

[cabezademeduzasstuff]

Cada vez que pienso que te he descifrado.. vuelves a cerrate, cada vez que me parto para mostrarte una parte sensible... tu inseguridad me ataca cuando más soy vulnerable... 

¿Lo peor?

Lo haces con la mayor intención posible de herirme...

Yo he sido más clara contigo que con nunca nadie... y aún así... espero más de ti. Espero que tengas piedad y te arrodilles conmigo. Y pareces marcar tus inseguridades con cierto desdén, enojo y ego. Buscando cualquier excusa para tener la razón: No puedes confiar en nadie, porque te pueden herir.

Marcas tu distancia, enfatizas tu desdén hacia mí y pones a un testigo para no abrirte en la intimidad. Deseas que me aleje, yo lo noto y me molesto conmigo por haberte dejado entrar nuevamente a hacer mierda mi paz al esperar todo el amor de ti y a que cada vez que te vea tu desees estar conmigo. 

Las reglas nuevamente están borrosas. Ni tu sabes, ni yo sé y en esta indecisión ya no elijo estar.

Había olvidado lo duro que es estar y no estar contigo. Todo y nada al mismo tiempo pero no tanto, ni mucho, ni poco.

Ojalá ella lo tenga claro, definido y nítido. Ojalá alguien en esta relación lo tenga claro.

Ya no quiero sentir el hueco que me deja tu partida, ya no quiero sentir que mis días se cuentan cada vez que te veo y que los demás son horas que espero.

Ya no quiero enojarme por lo que me dices, por la impotencia que me haces sentir, por cada vez que me minimizas y por cada vez que pones tu barrera y siento que te pierdo y pierdo el autocontrol. 

Por una vez, me gustaría sentir que te preocupa perderme.

Que también te controlas para no perderme, que tambien piensas en cómo hacer las paces, que también te quita el sueño...Me gusta pensar en que lo haces, en que te importa más que mi piel.

Y es que simplemente hoy sólo veo tus ganas de hacerme sentir mal.

Debo recordar mi propio poder, mi propio valor. Debo dejar de suponer que todo esto ha pasado por tu mente a propósito, debo de dejar de tomarme todo personal y debo fluir con todas las situaciones que me manda el universo.

Y por último, no ser tan dura conmigo, si hago lo que hago es por amor. Y tal vez es algo que deba medir.

Suelta, fluye y sigue sonriendo.

No pasa nada hermosa.

[cabezademeduzasstuff]

¿Que quise?

que hermoso lo que vivimos ayer... Aún tengo jet lag del lunes que viajamos a Lyon.

Y por donde comienzo de cómo cambió todo en un año.

Terminé trabajando en una de las ciudades más hermosas, CDMX, en una empresa internacional y tuvo que pasar 6 meses para que me promovieran. Ganar $100,000 terminó siendo algo tan sencillo, que tuve que realizar mi propia compañía de marketing. Pero eso me ayudó a tener más tiempo para mí, para mi familia y apoyarlos.

Siempre había querido tener mis cosas, y poder tener mi auto negro VW y mi departamento en polanco que terminaba de pagarse solo. Pero lo importante de todo fue cómo te ganaste mi corazón.

Que tu hubieras venido a México, siempre supe que no fue una casualidad.

Al final de tu viaje, tú sabías que yo era esa mujer que querías cuidar y amar por siempre, pero que por casi perderme, te diste cuenta de todo lo que había hecho, de lo mucho que me importabas, de esa llama que siempre ha habido entre nosotros, de esas risas contagiosas al hacernos bromas, de esas miradas donde podemos ver nuestra alma. Y lo supiste mientras estábamos en CDMX, ahí a las luz de las velas, bailando Ella Fitzgerald- These Foolish Things. En ese restaurant que tanto me gusta, después de beber vino.

Hay cosas que cambian con el tiempo... 

Pero esto no. 

Te pudiste regresar, pero no pudiste encontrar el calor que yo te dí y que habías pensado que no importaba, que no sentías.

Pudiste correr, miles de millas. Pero mi amor te alcanzó, se caló en tus clavículas, en tus células. Y ahora, estamos bailando la misma canción de Ella, donde todos nos rodean, felices y con lágrimas en los ojos. Yo vestida de blanco, al igual que tu, en nuestro baile de bodas...

[cabezademeduzasstuff]

En una mañana de un domingo 23 de febrero, despertaba sobre la calidez del sol y sobre unas sábanas blancas, afuera apenas se escuchaba el ligero golpeteo del agua de la alberca, algunos pájaros cantaban. Recordé sólo como besaba su cuello con pecas, de cómo había encontrado su punto débil al besarle en medio de su clavícula, de su increíble fuerza, de su dureza... De cómo disfruté cada instante y sensación, mientras en otro lugar, en una fiesta, en una mesa quizás, estaba por el que había perdido mi corazón y la mujer por el que él había perdido el suyo.

Mucho temí por ese momento, pensaba que era mi obligación ir y enfrentar a todos, poner cara dura a la situación y que miraran todos que no me importaba, aunque sabía que daba igual, todos querrían ver en mi cara la derrota.

Al final el destino me dio una respuesta, inesperada y milagrosa. Mi gran primer amor siempre ha sido el francés. Y de ahí se vienen chicos que he amado, pero no por los que me he vuelto loca. Que haya regresado en ese preciso momento no es casualidad y tampoco lo será que se vaya antes del 19 de marzo.

Pero sin duda fue lo mejor que me pudo pasar en ese momento, entendí que seguir peleando contra el qué diran y lo que ya no es para mí era seguir atascando energía que podía ocupar estando con personas maravillosas.

Al estar ahí en ese tranquilo lugar, pude sentirlo, al fin era libre, sentía haber dado un paso a lado y con ello me había liberado de un camino más difícil.

Volté a mi lado izquierdo, ahí con sus ojos verdes cerrados, se encontraba un ser lleno de bondad, de luz, de valores, de amor pero temeroso de darlo. Me acerqué y besé su pecho, él abrió sus ojos y extendió sus brazos, me acercó a él y me abrazó, tierno, bonito. Lo enredé con mis brazos y acaricié su espalda, al mismo tiempo que él acariciaba mi cintura. Pensé en lo que me había dijo la tarde de ayer, cuando le dije que quería aprovechar el tiempo que él estuviera. Me contestó:

-Me gusta pasar tiempo contigo...

-Yo tambien, lo sabes.

-Pero también necesito mi tiempo solo...

-Lo sé.

Tuvieron que pasar 9 años, amores, desamores, amistades, circunstancias, guerras, viajes, políticos, victorias, victimas, noches, vientos, lluvias, soles...Para que me dijera esto, para volvernos a reencontrar en el vasto universo de posibilidades y estar 9 años después como si no hubiera pasado ninguno, ahí abrazados, agradeciendo la oportunidad de estar tan cerca como no es más posible. Sé que no pasarán más años antes de verlo nuevamente. Sé que tenemos miedo. Pero también creo que nada es casualidad.

Esa sensación de paz no la tienes con cualquiera.

[cabezademeduzasstuff]

Love is a river

¿Me pueden juzgar de no intentarlo lo suficiente?

Me esforzado más por amarlo que por olvidarlo, dicen que el es mismo esfuerzo. 

Yo siento que es como subir una montaña con patines.

Al final todo tenemos una natural y fluida tendencia a amar hasta el veneno que nos consume.

Es tan antinatural odiar y olvidar que cargamos con tanto peso de nuestro pasado.

Es tan antinatural como verte y no suspirar.

¿Cómo es que he podido amarte tanto? Me sorprende mi capacidad de hacerme a un lado  por otro día más en el cual no me hables, no me ames y no desees estar más cerca de mí de lo prudente.

Sé que te detienes, pero no sé porqué. Puedo sentir cómo crece entre nosotros más y más la desesperación de no saber qué demonios pasa con esto.

Hasta en mis sueños pude sentir ese miedo a fluir. Soñé con un río, donde liberaba pequeñas criaturas que al contacto con el agua se esponjaban y crecían, me sorprendía cómo crecían mientras más se alejaban.  Una voz me dijo: “Métete y síguelas” y hundí mi cabeza y sentí como la corriente me llevaba rápidamente detrás de esas criaturas.  

Dice una canción que si de todos modos todo está escrito... Déjalo fluir.

Hazlo.

[cabezademeduzasstuff]

Aparentar...

ser ciega de las circunstancias, olvidar todos los límites que tu misma pusiste y aventarte al vacío, teniendo la esperanza de que él te cachara al final...

y decidió no hacerlo...

Me han herido tantas veces, dios sabe cuantas ya, y no dejo de revivir estos momentos tan amargos como si fuera la primera vez, el mismo dolor insoportable, la misma pregunta de ¿qué hice mal? ¿amarlo demasiado? 

Y pierdo la esperanza cada día un poquito más, porque yo misma construí este juego del que no puedo salir ilesa, la cuestión es que lo amo tanto que duele hasta el alma hacer bien las cosas. 

Duele haberle mostrado tanto amor en diferentes formas y que nada de eso haya llegado a profundizar en su corazón tan frío. ¿Que clase de desilusión tuvo que pasar para que haya llegado a ser el mismo demonio del sufrimiento?

No entiendo porque me tortura de esta manera, en momentos puedo ver en sus ojos tristeza, y yo pienso en que me quiere de regreso, pero en otros momentos, me huye, y me mata tanto por dentro su sutil rechazo, su indiferencia, como queriendo marcar su territorio, reafirmandonos que tiene el control, de mis emociones, de su vida y que por más que llore, patalee y suplique, no podré obtenerlo nunca... una tortura en vida. 

¿Porque me aferro a que esto funcione?

Porque creo que podríamos llegar a hacer cosas maravilosas, lo siento tan mío , es una poesía verlo vivir, leerlo y escucharlo. Siempre me ha llamado la atención, me inspira y me ha motivado a realizar tantas cosas tan hermosas. 

¿Porque decidió parar todo eso? estábamos tan bien, o eso creía yo.sin ataduras,pero con tantas pretensiones que tambien no eramos sinceros con nosotros mismos.

Estoy en el maldito limbo de la incertidumbre, y eso me vuelve loca, no se si me voy o me quedo, no sé si lo amo o lo odio, no sé si el siente los mismo y no sé si me quiere herir  a propósito, pero de algo estoy segura, llegaré hasta el final de esto, conoceré mis límites, pelearé por lo que amo y tal vez me mate el dolor en el intento pero por lo menos sabré que no me quedé de brazos cruzados, esperando a que él me buscara.

[cabezademeduzasstuff]

Presa

He elegido estar contigo, un día más.

El camino no es fácil, pero te amo tanto para dejarlo ahora...

Sé que mi paciencia tiene un limite, mi amor propio.

Pero me es imposible alejarme cuando todo esta tan bien entre nosotros.

Tengo miedo pero sabré afrontarlo, cueste lo que cueste

[cabezademeduzasstuff]

Amor mío

Y de todas aquellas que llenas de frases, sonrisas y halagos.

Quieres ser aquel principe precioso que tenga a su disposición las mujeres que desee.

Yo solo quiero ser tuya pero no quieres ser mío.

Mi dilema es que hace tiempo dejo de importarme el mecanismo para llegar a ti.

Lo importante es que estoy.

Te amo, más allá de lo que piensen los demás, más allá de mi realidad, de las circunstancias, de saber si te merezcas este amor infinito, paciente y leal...

Posiblemente no...

Son tantas las opiones, son nuevas e infinitas...

Es tanto tu vacío...Que podrías estar así toda tu vida sin completarte.

Mi amor infinito debería tenerme como dueño.

Y sé que todo este amor que se desborda por ti, no es desperdiciado...

Tengo la esperanza mi amor.

Algún día no muy lejano, sin saber cómo ni porque, tus capas se habrán caído completamente, una a una, mes a mes, se habrán caido por mí y por todo lo que he estado haciendo.

Espero que no sea tarde...

El tiempo nos dirá la respuesta