cacholadabeauregard

[cacholadabeauregard]

Acho que sempre estive equivocada em relação ao amor que merecia. E, por muito tempo, fui recebendo migalhas afetivas sem perceber. Queria um banquete, mas me contentava com farelos de pão jogados sobre mim. Queria ser a dona do coração, mas me alegrava em ser uma ponta de pensamento.

Diziam-me que eu deveria me amar mais, mas eu sempre achava que era amada o suficiente. Diziam que eles não me amavam, mas cada ligação ou demonstração de afeto era o bastante para que eu construísse um lar ao lado dele. Hoje não mais.

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mais uma vez escrevendo pra você, queria te dizer que ta difícil até de me permitir conhecer outra pessoa, são caras legais, sabe?! muito legais! muito mesmo! mas amor é uma merda porque cega a gente, e independente de estar recebendo muita coisa boa e promissora eu ainda quero o que me machuca, no fundo acho que sou masoquista, ou é como o doutor carlos fala, quanto mais eu sinto que precisa de ajuda, mas eu quero estar perto pra cuidar, e nem sei até onde ter um bom coração é bom

eu fico nisso de te escrever quando ta bloqueado, com a ilusão de que assim você recebe indiretamente meu amor e melhora, e posso até não pensar mais em você tanto assim, até conseguir fazer as coisas da minha vida sem me prostar mais, e posso até rir com ele na academia sem me sentir culpada, mas no fim do dia você é tudo que eu quero do meu lado, mesmo sentindo que o sentimento ta mesmo indo embora dessa vez, e isso também é confuso na minha cabeça, se ta indo embora então não era real? ou é só desisti mesmo? e volto a me sentir horrível sem saber o porque ao certo

isso aqui vai pro tumblr também, e eu nunca escrevi tanto lá, mas tem sido bom, ta esvaziando aqui dentro e abrindo espaço pro que tem que vim, eu só não sei se ta vindo na hora certa, eu pedi a Deus sinais de que não estava pedindo muito ou exagerando, e Ele ta me mostrando isso, mas eu não to confortavel, talvez por um ponto de esperança que ainda possa ter aqui, ou por sei lá, não sei mesmo

eu queria poder falar pra ele que “cara, você ta me perdendo” e sentir que isso vai fazer alguma diferença pra ele, mas nunca fez nem quando eu estava com ele, e machuca saber que eu ainda quero um cara que assim mesmo podendo ter mais

ô Deus, eu oro todos os dias pra ser feita a sua vontade, mas a verdade é que eu to com medo de qual é a sua vontade, e não ter controle do meu futuro me apavora, eu só quero ser feliz, Pai! Eu quero assinar um papel, eu quero sentir meu filho na barriga, e quero correr atrás dele quando ele começar a andar, eu quero deitar de cochinha numa rede na varanda, só Tu sabe que esse é meu desejo mais profundo, eu quero passar por isso tudo feliz! eu quero muito! e eu ainda queria com ele, mas sinto que o Senhor está tirando isso de mim todos os dias um pouquinho, e sou eu que to segurando, então me ajuda a soltar, ele é amor da minha vida mas não é o amor pra minha vida

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voltei para aquela fase da vida que todo mundo já sabe que estou solteira, aquele famoso “oi sumida, deu certo lá não?” e com isso a única certeza que tenho é que eu tô velha demais pra isso

mas no meio desse caos de mensagens, lidar com a minha cabeça, acostumar meu coração a desaprender a gostar tanto, percebi que é um fato que tenho bons amigos, esses que são os únicos que eu respondo, que me dão valor, e me abraçam

Deus realmente mantem aqueles que te fazem bem de verdade na sua vida, a cada dia que passa, eu me sinto mais sortuda, sortuda por ter pessoas ao meu lado que me mostram minha beleza, meu valor, que me incentivam a estudar, a me cuidar, que me levam para academia, que me pagam um suco ou um café, e escutam sem reclamar milhões de vezes sobre a mesma coisa, principalmente isso

quem imaginaria que aquela isa de uns anos atras que vivia rodeada de gente que pagavam e ofereciam bebida, droga, sexo e rock n roll como se fosse as melhores coisas do mundo, hoje estaria aqui em paz, sofrendo por amor ainda (essa é a pior parte de mim), mas satisfeita por ver suas mudanças internas, cada dia um pouquinho mais pelo simples fato de querer ser melhor por e para si mesma

hoje eu diria para a isa do passado que estou orgulhosa por ela não ter conseguido se matar em todas as vezes que tentou, que Deus não desistiu de você quando se fazia sangrar até não aguentar mais a dor pensando que talvez se não estancasse sangraria até morrer, mas a mão de Deus te fazia ir limpar, que o seu amor é tão puro que amar ferozmente nunca vai ser um defeito seu, e um dia você vai acreditar em amor verdadeiro e o terá

hoje querendo estar sozinha, sem relacionamento, olhar para mim com mais carinho, carinho esse que só eu posso me dar, me tras a cura que eu sempre precisei

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hoje meu bom dia foi diferente, não tinha “bom dia amor” foi um “bom dia linda”, e mesmo estando completamente despedaçada, foi bom receber um elogio sem implorar

quando abri meus olhos de manhã não foi o mesmo rosto que eu vi na foto de perfil, e machucou, confesso, mas também não foi tão ruim

a presença de Deus é algo tão grandioso que o vazio se completa por inteiro depois de passar pelas águas, nada é tão bom comparado ao que Ele oferece, por isso Pai, obrigada por me lembrar que elogio não basta e vai muito além do mínimo, pois Tu me escolheu e voltou para me resgatar de tão importante que eu sou

Espero em Ti, guia meus passos

[cacholadabeauregard]

mais uma vez aqui, sentada, sem rumo, perdida totalmente fora do caminho que quero trilhar, talvez por total desgosto próprio eu sempre tive uma mania masoquista de me submeter a confusões externas que meu psicólogo chama gentilmente de "síndrome da mulher maravilhosa" vou explicar, significa que eu sempre vou atrás de um problema com o intuito de resolver, proteger, ajudar, cuidar, carregando todo o peso de um mundo que não é meu, eu escolho a dedo pessoas problemáticas que certamente vão me causar muito mais que um leve desconforto e o pior disso é que eu sei, eu sempre sei, quando a pessoa vai foder com a minha vida, e que quando acabar, porque sempre acaba, sou eu por mim mesma, aquele que eu tirei do fundo do poço me colocou lá já era pra eu saber o caminho de volta, não é mesmo? mas eu sou idiota até para isso meu limite é longo, porque eu fico lembrando de pequenas coisas, mesmo que tenha acontecido poucas vezes, são essas que sempre me fazem ficar e tentar mais um pouco exemplos: uma ida ao circo mesmo tendo medo de palhaço, ou o milkshake de pistache sem nem saber o que é pistache, o abraço durante a crise de ansiedade, um beijo na pista piscando de um evento eletrônico, até a melhor coxinha sem massa que já comi na vida e meu erro é justamente esse, aceitar pouco sendo muito, sendo grande, sendo intensa, sempre dando mais do que recebe pra todo mundo isso deve valer de alguma coisa no juízo final né?! agora eu tenho me apegado a ideia do "o amor tudo suporta", me sentindo culpada por não aguentar mais, acredito agora que perante Deus, quando ama, ama em todos os momentos, e assim fiz, completamente despedaçada, eu ainda fiz, então me perdoa Deus, ou me da mais força, ou me tira disso, as noites sem dormir estão se tornando frequentes, e me sinto doente o tempo todo nem sei mais se isso aqui é uma conversa com vocês ou com Deus, ou se é um desabafo bem abafado, implodindo e segurando o choro pra ninguém perceber nada dessa vez, porque sinceramente, ninguém aguenta mais essa novela eu queria fugir, sabe?! ter um lugar onde eu não lembrasse de nada, não sentisse nada, e a vezes no desespero eu oro a Deus por uma perda de memória permanente, nessa altura do campeonato isso seria um presente o que fazer com o sentimento que ainda ta aqui? onde eu coloco? será que da tempo de refazer tantos planos de tanto tempo que desenhei? onde vende saúde mental pra recuperar e não afetar a próxima pessoa que vier? são tantos pontos, eu nem sei como é viver uma vida sozinha mais eu sou amor da cabeça aos pés, e esse é meu maior erro de uma vida toda

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mais um dia se passou e eu continuo a espera de algum sinal seu, é, sou uma tremenda idiota eu ainda fico na janela olhando a rua esperando você apontar na esquina, e cara, isso é insuportável eu te bloquiei em tudo mas a sensação de imaginar você nas festas fazendo tudo que fazia quando me conheceu de novo, é desesperadora não, eu não to bem, eu não to legal, segurar a onda é difícil demais pra quem é intensa demais, tem um montanha de confusão na minha mente, um briga ridícula entre razão e emoção eu continuo exausta., não aguento mais com você era triste, mas sem você é impossível, talvez por causa de um masoquismo doentio que eu carrego comigo, por ter acostumado sempre a me preparar pra algo ruim sem imaginar algo bom eu nem sei mais se eu te amo no meio desse acumulo de pensamentos conturbados e desconexos, com mensagens chegando de caras que conheço e não conheço, sem me imaginar flertando com ninguém e querendo ninguém, mas ai eu penso que pra você foi tão fácil né, então não deve ser tão difícil eu de verdade não sei mais onde eu to localizada entre o amor e a dependência emocional, e se essa parte enorme que ta faltando em mim pode ser substituída por alguma coisa ou alguém no fundo eu queria ser como você, mentir tão facilmente sobre amar alguém, esquecer mais fácil ainda essa pessoa que dizia amar, e em muito pouco tempo puxar assunto com outra, eu te invejo, você consegue esconder e mentir muito bem, e com isso não arca com as consequências da vida, é, sua vida é boa sim, desculpa atrapalhar

[cacholadabeauregard]

fiquei um tempo sentada na frente do computador pensando em como começar a escrever, arrisco dizer que foi o texto mais difícil em todos esses anos, e essa mania chata de me expressar escrevendo um dia ainda vai me matar. ainda não sei bem como fazer, sempre fluiu naturalmente mesmo com todos os sentimentos, então desculpa se parecer desajeitado, mas já ta acostumado comigo fazendo tudo errado.

eu posso sentir mais claro que água a mesma sensação de quando percebi que estava apaixonada por você, o desespero misturado com frio na barriga e taquicardia, o pavor junto da ansiedade e amor, tinha alguma coisa guardada aqui dentro que ainda não havia sido descoberta, e você destravou, como uma caixinha fechada e você tinha a chave. você me mostrou um mundo novo, uma vontade de coisas que eu nunca quis, uma motivação diferente, você me deu uma mistura de sensações que eu nunca ousei pensar experimentar na vida, tinha encontrado a minha pessoa, finalmente.

os dias foram se passando, semanas, meses, ano, e na minha cabeça sempre foi você, minha prioridade, meu presente, meu futuro, e aquele que chamei no passado, eu sempre tive uma certeza tão absoluta sobre nós que era assustadora, logo eu que nunca tinha me imaginado ficar com uma única pessoa o resto da vida. o medo de te perder era sempre o que me fazia tentar mais um pouco, porque imaginar um mundo sem nós era impossível.

você se tornou a minha vida rápido demais, e talvez esse tenha sido o maior problema entre a gente, não te conhecer de verdade, enquanto eu me doava mil porcento. talvez se tivesse parado muito lá atras hoje estaríamos bem e saudáveis, quem sabe?! eu conheci um cara que eu sabia que era louco por mim, que eu sentia que me amava, e que acreditava que não me machucaria, eu amei esse cara, nossa! eu amei profundamente, eu arrisco dizer, que esse cara eu ainda amo.

a minha certeza absoluta agora é que tentar demais abre um vazio tão grande no peito que nada preenche, e achei que já tinha vivido todos os abismos possíveis, errei. engana-se quem confunde amor com apego emocional, machuca quem realmente ama na relação, e isso é uma merda. to aqui juntando os cacos do que sobrou de mim, e cada remendo é uma história de dor que já passou. os dias e horas passam devagar, mas de todas bads que eu sobrevivi, a pior ta sendo você.

você foi tipo uma flecha, doeu pra entrar e sair, junto com tudo de ruim a parte boa se esvai, eu era inocente e fingia que tudo aquilo ia passar, e que você mudaria, cara! eu lutei por nós. eu tô cansada, faz tanto tempo que eu tô cansada, queria odiar você, queria conseguir ter raiva de você. mesmo que às vezes eu parecesse, um pouco, um tanto longe, eu queria nós.

eu lembro de todas as vezes que te abracei e sentia tudo dentro de mim se encaixando, você era meu lar, minha casa, meu refugio, a única droga que eu precisava, o único vício que eu queria ter, até que os abraços se esfriaram, e não tinham mais o mesmo efeito, eu me via completamente certa de você e ao mesmo tempo imensamente confusa e triste, eu to tão cansada de ficar triste.

por meses eu me senti sozinha, trocada, largada, eu me sentia feia, gorda, substituível (e fui), era uma sensação eterna de estar falando com as paredes até quando contava algo bom do meu dia, começou a perder o sentido, o brilho, a química. enquanto eu incansavelmente tentava resgatar a gente, você se afastava mostrando que não tinha espaço pra mim aí, e tudo bem, só não precisava ter me segurado por tanto tempo. eu implorava a Deus a todo minuto para que me trouxesse aquele cara de volta, aquele que não tinha medo de dizer o que sentia e que tinha medo de me perder porque sabia do meu valor, eu queria aquele amor de volta, com a paz de uma vida tranquila e saudável. eu orei por você mais do que orei por mim.

nas ultimas semanas seu desprezo se torno tão aparente que eu comecei a cogitar se a certeza que eu tanto tinha em nós era fruto da minha imaginação, idealizando um homem que na verdade nunca existiu, me culpei por tudo, por ter tentado demais, por ter mudado demais, por ter te visto demais quando eu precisava ser vista, por ter me permitido viver isso tanto tempo, era uma constante confusão mental que ficava difícil saber qual era a realidade que eu estava vivendo afinal, no fundo eu só queria você, sem precisar te ver morrer, mas essa opção não existia.

mas olha, eu fui feliz, até eu me perder tentando te achar. sinto não ter sido suficiente pra você ao ponto de me trair várias vezes, de não ter sido capaz de te salvar e te ajudar, mas eu também precisava de ajuda e você não viu, sinto não ter te dado a paz que precisava, quando tudo que eu sempre quis foi isso, sinto não ter sido o amor que vai estar na sua vida até bem velhinhos sentados na varanda, eu sinto muito mesmo! eu sinto tanto! mas se eu não me cuidasse, você não ia cuidar, eu só precisava de uma coisa, só uma: me sentir amada e priorizada, me sentir vista pelo homem que eu amava.

acho que vou terminar com uma frase que li no instagram esses dias, dizia assim: "imagine machucar a mulher que Deus enviou pra você, pra te curar, cuidar de você, te apoiar, ficar ao seu lado, te mudar, e te e mostrar um amor puro e incondicional, quando tudo que ela precisava de você era respeito, apreço, seu tempo, atenção e amor. que perda!"

queria dizer que vou te amar pra sempre, mas agora a Deus eu peço o adeus.

[cacholadabeauregard]

Já ouvi dizer que quem ama tudo suporta E já ouvi dizer que quem ama deixa ir Já ouvi dizer que amor é problema E já ouvi dizer que amor é como no conto de fadas Ouvi dizer que nenhuma mulher ama mais alguém como aquela que conhece o pior lado e permanece E já ouvi dizer que nada que custa sua paz vale a pena De todas as formas de amor que eu conheci, vivi, e ouvi, a que mais se encaixou foi essa: Quando você chega no ponto de perceber que não tem mais nada pra doar para o outro, porque ele já tirou tudo de você, isso é amor Quando você percebe que fez tudo que estava ao seu alcance pra continuar ali mas não te coube nem no último segundo, isso é amor Quando você ora por socorro, dobra seus joelhos no chão e chorando deixa de interceder pela sua vida para pedir pela do outro, isso é amor Quando você muda sua vida inteira pra tentar caber na vida do outro, mesmo que fuja de todos os seus princípios e vontades, se anulando e quebrando qualquer muro que apareça entre vocês pra fazer dar certo, isso é amor Mas depois disso tudo, eu conheci o verdadeiro amor Um amor tão puro capaz de não te fazer perder a paz Um amor tão lindo que te faz sentir amada e cuidada sem pedir, sem se humilhar, sem suplicar Um amor tão tranquilo que não te ofende, não desdenha, não te culpa, não te humilha, ele te abraça Um amor que perdoa e te faz ser nova criatura para que consiga dar esse amor a quem esta destinado a ser seu Amar não é se submeter a uma vida incompleta e cheia de defeitos e pontas soltas Amar não é ser paciente quando não existe o menor sinal de florescer Amar não é compreender os erros de alguém Amar não é insistir na mudança de alguém que não acha que esta errando Amar não é estar junto de uma pessoa para tentar crescer junto com ela enquanto só você ta crescendo sozinho Amar não é criar quem deveria estar criado Amar não é tentar moldar o outro de acordo com o que você sonha Amar é esperar! Esperar que o seu certo vai chegar E que quando é verdadeiro, não é difícil Não tem choro, Não tem dor, Medo ou arrependimento Quando é pra ser, é simples Sabe… Ontem no culto, eu escutei Jesus me falar: “Filha, o amor que eu reservei pra você é igual ao meu amor por você” Nossa! Como Deus é maravilhoso! Nesse momento eu expus a Ele toda a minha fraqueza de mera mortal Eu chorei Deixando toda a dor que eu havia entrado ali naquela noite naquele altar Perante Ele Eu chorei nos braços do Pai Enquanto a mãe de uma amiga que tentou me avisar a um tempo atrás Intercedia por mim e pela minha vida Incansavelmente sem cessar um segundo se quer Deus colocou boas pessoas na minha vida quando eu menos esperei E trouxe de voltar quem nunca deveria ter saído Deus naquele momento, me tocou Eu não sentia meus pés no chão Deus me carregava pra perto Dele Ô glória a Deus! Abrir a porta do meu coração para Ti foi a melhor escolha que eu fiz Isso é amor! Eu nunca mais vou esquecer de tudo que me foi dito Daquele falso amor que só me magoava e machucava Isso vai ser sempre uma ferida no meu coração Mas que Deus esta cicatrizando Eu recebo a minha benção pra minha vida E sigo orando e jejuando pela vida de quem disse me amar Mas não soube me amar Não soube nem se amar Desejando para ele apenas O amor que agora eu posso dar Através de Jesus Cristo Amar é orar pelo próximo mesmo sabendo que não é a sua pessoa É querer o bem mesmo sem querer perto Agora sei que amar é clamar ao único que é capaz de fazer a mudança! Orar!

[cacholadabeauregard]

É! É cafona, eu sei! Isso de fazer textinho para namoro em pleno século da traição, desapego e não monogamia, mas fazer o quê?! Eu ainda sou dessas mulheres. Não tenho sido a melhor ultimamente, sei que não, então pensei que escrever algo te faria lembrar o quanto você significa pra mim nos momentos que eu te fizer duvidar disso com esse meu jeito bomba-relógio de ser. Então, quero que saiba que... Eu apostei na incerteza e pulei de cabeça quando me vi escolhendo você, e hoje estou aqui, tentando fazer com que se apaixone por mim mais uma vez te encantando com palavras porque sinceramente, é só o que eu sei fazer de bom. Lembrei de quando você estancou minha ferida, e eu senti paz, percebi que do teu lado eu me sinto tranquila, e as vezes isso me assusta, porque você é algo que a muito eu não via, a muito tempo eu não tinha, e te ouvir dizer que me quer pra agora e pra vida toda, me acende, me faz querer continuar vivendo com você. A verdade é que, você me quebra só no olhar, a nossa vibe combina, nosso beijo encaixa, e como nós dois não tem por aí não. Eu amo tanto você que me dá frio na barriga, porque eu sinceramente não quero mais ninguém, só tem você. Porque já faz um tempo que você esta cabendo direitinho aqui dentro, e um abraço seu é o bastante pra me acalmar. Porque é sempre eu brava e tu calmo, e sem você agora eu sou só uma pessoa sem graça. Porque já faz um tempo que eu troquei minha voz de mulher por voz de bebê (né, gudugo?!). Porque se eu estou mal é você que eu quero que segure minha mão, o choro passa e você me abraça de novo. O destino sabia o que estava fazendo quando nos uniu no momento exato, você limpou meu coração que era pó, e hoje minha prece é pedindo pra Deus cuidar de cada passo, para que no futuro, Eva ou Aslan tenha o teu traço. Eu quero tudo com você, e quero você pra tudo. Mesmo que eu não mereça, tomara que Deus te deixe ficar comigo pra sempre, porque eu vou te amar até que meu coração pare de bater.

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eu te amei e ainda te amo eu te amaria até morrer, mas se eu morrer como poderia continuar te amando? então eu resolvi te amar com a alma, porque a alma nunca morre eu te amei quando você estava mal, não que não fosse o mínimo mas eu te amei quando eu estava mal eu te amei em silêncio, te amei com dor, te amei com lágrimas te amei em dias ruins, te amei em guerra, te amei com ansiedade te amei com tristeza, te amei com alegria, te amei com dor, te amei com a alma, e eu ainda te amo

[cacholadabeauregard]

não me lembro da última vez que quis escrever sobre você, mas mesmo tendo falado mil vezes que quando eu fosse embora seria pra sempre, o tal do "nunca diga nunca" faz mais sentido agora pra mim, e talvez você seja mesmo a tal the only exception que a hayley williams tanto fala tem dias fáceis, dias difíceis, e dias muito difíceis, mas os dias mais fáceis não vieram ainda, ultimamente eu tenho parado pra analisar muito mais as coisas e é incrível como depois de um ano eu finalmente me sinto vivendo de verdade nessa cidade, como se agora eu fosse o brinquedinho novo do lugar, e não o seu brinquedinho minha cabeça gira rápido demais quando eu raramente olho pra você agora, sem saber pra quem eu olhei de verdade, sem te conhecer, ou reconhecer, você beija a cidade inteira e eu tento fazer o sentimento escorrer entre meus dedos enquanto toco outras pessoas, as duas numa tentativa sempre falha de se convencer que ter todo mundo é melhor que sofrer, ou na tentativa também falha de convencer os outros que esta tudo bem, quando nem a gente mesmo se convence disso, não sei eu lembrei da primeira vez que falei de você pra minha ex melhor amiga, ela sabia desde a minha primeira frase que você não era pra mim, tentando me fazer entender falando "ela é imatura e perdidinha", eu e minha mania de testar meu limite com pessoas sem conserto, olha pra mim agora pagando mais uma vez por uma escolha errada que eu insisti em manter por tanto tempo até me ver quebrada o suficiente, e ainda sair como "a complicada" eu também lembrei de quando contei de você pra minha mãe, e hoje eu sei que o surto não foi pelo motivo que achei que era pelo simples fato dela gostar da minha atual, o problema era você até com a minha mãe, e eu ainda insistia em não acreditar mesmo com o universo esfregando diariamente na minha cara, tantos sinais, todas as brigas sem razão, a forma que você fazia meu cérebro inchar ao ponto de eu não saber porque estava agindo de tal maneira, você é veneno, e é mortal eu desabafei em cinco parágrafos na raiva, e nem toda aquela raiva me fez perder a vontade de te abraçar toda vez que te vejo correr tentando esconder que esta mal, ou quando você não consegue esconder e entra em surto, meu coração fica do tamanho de uma azeitona de tão apertadinho, mas eu tô começando a entender que não depende de mim a melhora de ninguém além da minha, e que seu retrocesso é consequência dos seus atos, eu não posso curar quem não quer ser curado, e eu tentei, saber disso faz o meu processo de cura ser menos doloroso, até você agir mais uma vez de forma imatura me relembrando do porque de tanta raiva estacionar a sua vida em uma falsa ilusão de vida perfeita é uma escolha só sua e você vai terminar vivendo nela sozinha, eu já te desejei coisas boas e coisas ruins, mas hoje eu só procuro não pensar mais em você, e quando acontece eu escrevo, coloco todos os pensamentos nas palavras pra largar todas ao vento exatamente como você fez com tudo que me falou, só te desejo sorte, é só o que restou de mim pra te dar

[cacholadabeauregard]

um mês. um longo mês. uma briga diária contra meu coração. e dando as mãos a minha cabeça minimamente racional mas que se esquivocava as vezes também. ou seja, um mês completamente desorientada a mercê de alguma sanidade que ainda me restava. fui fraca em casa, mas andava na rua, e ia aos lugares com a carcaça mais forte que tinha. um mês. sonhando com ela, pensando nela, querendo ela, abrindo mão dela, não por não amar mais, mas por doer demais. juro que tiveram dias que eu só queria o abraço dela, porque por mais que eu não precise dela, eu ainda prefiro ela. eu sei que disse que não queria esquecê-la, e eu não queria mesmo precisar esquecer, mas ver ela todos os dias, me confunde entre perdoar e esquecer pra sempre. eu nunca vou saber o que ela tem pra me prender tanto, mas que ela me tem, ah isso ela tem por completo.

[cacholadabeauregard]

eu queria falar que vai ser a última vez que vou escrever sobre ela, mas não vai, o processo ta devagar, bem mais devagar do que nunca já foi pra mim, bizarro ontem no baile eu usei o máximo de droga que consegui, na real, acho que até ultrapassei o meu máximo, me lembrou a minha rotina de eventos no rio, precisar ficar louca pra não ver, pra não se importar, pra dar conta de sustentar a postura, dá pra acreditar que ainda assim eu tava fugindo de gente me agarrando? o controle da gata! mas uma coisa aconteceu que fez a minha ficha cair uma guria na área vip veio falar comigo, e mano, ela só largou a área vip do rolê pra ficar perto de mim, cês tem noção do que é isso? ela nunca me viu na vida, eu tava completamente fora do ar, e ainda assim, ela fez questão de mim, e isso é impagável mas como nada são flores, saí chorando do lugar como sempre nos últimos seis meses, e liguei pra ela, sim, gente, liguei pra ela, podem dar um soco na minha cara, falei que estava mal, e ela disse que estava no vip bem da feliz, acreditam? gente, ali eu entendi como amar não é nada, ela sabia que eu realmente não estava bem, e nem se mexeu, a outra que nem sabia o meu nome, largou os 130 reais dela pra ficar no povão do meu lado, é tudo questão de prioridade e sim, gente, chorei a porra da noite todinha no colo da minha amiga, sigo no efeito de droga, e escrevendo pra vocês no caminho de mais um bloco, porque gente, de verdade mesmo, estar alucinada ta sendo bem melhor do que a minha realidade, todo mundo me fala que vai passar, que ela não é pra mim, e eu sei que não é, EU SEI QUE NÃO É, ela é a pior pessoa do mundo, ela acabou com tudo que reergui até aqui, me reconstrui sozinha, e ela destruiu tudo de novo, eu sei que eu sou boa demais pra ela, EU SEI QUE SIM, e eu também sei que ela não me merece, TAMBÉM SEI, não sei o que ta acontecendo comigo, não sei porque ela, nunca soube, mas de uma coisa eu sei agora, eu vou amar quem me prioriza, e ficar com quem me ama, ninguém nunca vai juntar meus pedaços além de mim, então não vou dar mais poder pra ninguém me quebrar de novo, e até eu conseguir estabilizar isso dentro de mim, vamos pra bloquinho ficar doidão, meu povo!

[cacholadabeauregard]

você precisou de só uma semana pra transformar meu amor em nojo

[cacholadabeauregard]

ufa! hoje acordei cheia de coragem, com o coração leve, confiante da minha evolução e decisão, subi para o meu quarto, tirei todas as fotos do mural, rasguei e queimei, nessa hora doeu, doeu muito, achei que ia fraquejar mas eu segui forte, apaguei todas as fotos do celular para ter certeza de que nada me faria lembrar de novo, coloquei a música mais legal que eu conheço no último volume, limpei meu quarto ao som de hard times do paramore em looping, e foi como se eu estivesse limpando o meu coração junto. Um dia de cada vez, devagar, assim, sem pressa, a vida é uma só então escolha bem com quem vai dividir seu bem mais precioso. Memórias são fantasmas que te cercam, tenha fé e mande-os embora, recomece por você e para você, todos os dias.

[cacholadabeauregard]

eu te amo tanto que tenho a certeza de que sou mais sua que minha eu te amo tanto que quando fecho os olhos é você que eu vejo eu te amo tanto que eu quis tanto que fosse você e me perdi de mim eu te amo tanto e por mais que eu tente te esquecer o amor da minha vida é você eu poderia ter qualquer outro abraço qualquer outro beijo ou qualquer outro sorriso quando me ver chegar mas eu quero você porque eu te amo tanto

[cacholadabeauregard]

Blindfold on my heart

tenho sentido

uma urgência absurda

em colocar uma venda

no meu coração

não é por ti

de forma alguma

é que eu não quero

que meu coração

perceba a sua aproximação

e muito menos quero

que ele te olhe

dos ângulos que te vejo

eu não quero meu coração

encontrando os seus olhos

assim como quando você

encontra os meus

de cima

enquanto eu estou

demasiadamente ocupada

para falar o quão estonteante

você fica desse jeito

enquanto você está

estasiada demais

para proferir qualquer frase

que tenha o mínimo de coerência

tenho sentido

uma necessidade voraz

de ensurdecer

meu coração

não é por ti

não tem nem como ser

é que eu não quero

que meu coração

ouça a sua chegada

e muito menos quero

que ele reaja ao timbre da sua voz

da forma que eu reajo

eu não quero meu coração

ouvindo o que você me diz

seja numa conversa

totalmente trivial

seja naqueles momentos

em que você me fala

tudo o que você pretende fazer

num desespero sutil

e absurdamente vulgar

que me faz derreter por dentro

quase que

instantaneamente

a conta gotas

eu não quero

meu coração gritando por ti

da mesma forma

que meu corpo grita

e nesse momento

meu coração ri

de forma macabra

risada essa

transformada em batidas

descompassadas

quando você está por perto.